最新男女间爆笑幽默段子搞笑(四篇)

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最新男女间爆笑幽默段子搞笑(四篇)
时间:2022-12-29 18:49:09     小编:zdfb

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢?下面我给大家整理了一些优秀范文,希望能够帮助到大家,我们一起来看一看吧。

男女间爆笑幽默段子搞笑篇一

因为开水沸腾了!肺疼啊!

2、什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾,脚滑。

3、你读过最伤感的一句诗是什么?

神回复:同行十二载,不知木兰是女郎!

4、女生问“你为什么对我这么好”,男生怎么回答比较靠谱?

我敬你是条汉子!

5、“你记得苟富贵,勿相忘的上一句是啥不?”

“猫富贵,勿相喵。”

6、小丽:“你妹啊,老娘这个月大夷妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急?

a、小丽她妹妹;b、小丽她老娘;c、小丽她姐姐;d、小丽她爹;e、小丽她大夷妈;f、小丽;g、小丽他男朋友。

男女间爆笑幽默段子搞笑篇二

1、跟女友一阵云雨之后,她满足的抱着我,温柔的说道,还是老公你最厉害!

我想静静。。。

2、一女的在街上被一个帅哥叫住,那帅哥问“200,整不”那女的兴高采烈的同意了。。。

完事后,两个人都在等着对方给钱。

3、男:你喜欢狗吗?

女:喜欢啊!

男:我家有条狗,爸妈不想要了,我想把它送给你!

女:噢,好啊,什么品种?

男:单身狗,上过大学那种!

女。。。

4、某男晚上睡不着,给女友打电话:“亲爱的,想你了,晚上来我这睡吧。”

女友:“不行,咱们还没发展到那个程度。”

男威胁的说:“我要控制不住可会找小妹的。”

女友:“你昨晚不是也找了嘛。”

男:“你怎么知道?”

女友:“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

男:“艹,咱两这关系你还收我钱!”

5、小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友,那天下午在街上,被我看见他们亲亲我我的!

小姨子看到我一脸惊慌,我就跟她说:“丫头,别担心,姐夫是那种打小报告的人嘛?我不会跟你姐说的,更不会跟爸妈说的!这就当是我们俩的一个秘密!”

第二天,小姨子来我家玩,吃饭的时候老婆问“臭丫头,脖子上的草莓哪来的?”

小姨子,看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密!”

“噗。。。”一口饭喷出来。。。

6、将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧!”

副官:“是!将军!”

将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床!”

副官:“是!将军!”

第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了!”

将军很满意,感觉找回了部队感觉。

将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了!”

7、在一夜狂欢之后,女孩偷偷带着自己的新男友回家来。

过了一会儿,男孩突然想去厕所。

女孩紧张的说:“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧!”

男孩急急忙忙地跑去了厨房,过了几分钟,男孩探出头来说:“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”

8、一女夜行回家,路遇一壮汉,遭凌辱!

回家后,该女执意要和丈夫离婚!

丈夫不解,问:“为啥?”

妻子怨恨的答道:“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?”

9、一对老年夫妇谈起他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。

那天,老爹采了鲜花,来到了河边等待,等啊等,一直不见老太太来,天快黑了,只好回家,到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”

老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“我妈不让我去。”

10、今天女朋友出差,告诉我,她买了一件性感睡衣。我说:“好想你啦,给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜,答:“脱了照。” 晚上(就在刚刚),我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

男女间爆笑幽默段子搞笑篇三

1、即将分手,男问女:你为什么再也不想见我?女的毫不犹豫地拿出一把米撒在男的面前说:哼!回去把你的鸡养大点再说吧! 情侣即将分手,女问男:你为什么再也不想见我?男的毫不犹豫地抓起一把草撒在女的面前说:哼!回去把你的乳牛养肥点再说吧!

2、 某人请整形医生替他人工移植胡子,决定选用女性的下体毛发试试看。数日后此君告诉医生说:好是好,可是每个月都会流一次鼻血!

3、 四女孩说来世做什么,甲说要做花人人都吻我,乙说要做麻将个个都摸我,丙说要做雪糕人人都舔我,丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。

4、 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰 过男人的那个地方, 就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手。.。老修女说:嗯,还好,只是用手而已。.。第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛。.。. 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好。.。第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面。.。老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四 个女孩子便说:我。.。我。.。我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

5、 美女穿着胸前有99字样的衣服,老外想称赞她,可是忘了中文9怎么说,于是老外说:小姐,你的两个nine好漂亮。

6、 某修道院整顿修女作风,老修女对年轻修女说:“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫,我就下令把你们自行车座全安上!

