读后感是读完一本书之后对所读内容的感受与思考的一种表达方式，它可以帮助我们更好地理解书中的故事和道理，我觉得读完书之后写一篇读后感是很有意义的。读后感的写作可以包括对书中的人物形象塑造、情节安排和语言运用等方面的评价。10.下面是一些经典的读后感范文，希望能够激发你写作的灵感和创造力。
正面管教第二章读后感篇一
阅读了《正面管教》三四章后，发现正面管教是一种既不用严厉也不用骄纵的方法。正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。正面管教以相互尊重与合作为基础。既不用像严厉控制那样随时捕捉孩子的好行为并加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。从头到尾都是大人在承担责任，当大人不在场的时候，孩子们没办法学会为自己的行为负责。也不用像骄纵型那样在教导孩子时不负责，无论是孩子还是大人都放弃了责任。正面管教提出了有效管理的四个标准：和善与坚定并行，让孩子感受到归属感和价值感，长期有效果，教给孩子各种技能，培养孩子良好品格。在孩子犯错的时候，用和善的语言和孩子沟通，不惩罚不说教，而是问一些启发性语言，使孩子积极地解决问题，培养孩子良好品格。
文章中提到了大人与孩子之间三种主要互动方式：严厉型—这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚；骄纵型—我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则；正面管教—我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。从儿子出生到现在，在教育这条道路上我们自己确实走过很多弯路。曾经觉得批评和指责可以帮助儿子矫正一些不良习惯。在平常的管教中是对孩子严厉地训斥甚至打骂，孩子表面听话了实际心里很不服气，而我们事后也很内疚。对比了下书上说的三种互动方式，我们是严厉型的，常常是我们对他唠唠叨叨，他茫然地被动接受，但下次碰到同样的问题时，错误依旧发生。而我们只能是对他惩罚，收效甚微。在教育的过程中，我们也使用过骄纵的方法，认为这是培养他自信的一种方法。我们一切以孩子为中心，他犯错误的时候我们也不说教，让他自己解决，甚至不指出他的错误，怕伤到他的`自尊和自信，但是这种教育方法似乎也不行，因为这样以后小孩子意识不到很多错误，甚至认为我们家长就不应该管教她了，或者在事情上他总认为他有道理，家长的话根本听不进去，我行我素。
我认为，与孩子交流的方法可总结为以下四步：第一、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。第二、表达出对于孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时候再告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。第三、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。第四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。这只是本书中成人与孩子赢得合作的四个步骤。在成人友善、关心和尊重的态度下完全是能够营造出一种让孩子愿意听，愿意合作的气氛。
值得强调的是，太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”做出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。有时候，“决定你要做什么”（这是你将在第5章里学到的一个好工具）要比试图让孩子去做什么好得多——至少在孩子愿意合作而不再和你较劲之前是如此。所以，要记住：和善等于尊重。
正面管教第二章读后感篇二
早听说这本书如何好，终于在这个假期翻开它。的确是本好书！作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。
合上这本书，可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。
“当过度控制对一些孩子似乎管用时，其代价是什么？经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生，大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任？显然是大人！孩子没办法学会为自己的的行为负责。骄纵的道理也一样。”
作为一名老师多希望自己的学生在老师不在的时候能自律，而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的，正确的行为不可能长久。我也常思考：怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为？也知道这样做不合适，但一直困惑着，没有更好的方法。庆幸的是这本书给了我一些启发。
“对于理解正面管教来说，最重要的概念之一—孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。”刚看到这句话，还挺高兴，觉得学校也提倡让学生共同讨论规则，最起码还有这样的理念，但为什么要这样做，讨论出的规则到底起什么作用，概念是模糊的。
记得班里有一部分学生爱讲话，尤其是在走廊，对于这个问题我很头疼。一天中午，准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边，孩子们显得很兴奋，七嘴八舌讨论着，他们热情挺高，也很重视，但提出的办法全是惩罚性的：不许出去完，给作业，坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法，但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论，问了他们此时有什么感受，这个讨论的过程也也起到了点作用。
等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。“所有人的首要目的都是归属感和价值感。”这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。
当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。
我并不了解孩子一旦被惩罚后会怎样，所以也不理解孩子，就做不到真正尊重孩子。出现问题每人都积极参与是对的，也是照葫芦画瓢而已。现在知道上述例子中孩子们找的全是伤人的方法，只能排斥爱讲话的孩子，而不是帮人，让孩子获得归属感。
书中那个爱拿别人铅笔的小女孩体验了两种解决方法的感受，一个是当同学们想办法惩罚她时在班里渐渐“缩小”，一个是大家想办法帮助她时慢慢“涨大”，我仿佛亲眼看到这孩子在两中截然不同理念下的“暗淡无光”和“闪闪发光”的眼睛。
当我们关注解决问题时，孩子们就能学会如何与人相处。这正我期待的教育。我一直把怎样教会孩子与人相处作为工作重点，现在明白了不是你告诉他与人要和气，发脾气解决不了问题，孩子就能学会怎样与人相处。在班会中共同就学生的问题一起讨论，并相信孩子能想出帮人的方法，在让孩子体验的过程中，他们就会明白是尊重，爱护会怎样，打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。
写到这时，儿子把我的包从凳子上蹭掉到了地上（可能还不知道）：“没看见！捡起来呀。”哎呀，不对，应该这样说：“包碰掉了，该怎么办？”
把书中观念当做知识来接纳是一回事，要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书，需要每日三省吾身，改变从小事，一言一行开始，才可能真正改变对学生的教育方法。
正面管教第二章读后感篇三
管教孩子似乎不是一件特别容易的事情，所以你就要来看看《正面管教》这本书，下面是本站小编给你分享这本书的读后感，欢迎阅读!
