通过总结，我们可以从过去的经验中吸取教训，改进自己的不足之处。总结时可以采用多种方式，如书面总结、口头总结、图表总结等，根据实际情况选择适合的方式。总结范文中的思路和结构可以作为我们写作的参考和借鉴。
你在天堂好吗初二篇一
亲爱的溜溜：
你好！
我是你曾经的小主人胡潇予，这两年来，溜溜，可爱的小猫咪，你在天堂还好吗？
我永远都不会忘记，我读四年级时，奶奶对我说，你因为吃了一只吃了老鼠药的老鼠而去世，我真的无法接受这个事实；更让我无法容忍的是，奶奶趁你去世时，我在上学，就偷偷摸摸地把你丢了！我本来还想把你带到一片宁静的地方，好好把你埋葬了，可是，我至今还不知道你在哪里。
你是那么可爱，那么乖巧，那么天真，你一定去了美好、快乐的天堂；你是那么友好、顽皮，你肯定在天堂交了不少的朋友。如果可以的话，你能不能进入我的梦乡，给我介绍介绍你的好朋友？（顺便带她们来，我想见见她们！看看她们配不配当我最最最最最可爱的溜溜的小伙伴！）等你真的收到了这封信，一定要给你的小伙伴们看一看哟！（如果她们不识汉字，你可以教一教她们哦！反正你在我家时，我天天教你认汉字，你这么聪明，百分之百肯定、一定、必须会！）。
溜溜，你在天堂一定很快乐吧？我好想见见你，和你一起玩。还记得那次吗？我正在走廊，突然，我感觉到好像一双小小的爪子抱住了我，我回头一看，哈哈！原来是你！我笑着轻轻抱起你，抚摸你柔软舒适的毛，顿时感到我能有你这么可爱的小伙伴，是多么幸福！
亲爱的溜溜，虽然我们天各一方，但我还是想问候你一句：你在天堂还好吗？
祝你永远快乐！
爱你的小主人：xx。
你在天堂好吗初二篇二
四哥，时间过得真快，弹指一挥间，你离开我们整整半年了。半年来，你的坟头已经绿草成茵，我们对你的思念仍不绝如缕。你知道吗，四哥，你坟头的青草晨露闪闪，那是母亲想你的眼泪，你墓前的灌木白花点点，那是亲人对你的追思，每次想起你，我们的心里都好酸楚，好难受。白发人送黑发人，这是家庭的不幸，更是人间的悲剧，母亲自你病逝后，她原本健康硬朗的身体变得弱不禁风，憔悴不堪；原本耳聪目明的母亲一夜之间骤然变得老眼昏花，耳聋失聪，四嫂更是为你愁白了头，累弯了腰。四哥，这一切的一切你都知道吗？窗外起风了，下起了小雨，树叶被无情的风雨吹打得咿呀作响，如泣如诉，犹如有人在唱着悲伤哀恸的歌，面对此情，我的思绪又回到了几个月前。
四哥被医护人员装进大白袋子，抬到医院门口，等着殡仪馆的车来接。四嫂舍不得四哥就这么走了，她吃力地打开袋口，想再看四哥一眼。映入我们眼帘的是四哥那张棱角分明的脸，是那么的平静，是那么的安详，没有一丝痛苦，没有一丝难过，仿佛睡着了一般。四嫂跪在四哥面前匍匐不起，嚎啕大哭，我也悲痛欲绝，被泪水模糊了双眼。四哥真的走了，就这么一声不响的走了，什么话也没有给我们留下，什么事也没有给我们交待。最伤心的还是四嫂和我老婆，她们俩呼天抢地，泪如雨下。
有人说好人死了会上天堂，坏人死了会下地狱，四哥，你是好人，我相信你一定能上天堂，四哥，你在天堂能看到我们吗？能看到四嫂和侄儿吗？有时间回家看看白发苍苍的母亲好吗？等到四哥入土为安，我们一家不得不离开，不是我们不想多陪母亲和四嫂她们，而是我们事务缠身，实在是“人在江湖，身不由己”。
记得在我很小的时候，父母因为忙于耕田种地养家糊口，没有时间照顾我，就让四哥看着我。那时四哥也就是十几岁，很贪玩，很调皮，很多小伙伴都怕他，不敢惹他。暑假里，四哥趁父母和兄姐们下地劳作后，锁上家里的房门，带着我到处疯跑，他让我站在田埂上的豆角架下乘凉，自己则下田逮泥鳅、捡田螺，弄得满脸泥巴，一身透湿，活像一只小泥猴。有时四哥带我到小河边，让我坐在河堤上玩耍，他自己下河捞鲫鱼、抓螃蟹，忙得不亦乐乎；有一回四哥钓鱼太投入，竟忘了我的存在，我一个人溜到河里洗澡差点淹死，幸好被村里一个大叔看见救起，我才死里逃生幸免于难。四哥因为这件事被父亲狠揍了一顿，我却在一旁陪着四哥哭，为挨打的四哥求情。每天夕阳西下的时候，是我们兄弟俩最开心的时候，四哥一手拿着用柳条串起的鱼虾一手牵着我，哼着不知名的小曲高高兴兴的回家，然后坐在自家门口乘凉，等着外出劳作的父母回家煮鱼炸虾，改善生活，那是我儿时最快乐的时光。
四哥，你初中毕业那年的暑假，祸从天降，父亲因为高血压引起脑溢血，经医院抢救虽然保住了性命，却留下了严重的后遗症，左腿偏瘫，行动不便，完全丧失了劳动能力。父亲一病，家里不仅失去了主要劳动力，还欠下一万余元外债，那时一万多块钱对一个年收入仅区区几百元的家庭来说，无异于一个天文数字，让人望而生畏。开学前夕，四哥偷偷地对母亲说：“妈，现在爸干不了活，还欠下别人不少钱，我想去打工挣钱，一来用于还债，二来供小弟上学，小弟的学习成绩好，他将来肯定比我有出息。”母亲听了四哥的话心疼得哭了，我也在一旁流泪，我们母子仨人抱头痛哭。那年夏天，四哥为了家庭，为了供我上学，毅然决然地牺牲自己的学业和前途，选择离开心爱的校园，迎着七月流火的炎热，背起简单的行李，挥手告别父母亲人，踏上了开往异乡的列车，开始了漂泊的打工生活。那一年，四哥才十六岁，看着四哥乘坐的车子慢慢远去，逐渐变成一个黑点慢慢消失，我的心里空落得难受，一下子变得失魂落魄。后来，四哥在外打工的日子，每个月都给家里写信。他每次都对父母说：他在外面很好，一切如意，要父母放心，叫我好好学习，别给父母和家人丢脸。
