养成阅读的习惯，可以拓宽自己的人际交往圈。写总结时要注重围绕主题进行，避免过多的细节和无关内容。如果你正在苦恼如何写一篇完美的总结，不妨看看以下一些总结范文，或许能找到灵感。
写心情日记篇一
每当在网上说话的时候、我们都是在回忆过去，即使问到了现在过得好不好？大家的回答都是一样的、很好、不必担心！其实我都希望我们彼此可以说说现在、说说我们的未来，只是我们不知道从何说起罢了！
曾经我认为的“薇薇姐”现在已经变的没有那么坚强了、已经变得女人了、已经变得多愁善感了、已经变得不再像过去我认为是个女强人的孩子了！已经变得可以说我想念你们、我想到原来的我们怎样怎样了！
曾经我认为的“闻靖”现在已经变得看透了世俗、似乎已经不会流血流泪的老人、虽然过去的很多时候她都是那个样子、只是现在忽然让我觉得好陌生，也许说变得无情是否太严重了、可是我不知道该找什么样的词汇来形容！
曾经我认为的“火柴”现在变得只会用傻笑来面对周边一切的不开心、现在变成小大人来思考以后的生活了、只是比过去更不喜欢表达，但是变得懂事了！
也许我说的变化只是肤浅的、因为我们这么久都不在一起了！但是我知道不管我们多久不在一起、我们的感情还是一如从前，不曾改变、我们的感情只会越来越深！
不管你们每个人怎么变、只希望你们的生活越来越好，你们越来越开心，你们越来越幸福，你们永远是我的亲人，一辈子！
写心情日记篇二
我，一个热爱生活的男孩，一个性格开朗的男孩，一个纯真的男孩，一个对未来充满幻想和追求的男孩。但我终归是一个平凡而普通的男孩。
我并无高人一等的本领，也并非低人一筹。有的只是踏踏实实地做人，勤勤恳恳的生活。
我没有刘德华.谢霆锋般的潇洒帅气,也没有丑小鸭般的可怜，有的只是阳光般的笑容和这个年龄中男孩特有的朴实与追求。
我感受着生活的多姿多彩，一个不经意的留神，曾让我跌入那充满朦胧诗意的悲哀，那不是辗转反侧的愁思，更不是惊涛骇浪的苦海。那是海誓山盟的情思，更是峰回路转的无奈。生活就是这么简单，却又是这么绚丽。拥有情思的生活是如此浪漫，理解生活中的无奈更是一种享受。
我对生活永远充满幻想，没有谁能动摇我对理想的追求，没有人能阻挡我对成功的渴望。“皇天不负苦心人”，苦心人更不负皇天。今日的世界，处处都是机遇，处处都充满挑战，处处都孕育着成功的曙光。人生的道路多而漫长，生活需要我们用心来酝酿，待到良辰吉日，那它一定是一杯芳香，醇浓的陈年美酒，我将醉入其中，直到永远。这就是我这个男孩的追求。
然而，生活是一个坎坷的过程。而命运对每个人都是公平的，苍天不会偏爱谁。与其让命运摆布自己的一生，还不如用我一片诚心，一双手去压直命运的曲折与坎坷。
我相信平凡的角落也会有不同寻常的火花闪现，但更重要的是我们不甘于平庸，不沉沦于无为，能够用汗水和泪水去打拼出属于自己的一片天空，徜徉其中，也许只有这样，我们才可以问心无愧地将自己定为“英雄”。
我这个男孩，一个永远对自己充满信心的男孩，信奉着：有志者事竟成灿烂人生由你走，苦心人天不负锦绣前程任我行。
写心情日记篇三
刚刚就在刚刚，我突然感到呼吸不过来。像一个溺水者时浮时沉；又像身上压着百斤岩石，上气不接下气。
我被生活的苦闷禁锢了。一切的一切，成绩，考试，挨批，努力无结果甚至退步到最差。这都是梦魇，求求你让我醒过来。
我将窗户打开，发疯似的呼吸着空气，不论它是否清新；我努力将身体探出窗外，只有这样，我才能暂时逃避着荒唐的世界；我躺在地板上，地板上的阴凉能让我舒服一些。耳畔是秒针孜孜不倦烦人的声响和自己急促的呼吸声，我感到我已经被吞没了，一合上眼，不及格的试卷，老师的否定，努力后的放弃……全在眼前一幕幕地放映。
我害怕了，胆怯了，退缩了，好想颓废下去，抛去一切累赘。但我知道，我现在正站在人生的十字路口，有四个声音同时对我说：“向这边走吧，向这边走吧！”我傍徨了，徘徊不定，我不知道向哪里走，谁来帮我？我想像犀牛一样怒吼，狂啸；我想像狂风一样席卷地球，我要报复，报复这个比雨果的悲惨世界更悲惨的世界。
这就是我——一个考奴的心情小记。
写心情日记篇四
我在工厂干了整39年，退休回到平静生活中，却难以挣脱沸腾的马达声电孤光的记忆，抹不去一位位熟悉的面孔，忘不了我的老班长。