第二章带给我思考的几个点：
1、自尊与自信不是家长给孩子的，而是孩子通过实践获得内心的力量逐渐培养起来，外在的夸奖与奖励起的作用非常小，只有通过实践体验感觉到自己能行，这样才能逐渐变得自尊与自信，应该给孩子多多提供这样的机会。给孩子不断的提供这种“做”的机会，陪伴他做的时候，给予指导和鼓励。
2、“赢得”孩子而不是“赢了”孩子。
第一步：表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。第二步：表达出对孩子的同情，但不能宽恕。第三步：告诉孩子你的感受。第四步：让孩子关注于解决问题。
其实大多数时候当我以平静的情绪，并且意识到自己正在和孩子做真正的沟通时，一般都会有好的结果，书中说的告诉孩子自己小时候也有过类似的感受或行为，自己也常用，比如孩子对某件事情有畏难情绪时，我一般会说妈妈小时候也遇到过这种事情，然后怎么解决的，他的恐惧或者焦虑情绪就会减轻很多。
但有的时候没有真正意识到自己在做什么时，就会为了“赢了”孩子而去和孩子去“争”某个事情，现在想想有的时候虽然赢了孩子，但是好像孩子的当时的那种表情印在了自己的脑海里，而自己的心里也不是那种放松释怀的感觉。
关注解决问题很重要，大人处理事情的思路与方式对孩子影响很重要，阳阳每次犯了错误的时候，奶奶都习惯用这样的方式说，都是你不听话原因造成的，我记得有一次家里水管出了问题，阳阳第一句话也是说奶奶的原因造成的，好在经过多次观察发现了这样的问题，后续遇到问题时就和奶奶沟通了，不能埋怨，而是引导孩子怎么去解决问题。
3、孩子的首要目的是追求归属感和价值感。追求归属感和价值感其实也是我们意识或者无意识在追求的东西。当我看到书中提出的孩子的不当行为是在追求归属感和价值感的方式上出现的错误想法下产生的这种观点时，觉得很新颖。以前思考过孩子的很多行为，有的行为我认为就是孩子为了标识自己的特别性而去做，如果这种分析假设是正确的，再上升一个层次这就是孩子在追求这种价值感。书中提到的这种恶性循环，一点儿也不陌生，如果孩子是在追求这种归属感或者价值感，但是他的想法或者不正确，那么他的行为就会让我们感到厌烦，我们的厌烦更加剧了孩子的这种追求的强烈感，那么他的行为也会变得更加变本加厉。我想在读到这个点后，如果假设这个论断是正确的，那么我想实践，这个实践的难点在于能够每次能够辨识出孩子具体追求的哪种归属感和价值感，因为归属感和价值感毕竟是抽象的概念，而我们面对的是一次次具体的事件。多想想孩子行为背后的情感，意识到这点，我想非常重要。
阳阳有段时间每次下电梯的时候，都会把手伸一下，因为担心危险，我都会严厉说他，电梯很危险，不能乱伸手。但是不起作用，反而更加重了他的逆反，后来慢慢和他沟通，孩子说担心他下去后有的小朋友或者叔叔阿姨没下来电梯就关了，他想伸出手防止电梯关掉，我就慢慢给他解释，每个人都需要为自己的安全负责的，电梯里面的人没下来可以再按一下按钮，你也需要为自己的安全负责，因为伸手也会有危险，妈妈也很担心你的安全问题，慢慢给他解释明白了，孩子以后也就不再伸手了。当下次孩子的行为让我们着急或者厌烦的时候，多想想孩子行为背后的原因与情感，理解了孩子，问题才能得以解决。
4、犯错误是学习的机会。我们自己要学会、而且也有教孩子学会把犯错误看作一个让人兴奋的学习机会。这个是个老话题，大家都知道的。但是回想一下我们大人自己的成长历程，或许就是因为小时候某次犯错误，家长或者老师或者同学羞辱了你，从此就变得害怕那种羞辱的感觉，因而害怕犯错误，最后变得不爱表现自己。这种心理模式和思维模式形成之后，对一个人影响很大。越坦然的接受自己的不完美，接受所犯错误，才能把焦点关注到解决问题上。孩子在小的时候，我们要尽自己所能来帮助孩子建立正确的心理模式与思维模式，而最好的教育方式应该是家长先做好，然后给予孩子一定的指导。
文章中提到的矫正错误的三个r，1、承认“啊哈!我犯了一个错误”2、和好“我向你道歉”3、解决，“让我们一起来解决问题”，这个是一个实践方法，在日后的生活中加以强化。
时刻问自己“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们”，把爱的信息传递给孩子，在对待孩子时就会更有效。
正面管教第二章读后感篇四
很惭愧，之前为了完成任务囫囵吞枣式阅读，加之对关于家庭教育的积累不够，所以理解得很肤浅。经过几轮的读书交流，不断加深了我对正面教育的理解。当我再次捧起这本书时，原先无法理解或理解不透的地方，一下子有了新的认知。何谓经典，就是每字每句都透着智慧的光芒。我这次细嚼慢咽，再次走进了《正面管教》，进行了整本书阅读，我会在一个页面反复停顿，闭上眼睛，细细回味字句中蕴含的深意，工作和生活中的种种情况再上心头。
正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法，和其他传统管教方式最大的不同就在于，正面管教既不会羞辱孩子，也不会让我们感觉难堪，它以相互尊重和合作为基础，把和善与坚定融为一体，然后在孩子自我控制的基础上培养他的各项能力。正面管教的基石是和善而坚定，这是因为“和善”可以表达我们对孩子的尊重，而“坚定”则可以帮助我们维护自己的权威，同时向孩子表明尊重事实的态度。
