读后感是读完一本书或一篇文章后，根据个人的理解和感受，对所读内容进行总结和思考的一种表达方式。读后感可以让我们更深入地理解所读内容，反思自己的思考和感悟，同时也可以与他人分享自己的观点和看法。读后感是一个很好的学习和交流的工具，让我们更好地吸收和消化所读的知识，提高自己的思维能力和表达能力。读后感对于个人成长和知识积累都有着重要的作用。写读后感时要注意语言的精炼和准确，用恰当的词语和句子来表达自己的观点和感悟。让我们一起来看看其他读者是如何写出精彩的读后感的。
被讨厌的勇气读后感篇一
本书基于阿德勒的理论体系，帮我挣脱的第一个束缚是来自过去。当哲人平静地说出“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”时，我的思绪有瞬间的凝固，然后瞬间豁然开朗。是的，是瞬间原谅了某些人和事，瞬间释怀了那些不想再提及的曾经，瞬间觉得自己离幸福很近，瞬间——放下。
我认为我不是个执念很重的人，虽然“过去”——直白的说是我的原生家庭——在很长一段时间影响了我的选择我的判断，但当我终于有勇气执起他的手，组建了自己的家庭，并感受到他带给我的安全感和幸福时，其实我已经将所谓的过去深埋心底，虽然仍旧不能释怀，但我试着遗忘——既然我不能改变血亲的事实，那我只要做到为人子女的责任就好，一切都只是一种义务。
然而，我遇到了正面管教，继而认识了阿德勒，如果说正面管教让我不再纠结那些所谓的伤害，让我理解那只是他们不懂爱我的方式，那么透过《被讨厌的勇气》所呈现在我面前的阿德勒的心理学理论让我更加释然和解脱——过去的好与不好已然成为过去，它已影响了我那么多年，为什么我还要让它继续？放下过往其实是放过自己，当我有勇气走入婚姻并将我的女儿带到这个世界，那些过往早已不能左右我了，曾经的不释怀也不过就是一段不开心的经历——仅此而已。
第二个束缚来自人际关系。在没参加读书会之前我觉得在人际关系这个层面我没什么可纠结的，因为我狭义地定义了“人际关系”。感谢19班的lisa，这个学理科的女生以其思维和逻辑的缜密呈现给了我对“人际关系”更全面的认知，使得我更清晰地理顺了自己的问题。
她总结的人际关系包含三大矛盾：比较、竞争及权力之争。从前，当我烦恼体重直线上升、考试考不好、与父母意见不一时，我不认为这些烦恼来源于人际关系，但现在当我仔细且深入地探想这些烦恼问题的目的时：在意体重源于比较，考试是为了竞争，而执着于对错则是对权力的争夺，根据阿德勒心理学的说法，其根源只有一个——那就是人际关系。简单来说，就是为了要得到別人的认同。即，人的烦恼在于离不开群体，却不知道该如何合适的、把自己放置在群体中并让自己成为有贡献感的人。
接着，“课题分离”这个概念打开了一扇改变我命运的大门。原来——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；别人的人生从本质上来说，都是与我无关的人生，别人如何做、做的如何也与我无关。如果每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。即，在“我”的课题中做好决策者和承担者，在“他人”的课题中做好旁观者或援助者，忘掉别人的标准，感受自己的幸福，就已经足够圆满了。
第三个束缚来自未来。我常说“等我如何如何，我就如何如何……”如同我将我的人生界定成“一直在路上”。可其实，人生中只有现在是真正属于自己的，过去是无法改变的，未来是不可预知的，与其纠结过去或忧虑未来，不如在此时此刻认真而谨慎的做好现在能做的事。就像书中所说：“人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那，只要跳着舞的此时此刻充实就已经足够。”
曾公曾说：“未来不迎，当时不杂，过往不恋。”活好了当下，就活好了一生！
被讨厌的勇气读后感篇二
对于8型来说，一本好书应该是钥匙到锁开的那种直接。如果磨磨叽叽，半天让我不知道他到底在说什么，那我的选择一定是放下他，没有兴趣再读下去。这本《被讨厌的勇气》是一本让我捧起来，就不想放下的书。
这本书是以对话的方式来解答问题、阐述观点的。正如序一里说的：对话体使得我们阅读时感到亲切，有"如师在临"的体验。
读这本书之前，先认识一下阿尔弗雷德。
阿尔弗雷德.阿德勒奥地利精神病学家。个体心理学的创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父；精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系，由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学，对后来西方心理学的发展具有重要意义。
书的观点很多，我依然选择让我感触很深、我能够理解分析透彻并且和我自己有连接的部分来分享。
心理创伤并不存在：
弗洛伊德认为：你今天的不幸，都是你过去心灵受到创伤的原因。而阿德勒认为：任何经历，本身并不是你成功或失败的原因。一场大的灾难或幼年受到虐待对人格是会有影响，但死抱着过去不撒手，拿过去当借口，认为我现在所有的不幸都是因为我过去心灵受过伤害所造成，让自己深陷于一种悲伤不能自拔的情节当中，那只会让你停滞不前，起不到任何的积极作用。只有我们给过去的经历赋予积极意义，让我们正视我们的创伤，才会起到积极作用。你自己过怎样的生活，都是你自己选择的。
这让我想起去年看过毕淑敏的一篇文章——《谁是你的重要他人》中有这样一段精彩的文字，可以简单直白的告诉你，应该怎样用一种积极的态度对待幼年的伤害，摘抄下来跟大家分享：我们的某些性格和反应模式，由于这些"重要他人"的影响，而被打上深深的烙印。那时你还小，你受了伤，那不是你的错。但你的伤口至今还在流血，你却要自己想法包扎。如果它还象下水道的出口一样嗖嗖地冒着污浊的`气味，还对你的今天、明天继续发挥着强烈的影响，那是你仍在听之任之。童年的记忆无法改写，但对一个成年人来说，却可以循着"重要他人"这条缆绳重新梳理，重新审视我们的规则和模式。如果它是合理的，就变成金色风帆，成为理智的一部分。如果它是晦暗的荆棘，就用成年人有力的双手把他粉碎。语言犀利，一针见血。
自卑感来自主观臆造：
阿德勒说"无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激"。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
一直不愿意承认和接受自己有自卑感。但心理学上说，每个人或多或少都有那么一点自卑。了解了阿德勒的个体心理学后，发现无论追求优越性还是自卑感，都要看你赋予他什么样的意义。如果赋予他积极意义，你的自卑感，也会起到积极推动的作用。你的自卑感，其实是你不满足于现状。所以不断要求自己进步，让自己变的更优秀的一种推动力。被赋予了积极意义的自卑感，是会起到积极作用的。
而完全沉浸在自卑中，让自己变的越来越消极，便进入了自卑情结。自卑情结，也被阿德勒认为是一种借口，一种停滞不前安于现状的借口。其实安于现状也是一种选择，无关对错，只要能够符合自我满足、自我接受的前提条件。但是，那是因为你愿意并且接受，与其他无关。如果你已经区分了自卑感和自卑情结，请审视一下自己，你是有一点点自卑感，还是深陷于自卑情结之中不能自拔？还是阿德勒的观点：是你自己主动选择了自己的生活方式。
人生不是与他人的比赛：
如果在人际关系中存在"竞争"那人就不能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
如果有了竞争，不知不觉中就会把他人乃至整个世界都看成"敌人"一个人跟一群"敌人"生活在一起，怎么会轻松快乐？不与任何人竞争，只要自己不断的前进即可。这句话很好理解，但是真正做到还是有难度的。时刻提醒自己，你的外面只有自己，没有别人。总与他人比较，产生嫉妒、怨恨等心理是不可避免的，那种感觉不但产生不了什么积极作用，同时会让自己很苦恼。没有一个人希望自己或看到自己是嫉妒与怨恨的。可是在与他人的竞争中，这种情绪很难避免。所以，努力让自己每天进步一点点，努力让今天的自己比昨天的自己进步一点点，向着理想中的自己努力，你会发现，随着时间的推移，你离理想中的自己越来越近。这种感觉会让你更加自信，而且你相信，不断在超越自己的自己，会越来越优秀，这种感觉真的很好。