又是一个雪花飞舞的冬季，我下午放学回到家里，突然发现了久违的四哥正站在院子里和父亲交谈。我当时喜出望外，高兴地跑过去抱住四哥，四哥揽着我的腰亲切地说：“小弟，没想到才半年不见，你长得这么快，差不多跟我一般高了，学习怎样啊？”我突然发现四哥的手臂上绑着绑带，我的鼻子顿时一酸，泪水在眼眶里打转，感觉喉咙里像塞了一团棉花，想说却说不出来。过了好一会我才哽咽着说：“四哥，你的手怎么了，疼不疼？”，“小弟，四哥没事，你只管好好上学就行，别的事不用多想。”原来四哥这次是因公受伤，回家休养。四哥用手擦去我脸上的泪水，拉着我走到里屋，从他的背包里拿出给我买的衣服、作文和糖果等。我拿着四哥送给我的这些礼物，感到重若千斤，价值连城，因为这些东西里面凝聚着四哥的心血和汗水，饱含着四哥的深情和厚意，我的四哥，我亲爱的四哥，你如此用心良苦，小弟如何报答！
后来我发现了四哥的打工日记，他在日记中写道：外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，离家这么长时间了，没有亲人陪伴的日子单调而漫长，没有父母的呵护，没有家庭的'温暖，加不完的班，干不完的活，吃得厌的饭菜，住得烦的工棚，看不尽的白眼，听不够的训斥……每次看到空中飞过的大雁，就引发我的思乡之情，我多想变成一只小鸟，飞到我的家乡，回到父母身边；我多想变成一只小船，划向家乡的方向，回到温馨的港湾；我多想饮一碗家乡的米酒，籍慰思乡的情，我多想喝一杯家乡的清茶，安抚想家的心……字里行间流露出打工的艰辛和苦闷，可惜我当时年幼无知，竟体会不到四哥在外的辛酸和艰难，内心的孤独和痛苦。为了生活，四哥一直漂泊在外打工，每次我们兄弟都在期盼中相聚，又在伤感中离别。
时光荏苒，岁月流逝。眨眼间，十几个春秋过去了，我们都长大了，不再是小孩子了，我一直辗转各地上学，你也成家产业了。我们兄弟在一起的时间就更少了，你为了家庭一直在各地打工，我为了家人的期望和自己的理想，也一直在努力拼搏。
四哥，近年来你为了培养侄儿，含辛茹苦，省吃俭用，舍不得买一件新衣，舍不得吃一顿好饭，节衣缩食，克勤克俭。由于四哥多年劳累过度，积劳成疾，由最初的糖尿病转化为尿毒症，我也曾陪四哥去一些大医院治疗过，四哥终因病情恶化过早地离开了人世，留给我们无尽的痛苦和追思。
四哥，你放心的走吧，你踏实地走吧，到了天堂，你不用再牵挂，不用再操心，不用再劳累，好好的休息，好好的保重吧。你没有做完的事我们会帮你完成，你下的担子我们会接过挑起，我们会一如既往地孝敬母亲，帮助四嫂，照顾侄儿。
四哥，我亲爱的四哥，祝你在天堂一切安好！
你在天堂好吗初二篇三
这仿佛就是一场梦，如果这是一场梦该有多好，可是它终归是现实。爷爷真的走了，在他80寿辰之际走了，走得我们谁都无法接受。爷爷还没来得及看大家给他预备的祝寿节目,没来得及看祖国六十周年盛大庆典，没来得及和家人过一个团圆的中秋，噩耗来得是那么的.仓促，什么也没有来得及。对我们而言，来不及比失去更要痛苦。从小到大，爷爷给了我们太多的爱，留给我们太多美好的回忆。可是现在爷爷真的走了，从来没有感觉如此的无望，想到寿辰成了忌日，想到奶奶坟前无助的哭声，想到今后再也看不到爷爷身影的感受，我的心都碎了。我知道奶奶一直在撑着，一直在忍着，她怕我们担心，怕我们牵挂，我真想对她说：“奶奶，难过就哭吧!别憋坏了身体，你还有我们。”
记得三个月前回来见到爷爷时已不太大声说话了，连路都开始懒得走，总是躺在那一张床上孜孜不倦地看书。看累了就小睡一会儿，醒了接着看。一躺就是一天，高血压、心脏病、糖尿病把爷爷折磨得一塌糊涂，天天打吊瓶吃药。突然有天来了精神,想要走动走动，我和老三陪着他理发、刮胡须、洗完脚，又跟他谈了谈家乡的发展变化，看着他精神抖擞，对生活充满了无限希望，我想爷爷一定可以战胜病魔，长命百岁。一直以为，时间还很多，一直以为，以后会有太多的时间让我好好孝顺他，一直以为，我想，……能够……，总以这些为借口，总觉得时间还长，还久。可是再次回来时，爷爷却静静的睡着了，永远的睡着了……如果世界上有一种痛是痛彻心扉的，那就在于失去最亲的人的痛。泪眼婆裟中，我感觉爷爷站在奈河桥上带着慈祥的微笑正在向我挥手,挥了一遍又一遍就是不肯离去。我心里疚悔着怎么没早点回去听爷爷最后一声，见爷爷最后一面，爷爷听不见我撕心的哭泣了，再也听不见儿孙们声声悲恸的呼唤……现在，我总被一种巨大的空虚和痛苦笼罩着，但是这些感情我必须深深的把它掩藏在心里，因为以后我要多抽出时间常回家看看奶奶，让她在有生之年，不感到孤寂。
死亡并不是分离和阻隔，而是一种连接和唤醒，爷爷与我们平日之间那些琐碎庸常的点滴，那些细小和平凡的故事，那些家训警句，都收藏在内心最柔软的记忆里。让我们努力做他笔下的“五子”人才，为家庭的幸福和睦发光发热，为社会的和谐稳定添砖加瓦。这样，才是对爷爷最好的思念，也是给他最好的报答。
爷爷一生与世无争，性格温和质朴，为人宽厚正直，做事认真细致，对人总善解人意，宽宏大度。凭爷爷的品德，我想他在天堂也是个受人尊重的人，他必然在那幸福并快乐着。
你在天堂好吗初二篇四
我出生的前一年，爷爷因重病住院。病情在不断地恶化，爷爷终于在20xx年4月要动一次手术。医生不止一次对爸爸说：”这次手术会有很大风险，可能会有危及性命，做好最坏的打算吧。”而爷爷，你却在这时大喊：”我要等我的宝贝出生再动手术！”
随着我日渐懂事，看到因为爷爷的病故，伉俪情深的奶奶黯然神伤之态，我似乎听到爷爷的担忧的心声，别担心，爷爷。我在心中安慰道。我没事便打电话给奶奶，述说学校发生的趣事，每逢节假日便提议买好新鲜的瓜果蔬菜，和爸妈一起到奶奶家为她烹制美味，在欢声笑语中热热闹闹地围桌共餐，奶奶心中的阴翳渐渐驱散了，又恢复往日的开朗达观，她逢人便夸我是她的心理医生。
你在天堂好吗初二篇五
爷爷，如果没有您，就没有我爸，如果没有我爸，就没有我——黄祯。所以您是家里不可缺少的一部分，而您却无情地离开了家园。
