演讲稿是一种实用性比较强的文稿，是为演讲准备的书面材料。在现在的社会生活中，用到演讲稿的地方越来越多。那么演讲稿怎么写才恰当呢？下面小编给大家带来关于学习演讲稿模板范文，希望会对大家的工作与学习有所帮助。
相声演讲稿搞笑分钟双人篇一
a：老兄，你好!(握b手)
b：你好，老弟，代问你媳妇好。
a：好什么好!(甩开b手)
b：怎么啦?
a：我老婆经常骂我。
b：骂你?她为什么骂你?
a：今天是因为我赌博输了钱，昨天因为我酒醉摔跟斗，前天是因为，因为我脚太臭，大前天嘛，为什么来着，我也记不清了。反正，她天天骂我!
b：她都骂你什么了?
a：她经常骂的一句就是：“你还不如死了的好!”
b：谁也不想死，人人都怕死。
a：我就不怕死!
b：你不怕死小品搞笑大全?何以见得?
a：老婆让我死，我就死给她看。
b：你怎么给她看?
a：我就......我就......我就去了太平间。
b：去太平间干嘛?
a：我去太平间睡了两个小时还没死，老婆又把我叫回去了。
b：她怎么知道你在太平间?
a：有人看见我进去了，就告诉她了。
a：老兄，我是真心想死，可是死不了哇!(哭)
b：你哭什么，想死还不容易?
a：老兄，你有什么好办法?
b：吃药!
a：我吃了两次药都没死。
b：你吃的什么药?
a：第一次吃的是睡眠药。我家正好有一瓶，我全吃了。
b：吃了一瓶?
a：里面只剩四片，我全吃了。
b：感觉怎么样?
a：我只觉的昏昏沉沉，迷迷糊糊，正往阎王殿走，可是我老婆又把我叫回来了。
b：又是你妻子。她说什么了?
a：她说：“你和死猪一样，一睡就是一天一宿，还不如死了的好。”
b：又骂上了。这次你没死，是因为你吃的药太少。
a：我下定决心去死，第二天买了五包毒鼠强。
b：要吃鼠药?
a：我一口气把五包全吃下去了。
b：这次感觉怎么样?
a：三天睡不着觉啊!
b：为什么?
a：吃的是假药。
b：现在假药多。
a：我想死，死不了啊!老兄，你还有什么高招?
b：办法多的是。跳楼!
a：不瞒你说，我跳了三回楼。
b：跳了三回?
a：第一回，从我家楼上跳下去，腿上只擦破一点皮。
b：你家住几楼?
a：一楼。
b：一楼能跳吗?
a：能啊，从我家房顶上跳下去的。
b：感情你们家住的是平房。要从六楼往下跳。
a：对，一定要下定决心跳六楼。第二次，我好不容易爬上一栋六层楼的楼顶。
b：这次真的要跳了。
a：我下定决心，不怕牺牲，紧闭双眼，往前一扑......
b：怎么样?
a：耳边就听见......
b：呼呼的风声?
a：老婆的叫声。
b：怎么又是你妻子?
a：老婆在下面喊我：“饭都凉了，还不回来吃饭，你是不是想死了?”
b：害怕老婆了，快回去吧。
a：我只好又走着下来了。
b：找机会再跳一次!
a：对!第搞笑剧本三次跳楼，我老婆出差去了。
b：这回没人叫你了。
a：我下定决心，不怕牺牲，排除万难，终于爬上了一栋12层楼的楼顶。
b：你可是真下决心了。
b：你往下跳呀，看什么你看。
a：我这就跳。可我的手表摔坏怎么办?我赶忙摘下手表，放在一边，留给我儿子用。
b：要死的人了，还想那么多，赶快跳啊!
a：我这就跳。我把手机也留下，让我老婆给我打电话。
b：你死了，她能给你打电话?
a：我口袋里有一盒速效救心丸，留给我父亲吧，他有心脏病。
b：你父子俩都有心脏病?
a：还有三百块钱，留给我母亲吧，她老人家疼了我一辈子。
b：死不了啦，越想越多。
a：不，我一定要死。我下定决心，不怕牺牲，咬紧牙关，闭上双眼，双脚离地......就下去了。
b：跳下去了?
a：坐电梯下来了。
b：怎么回事?
a：武警发现了我，把我夹胳肢窝，坐电梯下来了。
b：谁让你磨磨蹭蹭下不了决心。
a;老兄，你还有什么绝招?