要不要活在别人的期待中：
我们"并不是为了满足别人的期待而活着"我们没有必要去满足别人的期待。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃了真正的自我，活在别人的人生之中。
把自己和别人的"人生课题"分开来：
终于到了这一章节了，这是最近我一直在自己身上实验运用的课题。他真的可以帮助你解决生活中、人际关系中的很多问题。简直就是生活中的"万能膏"。
先摘抄书中一些比较有力量的字眼儿：
从"这是谁的课题"这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。
我对课题分离的理解是这样的：比如生活中经常有人需要你给予建议。那么，你的建议就是你的课题。而是否接受你的建议就是他的课题，你不能干涉他是否接受你的建议。他的课题，他可以自己做来做决定。当你没做好课题分离时，你会觉得，我在帮他，可他不但不接受还不领情，多么令人气愤。可是课题分离清楚了，事情也一下就变的清晰明了了。
再举个例子：我需要你帮忙，是我的课题。你决定帮不帮忙是你的课题。你帮与不帮都是你的决定，我只能接受，不能干涉。如果我对你的不帮忙，横加指责，我就干涉了你的课题。课题分清楚了，然后互不干涉，自然会减少矛盾，人际关系也和谐了。即使你们是母子关系、你们是亲密的伴侣关系、你们是无话不谈的好朋友。但是，他是他，你是你。
上述的课题分离还算容易，对于我而言，怎样面对我跟孩子的课题分离？比如我怎样认识学习是他的课题，哪些是干涉，哪些是帮助？虽然有难度，但是这个课题分离是一定要做的。
人际关系的终极目标——共同体感觉
把他人看做伙伴并能够从中感到"自己有位置"的状态，就叫共同体感觉。
一直以来，共同体感觉这个词都让我感觉到很抽象，我想拼命的把他具体化？可是难度很大，必须找到一个切入点，直入内心去认识他，把抽象的具体化。那就从一个特别具体的名词————伙伴作为切入点，来尽量把共同体感觉具体化吧。
生活中我最可以称之为伙伴的人，就是我们家沈先生。家庭，是共同体中的一部分，一个点。从这个点，放射开来，再从家庭到学校、单位、国家、人类等一切，甚至包括宇宙。
在家庭中，我和大小两位沈先生，是合作伙伴。我们各司其责，分工不同，自己有自己的位置。在这样的关系中，我们不能一味的索取：你一定要来关心我，认同我，包容我。而更重要的是，我能为家人做什么？我可以为他们做准备可口的饭菜、有干净衣服、储备一定的知识为你们解答困惑。
在平时，不断的积累、进步，把一个积极的、充满能量的、能够给伙伴们提供帮助的自己准备好，这便有了共同体感觉。继续展开说，走出家庭，来到社会，我能够为社会做什么，能为社会中的伙伴们做什么？一样的，我已经把一个积极的、充满能量的、能够给伙伴们提供帮助的自己准备好了。在我能量低下的时候，我的伙伴也准备好了一个可以为我提供能量和帮助的他自己。这样，大家都能在这个共同体中找到自己的位置，能从付出中获得归属感，无论你所处的天地有多广阔，你都能找到自己的位置，就能体会到自己的价值，这就是共同体感觉。
只要存在就有价值。
其实写完共同体感觉，我就不想写了。可这样就留给别人了一个错误观念，对别人有帮助的，才是有价值的。
书中举了个例子：假如某人的母亲遇到交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危险。这个时候，他能活下来，该就谢天谢地了。这个时候，她只要存在对他的至亲而言就是有价值有意义的了。所以说：请用存在的标准去看待他人，而不用行为标准。如果按照存在标准来看待他人，存在于这里就已经对他人有用、有价值了。
当你有了共同体感觉，你存在就是有价值的。
最重要的是"此时此刻"。
不要将灯光打向人生整体，去关注根本不存在的过于与未来，而忽略的此时此刻。人生，正是由每一个此时此刻组成。认真的过好每一个此时此刻，你现在这一刻就能幸福。
人生的意义，由你自己决定。
这是一本心灵层面的书，有点曲高和寡，不太容易读懂。读书会就起到了很大的作用。大家各自把自己的观点和理解分享出来，让彼此在一个一个抽象的名词中，找到了具体化的意思。
书中的内容很实用，他就象开出一剂剂心灵处方，把身边很浅显易懂，而你却被深深陷入其中，不能理解的问题罗列出来，给你提供解决办法。是一本值得推荐的好书，谢谢年妈推荐。
被讨厌的勇气读后感篇三
高晓松在《奇葩说》中提到一个说法，人要有一以贯之的价值观，不能在要自由的时候就拿出西方的价值观，要钱的时候就拿出东方的价值观。用一个高级的说法就是逻辑自洽，自己说的话，所遵守的原则不能互相矛盾。简单的说法就是你相信的得是绝对的。
自由是最高的道德。
在哲学家康德的理解中，权利是一个关于与他人外在关系的概念。每个人的权利都是有限度的，必须要承认他人的自由并能与之并存，这种自由不是为所欲为，想干什么就干什么，而是要符合普遍法则，是一种通用的道德律令。
公共秩序和善良风俗，字面上包括我们日常生活的方方面面，包括红灯禁止通行，孝敬长辈等等，是立法的一个依据。那么自由为何是最高的道德呢，康德看来自由就是不以他人意志和个人欲求的驱使而去做一件事，是无目的的，不会给自己和他人带来什么东西，是自由意志的产物。是不受任何欲求，不管是出于他人的欲求还是自己的欲求的行为。简单来说，这件事不是我应该做或者被期许这样做而去做，而是我去做了。
那么自由就是被讨厌是否等于被讨厌的就是自由，阿德勒否定了这一点，这就像前面自由的定义一样，无目的地做事，为了被讨厌来追求自由，本身就不是自由。那么自由就是被讨厌，其实应该是，自由就是不怕被讨厌，在社会中，我们建立起来的人际关系中，做的每一件事都一定会有人反对，讨厌我们的做法，原因是个人期许的不同，然而做这件事是我们的课题，被别人讨厌是别人的课题，这个就是阿德勒哲学的一个重要方法，课题分离，为什么要进行课题分离呢，因为人的一切烦恼都来自人际关系，能够分离课题，就是在自己和世界之间画了一条线，我们无法改变他人的课题，我们只能做好自己的课题。
建筑学家贝聿铭说过，我一直沉浸在怎么解决自己的问题之中。我想老先生是自由的，所以他的建筑也是自由的。
被讨厌的勇气读后感篇四
20xx年，应该是我目前人生中最痛苦的一年，我每天都在抱怨自己的失败。同时也是在去年，我明白很多事情其实是从一开始就在冥冥之中决定好了的.，出生在什么样的家庭，受到什么样的教育，接触到什么样的人，人生能走多远。
其实人生仿佛是一段程序，从一开始就已经注定了结局。我羡慕着周围的人、我也希望我能变成其他人。我认识到自己的能力有限、认识到自己的实力也有限，没有背景、没有房、没有车、没有钱、大龄女性还没结婚、这些甚至以后都不可能有。有那么一段时间，我觉得自己真的一无是处，人生何其失败，想要的都没有。想争取的从来不会到我手上。越长大越孤单，越长大越不安，越长大越发现“万事如意”太难了…申博士失败、国考失败、甚至包括研究生找工作的惨痛经历、那些抱怨、那些不甘心、那些绝望。也许我的一个借口吧。我已经分不清自己走到这里是实力还是运气，我觉得运气的成分居多，不然我也不会在运气“用光”的时候这样颓然不振，对过去、对整个人生都充满了失望。
也许是自己已经经历过一遍了，再看这本书的时候我就更能感同身受。其实道理很简单，天生的因素和过去没有办法改变，出生的时候也没有人问过我是否愿意来到这个世界上，以这种方式生活（我其实。真的宁愿我从未来过，这个想法一直没有改变），但是从现在开始的每一天，我们都有重新选择如何去生活的权利。所以，过什么样的生活是由我们自己决定的。也许我的人生就是平庸一世，孤独终老，那么我也要让自己开心快乐地孤独终老。
人生贵在不断学习、不停思考、不断改变自己，让自己适应这个世界去生存。所以，幸福真的是自己给自己的。这本书，仿佛让我自己复习了一下20xx年的痛苦与释怀，有很多时候，这些道理，不经历，永远没有办法完全懂得。