教育孩子知易行难。我们教育孩子切忌太容易受情绪的支配而陷入权利之争。我们的目的是赢得孩子，而不是赢了孩子；是激励孩子做的更好，而不是让孩子放弃自己；是启发孩子探索式的思考，而不是在命令、责备中招致孩子的戒备；是让孩子决定做什么，而不是剥夺孩子的选择权。
教育伊始，沟通先行。
7——9章用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通。
一、核实能改善沟通。我们要多去发现学生的真实想法和感受。可以通过核实，以友善的方式，问启发式问题来促进沟通。
二、探询会促进沟通。我们可以用好奇心增进情感联结并改善沟通。比如一种简单的探询方式就是要求“多告诉我一些”还可以接着说：“然后呢？然后呢？”孩子们不需很多鼓励就会告诉你他们的想法和感受。他们需要的是知道老师对他们的观点真正感兴趣。只要我们不评判、打断或纠正他们，她们就会告诉我们很多。
三、邀请会鼓励合作。邀请学生多参与一些有助于他们变得能够自我指导的计划和解决问题的活动，如果一味地指挥会招致被动会主动的抵制与反叛。
四、肯定会愉悦沟通。要寻找机会肯定孩子们的成就和独特性，当我们要求过多并且急于求成时，他们就会丧失信心。就像书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到使用惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。
五、尊重会深化沟通。当我们尊重学生时，我们就会认可我们和学生有不同的观点。尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效的沟通。不要因为别人不明白的事情评判他们，而要鼓励学生寻求对自己和他人的理解。
当我们和学生之间建立相互尊重关系时，我们就会发现通过核实、探询、邀请和鼓励、肯定以及尊重赋予学生力量会更容易些。在良好的沟通中，会有大量的倾听、尊重、好奇心和赋予力量。
当然，正面管教不会一蹴而就，过程可能会有反复，这点作者在书中就曾说道：想把《正面管教》的书扔到窗外，不想让人知道写《正面管教》的作者也会反复犯错。
正面管教重点在于创建相互尊重和支持的班集体，激发学生的内在动力，使教室成为一个培育人、愉悦和快乐的学习和成长的场所。作为老师我们，不仅要有一颗爱心，更需要知道如何去爱。知易行难，那就在实践中反复推敲吧！
读书，使大脑充实；思考，则会让智慧开花。教育绝非单方面的冥思苦想，更需要不断摸索和实践中的总结和改进。以后的教育教学中，我会努力先充实自己，做好自己，与孩子彼此尊重，彼此信任，在爱与欢乐中相处，在教育的道路上始终温柔而坚定地走下去。
正面管教第二章读后感篇五
做对的事情远比把事情做对要正确的多。如果用在教育孩子方面，可以说成：用正确的方法教育孩子远比凭经验教育孩子要正确的多。只要做事情前选对了方法，哪怕这条路上走的再慢，也会有收获！
有一个特别熟悉的画面：孩子今天又在学校淘气了，老师向家长告了状，当孩子回到家以后，家长双手叉腰，进门后一通劈头盖脸的痛骂，完了以后，孩子充满仇恨的怒视着家长，被强行逼着写了检讨书，准备第二天交到学校给老师认错。从结果看，家长在这件事情上确实是“赢了”孩子”，但孩子的心里怎么想？一定不会是父母责罚我太好了，希望父母多多的责罚呀！一定是充满了敌意和疏远，感受不到父母的亲近和爱，从长期来看，我们传递给孩子的不是爱他（她）们，这才是最糟糕的.！
那我们换成用“赢得”孩子方法试一试：孩子今天又在学校淘气了，老师向家长告了状，当孩子回到家以后，首先：家长把知道的这件实事说出来，然后表达对孩子的同情（但不是表示认同或宽恕），问一下他是什么原因犯了错？当时心里是什么感受？是丢人、生气、还是后悔？当做完这二步时，孩子就已经能感受到父母的信任和亲近，他认为你是理解他的，他愿意向你说的更多，紧接着再说出家长的看法，然后和他一直解决问题，让他主动的去想办法解决这件事带来的后果，直到家长和孩子达成共识。
赢得合作的四个步骤。
1、表达出对孩子感受的理解。
2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。
3、告诉孩子你的感受。
4、让孩子关注于解决问题。
两种方法做了比较之后，相信你也和我一样，明白了哪一种方法才是正确的！用“赢得”的方法，才能真正教育好孩子，当对孩子尊重，平等，友善以后，才能带来积极的效果，他会变得和我们无说不谈、愿意与我们合作，长期以后，会培养出具备良好品格的孩子。这正是我们所需要的！
正面管教第二章读后感篇六