b：跳楼不成，跳水!
a：老兄，不怕你笑话，水也跳过两回。
b：第一回没淹死?
a：只把脚脖子歪了，还呛了几口水，就被别人救上来了。
b：你在什么地方跳的水?
a：游泳池。
b：那不行，游泳池水太浅，人太多。
a：第二回，我就跳大海!
b：那里没人?
a：就我一个人。
b：好机会。
a：我坐了五小时的火车，又坐了两小时的汽车，最后又跑步半小时，终于来到大海边。
b：真不容易啊!
a：可不是吗。看到大海，我高兴极了。这次再不能犹豫，再不能等待，我下定决心，不怕牺牲，紧闭双眼，乘着海风，一纵身就下去了。
b：感觉怎么样?
a：还行，先喝了几口水，便......
b：等等，海水什么滋味?
a：咸的。
b：真跳进大海里了。
b：你又后悔了?
b：喊什么?
a：我振臂高呼：“我不怕死!”
b：你死了没有?
a：应该死了，可是又听见老婆骂我：“你喊什么?死不了的。”
b：怎么回事?
a：我做梦呢!
——完——
相声演讲稿搞笑分钟双人篇二
转眼又是一个春秋，一下子又将要到元旦了。我校每年为了庆祝元旦，都要组织一个“元旦文艺会演”，今年也不例外。
今年的文艺会演定于12月28日，星期四举行，每个班两个节目，我们班思来想去，决定由张淑菲组一个舞蹈，阿超组织一个小品或相声。张淑菲她们跳的舞是s.h.e唱的一首歌的舞蹈，阿超决定演的是由马季和冯巩等五人演的精品相声——《五官争功》。阿超演眼睛，我演耳朵，阿桦演嘴巴，阿武演脑袋，阿祚演的当然就是鼻子了。
“哎，我来跟大家说个事呀，昨晚上我做了个梦，我这梦呀，特别奇怪，我梦见我这五官呀，从……。”我们5个人的训练生涯就从这句台词开始了。
我们五人之前在想到底演什么就用了一个多星期的时间，也就是比舞蹈组的少练了一个多星期的时间，而背的台词呀，神态表情呀，动作呀等一大堆的东西，要比舞蹈不知费多少倍脑汁。因此我们练得很疯狂，老师把上课的时间都让给了我们，就连星期六都照练不误。
就这样日复一日地练，但单是时间长也是不够的，必须还要靠大家的努力。我们可以说是绞尽了脑汁去记，在离比赛还有5天时，终于把台词背得滚瓜烂熟，倒背如流了，动作神态演得也是原景再现，只等着28号那天的到来，不过现在还不能够松懈下来，还必须要记得更牢，不怕一万，就怕万一嘛！
我这个人呀，凡是都要争第一，就算是集体也不例外，如果没争到，心里就很是不爽。
真希望我们的努力没白费，希望《五官争功》能在“文艺会演”上能拿头等奖，获得头等荣誉，还希望观众们能哄堂大笑。
最后，还希望大家预祝我们能取得好成绩。
相声演讲稿搞笑分钟双人篇三
(单口相声)
我给大家说个笑话，叫《怯卖菜》。您看做买卖的可真不容易，大买卖你得做好了宣传;小买卖你得会吆喝。金匾大字的买卖干吗还做宣传呢?买卖竞争嘛!商战，谁也不让谁。比方说这家新张开幕，他必须把他的“牌匾”做出去，在电台上得报广告，门口拾掇得挺火爆，灯火辉煌，悬灯结彩。门口还雇几个乐队，敲洋鼓，吹洋号，门口闹腾挺热闹。这店里呢?还要减价十天，买什么东西打八扣。怎么叫打八扣呢?买一块钱的东西收你八角钱。为什么这样呢?这是号召买主啊!这么一来，他这买卖火爆起来啦。可是旁边那家买卖这么一瞧，买主儿全跑他那儿去啦，他这买卖不行啦。