人生不应该进行比较，做自己就好。活在当下，认真活着。
被讨厌的勇气读后感篇五
是值得时时翻阅的书。常读常新。
书中提到，我们无法改变，并不是缺少能力，而是缺少勇气。当一个人具备了被讨厌的勇气时，关系也更简单轻松了。
课题分离很重要。意识到什么是自己的课题，什么是他人的课题，可以避免我们被束缚或束缚别人的局面。而，如何界定课题是谁的呢？那就看这个课题需要谁负责？谁需要承担这个课题的后果。每个人都应该对自己的课题负责。
还有一个反常规的点在于，过去不能决定我们的未来，不能决定我们会是什么样的人。只有自己的心念可以决定我们的人生，我们是什么人。如何看待过去、创伤或什么，这完全可以掌握在自己的手上。不要再避开自己的人生课题了。面对它们。
自我接纳而不要自我肯定，无需假想自己是多么优秀的人，不要自我欺骗，需要实事求是。这才是诚实地肯定自身的价值，但凡存在，就是价值。
对他人要当成伙伴而不是竞争对手，看成横向关系而不是纵向关系，这样才没有对错好坏之分，也没有输赢之分，真正获得了自由。
以及，要发展、意识到共同体感觉，我们是世界、宇宙的一部分。当我们认可这一点，也会自然而然地贡献，这个贡献不一定要是看得见的，也可以是看不见的。在这种贡献中，我们会更能肯定自我的价值，形成一个良好的循环。
还有一个有意思的点是，不要批评和表扬，无论是对孩子还是谁。很简单，批评和表扬都是一种评价体系，都带着上级对下级的不平等色彩。也会在无形中形成干涉。一个有赏罚心理的人，容易因为害怕被批评而变得胆怯怕事，不敢活出自己，也容易因为想要得到表扬而故意讨好，把自己的力量交到他人的手上。
取而代之的，应该是鼓励。鼓励是这样的，是平等和自由的关系，是真诚地说谢谢，当他人帮助了我们时。鼓励也是对他人的帮助，必要的一种帮助，当他人需要时。
发现这本书是许多年前，真正读这本书是最近，很有缘，对应到我的许多“症状”，可以说解开了我的不少心结。书里还提到活着的意义，那就是不要盯着过去，也不要盯着未来，自己去赋予意义才是自由啊！
并且，请活在当下吧，当下就是一个接一个的刹那，它不是一条线，更像是一个点，这才是我们可以把握住的'。
读完之后，真心感觉到内在更勇敢了，也明白了在很多种情境下该如何做，是一本非常实用的人生自助书。
感恩。
被讨厌的勇气读后感篇六
本书最重要的一个关键词就是勇气。勇气是获得自由的前提，是获得幸福的基础。
在我看来，把别人的课题跟自己的课题分离开来，就是会让别人讨厌，不被别人认可，毫不在意别人的评价，是获得自由的代价。
说说本书对我来说有几个重要的启发。
第一，阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，这和弗洛伊德和荣格的思想是最大的区别。
他只考虑目的，针对此时此刻的情景去创造未来，也不存在心理创伤，过去的经历就是过去的经历，至于过去的经历是什么？是事实，但是不同的人会赋予它不同的意义。
如果我们一直依赖以前的创伤，那么我们就会止步前（我倾向于相信这种观点，过去皆是序章，过去已是资源，至于创伤和痛苦，某种情况也可以转化成资源和天赋）
第二，情绪，感情是我们捏造的。
有的时候是为了我们做出某种行为，而且创造出来这种情绪（这个对我而言还是有些震撼的，为了发怒而愤怒，不过事实好像也是如此，哈哈）
第三，我们觉得自己不幸，不是因为生来就不幸，而是我们选择了不幸。
选择不幸，对我们来说是一种好的选择，尽管改变可能会发生很奇妙的事情，但相比于现在的情况，不改变仍然是更为舒心，更为安心的选择。
（这些内容我反复读了好多遍，觉得如果只要改变自己选择的话，那是不是就可以幸福了？
但事实上好像也没有这么简单，自己认知的这种模式不太容易改变，在趋利避害的本能下，只有发生了比较大的变故，才会主动的寻求改变。
但如果知道了自己拥有这种选择的主动权，还是蛮幸福的，虽然有些沉甸甸）
第四，人的烦恼都是来源于人际关系的烦恼。
如果不如别人，我们就会讨厌自己，厌恶逃避人际关系，会自卑。
人际关系的矛盾都起源于对别人课题妄加干涉或者自己的课题被别人干涉，如果能够分离开这种课题，烦恼也就放下了。
但如果换一种角度来看，人际关系并不是权力斗争，人们都是自己的伙伴，我们处于一个共同体。
我是共同体的一份子，我并不是自世界的中心只是其中一部分，这样就解决了这样的烦恼，不存在比较。
（课题分离的这个概念，比较容易理解，但是生活中做的时候不是特别容易，干涉和被干涉是永远存在的，上下级的关系，公司的关系，权力斗争的关系，会导致我们倾向于发展一种纵向关系，就是控制与被控制，平等尊重的这种横向关系，不太容易发展，但是值得尝试，不管是父母与孩子，老师与学生，亲密关系都可以尽量发展成为一种横向的关系，把彼此的课题分离开，我做好我的，你的由你自己决定）
第五，活在当下，接纳自我，信赖别人，甘于平凡
（这个世界上最简单关系就是我跟你的关系。只有我充分接纳我，我又充分的信赖依恋你，关系才会变得更加深刻）
第六，计划式的人生根本不可能，人生是刹那间的串联。
做好这一刹那的事情就好了，享受这一刻，这个有一些享乐主义的味道，但对于阿德勒的理解来说，并不是这样，我们每一时，每一刻，都是一个点。
人生并不是一条线，因为每个点跟每个点之间的联系，我们并不知道。人生只是一连串瞬间。
并不存在真正的目的地，旅行从刚开始出门那一瞬间就已经开始了，并不是非要到达某个目的地，才是最终的目的，过程本身也是一种结果。
我们每个人都想看到未来，其实根本就不存在未来。
人生好似一张白纸，你可以按照自己的意愿来画。
并没有故事，如同人生也没有意义，人生的意义靠自己来决定。
那如果真的需要一个方向，就是：他者贡献，只需要过好每一个完结的刹那，没有必要跟谁竞争，也不需要目的地，就会走到此时此刻。
第七，要想获得幸福，本质上就是要对他人有贡献，对他人有用（这个和需要别人的认可还是有分别的，需要别人的认可，是从别人的角度出发，满足别人。而获得幸福是自己发出的这种能量，认可的欲望就会消失，不存在别人的评价。）
被讨厌的勇气读后感篇七
最近在读一本书《被讨厌的勇气》深有体会，书中讲到了“自卑”，它说：自卑都是与别人比较产生的，一切烦恼均来源于人际关系，假使这个世界只存在你一个人，便不会有任何烦恼了，处在群居性的人类社会中，谁都无法置身事外。成长不是成王败寇，不是成功了就万事大吉，不是失败了就一无是处，而是一种与世无争、将世人都视为在同一个平面上、并且努力向前进的过程。
人们往往是活在过去的影子里，无法从过去的影子里走出来，认为当下的处境都是因为过去的某种原因造成的，因而形成了自卑感。过去的事情是已经发生了的过去了的，我们无法改变事情的结果，而我们能做的只有活在当下，过好当下的每一分钟。人要往前看而不是一直的活在过去的阴影里。
关于自己的人生，你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。莫把原本是别人课题看成自己的课题，也莫把原本是自己的课题看成别人的课题，学会课题分离，“在意你的脸的只有你自己而已”。
人应该有自己的预期，有自己的评判标准，应该活给自己看，而不是活给别人看。得不到别人认可的自由之路，不是“以自我为中心”，相反，相互干涉才是“以自我为中心”，干涉等同于把自己的想法强加给别人。
自由就是被别人讨厌。招人讨厌是件痛苦的事情，如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想着尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
解决人际关系烦恼的阿德勒方式：哪些是自己的课题，那些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题，这就是阿德勒心理学给出的`具体而且可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