临近暑假，学校推荐给老师们一套教师读书书目，其中美国教育家、心理学家简尼尔森所著的《教室里的正面管教》一下子吸引了我。轻轻地翻开扉页：“正面管教是一种不同的方式，是让学生们参与专注地解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者……”“正面管教是一种思维方式的改变……要改变孩子们的行为，必须处理其行为背后的信念……”“在纠正之前先建立情感联结……”简尼尔森仿佛知音、更像一位智慧的长者，娓娓讲述着我一直渴求、一直探寻的教育真谛。
也许是性格的原因，我喜欢孩子。每每看到班里这一个个灵动、活泼、纯真、闪耀着蓬勃的生命力的孩子，都令我欣喜不已。他们有的乖巧可人、有的机灵调皮、有的憨态可掬、有的内敛沉静，都绽放着自己独一无二的光彩。我本能地想要好好爱护他们。于是，当他们迈入校门，走进班级的那一天起，我便为班级起了“七色光中队”的名字，期待着这些孩子不仅能绽放自己独特的光芒，还能相互融合，汇聚成一道绚丽的七彩虹桥。在教育教学生活中，我也不断地摸索实践。一路走来，也有了一些收获。此时边读着《教室里的正面管教》，反观我的一些实际做法，让我有了一些新的思考：
《教室里的正面管教》中讲到：“正面管教的方法，是让学生们参与专注地解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。……老师们普遍实行的是以奖励和惩罚为基础的管教方法，其目的是为了控制学生。然而，研究表明，除非教给孩子们社会和情感技能，否则他们学习起来就会很艰难，并且纪律问题会越来越多。”
的确是这样，刚入学的孩子大都是6、7岁，他们天真烂漫、活泼好动。此时的孩子怀揣着对新的学校生活的好奇，带着“我要做个好孩子”的美好愿望，走进校园。他们容易兴奋、对所有的事物充满了好奇。他们渴望得到老师、同学的喜爱。此时，正是教给孩子一些方法，帮助他们达成愿望的最好时机。他们需要的就是有人不断关注着他们，在他手足无措时，教给他该怎么做；在他不小心犯错时，给他安全的、宽容的、温暖的但又是是非分明、条理清晰的氛围；在他做对了事情时，可以有人跟他一起分享成功的喜悦。而不是战战兢兢、小心翼翼地记住一大堆冷冰冰的条条框框，这种如履薄冰的状态只会让孩子们更加的被动与疲惫。
我认为教给孩子们正确的思维、教会他们解决问题的方法十分重要。于是，入校之初我就着力培养孩子们养成这样的思维习惯——每到一个时间段，都先想一想：“现在是什么时间？在什么环境里？我应该做些什么？怎么做做得更好？”同时，结合学生在校的各个时间段所应遵守的行为规范创编儿歌，让学生在朗朗上口、简洁明了的儿歌提示下逐步养成良好的行为习惯。例如：“《下课了》是教孩子们课间文明的儿歌：下课四件事，大家要记牢。人离凳子进，物品摆放好，先去上厕所，然后再游戏。”这样经过一个月左右的时间，很快孩子们都能积极主动地、愉悦、顺畅地融入学校生活了。
每个新学期开始的第一天，我都会选择一首经典诗文作为孩子们的新学期开启诗。这个学期，我选择的是诸葛亮的《诫子书》。在带领孩子们吟诵《诫子书》的同时，帮孩子树立“静心专一、勤奋踏实，做一个有价值的人”的目标。孩子们本来就对诸葛亮这样的智者十分崇拜，听到这是诸葛亮对儿子的谆谆告诫，自然视若珍宝。我再引导孩子把所学的行为标准落实到自己的行动中去，再结合平时的“好习惯”评价表，进行量化奖励。教育效果特别好。像这样，我带孩子们吟诵诗经《淇奥》，引导孩子们要做一个“衣着整洁、勤学刻苦、待人宽容、幽默机智”的君子；我带孩子们吟诵《爱莲说》，引导孩子“洁身自好”；我带孩子们吟诵《陋室铭》，引导孩子们“做一个乐观坚强、品德高尚”的人……就这样，我们在一首首饱含着传统文化精华的经典诗词中树立起一个个明确的修身立志的目标！
在《教室里的正面管教》中也明确地提出应帮助孩子们树立在学校和人生中成功的三个信念：
1、我能行。
2、我的贡献有价值，大家确实需要我。
3、我能够以自己的力量做出选择，对发生在我自己身上和我的群体中的事情产生积极影响。
这部分的内容，仿佛是对我的做法的极大肯定。也给了我更多的启发。
孩子都是在不断完善中的独特个体，他们拥有着不可思议的潜力。从作为教师的那天起，我就时刻关注自己的言行：每一个出现在孩子们眼前的新生字，我都一笔一划、规范漂亮地示范给孩子们看；每一次课文朗读，我都要做到字正腔圆、抑扬顿挫；孩子们学的广播操，我都会以最标准的姿势带着孩子们一起做；每一次经过走廊，我都会带着孩子们一起，严格按照学校要求做到“楼内轻轻靠右行”。
刚开学一天，两个孩子怨气满满地跑来找我告状。一边抽噎着，一边重复着对方说他的脏话。我轻轻地给孩子擦了眼泪，问孩子们：“你们喜欢这样吗？现在你们心情好不好？”两个孩子一下从刚才的怨气里跳脱出来，静静地思考着。过了一会儿，两个孩子不约而同地摇着头“不喜欢。”“不喜欢的事情干嘛要浪费时间做呢？你见过老师骂人、打人吗？”“没有——”“对啊，每个人每天的时间都只有这么多。用来做讨厌的事了，就没有时间做喜欢的事情了。老师的时间要用来给同学们讲好听的绘本、教同学们写出漂亮的字、和同学们一起吟诵诗词、跟同学们一起快乐的游戏。那你们的时间应该做什么呢？”就这样，我们班立下了这样的班规“只做对的事”。当孩子们再遇到类似的问题时，会有意识地思考“什么事情是对的？”养成了这种“冷静选择”的思维习惯。