老班长叫李仲云，大家都称他是劳模，那时我这山旮旯进城的伢子，还不清楚“劳模”是咋回事，只晓得不一般。
进厂的第二年秋，车间将水口山矿的一批大齿条急件派到我们班。班里的人见是铣床的活拨给我们刨床班做，眉头紧蹙，犯难。老班长见状把眼珠瞪得滚圆：“眼下是火烧眉毛，拼命也要抢出来。“大伙见老班长说话间，太阳穴上的青筋鼓成了蚯蚓，是吃了秤砣铁了心，也就转过了弯，树立了信心。
刨床干铣床的活碰上了很多的难处，老班长在技术革新上做文章。为改切削刀具他一连两天没出车间，凉意很浓的深秋夜晚，他那黝黑的脸颊和脖子的皱褶里，到处淌着晶亮的汗水，头上飘着丝缕缕的白气。经他反复试验，终于突破了刨床代铣床的加工难关。为了赶进度，机床开三班倒，班里人数不够，把我也拉上去。可我是才刚刚单独操作的半桶水，心里有些怯。老班长看透了我的心思，拍着我的肩膀说：“小肖别怕，胆大心细攒把劲，我给你掌舵。”老班长干完了自个儿的班时，又蹲在我机床边，在他的指点下，我那胆怯的心情荡然无存了。
在车间干活，怕的是出废品。那回锻压车间三吨大气锤停了锤，锤墩上的镶条磨损了，来这里配新的。我这天正当晚班，午夜匆匆接过班，脑子还迷迷糊糊，将斜面55度错看成35度，一刀切下去料子没救了。隆冬的天气，窗外雪花纷飞，可我额头上冒出了豆大的汗珠，明天等着开锤的事给我全搅和了。我正焦急得似热锅上的蚂蚁。忽然，老班长从废料堆里寻来一根毛料交给我，抚摸着我的头说：“别急，离天亮还有几小时，赶紧干能拿得下。”我看到老班长残留在身上的雪花和一双通红的手，喉咙像卡了东西似的，什么也说不出了。
有年端午节那天，我接到家信，家乡涨洪水，家里房屋被淹，我心里焦急不安。老班长知道后，下班把全班召集到磨刀房，向大家讲明原因，而后他从工作服兜里掏出仅有那张皱巴巴的10元钱。工友们见状也纷纷掏着自己的口袋。老班长将大家的捐款塞到我手里，我感到沉甸甸的。老班长每月从会计那里领回50元的工薪，要维持一家五口的生计，每每为省午餐那份菜金，他的工具柜里常放着一罐咸酱菜什么的，而难得踏进职工食堂。倏地，我的眼眶湿润了，激动的泪水直往外涌。
写心情日记篇五
去年的九月，我妈妈从她的单位抱回一只小野猫，她的毛色黄白相间，额头带着一点深黄色，四只小爪的白色齐的好似刀削，小嘴巴也是白色的，她来家里时，一个月多一点儿。
也许是正在哺乳期，也许是刚刚睁眼。她的眼睛非常的清澈。黑葡萄般的.眼睛晶莹剔透，好似一块上好的黑玉，黑曜石般的眼眸辗转着流光，潋滟着天真与好奇。
粉嫩嫩的肉垫儿，柔软的鼻子，可爱的动作，一切的一切，像一根羽毛，骚动着人们内心最柔软的地方。
那天是星期五，忙碌了一个星期，成堆的作业下，终于挤出两天放松，高兴的回家，憧憬着回家怎么好好玩儿。
一回家，好心情顿时跑到九霄之外去了，家里的沙发巾，成了地毯，卫生纸像雪花，散了满地，最可恶的是，猫砂盆扣在地上，猫砂散了一地。
我是有火儿没处发，憋着气把被球球弄的乱七八糟的家收拾好了，刚想起来洗手，就听见，咔嚓咔嚓的声音，回头一看，好嘛，球球把猫砂，又全部刨了出来，我顿时气的七窍生烟，不管三七二十一，拎着她的后脖子甩到了床上，把猫砂又扫了回去。
我也顾不得什么享受时光了，指着她的鼻子一顿臭骂，骂着骂着，看着她可怜的样子，突然很想哭，就这么糊里糊涂的原谅他了，这才是爱吧。
写心情日记篇六
躺在昏暗的床脚，下着雨。迎着微弱的光芒，抬头有几些阴影。我记得你曾对我说，你永远都不放弃我，只要我还爱你。
不放弃?困难多多。你也爱我?尽是挫折。我看透这人间坎坷辛苦。于是你悄悄地来到我的耳边，说：“笨蛋!”我伤了，多么痛，多么痒，多么毒。
“是谁?”我大声地朝着昏暗的过道喊去。
“出来!”只见银光闪烁，梦幻一般的你来到我的跟前。你踮着脚尖，轻轻在我耳边呼唤：“你来了。”转眼间又像落叶一般消失了，那么轻……我擦干在黑暗中痛苦的泪水，我发现我的双手虽然粗糙但是更有力了;我发现我的眼晴虽然清澈但是更有坚定。我大步向前，铿锵有力，微微尖芒也在我眼中绽放。
环顾四周净是美丽的星空，光影的交错，时空的流逝全都定格在那遥远的天边，盘旋、闪烁……你的声音也不知从哪儿娓娓道来：“亲爱的你，这里所有的一切都将是你的全部。而我要的就是你的全部，那只是时间的关系，如果你愿意放弃我，这都是你的。”
“不，你就是我的全部!”