被讨厌的勇气读后感篇八
深受世俗眼光的困扰，好友向我推荐了这本《被讨厌的勇气》，光看书名就很吸引人。对于这本书并不陌生，经常在朋友圈看到有老师分享过。这本书在前段时间粗略地看完了，但如果不写点什么，总觉得自己好像是没看过一样，为了能写出点什么，再次翻开此书，踏上敢于被讨厌的心灵之旅。
本书是以对话的形式，以一个青年人拜访哲人为主线，以阿德勒的个体心理学为基础，一步步明晰一些概念，解答我们的人生疑惑。本书共五章，下面从每一章讲述所得。
开篇介绍了阿德勒的哲学，关于阿德勒，我们并不陌生，大家都听说过《自卑与超越》，这本书提到了一个很重要的观点：发生什么事不重要，我们怎么看待这件事，为这件事赋予怎样的意义才更重要。
对于第一夜青年人的疑问：“我们的不幸是谁的错”，文中给出了明确的答复：你的不幸，皆是自己选择的。这让我想起来一句话——我们所跳的坑，都是自己挖的。当我们选择了“不幸”这并不是我们真的生存在不幸的环境中，而是因为我们认为“不幸”对我们自身而言是一种“善”，是一种保护作用，我们找到了借口，从而免于承担责任。
我们能够改变自己吗？
人们常常下足决心不改变。生活方式是自己选择的结果你之所以无法改变是因为自己下了“不改变”的决心。因为改变自己充满着不安与恐惧，且面临着风险，也许会有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。所以说，改变自己成了一件很难的事情。
人的本质属性是社会性，人是一切社会关系的总和，而人为了生存和发展，无时无刻不处在各种关系之中，这就是人的本质，逃无可逃。人类自诞生以来，所做的一切，无外乎怎样处理好三种关系：人与自然、人与人、人与自我。而在人与人的关系中，我们十分渴望得到对方的认可。
在这一章节中主要讲述了自卑感、自卑情结、价值感和优越情结。自卑感与自卑情结的差别是自卑感可以成为促成努力与进步的契机。例如因为学历低所以更要努力工作，而自卑情结则是指把自己的自卑感当成某种借口在使用，如“我因为学历低，所以无法成功”，与前者相比，后者则是缺乏改变生活的勇气。
“优越情结”指的是面对自卑情结没有勇气通过自己的努力去改变，而是采用其他手段去补偿，比如“权势声张”，通过权力或者名牌服饰来证明自己的优秀。
在人际关系中，还存在着“竞争”，常常拿自己和别人相比，就会产生“优于这个，输于那个”之类的想法，随之就很容易产生自卑的情结和优越的情结，而正确的想法应该是：“人人都是我的伙伴，而不是我的敌人。”这样说来就再把世界当成危险所在，也不用对别人产生敌意，人际关系的烦恼就会大大减少。
这一章的标题很犀利。我们生活在社会中总是渴望得到被人的认可，比如父母、领导、朋友、同事等。但书中给出了鲜明的观点，我们并不是为了满足别人的期待而活着，也没有必要满足别人的期待而活。
在犹太教教义中有这么一句话“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”你就活在自己的人生中，要说为谁而活着，那当然是为你自己。过于期待别人的认可，就会按照别人的期待去生活，也就是舍弃真正的我，活在别人的人生之中。
课题分离是整本书的核心观点。文中提到了把自己和被人的“人生课题”分开来，一般来说，一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人干涉。
“这是谁的课题”应该如何辨别呢？
只需要考虑一下某种选择所带来的结果最终要谁来承担？
这种观点看似很自私，但实则是充满智慧，像我这种爱操心的命更应该少管闲事，放下别人的人生课题，做好自己的人生课题。关于自己的人生能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。更要明白“别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右”。即使有人不喜欢你，那也不是你的课题。并且，“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。
在上一章提到了课题分离，这是人际关系的起点，而人际关系的终点是“共同体感觉”，即把他人看作伙伴并能够从中感到“有自己的位置”，这个共同体不仅包括家庭、学校、单位、国家等，还包括动植物或非生物，以及时间轴上的过去和未来。
这一章并未涉及如何拥有“被讨厌的勇气”，而是讲述了要想有价值就要对被人有贡献，同事倡导人和人的平等关系，这一章有很多的内容不是特别理解，未对我有启发作业。
但提及“被讨厌”，我们确实缺乏这种勇气。比如某个学生讨厌我，我会因此很难过，而看完此书，我会认为“学生讨厌我”这是学生的课题，而不是我的课题，我不需要为此负责，也不需要去认同这种“因被讨厌而难过的感受”。
第五章的章节最多，“过多的自我意识，反而会束缚自己”、“不是肯定自我，而是接纳自我”“信用和信赖的区别”、“工作的本质是对他人的贡献”、“年轻人也有胜过长者之处”、“'工作狂是人生谎言'”、“从这一刻起，就能变得幸福”、“追求理想者面前的两条路”、“甘于平凡的勇气”、“人生是一连串的刹那”、“舞动人生”、最重要的是“此时此刻”、对决“人生最大的谎言”、“人生的意义由你自己决定”。
我一直很赞成活在当下的观点，过去已经过去，无须悔恨，未来还未来，不必担忧。只有当下的此时此刻属于自己。《当下的力量》这本书就讲到了如何进入当下，感受自己的呼吸，做自己思维的旁观者，不评判，保持察觉。
当下最美好，愿我们都有认真活在当下的能力。
这本书看完了，好像又没有完全看明白，如果时机需要，应该再翻一翻，被讨厌也是人生常态，拥有了“被讨厌的勇气”，也就拥有了人生的自由。
被讨厌的勇气读后感篇九
《被讨厌的勇气》描述了一位失意的青年与日本哲人的一系列对话。日本的哲人重点向青年讲述了阿德勒心理学的核心要义，告诉人们：“世界及其简单，人们随时可以获得幸福。”现在很多人都不会完全认可这种观点，大家都生活中充斥着竞争、压力和烦恼，复杂的人际关系总会把人们压的喘不过气。我想也正是这样一种极具争议的观点才让这本书变得更具魅力。这本书的笔记我整理了两遍，写下这些文字也仅仅是要对这本书的内容再次梳理而已。其实每一章都值得去吸收和消化，我仅仅是粗浅地记录一下主线供大家参考：阿德勒心理学概要、自我接纳、他者依赖—课题分离、他者贡献、关于幸福的总结。
阿德勒心理学简单的理解是：“个体心理学”、“使用心理学”也可以看作是“勇气心理学”。他不同于大名鼎鼎心理学家佛洛依德的地方在于，阿德勒否定“心理创伤学”。佛洛依德认为很多成年人的烦恼和痛苦来自于成长过程中的创伤，也就是每个人都背负着曾经经历过的种种阴影。而阿德勒认为：“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”也就是说人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。他认为我们每个人都为了某种“目的”而活。比方说，一个人形容自己说话总是脸红，他不敢去与人沟通。那么按照佛洛依德的观点也许要探究这个人小时候是否收到过某些“伤害”从而不敢表达自己。而按照阿德勒的理论来说，这个人也许是因为”害怕被他人拒绝“这个目的从而选择了”脸红“这个自我逃避的手段。又比方说有的人经常挂在嘴边说自己脾气不好，那么按照此理论，他只是为了”震慑“住别人或者用更少的沟通控制别人这个目的，利用”发脾气“这个手段去大发雷霆。脸红也好，发脾气也好都是可以改变的，关键在于这个人是否有勇气去改变。
“如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入”决定论“。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。”阿德勒心理学告诉我们：“如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。”所以想获得幸福的关键也在于我们是否有勇气承认我们是有能力改变的，并真切的付诸行动改变。很多人都知道自己的不足，比起用”儿时阴影“、”外界因素“为自己找借口来说，改变其实是很难的。对大多数人来说保持现状都是更加安心，更加简单的事情。这也是为什么很多人都会觉得自己不幸福。改变难同等于幸福难。