孩子们年龄小，练字、作业、卫生等方面总是难免会出现这样那样的错误。许多家长都会因为“爱之深、责之切”，花了很多的时间去着急、生气、发火、焦虑。结果发现气急败坏地责骂孩子一顿后，错误也并没有得到改善。我坚持在对学生评价指导时秉承“只做对的事”的原则。孩子写错字了，我会讲评时，只讲正确的那个字；孩子受方言影响，字音读错了，我就一遍遍领着孩子念对的那个。我坚信“只有温和而坚定地带孩子一遍遍做对的事，教他们学会正确的选择、教他们正确解决问题的办法。长此以往，孩子一定会有进步！”
正面教育，就是用正面的思考、积极的行动，正面解决教育中的问题。这不仅仅是从《教室里的正面教育》这本书中去学习一些方法，更需要我们冷静、坚定同时又充满激情地落实在自己的行动中去。在让孩子们受益的同时，也锻造一个充满正能量的自己！
正面管教第二章读后感篇七
这本书早就出现在朋友圈中，终于在这个暑假翻开拜读。这是本非常实用的书，深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，能“知其所以然”地明白书中所介绍的正面管教方法。
“当过度控制对一些孩子似乎管用时，其代价是什么?经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生，大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任?显然是大人!孩子没办法学会为自己的行为负责。骄纵的道理也一样。”
在这点上作为老师的我深有体会，当我出差在外时，心里总是惦记着学生能不能自律?虽临走前千叮咛万嘱咐，但每次回来总会有告状者。看了这本书才知道，平时在管理学生时大多情况不是惩罚就是奖励，用这些外在的控制教育都只能是短暂性的，正确的行为不可能长久。庆幸这本书给了我一些启发。
孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。在平时教育中，让学生们自己讨论解决问题也开展过，而现在才明白这讨论解决问题的实质——尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。孩子出现的不良行为都是为了寻找归属感和价值感，当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。
我想以后的班会一定会精彩纷呈，只要学生有了问题，我就可以建议：“你愿意把你的问题放到班会的议程上吗?”而且学生们通常能够比老师更好的解决问题，因为学生的人数比老师多，而且在头脑风暴中会产生许多独特的想法。最终，许多管教问题就被消除了。
在让学生体验的过程中，他们就会明白尊重，爱护会怎样，打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。
把书中观念当做知识来接纳是一回事，要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书，需要每日三省吾身，改变从小事，一言一行开始，才可能真正改变对学生的教育方法。
正面管教第二章读后感篇八
我读了《正面管教》一书，这本书出自美国教育学博士、心理学家简·尼尔森博士，是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。
读了书中内容让我们受益匪浅，我深刻的记得书中反复强调：
正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。虽然这本书还没读完，但是依旧让我获益匪浅。的确，不管是对自己孩子的培养，还是对学生的教育，都离不开正确的管教。
作为一名从事教育事业的年轻教师来说，这本书教给我用另一个角度和方式与孩子交流。孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢？首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗？难到我们不应该给孩子们赞扬吗？带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励。
书中的正面管教孩子的方法，给我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些方法，对待学校里课堂上的一些活泼好动的学生们，老师们要学会用正确的、正面的方法管教孩子，让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长。
这本书让我明白，接受教育的方式就是要不断的学习与思考，并且在实际的教学中慢慢感受与改变，给孩子与自己提供成长的坏境，才能找到真正的自己，适合自己的教育。
正面管教第二章读后感篇九
今年暑假学校给老师们推荐了《正面管教》，读了这本书，我们可以用理论指导实践，再从实践中总结出一套适合自己孩子发展的教育思想。我们的教育不再是盲目的了，这让身为老师的我很是欣慰。我们现在倡导“家校联系”，然而真正落实到实际，这个操作起来就有些困难。《正面管教》给了我们很多指导性的建议和方法。