赶紧想办法吧，把买卖还得夺回来啊，他找个名词也要减价。找什么名词呢?噢，想起来啦，咱们来个二十周年纪念日，减价半个月。刷洗门面，挂上霓虹灯，门口的无线电匣子这么一放，买卖也火爆起来啦!这两家这么一争啊，别的买卖家受不了啦!马路对过那家一瞧啊，他们两家干起来了，我也得跟着干呀，想办法吧!这怎么办呢?想了半天，人家这家是新张开幕减价十天，那家是二十周年纪念减价半个月，我这儿得有个新词啊……啊，对，有啦。他找的这个名词都可乐。
老掌柜的六十整寿，减价一个月外带赠品。赠什么呢?寿星牌的香皂一块。跟着，他的买卖也火爆起来啦!您看这宣传起多大作用!再说光宣传也不行，还得把货物预备全喽，讲究谁也不让谁。比如说他那儿货物齐全，我这儿花样也不少;你到他那儿买东西照顾得特别周到，到我这儿来买东西也特别客气;你这儿价钱便宜，我这儿也不贵;你给去买东西的沏上小叶儿茶，我这儿沏铁叶大方;你那儿去买东西的让“红锡包”，我这儿送“大前门”;你那儿去了买东西的端点心，我这儿管饭。您听了这个可乐?管饭这还真不新鲜，您看那做大买卖的真有专门几个人应酬外省的老客。这老客打外地来，前三天不谈买卖，干吗呢?陪着他先出去遛遛，什么听戏啊，看电影啊，下饭馆啊，洗澡啊，先玩儿这么几天。
到谈买卖的时候也不在柜上谈，找一个书寓小班，还找个姑娘陪着这老客。谈买卖的时候这个姑娘也跟着一块帮着谈，这个买卖谈成啦，这个柜上专门有这个姑娘的提成。这个姑娘把这个老客伺候好喽，还许给这个姑娘做几身衣服。可是这号买卖谈成了的话，现大洋能挣三百块、五百块的。您看他花上三十块，二十块的当然还能赚得回来。这种买卖管饭不新鲜吧?小买卖可不行，您看那个卖挖耳勺的有请买主儿吃饭的?人家买俩耳勺，请人家吃顿饭，得啦，连他自己还饿着哪!这顿饭没请成，他连本儿都赔进去啦!小买卖不能这么做。吃饭请不起，但是你得会吆喝。
做买卖的讲究吆喝嘛。您要是到北京，东西南北城，挑八根绳儿，走大街串胡同做小买卖的，可最讲究吆喝，吆喝出来特别花哨，比这个赛那个，一吆喝这么一大串。比如说这个卖青菜的，一年四季，什么菜下来卖什么，这就得讲究吆喝。挑这个挑儿进胡同一吆喝就听老远。这卖菜的还有两种：一种是专门讲究菜全，走熟街，什么叫熟街呀?他总走这条街，所有的胡同这些买主他全熟，每天必到。这种卖菜的就是指着卖菜赚钱。还有一种菜油子，这菜油子不指着卖菜赚钱，指着什么呢?净指着两片嘴能说会道，转着心眼的绕搭你买他的菜。你一不好意思的多少买他一点儿，您可就要上当。这种人眼力都好，所以他找的这买主儿全是外场人。
他这么一客气，你一听，给个台阶吧：“你有事吗?”“没有什么事，您这儿大奶奶老没买我的菜啦，您多少照顾我点儿吧!”“噢!”这位明白了，这是让我买他点儿菜，可是他平常又不是买东西的人，做饭他不管，买什么东西全仗着大奶奶。他一瞧，这么客气，得啦，多少的买他点儿什么。“哎，你有辣椒吗?”问他有没有，要是有，就要点儿;没有，也就算啦。
您听他回答这句话，他也不说我没有，也不说我有，他顺着您这心理来：“给您预备啦，给您预备啦!”这位一听说有：“给我拿俩吧!”“唉!”他拿起俩青椒，双手捧着就像进国宝似的：“哎，您拿着吃去吧!”这大爷一瞧，这俩青椒还真不错，就问：“哎，多少钱啊?”一提钱他这生意口就上来了：“哎，您老说什么?钱?哎，俩青椒能找您要钱吗?我哪儿挣不出来呀!得啦，您拿着吃去吧!我孝敬您啦。
前些日子，我挑挑子在您胡同口正路过，下雨没地方避雨，在您那门道避雨，老太太还给倒碗茶喝，还问我凉不凉，还要给我拿件衣服。您看看对我这么疼，我还能找您要钱?您真是……”他拿话这么一绕，这位大爷一听，腾的一下子脸就红啦!