很多人都有羡慕别人的时候，那么这个时候要真的问问自己：“你想成为别人吗？”我们每个人都无法成为别人，这件事是无法改变的事实。所以获得幸福很重要的一点是要做到—自我接纳。我们要知道“我”这个容器不可以更换，但是可以更新。”某人如何看世界，又如何看自己，把这些赋予意义的方式汇集起来的概念就可以理解为生活方式。生活方式也可以看作是人的性格，广义来说也是一个人的世界观或者人生观。阿德勒鼓励人们分清“可以改变的事情”和“不可以改变的事情”。当然我们的出身、父母、家庭、国籍等因素都是无法改变的，但是我们可以自由的对可改变的事情进行“重新选择“。我们要告诉自己：”无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在此时此刻的自己。“如果想获得幸福就要拥有改变自己的勇气，学会更新自己的生活方式。
说到他人的问题就不得不的提到烦恼二字。书中提到一切的烦恼都来自于”人际关系“。我觉得这样的烦恼在我们国家就更为明显。因为中国的文化里有一种“耻文化”，人们都十分在意自己的“面子”。在过去的农村就更为明显，就像李银河老师说提到过的，在过去的农村人们会花很多钱去办“红白喜事”也不会投资钱在改善生活和教育子女上。这种落后都在于人们太在意别人的评价，在意自己所谓的“面子”。阿德勒心理学也提到所有的烦恼都是来自于人际关系，但是人们又不得不面对人际关系这个课题，这就好比是每一个人的义务一样无法逃避。所以切断烦恼的根源也在于如何去处理人际关系。书中提到了一种方法那就是做好—课题分离。我们要做到不去妄加干涉别人的课题也不要让自己的课题被别人妄加干涉。判断是谁的课题的方法很简单，只需要考虑一下”某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？“如果不需要你承担的结果那就是他人的课题，也就真的不需要你去妄加干涉了。书中阿德勒举例说，心理咨询辅导认为，被辅导者是否改变并不是辅导顾问的课题，最后还是要被辅导人自己去下决定做决定，辅导顾问师不能干涉的。正如一句谚语所说：“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。”
课题分离很容易被消极化，其实他并不是让我们对他人放任不管，而是帮助他人找到自己的课题，让自己和他人由自己处理课题的自信和能力。尤其在亲子关系中更是如此，作为父母更要让孩子认识到哪些是自己的课题，如何把自己的课题做好，为自己做好。
人际关系按照距离和深度大致分为工作课题、交友课题、爱课题。这三个课题的分离难度是递增的，给人们带来的烦恼也是递增的。其实人生这三大课题中工作课题是相对简单的，倘若有人不喜欢这个工作大多都是因为在工作中受到了批评、被贴上了无能的标签、受到了不公平的待遇。而当你离开这个工作的时候，这个烦恼也被剪断了，工作课题是很容易被处理的。再者就是交友课题，在这样一个”友船翻“的时代，很容易瞬间失去一个所谓的闺蜜或者知己。爱的课题其实最难的，按照深度来看亲子关系又难于夫妻关系。因为亲子关系是不会被任何因素割裂的。因此父母对孩子做好课题分离也是帮助自己和孩子获得幸福的关键。
以最难的亲子关系为例，父母和孩子也要做好课题分离。这种分离和放任完全不同，放任是指：“不知道也不想知道孩子在做什么的态度。”相反阿德勒主张：“在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。”能做到亲子关系的课题分离是一个相对较大的课题，这样是帮助父母减少生活的烦恼和负担更是帮助孩子找到自己的课题，给他们独立和自信的能力，更是给予孩子获得幸福的勇气。只有接纳自己，过好此时此刻的自己才是幸福的开始。
做好课题分离，幸福的人际关系是幸福的重要指标。
做好课题分离只是人际关系的一个入口，只需要我们记住：”在意我们脸的只有我们自己。“那么人际关系的终点在于：“共同体感觉”即“把他人看做伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫做“共同体感觉”。阿德勒告诉我们要把对自己的执着变成对他人的关心。这一点其实是让我们找到幸福的导航，我们要按照这样的方向去生活，不去向外寻求认可和肯定(那是他人的课题不是自己的课题)只需要从心底信赖别人，相信别人是自己的伙伴(至于别人怎么对待我们也是他人的课题)，从我们自己做起不去计较别人的反馈，由内而外的获得自由的幸福。比如工作也是一种他者贡献，我们工作更多的是要在集体中找到自己的归属感，而非单纯的满足，在我们做好自己对集体贡献的同时，收获了归属感从而回归到自我价值的实现(即自我接纳)。
共同体的概念无限大，可以让我们用宇宙观的.视角看问题从而也可以化解一切问题。你不在这里工作，也会在家庭中找到归属感，离开家庭你还有国家，离开国家还有世界......有无限大的共同体让你找到自己的归属和价值，因此每个人都无需活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
在实践中阿德勒提出了“横向关系”的概念，我们在使用语言的时候要做到“不表扬”也“不批评”，因为这样的表达方式都来自于你对他人的不平等关系。比如你表扬别人，那一定认为那个人的位置比你低，一定有等级产生。批评就更是如此。这样有等级对对话都是一种“操纵比自己能力低的对方”的纵向关系。阿德勒心理学强烈否定赏罚教育也是因为它是为了操纵孩子。我们只需记住无论是老板、公司职员、家庭主妇、同性恋、异性恋都跟人的价值毫无关系。人与人之间“虽不同但平等”。学会用鼓励性的语言去表达，尤其是一句”谢谢“真的足够表达你对他人的感谢和肯定了。这也让我想起《零极限》那本书中提到的四句箴言：”对不起、请原谅、谢谢你、我爱你“这些都是横向关系的很好的展示也是获得幸福的人际关系的核心。
还有一个重要的标准就是用”存在标准“代替”行为标准“，每个人的意义在于他的存在而非他的行为。这一点特别能够帮助老人和失业的人找到幸福的坐标。很多”工作狂“都只能狭隘的靠”行为标准“来认可自己的价值，这就是为什么很多家庭的不和谐来自于“生产者”。他们很容易因为自己是生产者来以不平等的方式对待其他家庭成员。比如很多父亲会以挣钱养家为由拒绝陪伴孩子、对妻子动怒、支配家人等等。书中提到每个人都有不是生产者的时候，退休的人、重病的人等等。我们要有勇气用“存在标准”来接受自己从而不再需要他人的认可。比如妈妈是一名家庭主妇，她做的美味可口的饭菜就是对他者的贡献，这种贡献就是一种幸福。很多贡献都是看不见的，而我们自己要感受这种“贡献感”，这种感受就是幸福。甚至是重病在床的老人，他即使无法做事，全家也因为他还活着而倍感幸福和喜悦，这也是一种贡献感，更是一种“存在标准”下带来的幸福和自我接纳。
“世界及其简单，人们随时都可以获得幸福。”人生不是一条设定好终点的线而是点的连接。我们只要此时此刻充实就可以获得当下的完整和幸福。你的世界只属于你自己，不能靠他人改变而智能靠“我”来改变。阿德勒说：“必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。”从接纳自己开始不去妄加干涉他人的课题也不被他人妄加干涉；信赖他人，无条件的相信他人视他人为自己的伙伴而非敌人；从我开始进行他者贡献，体会贡献感带来的幸福感，最后找到自我的价值和归属；最后再次回归到对自我的接纳。
哲人说：“认真过好此时此刻，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。并且还要记住一点。站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。”
愿我们每个人可以认真但不深刻地过好每一个幸福的当下......