爷爷，您走了，我们一直都很挂念您。每次去扫墓的时候，都忘不了您。本来，我们像八月十五的`月亮一样，团团圆圆的。可是，自从您走了之后，再也圆不起来了。
爷爷，我爱您！我想您！
你在天堂好吗初二篇六
奶奶，自从去年国庆节你离开了我们到现在，我常常想起你，常常忆起你的音容相貌。在我的记忆里，你是那样迁就我，那样疼爱我。可是我再也看不见你了，只能偶尔在梦中看到你，梦中的你仍是那么慈爱，那么和蔼可亲。
爸妈告诉我，作为长孙，我的出生，让你老人家格外高兴，你天天笑容满面，在雷店照顾我，直到妈妈满了“百日”才回去。你已年迈，身体又不好，给我们当“义务保姆”，你乐在其中，没有丝毫的怨言。
妈妈说，我半岁时，你就给我买了玩具――红色的旋转风铃，那是我的第一个玩具。记得你常常坐在床边，给风铃加足劲，然后让风铃转起来，我的小眼睛就跟着转个不停。刘老师经常夸我眼睛灵活，奶奶，是不是也有你的功劳呢？记得你每次上雷店，不是给我带来玩具，就是带来好吃的，所以我特别喜欢你到我家来。去年的暑假，即使你患癌症病重，你也硬撑着走到飞达广场，去给我和沈阳买了玩具笔盒。
奶奶，自从阳阳出生后，我感觉你把爱分给了他一半，但我仍觉得你很疼我。只是有时我和他争抢玩具或电视电脑时，你总要我“大的让小的”时，我心中隐隐有一丝不快。
你离世后，爸爸的突然离开，让我很痛苦，也让我对他充满了恨意。我的天空一片黑暗，我再也不快乐了。这是我心中永远跨不过去的一道坎。我有时想，如果你还健在，他会做那样糊涂的决定吗。既然他先无情无义，我就不仁不义。所以，今年的清明节，我不想来你和爷爷的坟前祭拜了，请原谅我这个不孝的孙子。今年的清明节，我只能写写作文，以这样的方式思念你。
奶奶，我还想告诉你的是，这学期我当上了班长。那是我上小学一年级起就有的梦想，现在终于实现了。哦，对了，我还要告诉你个喜讯，我的作文在“中华情写作大赛”中获奖了，多谢我的语文老师的指导。奶奶，你在九泉之下安息吧。放心，我会好好努力的，决不辜负你生前对我的期望。
奶奶，祝愿你在天堂一切安好！
你在天堂好吗初二篇七
光阴如流水，一晃就是5年；而今是6月25日，正好是姥姥逝世五周年的日子；我十分地怀念她；尽管她早已远去，我总感觉她依然活着，梦里经常听到她对我和表哥的牵挂；想到每次回老家，她都会拿出好吃的东西给我；想到我每次离家去学校之前，姥姥总是给我20个煮熟的鸡蛋，姥姥自我喂养的乌鸡；历历在目，这些事情就像刚刚发生一样。
我和姥姥的欢乐时光。
在所有的亲人里面，除了父母之外，跟我最好的，最疼爱的我人，莫过于“姥姥”了；正因从我出生后，人生2/3的时刻，我都是在姥姥家度过的；母亲和父亲结婚后，母亲和奶奶的关联不好，经常吵架闹纠纷，奶奶只照顾大伯家的两个孩子；母亲只好无奈的将我放到姥姥家；姥姥一边照顾舅舅家的两个哥哥，一边照顾我，真是慈母啊；姥姥尽管照顾着咱们但从未发过“牢骚”，也没有怨言；姥姥总是说：“不管是儿子还是女儿都是我的孩子，自然孙子和外孙都就应照顾。”
父母和舅舅他们在农田干农活，我和两个表哥只好在姥姥家度过，跟着姥姥一齐吃饭，晚上我妈把我接回家；我长大后，读幼儿园，读小学，读初中的这10多年的时刻里，我依然是跟着姥姥一齐成长的；我家距离姥姥步行大约200米，十分近，中午放学回家，先去姥姥家看看，晚上放学也先去姥姥家；姥姥看到我来了，做饭的时候总会多做一些，然后舀一碗最多的送给我；如果亲戚送来好吃的东西，姥姥总会留给我一点。
高中，去外地读书，大学也在外地读书，每次暑假，寒假，我都会在姥姥家；姥姥也会说：“你和你两个哥哥，没事的时候，多来我那里走走，我那里好吃的.东西比较多，我自我也吃不了。”
姥姥是个无私的人，钟爱和大家一齐分享。
外地的大姨，大哥回来，看望姥姥的时候，总会给姥姥都来很多好吃的东西；姥姥总会说：“将这些东西分成好几份，这一份最多的给你舅舅家，第二份给你家，最少的这份留给我”。还有的东西，姥姥也会分给邻居们，我会问：“为何还给邻居分点东西？”姥姥说：“远亲不如近邻嘛，邻居之间也需要互相走动，互相照顾；你有好的东西，分享给人家，人家有了好的东西，才会跟你来分享。”这，让咱们突然想到了：人与人之间是相互的关联，需要互相来帮忙，互相来往来的。
姥姥是个节俭的人。
经历过旧社会的苦难，走过穷困的日子，对于姥姥来说，此刻每一天都能吃上白白的大馒头，算是一种愉悦；姥姥经常提醒儿女子孙：“要少花钱，节约用钱，挣钱不易，好好攒钱，为了将来做后盾。”每次看到我妈买了很多食物，看到大哥买了很多营养品，看到大姨拿来很多的东西，姥姥总是有种“心疼”的感觉，心里，嘴里还会说：“你们又花钱了，浪费钱了。”但是，作为儿女给年迈的老母亲，买点吃的，给点零花钱，这是务必要做的一种“孝顺”的方式。
姥姥是个忠于儿女的人，活到老，干到老，走到老，辛苦到老。
尽管姥姥早已是80岁高龄的老太太，但是身体很硬朗，很健康，自我拄着拐杖，步行去舅舅家，步行去我家；每年秋收，麦收时节，姥姥都会尽力帮舅舅家干点农活，看麦子，剥玉米，掰棉花等；有空之余，去我家，看到我家有农活，也会顺手帮忙干一点；作为儿女的咱们就会立刻阻拦：“你这么大年纪了，都没多少力气了，你别动手，别累着。”她会说：“我站着也是站着，也是没事做，顺手帮你们干点吧。”
姥姥是个思想豁达的人。
对于吃喝，对于钱财，乃身外之物，不管是儿女还是子孙，谁需要，姥姥都会给；有时候，我看到舅妈从姥姥的箱子里，拿着几盒牛奶，带回了家；我会问：“她怎样老来你这边拿吃的东西呀？”姥姥立刻回复：“儿子媳妇还有闺女，我的东西，谁想要，谁就拿，反正我自我也吃不了，喝不完，如果你想喝，你也能够拿几盒回去。”姥姥从不计较这些东西，吃的，喝的，玩的，还是零花钱，谁都能够拿，但是你务必说一声再拿，可不能没问没说，就拿着她的东西，溜走了。