不知怎的，我的一滴泪滴了下来，变成了一泼清水。像水墨画一样搅浑了五彩。痛苦的爆炸也随即到来，我被无声的爆炸打到了壁岸。我吐出一口鲜血，你如死神一样无声地来到我的跟前。苍白的手扼住我的咽喉，你问我为什么。我说我恨你。你又问我为什么。我说我爱你。你说生命是脆弱的。我说生命是顽强的。
你用看死人一样的眼光看着我，我用主人一样的目光盯着你。黑白清浊刹那间在你我之间分立对势。我觉得我快要窒息了，却见你越来越得意。到现在了，我还是觉得我好爱你，但同时也好恨你。
我，我不行了，可我依然安静的盯着你，到底在你美丽的外表下还有什么不为人知的秘密呢?而现在，我知道了一个：毒辣。我不觉地闭上了眼，没有了气息，但我依然在哭泣。你放下了我那冰冷的尸体，头也不回，离我远去。我依稀感觉到你的惋怜与愤怒，可我觉得我虽然死了，但是我还有意识。
那死去的就仅仅只是肉体!我虚有虚无地腾空，我大步飞到你的身后。你吃了一惊，畏惧的看着我。但还是那么孤傲，我说：“来吧!”只见你畏惧又服从地被我拷以坚强的枷锁，你是我的“仆人，我的未来。”
写心情日记篇七
有你心才暖，手牵心才安。
一句问候就能让我知道你还在。
入了你心怎舍逃离。
面带微笑不是有多开心，只是习惯伪装起所有情绪，
我喜欢你，你不喜欢我，没关系，我们还是朋友，一样可以问候。
不能忘掉没关系，还能藏起放心底。
我不哭不闹给你最完美的假笑。
你说要离开，我坦然放手，爱的那么累，再没什么值得挽留。
说好的幸福最后只有我自己。
如果不是因为在乎，怎么会有那么多情绪。
近在眼前不懂珍惜，遥不可及却在后悔。
不要走太远，只要我能看得见。
有时候不是不在乎，只是在乎的太多太累。
你何时才会习惯有我的存在不离开。
何时我们才能相伴不离彼此视线。
一句分手，让原本熟悉的人，变得陌生，一句累了，让原本深爱的人，变的冷淡。
同一个地方，遇不到第二个你，就像爱过的人，不会爱第二次。
别忘记，我还在等你，快回来，我还爱着你。
你走那么久，我早已习惯坚强。
总会回忆，总会想念，最后总会难过。
我爱你，要怎么习惯，只是朋友的现实。
你不是我的谁，却是谁都不能代替。
写心情日记篇八
人生之中，选择无处不在。你的人生或许会因为你的下一个动作而偏离原有的轨迹。
就如同沿着一颗大树，向上攀爬，经过无数次枝叉的抉择，达到树的最顶段的几率却寥寥无几。每个人其实都有机会能成为伟人，都能成为所谓的成功人士，都能实现毕生追求的理想，都能追求到你最爱的人......
经过无数的日日夜夜的`回想，如果当时的我能够勇敢一些，敢于努力拼搏几回，或许，那个她，心为其悸动的她，那熟悉的发香能残留于我的肩上吧！
青春时光的美好，或许仅仅是因为那个，那个一举一动都能牵动我整颗心的她，因为自己的慵懒不仅没能迈入理想的大学，最令我痛彻心扉的是我错过了她。
无数个寂静的夜晚，无数次刷新着微博与朋友圈，只为找寻她的动态。她的喜悲牵动着我整日的心情。与她交谈的每句话都深深铭刻于心间，在8我心中她高于一切，。
一千多个日夜已逝，她生日时送上祝福，她却笑说我居然还记得。其实，你不知道的是，在我眼中，你就是一切，沧海桑田，任何人都无法代替。
如果，当时的我，能够选择更加努力点，更加勇敢一些，结局是不是会有所不同，然而韶华流水，逝去的将永远定格于记忆之中，不管现在的我是如何的放声痛苦，歇斯底里，我依旧无法挽回记忆中那课桌左手边的她......