相声演讲稿搞笑分钟双人篇四
报火警
甲：新的一年即将来临，在这儿我们祝大家身体健康，万事如意。
乙：笑………
甲：干嘛呢？咱们得给观众朋友拜呀。
乙：笑………
甲：你傻笑什么？
乙：快过年了，我高兴啊！
甲：那好，我们祝大家
乙：龙马精神
甲：马行千里
乙：马到成功
甲：日子过得红红火火。
乙：哭…
甲：你怎么又哭上了？
乙：你一提起火来，我就难过。
甲：为什么？
乙：前几天，我家着火了。
甲：难过也别哭。
乙：烧得那么惨，我能不哭吗？
甲：哭也没用啊！
乙：我………（哭）
甲：同志，请你冷静点，别哭啦！现在开联欢会，你不是破坏大家的情绪嘛。
乙：好，我不哭啦，反正哭也解决不了问题，对吧。男子汉大丈夫，我说不哭就不哭（哭）
甲：你呀，还是哭出来吧。
乙：你不知道。我家太不幸啦！
甲：你们家死人了？
乙：你这人怎么说话的？
甲：我怎么了？你不是说不幸吗？我还以为你们家烧死人了呢？
乙：其实比烧死人还惨哪！
甲：这么严重？到底出了什么事？
乙：我的枕头烧了个洞。
甲：啊？
乙：你说惨不惨吧。（哭）
甲：别哭啦！（大声）
乙：你吃错药了？人家枕头都烧没了，也不安慰一声，亏你还口口声声地称我小弟呢？（哭）
甲：下去！
乙：怎么了你？
甲：这不是成心捣乱吗？大伙来评评理，一上台来，他又是哭又笑，左一个惨呀，右一个不幸的，说了老半天，原来是枕头烧破一个洞。
乙：我那枕头跟别人的不一样。
有什么区别？
乙：我那枕头是用来睡觉的。
甲：废话！别人的枕头是用来坐的？你说说怎么烧起来的。
乙：我靠在枕头上抽烟，抽着抽着就睡去。
甲：结果，烟头把枕头烧了一个洞？
乙：对啊。
甲：烧个洞，补上不就完事了，用得着这么大哭小叫的吗？
乙：先烧了个洞，后来又引发了一场火灾。
甲：噢，原来是这么回事。
乙：这场火灾把我家烧得是………剃头带洗澡，
甲：怎么讲？
乙：干净利索。时光倒流………
甲：什么意思？
乙：辛辛苦苦几十年，一把大火烧得我家回到解放前。
甲：嘿！亏你还有心思说俏皮话哪？着火后，你报警没有？
乙：报了，
甲：知道火警电话号码吗？
乙：119
甲：没错，是119，电话通了吗？
乙：通了。
甲：消防队来了吗？
乙：来了，我家就不会没了（哭）。
甲：不可能！
乙：我骗你干嘛。真的报过警了。
甲：噢，我明白了。
乙：明白了什么？
甲：肯定是你报警有问题。
乙：不可能！
甲：怎么不可能。要不咱俩下面给大家示范下你当时怎么报火警的？
乙：行
甲：好，我现在是消防队的接警员，你是报警人，我们开始！
乙：喂，消防队吗？
甲：是的，有事吗？
乙：我家着火了，快来啊！（搁下电话）
甲：完了？
乙：完了。
甲：你还没告诉人家，你家在哪呢，消防队怎么来救火？
乙：噢，看来是我冤枉消防队了，当时太紧张了。
甲：报火警时，一定要沉着冷静，不能太紧张。
乙：你能教教我吗？
甲：行啊，首先要告诉消防队着火的准确地点，如什么街，什么弄，附近有什么大的单位，什么明显的建筑物，等等。
乙：噢，我现在清楚了。
甲：最好还要说清楚是什么东西烧起来的，还有什么危险。
乙：为什么？
甲：譬如，门被锁了，消防队可以带启门器来开门，油库着火了，可以派泡沫车，高楼大厦着火，有被围困了，可以直接派来登高车救人。
乙：看来报火警还真不简单！我看，我们还是给大家演示一下，万一以后碰到了，不要像我一样，赔了枕头又伤心。
甲：对，咱俩给大家演习一下。
乙：喂，消防队吗？
甲：对，我是消防队火警调度台。
乙：我家着火了！
甲：别紧张，慢慢说，你家住哪儿啊？
乙：消防队
甲：什么？
乙：消防队
甲：火烧消防队，贼偷公安局，车还撞交警队呢，什么乱七八糟的！
乙：我家本来住消防队嘛！
甲：哪你随便说个地方吧。
乙：好，我们继续。
甲：你家住哪儿啊？
乙：我家住在中山街68号。
甲：喂！喂！你怎么又把电话搁下了？
乙：嗳，人一慌，全乱套了。看来报火警还真不能急，还是越慢越好。
甲：不对，太慢了，也不行。不信，我们再给大伙表演表演。
乙：行
甲：这回由我来报警。
乙：好的。
甲：喂，消防队吗？
乙：对，我是消防队火警调度台，有事请讲！
甲：你们晚上上班吗？
乙：我们24小时通宵执勤的。
甲：好，那就好！
乙：你好事吗？
甲：你们消防队救火要收费吗？
乙：人民军队为人民，消防队救火不收一分银。
甲：真得不收钱？
乙：不收钱！你有事吗？
甲：我们家着火了.