与其相比，也有一部分老人，多少有一点的自私心理，她对待儿女方面，比如吃的，喝的东西，如果你不开口索要，她不会开口给你；甚至你想要，她还会拒绝；这种老人，咱们也不能责怪她，人家的东西，给不给是人家的权利。从这一点也说明姥姥是个思想开明，不拘细节，不斤斤计较，乐于奉献的人。
听母亲说，在舅舅结婚后的第二年，大表哥刚满一周岁，姥爷去世了，之后姥姥都是和我妈一齐生活，估计那时是在1982年；母亲结婚后，姥姥都是一个人生活，一个人居住，一个人生活了26年；她的衣食住行，样样精通，自我做饭，自我赶集，自我出去散步，自我串门，尽管拄着拐杖，但是走路速度不慢；对于一位老母亲，从50多岁到80多岁，一向都是自我居家，自理潜质很强，真的让人佩服！
人啊，到了必须的年纪，似乎自我就有某种预感，感知自我会在最近某年的某一天，悄无声息的离开这个世界，就应是从开始，炎热的夏季，寒冷的冬季，姥姥的身体经常不适，不得不找医生，输液打针吃药；每次放假回老家，我跟姥姥独处的时候，姥姥总是说：“朋朋，我感觉我快熬不了几年了，最近这两年，身体老是生病，我躺在床上很难受，这身体，好一阵，坏一阵，很难说，哪天，你们都不在的时候，我就走了；等你再回来的时候，或许就看不到我了。”我笑着说：“姥姥，你别胡乱猜测，你身体很壮实的，你走不了的，我感觉至少，你还要再活10多年呢！”姥姥笑着说：“再活10多年？那可不行，那岂不给你们再添那么多的麻烦，我病了的时候，你们还要照顾我。”我又说：“你是母亲，没有你的话，哪来的这些儿女子孙啊，此刻你年龄大了，身体不行了，儿女们自然要多照顾你！”“也是啊，我生了他们，养大了他们，我是他们的娘啊。”姥姥说。
为什么那么的巧合呢？为什么还是被她说中了？
就在6月25日，我当时正在武汉实习，那么一个炎热的夏季，她没有熬过去，她离开了她的儿女，我从电话中听到了“所有儿女子孙”的嚎啕大哭！等到10月国庆节，我回到老家的时候，她的那个院子的瓜果蔬菜依然在旺盛的成长着，但是屋里没有了她的身影，我站在大门外，大声的喊了两声：“姥姥，姥姥，我回来了！”但是没人答应，我从安静中隐约听到，有人在小声说：“她姥姥不是死了么。”
我知道了，姥姥果真走了，她去了天堂！我忽然想起了那句话，想起了她以前对我说过的话：“这两年，我的身体一向不好，或许你下次再回到老家，就看不到我了。”
我也明白了，为什么有许多的文人墨客，许多的文学作家，经常使用：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，这句话的道理了。
你在天堂好吗初二篇八
生活中我们总要经历什么！一些人﹐或许渺小﹐一些事﹐或许平凡﹐但他能让我感动﹐让我缅怀﹐让我的灵魂晒息在洒满阳光的露台。
新兵的生活在我们画着粉笔道道中耗尽了﹐我俩流泪挥手﹐从此相隔两地。新的环境﹐新的战友﹐我又有了崭新的生活。忙碌中也能偶尔想起江﹐想起那一段的点点滴滴﹐只是江的身影逐渐变淡﹐慢慢走远。
四年的军旅生活在往返的航道中很快过去了﹐我又回到了熟悉的家。不用刻意寻找﹐逛街的时候就能遇见好多战友﹐很快我就有了江的消息。见面时我们没有相视的`微笑﹐没有言语的问候﹐有的只是四只抓疼了的大手。那一夜我俩真的醉了﹐醉得记不得归家的路﹐醉得狼嚎似的嗓音吓坏了夜间的路人。
过后我才记得问起江的近况﹐江淡淡的跟我讲起属于他自己的故事。江的老家在距离我们县城十几公里的农村﹐父亲腿瘸﹐母亲哑巴﹐炕上还躺着一位八十多岁的奶奶﹐当初只是为了逃避艰辛才离开了家。当兵后时常后悔﹐梦中总能看到辛苦的爹妈﹐还有那个不堪破烂的家。复员后经外地战友介绍认识了一个远方的她﹐她不嫌弃﹐就租了间房子成了一个小家。平时靠骑摩托车拉脚赚钱﹐养活家﹐还要照顾乡下的爹妈。望着他那消瘦的脸颊﹐我久久无语﹐只觉得他的世界是这般的沉重。
第二天我们战友早早聚在一起﹐商量着江的后事。都知道江家里穷﹐父母还残疾﹐媳妇又是外地的﹐我们决定亲自为江操办葬礼。当我们把这个想法告诉江父亲的时候﹐听到的是那颤抖的哽咽声﹐我们流泪﹐但说不出安慰的话语。知道消息的战友越聚越多﹐都深含着热泪﹐自发的捐钱。葬礼办得简朴而又隆重﹐在告别遗体那一刻﹐我终于止不住哭出声来。
出殡的那一天﹐天气阴沉﹐下着细雨﹐我们开车载着江的亡灵又回到了他的家乡。缓缓的绕遍了整个村落﹐让江最后看一眼生他养他的家乡﹐还有心里从未放下的家。路上站着许多乡亲﹐他们都在交头接耳议论什么﹐我听不到﹐但我相信他们一定在说：江是我们的亲战友﹐是我们的好兄弟。
每当过年的时候﹐我都会到江的坟上看一看﹐重新把那些酒杯斟满﹐怕江孤单﹐怕江想家﹐怕江想念我们这些兄弟。其实我也知道﹐江在遥远的天堂一定是快乐的﹐这些酒﹐他一定能喝到来生﹐喝到我们再相遇的时候。
(江的妻子后来改嫁给江的哥哥﹐我曾问过她﹕你幸福吗？她没有回答﹐只是默默的抱着属于她和江的孩子﹐望着夕阳似血的天际。)。
谨以此文祭奠这个多雨的时节。
你在天堂好吗初二篇九