我们在教育过程中一味地惩罚孩子，是得不到我们想要的效果。我们希望孩子成为一个怎样的人，在生活中我们就要对他们进行积极地引导。
现在的很多老师小时候在学校接受的都是传统教育，如何转变成新一代的教师，符合新课标理念的教师，这本书给了我很多细致的指导，帮助我解决了很多在教学过程中遇到的问题。如何帮助孩子们自觉地遵守规则，教师和家长的态度非常重要。在教学过程中，我遇到有个别学生经常不完成作业的情况，这个时候，如果一味地指责孩子“你不完成作业是不对的！你怎么能不完成作业呢？”这样说的话，学生的抵触情绪肯定很强，即使他嘴上说的是“我错了，不该这样做”但是他心里面是没有真正地服的。所以一开始要先对学生表达你的“理解”。从理解入手才能让学生一开始就“服气”，从心理入手才更容易让学生接受你所说的。我们的教育活动是为了孩子，一切要从孩子的角度出发。
当家长和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感：当父母和老师对孩子太骄纵时，孩子也培训不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。
我们要意识到：停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。否则，孩子就会成为只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的唯一方法就是操纵别人为自己服务。有些孩子会认为“他们不照顾我就是不爱我”。这样的感情体验，甚至连我自己都深有体会。在如温室般的家庭中长大，受尽了家里亲人们的宠爱，一旦不合我意，就会情绪崩溃，觉得“全世界都不爱我”。我想这样的情绪跟我小时候的家庭教育环境有关。所以这些孩子们的情绪会崩溃，我能够理解那种心情，然而小孩儿还没有较好的控制自我情绪的能力。这种时候要给予孩子充分的信任和理解，同时还要给予他自尊。责骂他，只能让他觉得自己很差劲。这些孩子会因为做事情都会招来羞辱和痛苦，而认定自己不该再努力。最悲哀的是，孩子么因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会，而产生了“我不够好”的信念。这些孩子会将大量的精力用在反叛和逃避行为上。如果家长和教师没有及时发现这样的问题，这位孩子在未来很有可能会成为一个“问题小孩”。在家人面前很暴躁，一点就燃，在课堂上或者在交友问题上会出现自卑的情绪。羞辱并不能达到教育的目的，这就提示我们所有老师，要善于观察学生，平时要多了解学生。“教书”不仅是传授知识给学生，还要把学生培养成一个德智体美全面发展的心理健全的人。
这本书中，提出了七项重要的感知力和技能，这是有能力的人必须具备的：
1、对个人能力的感知力——我能行。
2、对自己在重要关系中的价值逇感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”
3、对自己在生活中的力量和影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”
4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5、人际沟通能力强，善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6、整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7、判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估的局面。
有多少家长代替孩子们做了孩子该做的事？而他们犯错的时候，却要惩罚孩子？家长们应该反省，你所要求孩子做到的一切，你有没有在平时的生活中教给他？比如，你要教会孩子感知力和技能，那么你在做家务的时候，就不要以孩子把东西整理不好、把地扫不干净为由，而剥夺了孩子学习的机会。“自己的事情自己做”，孩子们“自己的事情”家长却帮忙做了。我们必须明白，在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的控制更为有效。这就涉及到了与孩子之前的规则。在家庭教育中，家长与孩子之间肯定有规则。这些规则是如何制定的呢？是家长的要求？还是和孩子共同制定的？班级教育管理中，我们有班规制约学生，然而这些班规是学生自己提出来的？还是老师单独提出来的要求？在教学实践过程中，我们就可以明显感受到两种制定规则的方式不同，学生的表现也不同。参与了规则制定的孩子，自律性更强；没有参与规则制定的孩子表面上服从规则，暗地里是规则的破坏者。从学生阶段过来的我，深刻地体会到学生参与教学管理的重要性。在教育路上，我们要牢记：教会孩子们生活才能让他未来更好的适应社会!