乙：什么，你家着火了，哪里？
甲：丽水
乙：丽水哪里？
甲：丽水在哪里都不知道？
乙：废话，我是问，丽水什么地方？
甲：城里
乙：我知道是城里。
甲：我没说，你怎么知道？
乙：你的电话不是2194914吗，不是成城里，难道会是乡下？
甲：是啊，你怎么知道的？
乙：不是有来电显示吗？
甲：对啊！我怎么没想到。
乙：别问这么多了，快告诉我具体地起址。
甲：我家住在高井里。
乙：你家都些蛤蟆？
甲：你才是蛤蟆！
乙：你不是说住在井里吗？
甲：我说的是高井弄。
乙：高井弄几号？
甲：这个……我想想
乙：快说话呀！
甲：我想起来了，从东边数是138号。
乙：那么从西边数呢？
甲：831号。
乙：你家的门牌到底是几号？
甲：我家没门牌。
乙：怎么可能呢？
甲：去年给小偷拆去当废铁卖了。
乙：那附近有大的单位吗？
甲：有啊，我家对面就是皮革厂。
乙：你不早说。
甲：可惜前几年被一场大火烧了。
乙：废话，这不等于没说。算了，你还是到高井弄路口接应我们吧。
乙：行了，行了，你当这是谈恋爱、相亲约会啊。
甲：我这不是担心你们不认识我嘛！
乙：喂！喂！你怎么又把电话搁下了？
甲：火已从卧室烧到客厅，电话线都烧断了。
完
相声演讲稿搞笑分钟双人篇五
大唐宅配人人知 二天的活一天干 楼上楼下忙着跑 还把治木来教导
一分一厘不浪费 今年增收多少万 每份付出都可贵 民主决策勤思考
憧憬明天心儿醉 生活美好比蜜甜 三祝大家好财源 精彩节目排着队
甲：今天咱们要演出； 乙：叫我四人出节目； 丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相声小品演不出； 丙：眼看演出要开始； 丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用； 乙：不如上网来求助； 丙：网上作品真不少； 丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑话谜语真不错； 丁：（竖大拇指）服！
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行； 乙：咱四人拿它做节目； 丙：晚会上面演一演； 丁：是任务！
甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口； 乙：卖为人妇到山沟； 丙：丑女一想真不错； 丁：走走！
甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了头； 丙：抓进车里车起步； 丁：开走！
甲：车开半路停下来； 乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要； 丁：掉头！
甲：车子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被卖为人妇； 丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁； 乙：不知如何赶她走； 丙：忽然横心一声吼； 丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完
相声演讲稿搞笑分钟双人篇六
乙：哟!脑袋。
甲：哎。
乙：哈哈!哈哈!
甲：你好，你好!
乙：您还认识我吗?
甲：我可不敢认啦!请问您贵姓啊?
乙：我姓眼。
甲：姓……姓什么?
乙：姓眼。
甲：百家姓有你这姓吗?
乙：头一个就是啊。
甲：哪句呀?
乙：赵钱孙“眼”。
甲：没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李!
乙：啊，周吴郑“眼”!
甲：周吴郑王。
乙：冯陈楚“眼”。
甲：你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?
乙：不，我……
甲：你叫什么名字吧?
乙：我叫眼睛。
甲：眼睛?
乙：哎，对对!
甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗?啊?
乙：那你这部分叫什么?
甲：别摸!
乙：不，我就问问。
甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀?
乙：你这叫什么?
甲：我这是眼睛。
乙：我就是您的眼睛。
甲：您就是我的眼睛?
乙：对对对。
甲：我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?
乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。
甲：哎哟!谢谢您，您找个地方坐下看。
乙：啊，坐下看。
甲：我接着说我这梦啊。
丙：哟嗬!您在这儿呢?
甲：怎么又来一位?
丙：您好!您还认识我吗?
甲：你也问我这句呀?不敢认啦。
丙：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦!
甲：请问您贵姓呀?
丙：我姓鼻。
甲：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊?姓鼻，百家姓有您这姓吗?
丙：有。
甲：哪句呀?
丙：赵钱孙“鼻”。
丙：我呀，叫鼻子。
甲：鼻子。
丙：啊，我就是您这鼻子。
甲：坏啦!我这鼻子也下来啦!你上这儿干吗来啦?
丙：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。
甲：闻我!去去!甭闻啦!坐那儿，坐那儿。
丙：哎，哈哈。
甲：我这梦啊!
丁：哟嗬!
甲：怎么又来一位?你好，你好!
丁：您在这儿呢?您还认识我吗?
甲：怎么全问我这句呀?我不敢认啦!
丁：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦!
甲：请问您是谁?
丁：我是您的耳朵呀!
甲：我耳朵也来了。
丁：下来啦!
甲：哎约，您上这儿干吗来啦?
丁：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。
甲：听我?您坐这儿听!我这个梦啊，
戊：哟嗬!您在这儿呢?
甲：啊。
甲、戊 您还认识我吗?
戊：哎!这位怎么这么大劲儿啊?
甲：我认识您，您不是赵炎嘛。
戊：啊!不……我哪儿赵炎哪?
甲：你不是赵炎吗?
戊：再好好看看。
甲：怎么看……我看不出来了。
戊：您的眼睛怎么啦?
甲：我眼睛在那儿歇着呢!
戊：我呀，姓嘴。
甲：姓嘴?叫什么呀?
戊：叫嘴呀!
甲：你叫嘴嘴?
戊：没听说过!
甲：嘴嘴……
戊：不像话!我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。
甲：哦!你就是我这张嘴?
戊：不错。
甲：我这嘴可够富态的。
戊：嘴大吃八方嘛!
甲：您上这儿干吗来啦?
戊：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。
甲：哎……你拿我当羊头肉啦?
戊：亲热亲热嘛!
甲：有这么亲热的吗?你们这五官全上这儿干吗来了!
戊：这不给您道喜来啦!
丙：给您哪，祝贺来啦!
丁：祝贺您，取得成绩呀!
乙：祝贺您获得了荣誉。
甲：我有什么荣誉?你们这么祝贺我呀?
丙：哎?这您还不明白吗?
甲：怎么回事儿?
丙：不久之前，您被评为笑星之首。
甲：啊，有这事儿。
合：哎!
丁：我可听说啦!
甲：听说什么?
丁：您还领了这么大一奖状。
甲：您瞧我这耳朵真够灵的。
乙：还发了那么多奖金。
甲：你看见啦?
乙：夜里三点半，您不还数一回。
甲：谁数啦?
戊：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。
合：哎。
甲：还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的?
合：啊。
甲：上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。
乙：我呢?
丙：我呢?
丁：我呢?
戊：我呢?
甲：坏啦!就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦!
合：嗯?
丙：忘恩负义。
丁：过河拆桥!
乙：念完经打和尚。
戊：吃饱了就骂厨子。
甲 哪儿这么多废话啊!：
丙：我可告诉您，脑袋!你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
甲：五官各有各的作用啊。
丙：那您说说，谁的作用大?
丁：谁是五官之首?
乙：谁该立头功?
戊：这头份奖金归谁?
甲：你说这问题我怎么解答?这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀!谁头功，谁二功?谁拿头份奖金?我分不清楚啦!
丙：胡说!
丁：放肆!
乙：无理!
戊：撑的!
丙：脑袋!我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲：跟你这鼻子有什么关系?
丙：太有关系啦!
甲：你说说!
丙：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。
甲：是啊!你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀?
丙：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。
甲：晚上怎么啦?
丙：你老人家躺在床上睡着了。
甲：休息呀!
丙：眼睛闭上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇着啦!
甲：对。
甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗?
丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦?
甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。
丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
甲 怎么叫嗅觉器官?
丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。
甲 得靠我这鼻子来闻味儿。
丙 哎。要没我这鼻子?
甲 啊?
丙 不客气地说：您——饿啦!
甲 怎么样?
丙 您就上厕所啦!