你在天堂还好吗？・・初二(6)班李娜萧，你是我最好的朋友。你知道，我是不能没有你的；也许，是上帝的安排，让你走进我的世界；也许，是苍天的.注定，让你成为了我唯一的依靠。而你，却留下我一个人走了。对不起，萧！是我害了你。还记得我们的约定吗？“做一辈子的好朋友，不准分离”这是你对我说的，你却失言了，我不要你离开我，不要，不要！那天，你打电话告诉我，让我和你一起去公园玩，还给我个惊喜。我迫不及待的到了十字路口，你已经骑着自行车在路边等我，一身休闲的运动服，戴着一个太阳帽，一只脚着地，另一支脚踩着自行车的脚板，肩上挎着背包，阳光洒在你身上，有种男生的帅气和潇洒，让我不得不更喜欢你。“来，我带着你，一起去公园嘞！”你露出两个小酒窝。我抱着你的腰，把头靠在你的背上，闻着一股熟悉而又迷人的香味，闭着眼睛，感觉风的温柔。“娜，到了！”“哦，终于到了啊，耶！”我眯着眼对着天空大叫。“娜，我先到路边的停车场放一下自行车，你帮我买个棒棒糖，好吗？”“嗯，一人一根草莓的！”我买好棒棒糖见你还不过来，就冲你大喊：“快，萧，赶紧过来！”看着路中心那么多的车，你怯生生的不敢，而我却不耐烦了：“哎呀，你磨蹭个啥？快点，不然我先进去了。”你怕我走，只好硬着头皮朝这边跑来。这是，一辆大卡车朝这边急驶过来……我手中两根剥了皮的棒棒糖翻着跟头滴落下来，碎了！车轮下熟悉的运动衣，衣下缓慢流出来的血，蔓延开来，那是路中间一朵最美丽的雪莲花。你因抢救无效而……医院中，你父母那撕心裂肺的哭喊声震耳欲聋，那场面，医生、护士都不得不落泪。我好怕，好怕，一个人静静的开了。对不起，萧！如果不是我，你现在正对着我笑呢；如果不是我，你正被幸福包围着；如果不是我，今年的三好学生你拿定了；如果不是我……不知不觉，我走到了那条街上。深秋了，那条我们最熟悉的街道也死气沉沉，如我一样孤独，寂寞。站。
你在天堂好吗初二篇十
奶奶生前信基督教，据说基督教信徒死后是不能烧纸钱的，可是我前些年总偷偷地给奶奶烧纸钱。因为夫家是信佛教的，每年过年过节总要给祖辈烧纸钱，我也就偷偷地在旁边画一个圈圈，写上奶奶的名字，烧一些纸钱——奶奶没有外财总是凭着自己劳动辛苦赚钱怎么能过好日子呢？可是奶奶是小脚，我又不得回家亲自上坟，我要是在上海这个地方烧，她能拿到吗？她们那里不知道交通是不是方便，有快递能转账吗？所以这几乎成了我的心病，这次听说姐姐回家，我一再叮嘱她去给奶奶烧纸，妈妈若是反对，我就让姐姐瞒着。
每次梦见奶奶，她都不跟我说话，只顾在锅台上忙着。奶奶是小脚，真正的三寸金莲，走路总是扶着什么才行，出门就拄着拐杖，一年到头也是很少出门，总是围着围腰拿着抹布擦锅台和桌子。以前的锅台都是用水泥砌的，时间久了乌黑发亮油光光的，都是奶奶抹布的功劳。
奶奶似乎没有娘家人，因为好像从没回过娘家，嫁出去的姑娘泼出去的水啊。在我的印象中，奶奶跟一处姓王的人家走的有点近，有点近的理由是，有那么几年，隐约中，因为我那时候大概也就五六岁吧，奶奶总要在王家住上一段时间，特别是王家请大戏的时候。王家是大户人家，在初春或者初夏的农忙间隙里，会请戏班子在大院里唱戏，这个时候奶奶就会去住上几天。可是奶奶姓梁不姓王，所以除了奶奶，其他人很少去王家，以至于现在我都忘了那户人家，只记得有一个很清秀的小哥哥小时候带我玩的。
奶奶一生大概唯一的爱好就是听戏，为了一场戏经常走上一天时间。我那时候很小嘛，没有什么别的任务，就是跟着奶奶到处看戏。其实我不喜欢跟奶奶一道，这是个苦差事——常常是妈妈拿着棍子撵的。奶奶走路太慢了，还要扶着我的肩膀，我不能走快，也不能先跑，一步一停顿地走着，很长很长……那时候没有对小脚提出异议，感觉那是天经地义的，奶奶嘛，就应该是小脚，或者想到自己，老了大概也是小脚的，慢腾腾地，那才是符合奶奶的形象。
奶奶洗澡不洗脚的，夏天也不洗，印象中，一年也洗不了几次，洗脚比洗澡还要慎重，往往是一下午的时间。有一个印象特别深刻，那天是我伺候奶奶洗脚，奶奶先烧一大盆水，洗澡也用不了那么多水的。奶奶命我把大木盆放在院子里的背风处，太阳暖和的地方，那应该是初夏了，我只感觉很热。一切物件摆妥当，奶奶坐在小竹椅上，脚搭在一个小猴凳上，因为年龄大了，弯腰不方便，就让我给她拆裹脚布，一层一层，然后就散发出一股臭气，俗话说老奶奶的裹脚布又臭又长我是最有印象的了。当看见奶奶的脚那一刻，虽然我一直知道奶奶的脚就是那样，但是细看了还是吃惊不小。奶奶的脚没有脚趾头，脚趾头全压在脚掌下面，陷在脚掌的肉里面，所以从正面看，只有一个脚掌。洗脚的时候要一个脚趾头一个脚趾头地从脚掌里轻轻地掰开来，用掏耳朵的耳扒一点一点掏出里面白色的污垢，再用小剪刀挖出已经变成肉一样的指甲。这个过程大概是痛苦的，奶奶总是龇牙咧嘴地嘘嘘着。有时候奶奶也给我讲一些她当初裹脚的情形，每个孩子在裹脚的时候都是要躺在床上一两个星期的，然后才慢慢地下地，脚一接触到地面都是钻心的疼的。也不敢打开，刚裹脚家里都是派人看着的，私自拆开都要挨打，而且疼的时间更长，因为每个女孩都是这样，也就没有人反抗了。我是想不通为什么要做这种劳命伤财的事情。奶奶的绣花鞋都是尖尖的头，除了绣的花，没有一点美感。
这两天一直感觉奶奶在我附近晃荡，还有那天早上，我要四点钟起来进货，睡的朦朦胧胧中，听到床头地板咯哒咯嗒地响，像是拐棍捣地板，我一骨碌爬起来，一看手机三点四十了，匆匆忙忙梳洗去赶客车，然后在车上我一直在想，可能是奶奶叫我的呢？其实我一点不害怕。以前我一个睡觉或者一个人到比较阴暗的地方去都会怕的，现在一点也不怕，常常想：我不是还有奶奶嘛，奶奶会保护我的，何况鬼都是怕人，所以就不害怕了。
其实，我不喜欢我奶奶，我也知道奶奶也不喜欢我，因为我不是男孩。我在妈妈肚子里的时候种种迹象表明我是男孩的，结果生下来是女孩，还连带妈妈得了急性阑尾炎，在妈妈做手术的时候顺便把我拿出来。那时候弄死一个婴儿跟捏死一只蚂蚁差不多，奶奶主张捏死我，爸爸不同意，所以我侥幸活了下来。死罪能绕活罪难免，那时候有点体力的都要去挣工分，妈妈没有时间看护我，我的小命就落到奶奶的手上了。听邻居的口气说，我小时候常常哭的要断气，奶奶也不搭理我，虽然我常常对邻居奶奶说，你骗人，但是心里还是有点怨的，而且就在我记事的时候奶奶也常常打我，特别是给我梳辫子的时候。我常常哭着要把辫子减掉，可是妈妈总是不给剪，说是小孩剪了头发是要丢魂的。我还记得我第一次剪头发是姐姐给剪的，像狗啃的一样，长短不齐，就这我也很高兴。