而今只道当时错，但树枝之间还有可能相互接连，或许还有机会再和那个她相遇，未来的道路上需要加倍努力，希望在某个熟悉的底下街，道路旁，能有两个相依的身影，十指相扣，满脸洋溢着幸福，一个是我，一个是她......
写心情日记篇九
轻轻的我走了，正如我当初轻轻地来。留下了欢乐的笑声，留下一张熟悉而陌生的脸孔。暮光小镇中，转身刹那间地回眸，换来一次难忘的相逢。
轻轻的我走了，挥手间带去一丝留恋。消失在遥远的天边。树木要发芽，花儿含苞欲放，不知不觉间春天来了，岁月游走在流年，走过春夏秋冬季节变换。
轻轻的我走了，忙碌脚步留下匆匆的身影。一个转身，一个身影，一个身影，一个流年，在身影和流年之间漫步，欣赏沿途的绚烂的风景，轻闻阵阵花的芳香，体会着浪漫的人生。
轻轻的我走了，芬芳掩不住忧伤与寂寥。静静的夜万物润无声，静静的夜，思绪停留在夕阳西下的傍晚，夜临前，宽阔的广场，晚风习习，琴声悠扬，人影绰绰。
轻轻的我走了，挥书舞墨诉思念。天与地并不遥远，遥远的是隔岸只能相望，距离只是数字人生，就像梦幻，一场梦幻一场牵绊。
轻轻的我走了，偶然间忆过往浮现在脑中，幕幕如影，一路坎坎坷坷，一路的磕磕绊绊坎，虽到暮年，人生还有一段路需要走，不管阳光还是风雨，都昂首前行以最灿烂的笑容面对人生。
轻轻的我走了，在暮年的岁月里，笑着回眸……。
写心情日记篇十
今天住在阅览室一角的我突然有了写东西的冲动，好久没那种感觉了，那是种大海激情澎湃的呐喊，那是种压抑许久后的柳暗花明，我在很多书上都看到一句话，来场说走就走的旅行，那是种别样的风景，而大多数的我们都局限于想，并没有做，你可以说我们是失败的一个群体，活的如此不洒脱不潇洒，我就一直问我自己为什么我想出去旅行，为什么以前没那么强的欲望，不断问下去我的理由就是有点想改变现状，不满于现状想换个心情有个好的开始再次出发，旅行的确是个可以放松的方式，前提是你有走出去的资本，最基础的资本就是钱咯。
曾经一位已经毕业的姐姐告诉我，以前大学的时候没钱没怎么出去玩，现在工作了是既没钱也没时间更不可能出去玩，我笑了但是我也慢慢懂了，就在前段时间我感情受伤心情极其不好，而好强的我又习惯自己疗伤，就在一天晚上，我就有种特别想出去旅行的冲动，因为我想暂时逃避让自己放松，那天很晚了我同样地坐在电脑前想着。
因为痛苦着一首天空之城的曲子不停旋转着，而我大脑中另一个声音告诉我，这么迟了一个女生出去多危险，我立刻断了这个念头，所以我就在寝室宅起来，只是看下书，听下歌以前我觉得天天待学校挺没意思，生活太枯燥，因为我觉得生活应该是激情的而不应该如此平淡，而现在我想法变了我觉得一切的绚烂之后生活总归趋于平淡，就像我们经常喜欢买果汁，牛奶各种各样的饮料品喝，但是我们终究不会忘记矿泉水的味道，也喝不厌。
我想起来了一句话，你不学点东西，多看些书学点知识，你行万里路也只是个邮差，我就强迫自己看书，当你看到触动你的故事，情节，你就会得以慰藉，所以我就慢慢学着静下来看书，学习，而我做着一切的目的就是为了蓄势，让自己在大浪袭来时能经得起翻滚，简单点就是充电为了找个好的工作，能够在这个社会上立足。
乔布斯在哈佛大学的演讲中提到过坚持你所感兴趣的事情，因为终有一天你会发现你的兴趣会同你未来的路窜成一条线，我就不断问自己我的兴趣是什么，除了玩吃娱乐，我的兴趣是什么？我只能很惭愧地说，我一直喜欢设计，喜欢写点东西，但我只是喜欢，停留在表面的喜欢。
我觉得上面的问题可以换为这几年你一直在坚持做的是个什么东西？也可能那就是我的兴趣，我一直坚持在做的就是写日记，看杂志，我坚持写日记，是为了不断反省不断塑造自己朝自己所想的方向，我一直保持看杂志的习惯，因为我会受到不同人的精彩故事的影响，我会感觉动力十足，我会感觉很安静，没那么匆忙的心没那么浮躁，而我这能算得上兴趣么，勉强也只能算得上习惯且一直在做的事情。