正面管教第二章读后感篇十
《正面管教》美国教育学博士，杰出的心理学家、教育家简·尼尔森的一书。书中指出：“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的`学业成绩。”如何运用正面管教的方法使孩子获得这种技能，就是这本书的主要内容。
书中提出的“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。对待孩子的方式不能简单地归结为批评和奖励，我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上，让孩子认识到犯了错之后，得到的不是懊悔和斥责，而是从错误中得到了哪些收获。培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。我们要做的不是“赢了”孩子，而是“赢得”孩子，其实想要“赢得”孩子，只需要经过四个步骤：
1.表达对孩子感受的理解；
2.表达出对孩子的同情；
3.告诉孩子你的感受；
4.让孩子关注解决问题。
《正面管教》一书，让我重新审视自己的管理方法和管理理念。对于家长来说，这本书可以教会他们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加合格的老师。
正面管教第二章读后感篇十一
对于如何做一个好的家庭教育?敏芷君读完《正面管教》后有感，在父母和孩子沟通中，一般有三种方式，一是严厉，后果可能是让孩子产生愤恨、报复、反叛、退缩，让孩子的自尊水平大幅下降，没有自律性。二是娇纵，后果会使孩子不知道行为的边界，没有自信。三是正面的管教，即和善而坚定，孩子有自尊，会自律，有爱心。
那如何做到和善而坚定?首先要冷静，心平气和地跟孩子解释，其次告知孩子问题在那里，再次告知或让孩子知道你爱他，最后表示愿意和孩子一起找出解决方法。而且在制定新规矩或寻找解决方法的过程中，要让孩子也参与进来，给孩子足够的自尊。
培养孩子最主要是培养七项感知能力和技能，分别是：
1、对个人能力的感知(这事我能行，我有我的能力);。
2、对自己在重要价值中的感知力(我的贡献有价值，大家需要我);。
3、对自己在生活中有力量或影响的感知力(我能够影响发生在自己身上的事情);。
4、内省能力(理解自己的情绪做到自律和自我控制);。
5、人际沟通能力(善于与他人合作，在沟通协作协商、共同倾听等基础上建立友谊);。
6、整体把握能力(有责任感，适应力，灵活性和正直的态度对待日常中的事情);。
7、判断能力(能根据适宜的价值观来评估局面)。
要让孩子成为心中有爱的人，因为心中有爱的人，便不会太在意外在的事物。
一、教会孩子尊重自己。孩子的自尊很重要，真正的自尊是让孩子意识到自己的价值，自己处理自己能力范围内的事情。
二、是要赢得孩子而不是赢了孩子。学会用同理心去倾听，把孩子每次犯错变成学习的机会而不是谴责的机会。一味批评孩子的父母是不成熟的，是希望和孩子共同承担责任，而急于划清界限，是把内心的恐惧变成了愤怒来批评孩子。
三、学会道歉，这是父母和孩子都需要学习的，包括承认错误、道歉、解决问题。
两种方式去识别孩子的不良行为。
一、从内寻找——关注自身感受。
1、自己感觉恼怒、着急、内疚、烦恼——寻求过度关注。
2、感觉到威胁、受到了挑战、被激怒、被打败——寻求权利。
3、感觉受到伤害、失望、难以置信、憎恶——报复。
4、感觉无能为力、绝望、无助——自暴自弃。
二、由外而内——观察孩子的行为，要求停止做某事，孩子的反应可以看出行为的目的。
1、停止一会儿又开始做——寻求关注。
2、言语顶撞、消极抵抗——权力斗争。
3、破坏性行为、说伤害你的话——报复。
4、希望你快点放弃努力、别再打扰他——自暴自弃。
最后，判断一种教育方法是否有效，可以从四点来看：1、是不是做到了和善而坚定。2、孩子有没有归属感和价值感，这两样东西是孩子在童年所追求的。3、方法是不是长期有效。4、是否有价值的社会技能和品德。