我记得奶奶打我最厉害的一次，是我丢了一只铅笔头，大概也就剩比拇指长一点吧。那时候买一只铅笔很难的，必须拿铅笔头跟奶奶换，才给新的。铅笔太短拿不住的时候就套上一个竹子做的铅笔套，这样就能把一支铅笔写完。但是我没有了铅笔头了，奶奶不给铅笔，还逼问我铅笔哪去了，说着就用拐杖敲我，我就跑，她在后面追。那时候长辈打小孩，小孩是不准跑的，否则就是大不敬，可是我跑了。奶奶是小脚，追不上我，坐在地上嚎啕大哭，从哭我的不听话到她命运的坎坷，整整哭了一上午，吓得我躲在河边的大石头后面，到晚上才被找回家，午饭自然是没得吃的`。那时候犯错误不给饭吃是很正常的事情，妈妈也不能多说什么。妈妈今天还说，奶奶脾气最要强，要是敢顶一次嘴那就要闹的鸡犬不宁，而我常常顶嘴，所以挨打的最多。
可是后来奶奶对我改观了，因为在我的记忆中，我是她最贴身的孙女，一直跟她睡，上哪儿去都是我陪着，她渐渐喜欢我多一些了，特别是我考上高中住宿读书以后，因为不常见到我大概就会想到我的。记得奶奶做过一次七十大寿，那时候做寿还是很隆重的，家里摆起流水席。我用我在校的生活费给奶奶买了一包大饼糖，这种糖外面是一层焦焦的壳，里面包的都是黑白芝麻和一些冰糖粒子，又脆又酥，香甜不黏牙，是奶奶的最爱。我还买了一包切糕，不是新疆的切糕，它是面粉做的，切成一片一片，上面粘一些红绿颜色的糖丝，取它节节高升的意思。那天奶奶很高兴，我当晚要回学校的时候奶奶给了我两块钱。现在的两块钱似乎不算是钱了，但是那时候我一个星期的生活费才七毛，这样一比较，我算是得了好大一笔钱了。这两块钱估计在奶奶的身上捂了很久了，有一种气味，这种味道我到现在都能记起来。
奶奶对我很苛刻，但是我一点不恨奶奶，我知道她那时候是饿怕了，她经历过饿死人的年代。我想奶奶在天堂生活必须是富裕的，所以我一定得烧许多钱给奶奶。我希望奶奶有了很多钱以后，就不会像活着的时候一样斤斤计较了。
你在天堂好吗初二篇十一
踩着你走过的青石板小径。
拾寻你滴落的汗珠和气息。
几块沧桑得破碎的石矶。
在幽深的转角絮语。
说你。
刚刚驮风驭雨而去。
看着脚下风干的土埂。
细辨哪一粒才是你。
流连的步履。
涧侧零乱枯瘦的嫩绿。
哪一株又是你。
浸过三生石的心思。
二
峥嵘后的岁月。
总是易碎心角那一抹藓苔。
藓苔上。
有我无尽的思念。
你远去的背影。
带走我盛泪的诗句。
剔骨抽筋的痛。
撒落成一座坟地的斑驳。
在走近你的日子里。
我的眼梢布满的是迷迷糊糊的文字。
有你佝偻的身躯引导我。
怎样低头从屋檐下穿行。
有你挺直的脊梁告诉我。
又该如何象山一般执着站立。
你用带茧的手。
为我的梦撑开伞布。
你以额头的皱痕。
为我的情感淌开一条溪渠。
三
朝着你的'方向。
断肠人在天涯。
昨夜里白发三千。
是二十一年煎熬爆发的牵挂。
执一壶浊酒斟满天星子。
在清明的坟头与你对饮。
然后将汹涌的血晕。
安放在墓表凝成通往天国的。
门票。
让奈何桥头的石碑。
临摹一行带血的字符——。
你在天堂好吗初二篇十二
一个炎夏的夜晚，我在房间里被闷得团团转。姥爷，您拿着把竹制的蒲葵扇在我身旁轻轻扇动着。闷热的天气变得凉爽了。我津津有味地听着您讲述美好的安徒生童话故事，甜美地进入了梦乡。
我常骑在您的脖子上，大声喊着：驾！驾！您不顾我的肆意，任我怎样淘气。
还记得么？我爱吃糖，哪怕父母反对，满嘴蛀牙，我也依然坚持着我的爱糖主义精神。而您，总会拉着我的小手，像变戏法般给我糖吃，您不怕花钱，只要看见了我的笑容，您那满是皱纹的脸上也会像花开般露出了欣慰的笑脸。
后来，在一个冰雪交加的天气，您滑倒在地，一病不起。以后的五年，您一直在轮椅上度过。
您艰难地用手滑动着轮椅，当我第一次在医院里找到生病的您时，我哭着扑倒在了您的怀里。您那憔悴的脸上努力挤出了些微笑，轻拍着我示意道：不要担心，没有关系。但姥爷，您知道么？我是多么害怕会失去您啊！
您在轮椅上教我算术，叫我拼音，乘法表。而我，则推着您去您想去的地方。我知道，这是我唯一能为您做的。
您离去的前一个夜晚，你不安地看了看我父母的结婚照。您的神情中，仿佛充满了爱怜与不舍。又带这些遗憾地看了看我。就这样，一遍又一遍，整整一个晚上。后来，我离开医院回家了。就在打开家门的那一刻，电话响起了；那铃声仿佛催命般，使我有了一种不祥的预感。我火箭般奔了过去，接了那个可怕的电话。话筒中的声音如同恶魔的宣判，至今无数次萦绕在我的耳边。
电话线弹簧一样地伸了出去，缩了回了，伸了出去，缩了回来。一次，两次，弹簧不动了。
我伫立在电话旁，傻傻地站着，仿佛大梦一场。
不要伤心啊，孩子，我不在的日子，你一定不可以哭啊。我忽然记起您在轮椅上这有气无力的话语。我赶忙收回那颗在眼眶内围绕打转了无数次的，那颗快要掉出来的泪珠。是啊，姥爷，我很坚强，我不会哭！
爷爷，
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你在天堂好吗初二篇十三
三年前您离开了我们。您走得那么的突然，以至于我没能见到您最后的一面。这一去，您便杳无音信。妈妈，您知道我多么的想你吗？想你了，我就不知所措，为了排解思念的压抑，我常常半夜爬起在室内来回的走。略一闲暇我的目光不由地移向您的照片，看着您慈祥的面孔，我的眼睛常常湿润着。