写心情日记篇十一
冬天晴好的日子，我会走到古谯楼的城门楼下晒太阳。谯楼始建于明代，是我们这个城市的一处形胜之地。往日它曾雄踞于旧城之上，城楼下面江流滔滔。守城大将登临远眺，仰观云天，俯瞰巷陌，这场景多么令人神往。
靠在城墙上，或在城门洞里晒太阳，是一种享受。身上闪动的阳光，崭新鲜活，而身后倚托的老城墙，又是古老苍凉的。这和我们通常对于时间的感觉有某些契合。可以想上很多，又好像什么也没想，因为阳光总是迫不及待地要进入你的怀抱，切割你的思维，使你只能下意识地倚靠身后坚硬的旧城陈垣。
我试图关闭一扇城门，不想竟纹丝不动。它有这么沉重？我一人动不了它，那么晚上要多少人才能关上城门？后来仔细观察，发现门后有一条钩链，钩住了大门。取下钩链，稍稍用力，大门就关合了。地上一根四五米长的顶门柱，就是晚上顶在城门后的。我踢了一下顶门柱，它就骨碌碌动起来，很有意思。
继续享受城门洞的太阳。阳光有热量，有重量，它从我头顶进入血脉，进入身体内部，浑身骨缝逐渐松爽安然。身前晒热了，背脊后却隐隐透出一股老城墙的苍凉。闭上双眼，太阳就变作一团在眼帘外闪动的光斑。掺合着阳光的风轻轻拍打着脸。太阳晒着我，也晒着我身后的城砖。阳光把城砖上关于时间的斑痕一无遗漏地呈现，每一块城砖都有风雨剥蚀的往事。谯楼曾经重修，大体仍为古貌，只是局部的水泥抹缝流露出一丝现代感。往城墙高处看，城墙的转角垂下一缕枯黄的蒿草，像一把倒悬着的扫帚。有两处城砖缝隙寄生着尖叶的草，绿而茂盛，相对这个季节，有些奇特。它暗示我们，在这冬天的古老城墙上，同样有生命在生长，而且自得其趣；象征历史的客体上，也总会有一些切入当下的附着物。
阳光洒到城墙下的场地上，如水银漫过。有轿车停在那里，司机坐在车里晒太阳。一个不断地亲吻着稚子的年轻爸爸。一个带小孙女晒太阳的祖母。一个老人，大约有八十岁，方脸，白发，垂着头在城门楼下的石阶上忙碌着———他面前铺一张晚报，上面堆放着大约上千枚古铜色的五角硬币。他是在同一币值的硬币中挑选硬币，把一些挑出来的硬币叠放在一边。已有三四叠，每叠都有十余枚。我不明白他做这件事的意义所在，但是觉得有点神秘。他的手指看上去笨拙，却并不慢。神态非常专心，并且一副乐在其中的样子。我向他请教，是根据什么标准挑出这些硬币，是币面新旧？铸造年代？老人一律摇头，一副忙得懒怠答理我的样子。或许他是听力有障碍，或者这本就是他打发老年时光的一种游戏。我的好奇心减退，于是离开了这位也许根本不希望他人打搅的老人。
午后，阳光凝固了一般暖和。右边城墙下，不知何时坐满一排七八十岁的男女老人。他们给太阳晒着，或闭目养神或仰身瞌睡。他们的脸面比老城墙更显得斑驳沧桑。一位约摸九十岁的老人，团成一团，像一座笑面菩萨像。左边城楼下，坐着一群天真的孩童。他们欢声笑语，像阳光一样的明媚。我从左看到右，又从右看到左，不知应该参加哪边的队列。
听到老人们在说，这一天是这个冬季的第三个“九”的`第四天。真是好太阳呵！
写心情日记篇十二
深夜，其实，是很迷人的，安静，舒适，自由自在，也很神秘。
又找回了自己的那些陋习，在这样时间，空气似乎都睡熟了的夜晚，忙着自己的任务，不想睡，也睡不着。
最近，不管是被要求，还是自己强加给自己，总在做一些自己不擅长的事情，那些向来不熟识也很少聊天的表格，数据，占据了每天大部分的时间。渐渐的感受到了小小的挫败感，非常不喜欢让别人失望的感觉。好像比自己失望更难过，更不可原谅。
有意无意的听说或经历着一些离别，还是孩子气的讨厌分别，讨厌周遭的变动。不管认识或陌生，总觉得，离开，是一件有点难过的事情。尽管，有些离开是为了更好的开始。
一年前，那个信誓旦旦要离开北京，要回家的自己，越来越不坚定了。是安逸在作祟吧，更多的是因为意外的收获了一些自己向来珍视的记忆和感情。
很怕，突然哪一天，不得不离开，不得不告别，自己会是什么样子呢？