正面管教第二章读后感篇十二
当赏读完一本名著后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，何不静下心来写写读后感呢？那要怎么写好读后感呢？下面是小编帮大家整理的《正面管教》读后感，希望能够帮助到大家。
《正面管教》看完了，看的时候觉得有道理，但总是觉得实际操作难。而且也有疑虑：每个作者把成功的案例写得那么多，难道他们是神仙，一点问题都没有吗？这本书的作者是个诚实而可爱的人，到后一章，她提到她不能用家庭会议改变孩子的态度的时候，已经是孩子们都大了，她到处宣传正面管教理论成功的.时候，她沮丧、置疑她自己，甚至要把书扔到窗户外面去。
刚刚看的时候，我想试试，想在家里建立一个家庭会议的制度。想地点的时候就有点发憷。客厅应该是首选。但客厅里的人都是脸朝着电视的。不让看电视吧，他们一次听我的，第二次不见得。时间只能每周一次，周六晚上刚吃完饭，正电视节目还没有来。我瞅准时间，准备提出的时候，孩子的朋友电话来了，讲了几句，说“我出去一下”。就整晚不见人影。
后来我改变时间，在孩子刚做完作业，饭还要一阵子的时候15分钟的间隙，地点选择在书房。刚开口说：“我们家每周抽时间一起谈谈好吗？”孩子就说：“我很好，没啥好聊的”。孩子爸也觉得无聊跟着一起出房间了。总之失败了。
“善而坚定的态度”的度的把握也较难，善呢，就容易让孩子看到有机可乘，坚定的态度很容易变成纳粹。另外例子里面的家庭都不止一个孩子，而且爷爷奶奶都不生活在一起，对中国独生子女、三代同堂的情况的处理可能更难一些。不过她一直强调：所有的态度要秉持一点：我无条件爱你们，我的孩子。父母老师的表情会告诉孩子真相。一个人发脾气的时候，面部表情狰狞，肌肉痉挛是表达不出爱的。她提出的一个解决问题的小建议―冷静下来再处理非常有效。但对父母来说需要“忍出内伤。虽然孩子爸爸没有看这本书，但他最近的行事风格很像这一点。
上周，他检查孩子寒假作业，发现有错的地方，吃中饭的时候，他就问孩子：“晚上不出去玩吧？”
孩子答：“暂时不出去。”
他说：“如果晚上不出去，我就给你讲讲数学作业错的地方。”
孩子答：“嗯―好吧。”
晚上――关掉电视机，他说：“现在开始讲题好吗？”
孩子闷闷地答，放下手机游戏，跟进书房。因为心中不愿意，孩子根本不正眼看作业，就那么斜着眼听着，看着真让人想发火。我本来也跟着进去，后来就出来看电子书了。但他不管孩子表情，还是跟他讲，边问：“你这步是怎么想的呢……就是这步骤用错了公式。”
大概20分钟后，他结束了讲解，然后说：“你们现在高中的题目很难呀，我今天为了给你改这几页题，做了一下午。”
“但是，你目前的分数跟你的智力差距太大了，80分以上应该是没问题的。”
“我觉得你分数低是因为你没有用草稿纸，步骤没有一步步写下来，所以有一点小错误，就导致结果不对。如果写下来，错误就容易发现。”（引导孩子关注解决问题）
但孩子不领情，觉得晚上时间被占用，还是斜着眼。
他说：“我们能不能再做一道题，巩固一下？”他的声音也渐渐有点透出不耐烦。
孩子开始觉得委屈：“刚不是说讲题吗？怎么现在要做题呢？”
我担心他们吵起来，就使眼色让他出来到客厅。
他想了一下，决定去冲凉。
冲完凉，已经冷静下来。再次进入孩子房间，说：“那道题做出来没有？我们一起看看吧。”
终于孩子没有反抗，一起做完了题。最后孩子心情也好起来。
这一次案例的效果很好，但持续性不好。因为有时候孩子爸还是会忍不住发脾气。孩子也还会赌气。但经过寒假的连续晚上讲作业，孩子似乎放下面具，跟我们亲近很多。昨晚，我看到孩子用qq给朋友发一条信息：“我爸晚上要我做作业，我不去了。”
我总结一下：父母付出时间，孩子还是会觉察到的。我们总是以忙、累为借口，让孩子孤独地生活在这个世界上。
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