7、 我在淡水河边观赏夕阳,看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生,只听她们指着水里的套套说:看……有新品种的水母耶!

8、 女孩去看妇产科。医生: 小姐,恭喜你怀孕了!小姐:可我还没结婚呢。医生: 这样啊,那你告诉你的双亲说,第二个耶稣要诞生了!

9、 老司机娶了一个小媳妇,同事庆贺,送其一幅对联。上联是:老≮≯活塞新缸筒压缩正常下联是:老司机开新车喜气洋洋横批:注意保养。

10、 一晚去兜风,借着星光依稀看到车内豪华装饰:“哇!连坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!”忽然邻座的女孩:“住手!你摸着的是我的大 腿!”

11、 男人是飞机:10岁模型机,不是真飞机;20岁直升机,马上就能起;30岁战斗机,灵活又机动;40岁轰炸机,火力很强劲;50岁运输机,货到就走 人;60岁侦察机,只能装装样;70岁教练机,光说不能战。

12、 两只海龟在沙滩约会后,相约来年再次重聚,第二年那天,公龟早早来到海滩,见母龟已在等待。但母龟却大骂:你他妈爽完了也不把我翻过来,都晒一年 了!

13、 花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军,你流血过多,命保住了但**没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了 。

14、 某岛国最新新婚姻法规定:要办好结婚证,则女人不准戴胸罩,男人更不能穿内短裤。

15、 二十多岁的男人侦察机。三十多岁的男人轰炸机。 四十多岁的男人战斗机。五十多岁的男人拖拉机。六十多岁的男人滑翔机。

16、 猎人猎熊未果。为活命顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果而被辱。反复数次后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是m y呢?!

17、 女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者:“不许用胸部一词,要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到:“她因车祸(。)(。)受伤。

18、 某学校学生趁下课十分钟出校门,买2个芋头和2杯奶茶。眼见上课钟快响了,情急之下就对老板说:老板我要两个奶头!

19、 有一位很会打篮球的高中生叫-小龟,他球打的非常好,可是每次当他要投篮时,全场都会哈哈大笑,因为大家都会说-小龟投、小龟投!

20、 一男去女浴池偷看,忽有人来,只好装裸体塑像,进来女观之感新奇而触摸男根,男强忍至第4女时终忍不住喷射,女双手捧住,惊呼:原来是装洗发水的。

21、 一女士到商场退换短裤,售货员:如果没穿过,就可以换。女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道:难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗?

22、 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开地很低,春光外泻,戏言道:“真是桃花盛开的地方啊!”美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方!”

23、 公共汽车上,某男士掏东西时,不小心从口袋里带出避孕套,身后的妙龄女郎提醒说:先生,你二弟的工作服掉了。

24、 计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好意思下手。

25、 问:窗外雪花飘,冻得小鸟叫,小姐行行好,借个小洞暖暖鸟?答:大哥别叹气,只要你有人民币,小洞里面有暖气。

26、 我偷偷的走,犹如我悄悄的来,就像我半夜上她家,不敢穿带响底的鞋,以防她老公,把我脸上打出油彩。

27、 电话兵从电线杆掉下后报告班长:一松鼠钻入我裤腿我忍了又一只钻入我又忍了,但听到它们说咱俩把这松果子给分了时就忍不住了。

28、 以短信息消磨时间的生活称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

29、 处女现状:一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批。

30、 男人七大谎言:我爱你,我还没结婚,我和她没什么,我只把扣子解开,你不会怀孕,我会和你结婚,我只在外面不把它放进去。

男女间爆笑幽默段子搞笑篇四

1、女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。

妈妈:没那闲钱。

女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。

2、下班回来,一开门女儿就扑到我怀里大哭,我赶紧问怎么了?

她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说:“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的!!!”

我。.。.。.

3、母亲:儿子,少吃点肉,你看你那身肉,还吃!!

儿子:吃肉跟长胖有什么关系?

母亲:怎么没关系?

儿子:那你说是羊肥还是狼肥?

母亲:羊啊。

儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。.。.。.

4、老公爱打麻将,有天上小学的女儿对他说:老师说打麻将是赌博,会被警察抓走的。

老公:怕啥呀,万一我被判刑了,你可以给老爸送饭啊!

女儿同情地说:万一判死刑呢?

笑死我了。.。.。.

5、儿子和妈妈在火车上聊天。.。.。.

儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!!!

妈妈:别乱说,哪里有鬼!

小朋友:有铁轨啊!

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