不知道为什么，最近总在思考这个问题，毕竟，这里不是我的家，我不属于这里，这里也不属于我。不太喜欢没有归属感的滋味。
北京，对这座城市的感情很复杂。也许，在当初录取消息之前，从没想过自己会在这里生活这么久。毕竟，这里是我的安慰，是我落荒而逃的慰藉。不知道，如果没有离开，现在会是什么样的自己。所以，这里，有很多人，来自四面八方的人，怀揣着各自秘密的人。
所以，当自己认为已经长大，已经足够坚强，不需要让这座城市来庇护自己的时候，我愿意选择离开。但是，也希望这一天不要来得太快。
如果，时光可以慢些，再慢些……。
写心情日记篇十三
“三个头顶布帕的农妇正顶着夏日，弯腰捡拾麦穗。阳光干爽而响亮，空气中飘散着麦子的清香……”瞧，这便是米勒的《拾穗者》，把人带入到一种诗意的氛围之中。而我童年所处的境地并不是这样，天上悬挂着一轮大火球似的太阳，它发出的光就像无数看不见的细细的芒刺，直往我的身上扎。汗水从我的脸上身上直往外冒，衣服湿湿地粘在身上，很不舒服。脚下那片被收割后的麦茬地，那些短而硬的麦茬将我那双光赤着的小脚扎得生疼，疼得我直想哭。
被收割后的麦地显得更加空阔，映入我眼中的景色，除了麦茬还是麦茬。只有那从麦茬与麦茬中间伸出的一撮撮细细长长的金黄色的芒刺才是我的惊喜。因为它告诉我，那里正躺着一穗被遗弃的麦子。在那个粮食紧缺的年代，一颗一粒都显得珍贵。用我奶奶的话说，捡一粒可就多一粒，多总比少要好。
五月的日头照在人身上有些像火烤，但不喜欢戴草帽的我还是能忍受，大不了是胳膊被晒脱一层皮，并没什么大碍。腰酸背痛了，就找个阴凉处坐下来歇歇，看看近处的村庄、远处的树林，或更远处模糊得仅一片淡蓝色的山的弧影。偶有一群或几只麻雀吱吱喳喳地飞来觅食，唯那时不时吹来的阵阵凉风倒是让我神清气爽好一阵子。头上是蓝天、白云和大太阳，脚下是土地的空阔和自个小小的影子，这一刻，我周围笼罩着的是一片祥和、舒坦和宁静，仿佛这世界归我一个人所有了。此时此景，虽让我感到些许的孤寂，却又因这少有的自由自在而有几分陶醉。
为了不放过每块地的遗漏，我对那些长条地块采取的是横来横去地毯式的搜索，对那些圆形地块采取的是由外向内包抄式的搜索，决不允许有一丁点疏漏。而这种认真和勤奋所求得的满足，仅只是一篮子满满的收获和大人的几句表扬。
还是让往事牵着我们回到岁月深处的那块麦地里去吧，去那里走一走，转一转，看一看我们在那里落下的除了麦穗还有一些其他的什么。
写心情日记篇十四
每次的出发与远行，都好像在纠结是否值得，是否是自己想要的，所坚持的东西，现在也没有弄明白，只是就这样做了，在路上坚持着，是泪，是笑，是苦，是甜，已经分不清了。
似乎受挫是不可避免的恩赐，美好的风景线总是擦肩而过，越走越远，就连身边的风景也会被远方的美所替代，然而，每次走远了，都会回来，回到梦最初的地方，那条永远存放着最重要东西的老街，续集能量的地方。回到这里，我才会觉得自己还是原来的自己，有了可以继续走下去的理由与坚持。
人生在世，一直被别人评价，批判，总是在比较着。如果可以和批判你的人交换人生，你是否会愿意？答案很清楚，是肯定的。每个人似树叶一样都不相同，有着不同的生活方式与轨道，顺着自己想要的生活在努力的活着，自己做什么，说什么，坚持与放弃什么，都是自己的选择。
仰望是一种生活方式，是一种角度。我喜欢仰望天空，白云编织着蓝天的梦，鸟儿飞过的痕迹，阳光洒下的温暖，喜欢美的风景，但是生活中，我喜欢平视的角度，看身边流动着的故事，听时光机的走过。不要总是仰望着别人的幸福，与自己的不幸在比较，放大了自己的痛苦，别人的幸福，追着别人的脚步在奔跑，打扰了别人的幸福，而丢了自己的梦。与众不同，会孤独，会承受批判与对比，只愿如此一生。