记得在我是孩提的时候。那时生活很困难。您就把粮食做的很香甜，端上来让我和弟妹们吃，而您总是最后才端起饭碗。有一次我没有多吃，等您盛饭时我也夹了一口野菜稀粥送进嘴里，除了有些咸再就是涩涩的。而您却笑着说：“吃吧，很好吃的”
爸爸在我刚记事的时候就离开了我们。为了养活我们您就一个人挑起来了大梁。去装火车，挑担子，走跳板。那可是男人才能干的活儿啊。去矿井翻煤车。您为了白天照顾我们，就上夜班。冬天北风呼嚎，漆黑黑的，要知道那时你才三十啊，亲爱的妈妈。为了我们你没有了青春，把吃苦看的那么淡，而我们在您的呵护下，却健康的成长着。
我们长大了，有了家庭，有了工作。我们努力着自己的'事业，您是多么的高兴啊。可是当我们有了困难，你却说“回来静静心吧”.我离婚的事儿您知道了，您什么也没说。却从那天起，您每天很早就给我送来早饭。晚上我下班了，凌乱的屋子又让您收拾的整齐干净了，厨房里热乎乎的饭菜您也做好了。妈妈，我知道您的身体不好啊。
要是谁的小家有矛盾了，你就会说“你是男人，不要欺负女人”有时我们犯浑和您强调了，您默默的离开我们的视线，偷偷地擦拭着眼泪。妈妈，想起那时，我们错了，不该和你吼呀。。。
您养活了我们，带大了我们的孩子。您不仅赐给了我们生活的能力，在我们无助的时候您接纳了我们。您的笑容和悲伤都是建立在我们兄弟姊妹身上。我们舒心了，您快乐了，我们哭泣了，您就默默的奉献着。您操劳了一生，还没等我们回敬，您就离开了我们。妈妈，我好想你啊。我多么希望您过上幸福的晚年啊。我们愿意您吃上你喜欢吃的食物，我们也愿意您穿上您喜欢的衣服。祖国的山山水水，名阁盛景您还没看过呢，妈妈。
冬天就要来了，天气越来越冷了。亲爱的妈妈，您在那儿好吗。
你在天堂好吗初二篇十四
当杏树的花瓣飘落过老屋的木窗。
哦，妈妈。
此刻你已去了遥远的地方。
我知道你一定会牵挂着我。
就像我此刻思念着你一样。
哦，妈妈。
院子里早已没了你的鸡群。
兔儿的圈舍也长满了苦菜。
但暖风中的原野依然油绿。
油绿的依然是镶着油菜花边的麦浪。
田间也有弯腰劳作包花头巾的一群。
一个一个却都闪耀着你年轻时的形象。
哦，妈妈。
你在绵绵的雨中竟走得如此匆忙。
你通红的胳膊捣碎了一池春水的鹅黄。
你在灯下吱呀吱呀转动着那架纺车。
你烟熏火燎中拉动破旧的桐木封箱。
你大声呵斥着常去偷食的白尾巴黑狗。
你总爱把流着鼻涕的我摁向您黝黑干瘪的乳房。
哦，妈妈。
我还想听你轻声呼唤我的小名。
我还想吃你大铁锅里烙饼的'葱香。
我还想看你和邻居大婶开着玩笑。
我还想变回孩子让你给我把书包背上。
我还想偷笑你责骂我的样子。
我还想心疼你含在眼眶里滚动的泪光。
当杏树的花瓣飘落过老屋的木窗。
哦，妈妈。
此刻你已去了遥远的地方。
我知道你一定会牵挂着我。
就像我此刻思念着你一样。
你在天堂好吗初二篇十五
又是清明节了。
天阴沉沉的，风冷飕飕的，缠绵的细雨斜织着忧郁的珠帘。
我带上纸钱独自踏着泥泞的小路去田野中扫墓，耳畔似乎又响起了奶奶那凄惨的哭声和深情的嘱托：“孩子，去吧，给你爷爷多烧一点，让他永远保佑我们一家平平――安安――……”我的腿愈加沉重起来，“爷爷，你在天堂还好吗……”我的整个身心都颤抖起来，在风雨中跌跌撞撞，泪水横流，思绪万千。
屈指算来，爷爷去世已经十年了。而他慈祥和蔼的表情，却依然在我心中。我十分怀念他，每到过年过节，我都去祭拜他，给他烧一些纸钱、香烟、以及他活着的时候，最想得到的东西。我真希望爷爷在天堂里会比我们生活得更加美好。
爷爷非常疼爱我。他不仅教我读书，还教我做人的道理。有一天晚上，我的鼻子突然流血，当时已经凌晨了，爷爷要带我去看医生，我说：“没事。”爷爷说：“如果这样流下去可不是办法呀。”我当时还小，爷爷背着我，走在一条泥泞的草路上。当时我鼻子流的血大多落在他身上，爷爷一步一步迈着沉重的步伐，走着走着，我突然听见“扑通”一声，我趴在爷爷的身上，爷爷倒在地上，我当时要下来。而他的双手却不让我下来，他的手显得十分有力。我模糊地看见爷爷用手扶着路边的草，慢慢地起来，他显得十分费力。我当时问爷爷疼不疼。他却说：“爷爷骨头硬，伤不了，就算伤了我，也不能伤了你这个小骨头啊”！他边走边笑着，我当时又想哭又想笑，就这样我也忘了自己的鼻子在流血。爷爷当时的表情是多么的温和，多么的慈祥。回到家里，我看见爷爷身上都湿了，裤子和鞋子也湿了。原来，他在去医院的路上跌倒在河边，我望着爷爷，看到他身上有血、有泥、有水，他的表情是那样温和，那样和蔼可亲，我当时感动得眼泪直流。
住进学校后我就很难见到爷爷了。一个星期才看见他一回，但他对我的爱却没有变。每当我回到家，他就问这问那，我当时觉得他十分唠叨。我还以应差的话去应付他。他不但没有生气，还特意去买了许多好吃的东西给我。我当时真的没有感觉到他对我的好。
但好景不长，飞来横祸。我上四年级的时候，一个令我不能接受的噩耗突然传到我的耳朵――我的爷爷突发脑溢血去世了。当时我还在课堂上，一点也不能接受这个事实，还以为别人在骗我。我当时好像傻了，立刻就往家里飞奔，恨不得一步跨到家里。但到了家里，却见爷爷一副安详的表情，静静地躺在床上。我不停地叫爷爷，说我回来了。但他却一句话也没说，我当时泪流满面，拼命地哭嚎着。一个月后，我才真正认清这个事实。我觉得我太自私了，没有在他活着的时候，给他多一点好好的报答。就连最后一面也没见着。虽然到现在已经十年了，但我常常想起他。爷爷给了我一种无形的力量，我的童年是他给了我快乐，然而他的'晚年我却没有给他幸福，却让他为我忙忙碌碌，我真的对不起他。
细雨纷纷，笼罩着田野；嫩草尖尖，流淌着泪珠。
你在天堂好吗初二篇十六
四月，清明来了，我又一次把你想起，一直不敢相信你已经离开的事实。