被讨厌的勇气读后感篇十
是值得时时翻阅的书。常读常新。
书中提到，我们无法改变，并不是缺少能力，而是缺少勇气。当一个人具备了被讨厌的'勇气时，关系也更简单轻松了。
课题分离很重要。意识到什么是自己的课题，什么是他人的课题，可以避免我们被束缚或束缚别人的局面。而，如何界定课题是谁的呢？那就看这个课题需要谁负责？谁需要承担这个课题的后果。每个人都应该对自己的课题负责。
还有一个反常规的点在于，过去不能决定我们的未来，不能决定我们会是什么样的人。只有自己的心念可以决定我们的人生，我们是什么人。如何看待过去、创伤或什么，这完全可以掌握在自己的手上。不要再避开自己的人生课题了。面对它们。
自我接纳而不要自我肯定，无需假想自己是多么优秀的人，不要自我欺骗，需要实事求是。这才是诚实地肯定自身的价值，但凡存在，就是价值。
对他人要当成伙伴而不是竞争对手，看成横向关系而不是纵向关系，这样才没有对错好坏之分，也没有输赢之分，真正获得了自由。
以及，要发展、意识到共同体感觉，我们是世界、宇宙的一部分。当我们认可这一点，也会自然而然地贡献，这个贡献不一定要是看得见的，也可以是看不见的。在这种贡献中，我们会更能肯定自我的价值，形成一个良好的循环。
还有一个有意思的点是，不要批评和表扬，无论是对孩子还是谁。很简单，批评和表扬都是一种评价体系，都带着上级对下级的不平等色彩。也会在无形中形成干涉。一个有赏罚心理的人，容易因为害怕被批评而变得胆怯怕事，不敢活出自己，也容易因为想要得到表扬而故意讨好，把自己的力量交到他人的手上。
取而代之的，应该是鼓励。鼓励是这样的，是平等和自由的关系，是真诚地说谢谢，当他人帮助了我们时。鼓励也是对他人的帮助，必要的一种帮助，当他人需要时。
发现这本书是许多年前，真正读这本书是最近，很有缘，对应到我的许多“症状”，可以说解开了我的不少心结。书里还提到活着的意义，那就是不要盯着过去，也不要盯着未来，自己去赋予意义才是自由啊！
并且，请活在当下吧，当下就是一个接一个的刹那，它不是一条线，更像是一个点，这才是我们可以把握住的。
读完之后，真心感觉到内在更勇敢了，也明白了在很多种情境下该如何做，是一本非常实用的人生自助书。
感恩。
被讨厌的勇气读后感篇十一
心理学家阿德勒出生于1870年，虽然年代久远，但他的.观点一直影响着我们。例如，“发生什么事不重要，我们怎么看待这些事才重要”转换到我们现实生活的态度是，发生什么不重要，重要的是你怎么看待眼前的事情。你怎么看，怎么诠释，就等于你决定了某一个版本的世界。
每个人看问题的角度很不同，对于一些人很致命的事，另一些人却觉得没什么。就拿分手这件事情来讲，有人在分手后觉得很难过，整个人都很悲伤，觉得可惜，成为了遗憾；也有人抱着轻浮的态度，傲慢的姿态来看待分手这件事；也有人在分手后产生了愤怒，憎恨的情绪，因而又导致了某些令人难以启齿的后果；也有人懂得反思自己，在这段已经结束的感情中发现了自己的问题，或者是让自己明白了更重要的某些道理，从而驱使自己改变，在这段恋爱中得到成长。
“重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法是可以改变的”阿德勒如是说。我对这句话深有体会，但是反观自己的过去，我想说：过去并不是不重要，它很重要，因为已经发生过的许许多多的事，让我明白，让我成长，才有了如今的我。修正了许多问题，打磨了我的棱角……今非昔比，却也仍不完美。不同时期的我，不同状态下的我，对过去的看法，也是尽不相同，所以“我们对过去的看法”在不断改变。
我谈过一次刻骨铭心的恋爱，差一点触摸到了爱情的高度。在一起两年的时光，虽说分分合合，却也惺惺相惜，当时是快乐的，想起来是幸福的，最后没继续走下去，只留遗憾满满。那时候不懂事，让我喜欢的人受了不少委屈，积攒了失望，是我的问题，也是成为遗憾的根源，很对不起她……但是我觉得始终有机会，去弥补。心中默许，乾坤未定，我们在顶峰相会，我还想看到你的笑脸。
其实两个人要在一起，外力是毫无作用的，因为要在一起的最终是两个人，最后如果真是崩塌了，也顶多是外力给了一点暗示，推倒壁垒的依然是自己。无论情感曾经多么残缺，结局一定归于平静宽广，如果不是，那它还不是结局。
以上，便是我的感悟和理解。我想到了姬霄说过的话，我们都是突然长大的，那个瞬间在无可挽回的事实前，学会了从容不迫，在大势所趋时，学会了不动声色，开始保守的给予，迅速的放弃，游刃有余的周旋。在那些众口一辞的节日里，将最好的情感夹杂在寻常祝福中，试图蒙蔽隐秘的初衷。
被讨厌的勇气读后感篇十二
这本书是以对话的方式来探讨生命中的一些道理，它并没有像普通的哲学书那样晦涩难懂，而是以简单易理解的文字向读者传达着它想表达的一切。其实我不得不承认，哲学家的思想确实有些难以接受，他们的观点有些绝对化，有时我也会和书中的青年一起产生不认同的观点，但哲学家的阐述有时又不得不令我信服，我的思维也随之产生了一些变化。
就像书中所说的“所谓愤怒其实只是可放可收的一种手段”，其实不然，在现实中我们也会遇到这种现象。记得高中时期，我和要好的朋友因为一件小事意见不一而大吵起来，我气愤地转身离开，那是我第一次对别人发那么大的火，出于一种不甘示弱的心里。事后很是懊恼，当我们再次聚到，把自己对想法说出来时，也觉得并没有什么了，事情也得到了化解。
愤怒并不能解决事情，也没有办法左右别人的看法和自己的想法一致，所以这个时候我们不妨换个角度思考，用一种心平气和的口吻进行交谈，说不定事情就完美地解决了。
书中还提到了如何看待过去的经历。我想，如果我们一味地活在过去，那么我们必然不会得到进步和成长。过去如果是成功的，我们会因为陷入其中而目中无人，毫无进取；过去如果是失败的，我们会长久被其束缚，整天萎靡不振，灰头丧气。所以当前才是我们最应该把握的，接受当下的自己并为之努力才是我们最应该做的。纪伯伦曾经说过：“回忆是一种重逢，忘却是一种自由”，回忆有时并不是美好的，但关键在于我们怎么看待它，遵循自己的内心，不被外界所束缚才是我们给自己的幸福！
“无论过去发生了什么样的事情，现在的状态取决于你赋予既有事件的意义。”这句话读完，我深有感悟，一件事情本身是一个陈述句，但是因为当事人的情感赋予在了它的身上，他才会变成了感叹句，疑问句亦或是省略句。一个人的一生也是这样，它由很多件发生的事情组成。在此看来，人生不是由一条线组成，而是由许许多多的点组成，每个点都是独一无二的且都是不可重复发生的，而只有我们当事人才能决定它的大小、形状等，这也就是我们所赋予它的意义！
对于我们自己的人生课题，只要做到问心无愧就好，至于别人怎么看待我们，那是他们自己的事情。无论是喜欢也好，讨厌也罢，我们无法左右。如果我们做到让所有人都喜欢自己那将会是我们最大的缺点吧！
再来谈谈自卑，其实我认为自卑情结每个人都有，只是有轻重之别。生活中有很多这样的例子，比如在公司里，领导下发了一个任务，很多人会自信大方地向领导推荐自己，但有些人因为自我感觉能力不足而畏畏缩缩；班级里，一群男生们在比较着自己的球鞋，“我的球鞋多少多少钱买的”等等，这时却有一名男生低着头看看自己普普通通的鞋子，继而把脚缩了回去……这些都是自卑情结在作怪。
我想那一刻他们是不幸福的，他们因为自卑不快乐。但是我们可以想一下，我们为了谁而活？为了别人吗？肯定不是的，当然是为了我们自己。毕竟，安全感不是别人给的，是我们自己给我们自己的。况且如果我们连自己都不接纳，那谁还会接纳我们？获取幸福的第一步就应该是接纳不完美的自己，哪怕我们有些小自卑，有些小缺点，但是都是可以去改变的！
《被讨厌的勇气》，它乍一看像是有毒的心灵鸡汤，但是细细品读可以发现，它并不是鸡汤，文中的某些描述或许会让我们产生不快，但是确有醍醐灌顶的作用。它给我们带来重拾信心的勇气，勇敢的做自己；勇敢的接受平凡的自己；敢于接受不完美的自己。
希望每个人都可以在这有限的一生中，保持一份勇气，找到自由，找到幸福。做的每件事情，不为取悦别人，只为悦纳自己！
被讨厌的勇气读后感篇十三
最近刚看完《被讨厌的勇气》，书中有两个点，我觉得有点难以理解。