一直觉得生命就这样而过，平平淡淡，不曾有波澜起伏，风平浪静。然而，却不是如此。不曾有过什么非要不可的东西，不曾要求过什么，突然有一天朋友问我，你想要什么，我绞尽脑汁没发出一点声音，最后吞吞吐吐的说，我也不知道，从小没有跟别人要过什么。记得，那天庙会，有好多人跪在佛像前，法师前在祈祷，在在诉说着自己想要的东西，想要完成的心愿，然而自己却想不起想要祈求什么，脑海里浮现出前几天科室去世的一个人，默默的祈祷，都可以好好的活着。
每天眼睛睁开，醒来了，都像是新生一样，生命对于每个人都是仅有的一次恩赐，不管生活是否甜与苦，困难多少，都应该好好的面对，努力的生活着，不罔一次轮回。
暮色静暖，落笔成画，秋风寂寂，吹起了发梢，吹乱了心绪，想要行走在这初秋里，用一笔一画来描绘走过的痕迹。想要在时光静处，掀起一纸谴卷风情来祭奠我曾经来过，唯这时光里，静处安然，本真依旧。
写心情日记篇十五
那个暑假，偶尔的一次停电，我终于耐不住屋里的闷热，捣出压在箱底已尘封土埋的蒲扇，提着小板凳到屋外乘凉，却惊讶地发现许多人都如我们一样，摇着蒲扇，聊起天来。
竟是些熟悉的生面孔，在同一幢楼住了那么多年，竟不认识，我感到有些惭愧。
左右的人开始聊起来，笑声连连。难道真的是钢筋水泥将我们隔开？
天上的月亮仿佛特别大，特别亮，又似乎十分陌生，怎么不是？整天呆在屋子里，电视、电脑……我们没有一点时间探出窗外，仰望夜空的月亮。
耐不住热的小孩们不停喝着可乐，这股味道再熟悉不过。不知为什么，突然想起茶来，恨不得马上跑进屋中冲一杯狠呷一口。我们的生活，被可乐、咖啡充斥着，茶只是偶尔要新鲜的我们的调剂品，只是冷冷呆在角落，不被记起。现在的我们哪会静下心，呷一口茶，默想过去、现在、未来。更有谁能真正有一颗“和、静、清、寂”的品茶心。“寒雪里，烹茶扫雪，一碗读书灯”只是过去。现在的我们大口大口喝着咖啡，几近麻木。
在梦中遥想：茶宜精舍，云林、竹灶“幽人雅士，寒宵无尘。松月下，花鸟间，清泉白石，绿鲜苍苔，素手汲泉，红妆扫雪，船头吹火，竹里飘烟。”
醒来的世界：电视、电脑毫无情感；可乐、咖啡让人迷惑；窗外，除了高楼还是高楼；肮脏的空气让人唔住嘴巴。
写心情日记篇十六
“我需要一个长假，真正地长假。”秀这样在内心对自己说了几遍。
秀想去云南了，去泸沽湖畔，关掉手机，关掉网络，住上半个月……。
泸沽湖畔？秀并不相同多少，只是偶尔在一次查察的图片里，看到了那偷偷的湖水，她也有时于探寻哪里的隐秘，只是想歇歇了。
秀认为累。
当前下战书，医院给她打来电话，说你儿子的眼镜配好了，你过来取吧。秀思量着去城要办的几件事，车保险到期了，也该审车了，这些事稍带着一起办了吧。噢，又要请一天的假，尚有几千元的耗费。
月初时，卡里的钱尚有一万六，月尾时只剩下二千了。
老爸过生日，自然不能寒酸，用了八佰元给老爸买了一身衣服。还不算老公带去的两瓶五粮液，尚有葡萄酒。
钱就像生了腿一样地往外跑……。
那边最能考验人？医院。它不单能磨你的脾性，还能磨掉你的情绪。
是的，医院。这让秀有了切切实实地体验。隔几天就在医院里列队侯诊，变得对时间麻痹，对周围情形麻痹，侯诊大厅里人群麋集，却互相陌不体谅。
那天秀在医院里做一个检查，前边有位妇女在诊床上迟迟没有做完。秀着急地探了很多几何次脑壳。诊室外有两位年青男子在走道里来往返回地走着。终于门开了，一位不再年青的妇女从诊室里走出来，稀拉着肚子，心情痛苦……。内里的大夫喊着，请***的家眷进来，那两位年青的男子仓皇地进来了，秀等着被检查也跟了进来。
“我妈什么状况？”，一位年青男子进来后就急着问。“筹备住院吧，癌症，状况不是太好，把这两份收罗样送到病理检讨室，来日诰日下战书就能出功效确诊了。”“是良性的吗？是良性的吗？”那位年青的男子还在追问。“不是良性。”“不是良性，不是良性，你说是什么意思啊？……”预计那两位年青的男子思想无法接管可骇的答案，还在那儿一时支吾着。秀说道：“是恶性。”声音很轻，却带有一丝苏醒的冷酷。
某种意义上，冷酷是否代表了坚定？