甲 回去!我上那儿干吗去?
丙 您闻不出味儿来呀?
甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦!
丙：反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。
甲：鼻子很重要。
乙：胡说!
甲：哎，你怎么啦!
乙：怎么啦?他鼻子重要，我眼睛就不重要吗?
甲：我没那意思。
乙：我眼睛比鼻子重要。
甲：怎么呢?
乙：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。
甲：哎，对啦!人们都这么说嘛，马季聪明?所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。
眼睛……嗯!
甲：什么毛病?
乙：就这样，我还得为你的婚事操心。
甲：这眼睛为我的婚事操心?怎么啦?
乙：怎么啦?你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗?脑袋!我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。
甲：你瞧我这缺德眼睛。
乙：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。
甲：别!你眼睛很重要，我离不开你。
乙：对啦，你每天下班是谁为您认路的?
甲：对对，真离不开这眼睛。
乙：就是啊!
丙：没关系，没关系!离开眼睛您照样能回家。
甲：不行，没有眼睛我拿什么认路啊?
丙：哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦!
甲：我长个狗鼻子?像话吗?
乙：不行了，不是!你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。
甲：怎么报答我?
乙：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。
甲：我办过坏事吗?
乙：我这眼睛很重要。
丁：胡说!
甲：你怎么啦?
丁：刚才说什么啦，我可全听见啦!
甲：是，你这贼耳朵什么听不见呢?
丁：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗?
甲：我没那么说。
丁：我这耳朵是您脑袋上的信息机构。
甲：信息机构?
甲：这个听出来啦!
丁：是什么?
甲：这是狗叫唤。
丁：对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢?
甲：去!你怎么说话呢?
甲：嘿嘿!对对!耳朵挺重要。
丁：别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。
甲：您怎么也提这事啊?我跟你耳朵有什么关系?
丁：哟!你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀?
甲：靠什么?就靠那嘴来表达。
丁：靠嘴说?……说什么呢?
甲：没听出来。
丁：就是呀!要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。
甲：说的什么意思?
丁：她说呀!你小心点儿，我爱人在后边儿呐!
甲：哎……像话吗?我第三者插足啊?
丁：反正我对你是俯首贴耳啊。
甲：嗯，耳朵对我不错。
丁：可是你呢?
甲：我?
丁：你对我们三六九等，你对他们什么样?
甲：对他们一视同仁呀!
丁：一视同仁?你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀!
甲：那是臭美吗?戴眼镜保护点视力。
丁：你给鼻子、嘴戴上口罩。
甲：是啊，讲卫生啊。
丁：给你脖子围上围巾。
甲：是啊，爱护点儿嗓子。
丁：给你脑袋戴上帽子。
甲：戴帽子显得精神。
丁：你给我耳朵买过什么呀?
甲：哎，我还真没给这耳朵买过什么?
丁：不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。
甲：你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。
丁：抱委屈!有件事儿你还最对不起我。
甲：噢?什么事儿对不起你?
丁：我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊!
甲：那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦!
丁：你甭管，你说清楚，一定得说……
丙：别哭啦!没完没了，哭什么呀?
甲：他委屈，碍着你什么呀?
丙：他委屈我不管哪?你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦!
甲：别揪啦!人家不乐意啦!
丁：你说我耳朵重要不重要?
甲：重要!我离不开你。
戊：胡说!
甲：怎么回事儿?
戊：我没说你，我说他呢!他说什么，我可都听见啦。
甲：听见啦。
戊：不像话!
甲：就是。
戊：他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。
甲：对。
戊：您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。
甲：您瞧我这嘴说的多好!
戊：哪有为自己争功的?人家真正有功的从来不争功。
甲：有功人家不争功啦!
戊：你看我什么时候争过?
甲：你现在就争上啦?
戊：哈哈，我还用争吗?
甲：你这不争呢吗?
戊：我是什么呀?
甲：你是嘴呀!
戊：我这嘴对你来讲，最重要。
甲：有什么重要的?
戊：没有我这嘴，你说段相声我听听，说!
甲：我拿哪儿说呀?
戊：还是的!靠我这嘴吧?
甲：对对。
戊：你抽根儿烟，还得靠我这嘴。
甲：拿耳朵抽，嘬得进去吗?
戊：你喝点酒，还得靠我这嘴。
甲：对对。
戊：你吃点饭，也得靠我这嘴。
甲：全靠嘴!