01.过去的经历对人产生什么样的影响，取决于当事人如何看待。
阿德勒的理论是不看过去，不看未来，关注于当下。不要因为过去的生活影响甚至限制你现在的生活。
因为过去的已经过去，你无法改变。对于过去你要如何定义，完全取决于当下的你。
看到这里的时候，我就不住地感慨，这个对很多人来说是不是有点残酷呢。因为它不认可环境会对人产生影响，全依赖于当事人自己怎么去看待这件事。
忽然想到电影《素媛》中的主角，明明发生在她身上的事情，对她产生了非常恶劣的负面影响。但按照阿德勒的理论，应该与过去的事情分离，那已经过去无法改变，应该积极地看待这件事，如果因此而苦恼，那是因为你还没有勇气与过去隔绝。
虽然这个道理是正确的，但对于当事人来说很残酷啊！已经遭受了残酷的事情，还要靠自己积极地走出来，如果没有，那是因为你不想走出来，可能有其他的目的。
可能对于一般经历的人来说，这个理论蛮好的。可以帮助我们更好地关注现在，活在当下。但是对于那种经历过比较深的痛苦，比如经历过x侵，家暴，童年虐待的人来说，完全靠自己的力量解脱出来，比较难。主要是这个理论认为，如果不能从过去的经历中解脱出来的话，那是因为当事人有其他可能自己都不清楚的目的。这点有点残酷。
也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出来，不然就是自己不想走出来。
02.他者信赖。无条件地相信别人。
“请你想象一下这种情况。在某个家庭里，晚饭结束之后，餐桌上满是餐具。孩子们回了自己的.房间里，丈夫坐在沙发上看电视。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都认为这是理所当然的，没有一个人打算帮忙。如果按照常理考虑，这种情况下，妻子（我）就会产生“为什么不来帮我？”或者“为什么只有我干？”之类的怨言。
但是，这时候即使听不到家人的“谢谢”，也应该一边收拾餐具一边想“我对家人有用”。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。”
“也许会被欺骗、被利用。但是，请你站在背叛者的立场上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然继续无条件地相信你，无论遭受了什么样的对待依然信赖你。你还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？”
这个观点也是无法认可。屡次做出背信弃义行为的人是存在的。而且对于上文中提到的案例，当妻子在收拾餐盘时，应该乐观地想，我是在为这个家庭做贡献的。而不要去想“为什么总是我？”这样就会有价值感。
但是如果确实承担了更多的家庭义务，可以这样安慰自己，但另一方面也会不会助长了对方偷懒的意识呢。并不是所有人都会主动看到你的付出而感动，而有可能把别人的付出当做理所当然。
信赖他人，才能赢得别人的信任。但这个假设的前提是每个人都是善良的。阿德勒也确实这样认为，他认为没有人想做恶。
以上是两点我有点不能接受和认可的地方。
总体来说，这本书对于我是优点大于缺点的。读完收获还是蛮多，甚至帮我解决了一个心魔。简单地罗列一些阿德勒理论的一些观点：
1.重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
2.人的一切烦恼皆源于人际关系。
3.无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
4.在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。
这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。
5.在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去捡垃圾。并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情。很明显，这是一种不正常的想法。
6.学习是孩子的课题。与此相对，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。因此，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
7.为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
8.不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
9.表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点
10.以前有位作家曾引用过这样的话，“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”来自一部小说。
11.无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。
共勉！
被讨厌的勇气读后感篇十四
一切不幸都是咎由自取
阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非因为自身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们自身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采取的行动。你可以选择继续之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。
大多数人之所以无法改变，是因为自己潜意识里下了“不改变”的决心。改变现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想改变又害怕改变的死循环中，周而复始，烦恼不断。
阿德勒指出：这种矛盾的心理源自于缺乏勇气，想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲手选择了“不幸”。
一切的烦恼都是人际关系的烦恼
我们会自卑，是我们太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他人的关系中受伤。
我们会孤独，体会孤独也需要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，如果一开始全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。
我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人比赛，在同一个平面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。
学会课题分离
每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
说白了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。
如果你的孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学习的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承担相应的结果。
所谓自由，就是被别人讨厌。
大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?显然，这种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”!