秀想到十多年前，自己生儿子时，忍受不了痛苦，大喊着“妈妈”时的样子。目前，她冷静地包袱着痛苦，只盼着时间早早地会挨已往。对没有退路的事，要像铁块一样学会坚定。检查功效出来后，她一个轻描淡写的电话给老公打已往，不是癌症啊，还得活很多几何年呢。哈哈，日子就这样向前走去了。
日子向前走，从青春走向老年。
每一个十年，对秀就是分水岭。爱情，婚姻，孩子……，青春的序曲里，添加了锅碗飘盆的响声。老公的鼾声在枕边响起，她拍了老公几下，老公翻了一个身，几分钟后，鼾声又起。这边，唉，仿佛儿子尿床了。
三十岁时，秀爱上了一个男人，有点昏入夜地的样子。快乐与痛苦如两条澎湃的河道充击着秀，她的生活汹涌出富厚的色彩。当时，绿叶正浓，红花正艳。
四十岁时，秀给网络里的一个男人打电话：“从你这里，我解读了自己的精神……。”然而，这是网络。秀将自己的心里匆匆捂热的同时，她看到天空很蓝。
老公对秀说：“人生来就是要耐劳的……。”秀听了恨恨地说：“我从来不这么想……，在世若不能快意，为啥还要在世？”
五天后，秀又该去医院查体了。当前不要遗忘了吃药，不简断地，要吃二十一天……。
要做的事，总是一件接一件，仿佛无止境的样子，原因是由于在世。
我要走了，我要离开这儿，我要去休假。秀再一次地对自己说。
最近看了部门新锐人物的博客。好比李承鹏的，认为其言词论调还是过于剧烈了。我们需要生活真实的答案。但情绪的面纱被赤裸裸地撒裂事后，我们拿一颗什么样的心来爱这个社会？来爱我们的生活？要做苏醒的斗士，但对千疮百孔的生活，不必强调也不必狭窄。但他的《有个文工团》还是写得相等到位的。坡外有坡的博文就较量中肯而有头脑，是即有痛又有乐的生活。理性更好的复兴后，感性才能适当跟从。
眼睛很痛，过多地盯着电脑，总是这样的后遗症。办公室里烟味很浓，空调开着，头有点晕了。
扑面的同事又聊起自己的孩子，没考上高中，托人找相关地帮儿子关系学校……。话题就是点到为止，不能深了，这样就好。秀还是从中发现到危机。仓皇忙忙地给儿子打个电话，不出所料，正在家里玩游戏，一向在玩，眼睛都450度了，这次配镜又涨度数了。
隔邻的同事过来了，说来日诰日的午饭又有下落了，某某生了个孩子宴客的……。仿佛这事儿挺多，不绝地喝喜酒，遗忘了喝过谁的酒，遗忘了是什么事喝酒？成婚……，生孩子……，考老师……。总之，这些别人的喜事，要掏点钱，捧恭维，喝喝酒，吃用饭……，要在局中，演一出生活的大适合。
老公又升职了，成了团体某分公司的一把手。秀听后很平凡，说你回家的时间是不是更少了，老公说也许开始会很忙……。秀说不必说了，你忙你的就是。
过后，秀想自己的心态真是变革了。某些生活意义上的乐观，秀是真的不再垂青了，她更注新生活里真实的快乐，而这真实的快乐，又被生活揉裹着，稀释了，或难以抵达。
秀说自己是一个精神的苦者，难以快乐。
闲得时间还是较量多，看看影戏吧，不消动脑就能将时间耗损掉。
秀持续看了多部法国爱情影戏。《走近秋日》、《男人之心》《绿光cut》《禁忌女人》……，这些片子描写老师生的生活，没有飞腾，不以跌荡的故事情节取胜，却像叙事散文般娓娓道来，让情感跟进来，在内里，发现确自己的影子。
《绿光cut》示意出来的情绪的孤单、落寞和但愿……。《禁忌女人》只用一位女主角，就将男女婚外情绪的纠结表达得那么到位……。喜欢《走近秋日》里的葡萄园，布满村子生活的气味……，那种劳作在秀看来不是辛勤，而是享受生活。
秀曾经想过自己会有一匹马的，棕色的油亮的毛……。
“然则，我都不敢骑马了，我的马靴都躺在角落里两年了……，我还能骑吗？我的腿要打颤抖了。”
办公室里的电话又响起来了……，同事仿佛又聊起什么奥运金牌来了……。
我要走了，我要离开这儿，我要去休假。秀再一次地对自己说。
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