戊：你说个瞎话，也得靠我这嘴。
甲：哎……我说过瞎话吗?
戊：反正我这嘴重要。
甲：嘴确实重要。
戊：笑星评比会上，评委说得清楚。
甲：怎么说的?
戊：说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。
甲：对对。
戊：说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。
甲：也是这嘴。
戊：说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。
甲：对。
戊：甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。
甲：你怎么也提这个事儿?
戊：多新鲜哪?你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗?
甲：对，对。
戊：你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗?
甲：对，是用嘴!
戊：你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗?
甲：对……用嘴!
戊：你跟你爱人亲热接吻……
甲：别……别说啦!嘴下留情吧。
戊：我这嘴怎么样?
甲：好，不错，我离不开您这嘴。
丙：我呀，不干啦!
丁：我呀，请探亲假!
乙：我呀，调离!
甲：怎么啦?又怎么啦?
丙：您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦?啊?你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。
甲：我怎么向着他啦?
丙：嘿!弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦!
甲：我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀?
丙：哎?我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊?
戊：废话!你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。
乙：别说啦!你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊?
丁：对呀!我看还看不见呢?
甲：行啦!没你们俩什么事儿，这里头。
丙：这点好事儿，全落在嘴上啦!
丁：对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢!
戊：是啊!把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。
乙：是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。
丙：那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦?
戊：凑合吧。
丙：我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走?
戊：废话!你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢?
丙：我收烟钱?
戊：啊。
丙：我还没要你养路费呢?
乙：得。
丁：说得好!说的太棒啦!
甲：对，对。
丙：瞧瞧，他们全有好处不是。
戊：最可气的就是你鼻子，你不错啦!
丙：我怎么啦?
戊：你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你!
丙：我再问问你!
戊：问什么?
丙：这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任?
甲：是你的毛病。
戊：那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢?
甲：对。
丁：口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。
戊：行啦!耳朵!你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。
乙：云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀!
戊：你这眼睛也可以啦!那社会上的红眼病就是你传染的。
相声演讲稿搞笑分钟双人篇七
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹，我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去？
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲昨天晚上我也发高烧啦！
乙我高烧六十七度。
甲我高烧九十四度。
乙你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!——
甲怎么样？
乙再来呀。
甲还想吹什么?
乙来吧。
甲你来吧。
乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲有什么能耐？
乙我这人能用耳朵看书。
甲你没问问我有什么能耐吧？
乙你有什么能耐？
甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。
甲我能用嗓子眼儿发电。
乙我隔着墙能看见人。
甲我隔着你衣服能看见你钱。
乙昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙我怎么吹，他怎么吹呀！
甲来吧！
乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙啊？你够得着吗？
甲我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙像话吗？
甲我在吹牛上有祖传秘方。
乙我能把方的吹成圆的。
甲我能把短的吹成长的。
乙我能把丑的吹成美的。
甲我能把死的吹成活的。
乙嘿，你可太厉害啦。
甲吹呀！
乙我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲我们家是吹牛工厂。
乙我们家是吹牛股份有限公司。
甲我们家是吹牛大托拉司。
乙我们家是世界吹牛中心。
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙?！比不了。你可真能吹呀！
女相声剧本
相声台词爆笑《方言》
相声演讲稿搞笑分钟双人篇八
要说那种中国传统艺术深受广大人民的喜爱，那当然是相声了。
相声，是一种雅俗共赏的语言、表演艺术，深受人民的喜爱。相声的语言幽默有趣，贴近生活、通俗易懂具有浓厚的讽刺意味。有许多都是发人深省，惹人发笑的相声，听完以后，人们都是有所感悟的。
相声幽默有趣，是因为语言贴近生活，很真实，让人听了很容易明白。相声中的语句不深奥，用词的词意普通人也能明白。相声中的拟声词也十分形象，如：打电话的声音嘚儿郎、、、下雨的声音：哗啦啦啦、、、拨号的声音：嗞嗞嗞等等。
说具有浓厚的讽刺意味是因为许多相声都是根据许多不同的事例改编的，如：《打电话》，《惊险事例》等等。它都各自讲了某位青年没有公德心和不遵守法律。这些事件都讽刺那些没有公共意识的年轻人，同时也提醒我们遵守公共道德，不能像他们一样胡作非为。
总之，相声是很好的中国传统艺术，也是中国的骄傲。我提倡广大市民多看相声、多听相声。
我爱相声，更爱中国。
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