招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。
“是否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择;“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。
世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。
被讨厌的勇气读后感篇十五
阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。是个体心理学的开创者。阿德勒原来是弗洛伊德理论的拥趸，后面理念不合开创了自己的个体心理学派。
这本书从“世界极其简单，人们随时可以获得幸福”这个论题展开了一系列的辩论，通过辩论介绍了阿德勒的基本心理学理念。比较有趣也比较有代入感。
针对“什么是幸福”这个永久的哲学追问，本书在提出独到见解的同时还给出了“如何获得幸福”的具体对策。阿德勒思想指出“任何人都可以随时获得幸福”，并给出了“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”这三大良方。
阿德勒断言“一切烦恼皆源于人际关系”（心理上的烦恼？），强调当下的意义，认为这才是生活的真谛。
另外，弗洛伊德是原因论，这也是目前主流的心理治疗方法，找到心理治疗的原因，比如原生家庭，幼时留下的心理阴影，好像找到原因心理治疗就成功了一半。而阿德勒是目的论，认为心理问题是为了达到个人某种更深层次的目的而有意无意出现的，认为人要接纳自己，之后拿出勇气正视自己，专注当下做好自己的人生课题，让眼前的世界回到简单状态，让自己回到幸福状态。
不能说孰好孰坏，个人认为，原因论和目的论都是需要的，原因论利于自我了解，目的论利于自我突破，可以作为心理问题疗愈不同阶段的处方。阿德勒的处方更猛更残忍一点，让人在烈日下暴晒无所遁行罢了。另外推荐他的《儿童教育心理学》和《自卑与超越》。
被讨厌的勇气读后感篇十六
前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是“自我启发之父阿德勒的哲学课”。最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如“再怎么找原因也没法改变一个人”以及“自卑情结只是一种借口”。这些充满成长性的观点正投我所好。 贯穿整本书的是心理学“三巨头”之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式展现。书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。 谈起心理学，很少有人会不知道弗洛伊德，稍微深入点的还会知道荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。阿德勒到底何方神圣？他的中心思想是什么？他在心理学历史上的地位如何？这本书都给我们做了一一解答。
阿德勒主张我们挣脱过去，聚焦于当下的“目的论”。他认为人的行为都围绕着“目的”在运作，这个目的到底是什么，很多时候当事人自己都意识不到。例如愤怒并不是一种失控，而是有意放纵，目的是使他人妥协。按照这个思路，“心理创伤”的概念被创造出来，是否是为了满足“逃避责任”的目的'？前两天读到李笑来的一篇文章，谈到“英语思维”是否存在的问题，他认为“英语思维”纯属捏造，那么捏造的目的是否可以理解为许多人因为说不好口语而编撰的借口呢？这个观点提供了我重新审视自己行为的视角，或许主动权一直在我们手上，我们只是一直不愿承认因冲动和懒惰而闯下的祸罢了。
阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。“目的论”的核心观点是，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。 阿德勒想让我们挣脱的第二个束缚是人际关系，他甚至大言不惭地宣称：一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。既然不喜欢自己有这么多坏处，人类为什么要进化出这样的心理机制？因为我们太害怕被别人讨厌，所以必须先人一步，讨厌自己，才不会在批判来临时如此尴尬。用“目的论”解释的话，讨厌自己的目的就是为了“避免在人际关系中受伤”。越惧怕受伤，就越会通过自我厌弃来逃避人际关系。阿德勒还直接指出，自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值，我们无法轻易改变现实，但我们可以通过主观诠释来改变对自我价值的判断。
自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有a才做不到b。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。他主张不要把人生看成是和他人的比赛，所有人都在同一个水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前进，就在追求卓越。 阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标，行为方面的目标是“自立”和“与社会和谐共处，”心理方面的目标是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”。阿德勒并没有因为人际关系是烦恼的根源而提倡放弃社交，他提出人际关系的终极目标是获得“共同体感觉”，也就是所谓的归属感。归属感不是别人给你的，是需要自己建立的，建立归属感需要把对自己的执著转换成对他人的关心，阿德勒还提出了三点具体步骤：“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”。人际关系就是把双刃剑，一切烦恼来自于人际关系，但另一面也可以理解为，我们的幸福也来源于人际关系。 阿德勒想让我们挣脱的第三个束缚叫做未来。
人生由一连串的刹那组成，时间分秒流逝，往昔便如同旧梦一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而会压慢我们的步伐。很多人都觉得人生是为了到达山顶，其实人生大半的时间都在“登山”的过程，如果登顶才算人生，那么之前一大段的攀登时光算什么呢？难道是我们“临时”的人生吗？书中有句话我记忆特别深：即使生命终结于此刻，那也并不足以称为不幸，全部是完结的、幸福的人生。活着的每时每刻都是完满的，人生也并不存在一个普适于所有人的意义，意义是自己赋予的，所有，请把聚光灯打向当下的舞台，好好享受活着的此刻。
这本书让我开始重新思考生命的意义，很多观点都让我有当头棒喝、醍醐灌顶之感，读起来十分痛快，恨不得一晚上读完，可读完后，你却希望再多读一遍，慢慢咀嚼，让回甘在脑中持续得久一些。判断一本书的好坏在于这本书带给人多少新思考和改变，我相信，等过一段时间再读它时，又会有不一样的感受，也许我已经潜移默化的在实践着其中的教义，会有更深的共鸣。
被讨厌的勇气读后感篇十七
昨晚，自去年的'一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今天下午的读书会，群主要求我分享还未读完的《被讨厌的勇气》，于是为了这一安排和对读书会的期待和喜悦，我做出了应允的勇气，所以开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄认识，和大家共享，也希望感兴趣的朋友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的交流体会和收获。
这本《被讨厌的勇气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简单，人人都可以获得幸福”加以分析，里面告诉人们：一切的烦恼都来自于人际关系，所谓的自由就是被别人讨厌。而人际关系的起点是客体分离，终点是共同体感觉。
他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分离，用“可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水”的谚语告诉家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自己的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，所以家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应该批评也不应该表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。
而他还说：共同体感觉是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能够感受到有自己的位置，人只有能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”！
人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那之中。计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。读后感·最后，阿德勒哲学论对人生的意义做了解释，他说：人生的意义由你自己决定，并不存在普遍性的人生意义。
就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被需要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，所以，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好！
这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的改变不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意义是什么呢？你有思考过吗？
被讨厌的勇气读后感篇十八
今天我们读到了《被讨厌的勇气》第八页“心理创伤并不存在”。我特别喜欢这篇文章中哲人说的一句话“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。在我看来每一次创伤都是一笔财富。
人生路上，我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。每一个来到我们生命中的人，都是我们的老师，而那些带给我们痛苦和烦恼的人是我们优秀的老师。因为失败，我们学会了拼搏；因为情伤，我们学会了爱；因为当众出丑，我们学会了处理尴尬。因为错过，我们学会了珍惜。因为遗憾，我们学会了抓住机遇。人生的每一次创伤，都是人生的一种历练。碰到一次苦难，我们就成熟一次，碰到一种灾难，我们就会变得更加的坚强，所以我们应该直面困难、勇往无前。
受过伤的人一定会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对我们成长都有益处。但是关键在于我们自己对创伤的处理方式，你让他成为创伤，他就是创伤；你让他成为经验，他就帮助你成长。鲁迅先生曾经有过这样一段发人深省的话：“真正的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”。没错，每一个人从出生到成长，每天每件事情都是未知的。我们必须经历。所以我们每一个活着的人，都是勇士，因为我们敢于面对未知的明天。
现在我也懂得了“成熟”的真谛，少了一些傻笑、少了一些没必要的碰壁、更少了伤心欲绝。慢慢地成长起来，渐渐地放开脚步走向未来。
记住我们要让每一种创伤，都成为一种成熟的阶梯。即使是失败了，我们还是可以坦然的接受，我们应该跌倒了马上爬起来，而不是所谓的憧憬、幻想奇迹的出现。
最后我还想说，余生还很长，不要过度的活在失败的过去和庞大的负债阴影中，过错只是暂时的磨难，而沉沦却是永远的遗憾，走过去了才会发现更加优秀的自己。
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