在小学三年的同学中，是你特别照顾我，和我聊得最多的人是你。因为我自身的原因，在班里一直很自卑的，很少和同学们交流，总一个人默默地坐在位置上。每当上体育课时，看着同学们愉快地玩耍。我一直独自一人走着，而你却主动来陪我说话，陪我散步，一直鼓励着我。是你让我感到这份真情，是你一直在感化着我，给我很多感动。我们就这样，一起上学，一起回家，时时相伴。我还记得，我们一起逃学的丑事，只是没有第三个人知道。
我很感激有你这个同学，这三年来你一直陪着我，可是我们读书的时光很短暂，我和你还没有做够同学的情分，以及朋友的缘分。我一直以为就算我们小学毕业，各奔东西，但总有一天我们还会相遇，还会问候，可是我没想到你以这样的方式离开，今生你我就这样永别了。只要想起，我还是不敢相信你已经离开的事实，但是又能改变什么呢，只能一直欺骗自己，你现在在某个学校里读书。只是在我的童年里有你相伴的时光，已经成为我们无法抹去了的'友谊。
我只想告诉你，你一直会在我心里。我也没有让你失望，如今在网络里有一些小成绩，我热爱文字，执着写作，文字改变了我，改变了我对人生的认识。我不再是以前只会自卑，容易落泪的丽君。我学会了坚强，学会了坦然，也学会了感恩，只可惜你再看不到现在的我。不管今后发生什么，我都会勇敢的去面对，用乐观，积极的态度迎接生活对我的考验。对了，我出版了自己书集，名叫《听悦耳琴声》，只是用一根手指在键盘上日夜敲打。在创作过程中，我觉得自己很幸福，因为作品是我的思想，我的态度，如今它却能飞出家门，成为一本书籍，落入读者的手中，将来还会进入千家户。芩美，我真的能实现自己的价值，看着他们捧着自己书，细细读着，我内心很颤抖，这种颤抖对自己来说是无比的感动，至少他们对我的尊重是打心里的，是我靠自己赢得他们的尊重，所以我的付出没有白费，你也为我感到高兴吧。我一定会继续努力，不会辜负你对我的期望，请你在天堂里看着我，同时请你为我加油吧。
生命的脆弱是我们无法想象的，只是为何再让生命承受太多的苦难呢？岁月的摧残，各种磨难都会让生命卷入灾难。花有开而落的时刻，风有起有停的时辰，而生命却不能有始有终的圆满。特别是十八岁的女孩还没有开始迈进社会，生命就这样结束了。生死皆有命，半点不由人，对我们来说是很遗憾的事。所以我们一定要学会珍惜活着的时光，真正追求一份健康和平安，才能保障生命的意义。
写着思念你的文字，眼泪也哗哗流下来。回想起我们在一起的时光，现在才发现真的太短暂了，生命走到了尽头，是我们无法挽回的事实，只能静静地思念。
今夜我以这样的方式来怀缅你，希望你在天堂里继续自己的舞姿，延续你的爱好。
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你在天堂好吗初二篇十七
曲指算来爸已走了六个年头。六年来每逢冥节都会勾起我对爸无尽的思念和忧伤。而今又逢节日，不是跟风，是牵动了某根神经，不得不说。对于父母双全的人来说。这个节日无所谓的，但对于失去至亲的人来说：却是伤感和遗憾的。
走在街上碰上街坊四邻迎头的一句话就是：“来给你爸烧纸了？”……嗯！那一声嗯里，有多少悲伤在汹涌。
没有丧亲之痛的人恐怕难以体会。
如今的我，为了生计浪迹天涯，连回家给爸烧纸这简单的`形式亦成奢侈。
对不起啊爸！真的对不起！
如果条件许可，我不会撇下爸远走它乡。
如果条件许可我会在家陪着妈，免您牵挂。
我会对着爸的相片絮絮叨叨，陪您聊天，我会说咱爷儿俩的父女缘，可不可以来生再续。
我会想起爸在时的点点滴滴。我会向您绘声绘色地讲述我们姐弟如今的日子。
爸您又添了三个孙女，她们一个比一个聪明，一个比一个漂亮。比我们几个不知道强了多少倍嘞。
爸您欣慰吧？
我家那个从小就迷迷糊糊的孩子考上大学了。妹家的孩子也懂事了，还有您最疼爱的孙子，他们都长大了，爸您开心吧！另外小弟带着媳妇儿回来了，尽心尽力地照顾着妈。爸您放心！
从前我们不懂事，以为爸妈会永远在。所有的忽略都是理所应当的。包括爸妈的爱。以为可以随时随地喊声爸！
如今才懂得，
这世间竟然有天人永隔，
那些爱那些温暖竟然不复重来。
爸过节了。您老身体好不？您多保重，有时间我们回家看您！简单的几句话，看似庸俗但却是最实在的心里话。掏心窝的话能说不？能说。但是说不出来。比如，我爱您爸，我想您。想让您像小时候那样摸摸我的头。笑骂我臭小子。或者臭丫头！但是！时光不复。所有的幸福点滴温馨时刻，都被岁月刻成了光盘，或明或暗地存在于记忆里然后反反复复地起落。反复地琢磨。假如时光能够回转。
爸！我想多喊您几声。
在这个令人哀伤的节日，以及节以外的日子。
爸我又想起了咱家的院子，院子里蓄满了阳光，清晨，爸扫院子，妈做饭，吃完饭，爸去上班。干干净净的白衬衣，灰裤子，黑皮鞋。笨重的自行车吱哇吱哇地驮着爸将近二百斤的体重。来来回回几十载。记忆中的自行车除了驮着爸还有爸的公文包，似乎再无其它，没有传说中的别人惠禄的各种礼物，以及财物。只有爸朗朗的笑声，和白白净净不老的容颜，直至退休。真的！
以后的日子里有七十多岁的爸，看上去比实际年龄至少年轻十多岁，即使三四年的病痛折磨，直到去世前爸一直都不显老。一直都是那么干净清爽，一直都是那么乐观，直至不声不响。最后的最后，爸去的最后瞬间，突然老了，皮肤干了，黄了，眼窝深陷，突然就是那么突然，爸让我们看到七十多岁老人该有的容颜。爸去了。走在是最热的六月。爸应该去天堂了。我确信，并且深信不疑。一辈子被人称做好人的爸，一辈子行善的爸。去天堂了，而今又到节日，我想说声，爸！您在天堂还好吧！
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