通过总结，我们可以发现问题并寻找改进的方法。写总结时，我们要注意用词准确，避免使用模糊和含糊不清的表达方式。现在让我们一起来欣赏一些优秀总结的实例吧。
原来我们不懂爱篇一
上课时间到了，我怀着忐忑不安的心情看着窗外，手中拿着笔在乱画。
要是我考不好怎么办？会被老妈打吗？
正当我心中的石头上下要动时。老师走在讲台上，看起来十分生气。“这次我们班考的分数在全年段最后一名，你们说怎么办？”
我一下子慌了，完了，这次考试“凉”了，怎么办？
“现在我给你们讲解一下试卷，小组长上来把试卷发了。”
神仙保佑啊！我的分数只要在90以上就行了，保佑，保佑啊！我在心中默默祈祷着。
“欣蕾，真不错，考了95以上呢！”
我一望试卷，心中的石头总算着落了，考了98分，还好，还好。
“这次我们班最高分99分，考98分的同学也不错。”
我手中拿着试卷，十分激动。要是妈妈知道会怎么样？表扬？心中想着突飞来的表扬和奖励，心中就甜滋滋的。
心中一下子被甜蜜包圈着，怎么也听不下老师讲得课了。
傍晚，回到家。乐滋滋地坐在桌边，口中大口扒着饭，妈妈看我如此，以为这次考差了，脸一下子就暗了下来。冷冷地问道：“你这次考了多少分？”
“我……我考，考了……”我故意支支吾吾地说道。
“考不好，只考了80几？”
“不，对！”
“到底考多少？”
“考了全班前二十名。”“那是多少？”
“晚饭后再告诉你。”
晚饭后，母亲又迫不及待地问我：“到底考了多少？”
“考了九十八！”“九十八？真的？”
“真的，要不然还假的？”
“你是不是觉得自己考得很好？”
“当然，考了全班第二呢！”
“你以为自己考得很好？”
我停顿了一下，心中想着妈妈到底卖着什么葫芦时，母亲又发话了。
“虚心使人进步，骄傲使人退步。这句话你不会没听过吧！”
难道妈妈让我不要骄傲？我才没骄傲呢！她又把我叫到房间里，训斥了我一顿。
直到现在，我还浑然不知：为何母亲在我考这么好时还要训斥我。
原来我们不懂爱篇二
一度青春一夕情。
当黎明时第一束阳光撒下大地时，女孩便开始了一天的生活。
女孩看起来很快乐，她可以和朋友放肆的说笑，她会说：“啊，同桌，韩寒好帅啊，是个作者，吾爱吾爱，他是我的偶像！”第二天，她会说：“吴尊比韩寒还帅啊，还姓吴呢，跟我同姓呢！”。
不知何时，女孩不在那般快乐，因为她的心里住了一个他。
遇见他是在初春时，那时他一袭红衣，像极了黑夜里最醉人的妖。
她对他是一见钟情吧？
从此，她心里想的都是他。
为了见他，她每天总是第一个冲出教室；每次，她都会在另一个教室门口看见同一时间跑出来的他，女孩认为那是她一天中最快乐的时刻。可是，女孩却要装作不认识，去抱住他身后的那人。
爱，却要装作不爱；累，却要认为不累；痛，却要骗自己说：不痛。
她是爱他的，他不知道，他不会知道的，她每天去隔壁班是为了看他在不在。
女孩累了，放弃了，他不爱她，那便放弃吧，青春时期的爱没有完美的；女孩痛了，结束了，没有结局，他不知道的，曾有一个女孩那般爱过他。
这是简单的爱恋，在女孩的故事中只有公主，和无尽的寂寞。
一朝醉过一生痛。
原来我们不懂爱篇三
小时候，牵着爸爸的手满心欢喜地跟在他后头屁颠屁颠地跑。爸爸的步子迈得很大，他走一小步，我要走两、三大步才跟得上。爸爸有些胖，而那时的我很瘦小；爸爸迈的步子很大，而我迈的很小；爸爸走路时很快，而我却很慢。感觉，我和他是两个世界的两个不同的人。日子久了，我跑累了，就会慢慢松开爸爸的手，牵上妈妈的手。渐渐地，我成了妈妈的小尾巴。而爸爸，就这样被我给扔了。再后来，我的心目中就只有妈妈了。那时觉着，爸爸并没有给我带来什么。他在我的世界里，似乎可有可无。他大多时间都不在家，他忙些什么，我也无从得知。只是偶尔才和他一起吃顿饭，偶尔才听他问一句我的学习。有时，我甚至好些天都只看到他早出晚归的身影，却不说一句话。最多，在天冷时他淡淡地说要我加件衣裳。他不知道我掉牙了，不知道我考满分了，不知道我生病了，不知道我的小提琴拿到五级优秀证书了……于是，他对于我就真的可有可无了。直到那一天——期末考试结束了，我的成绩一塌糊涂。我知道是我玩过火了，回到家，放下书包，奔向冰箱，拿出冰棍，安逸地躺在沙发上看电视。依旧是嘻嘻哈哈地玩，没有一丝要改过的意思。看见有趣的事情，就会忘情的大笑，全然不顾周边的事……不知何时，他已经进了门。不知何时，他竟然翻到了我的成绩单。下一刻，一个响亮的耳光直接抽到了我的脸上，烧灼着，微微发烫。“说！
这怎么回事？”他的声音突然比平时大了好几倍，耳膜被震得发颤。我忍着疼痛，手依然不停地向嘴里喂零食，发出“嘣嘣”的响声，然后满不在乎地说：“唉，就考试没考好而已啊！
”声音被扩展地无限大——“而已？你没把考试当回事是吧？”他有些歇斯底里。“我考这么点分，碍着你什么事了？你又没管我，考这么点儿，我乐意！
”依旧一副满不在乎的神情。“没管你？爸爸没管你？爸爸一直都是相信你可以做好的。你将这理解成一种放纵，是吗？”顿时，缓过神来。眼睛从电视屏幕上移开，望着爸爸那似要溢出泪的眼睛，心好像被什么东西给堵着，一时竟说不出话来。他好像冷静了些，走到饮水机跟前泡了杯茶，坐到沙发上，慢慢地说：“泸时候，你乖巧、懂事又聪明，你整天抱着童话书读呀读，那声音，就像风铃晃动时悦耳。可现在，我不知道你怎么变成这般模样了。但是你记住，爸爸永远都相信你，相信你还像原来那样懂事、听话。我相信你……”嗯，其实，我的爸爸一直都很深很深地爱着我。他是那么那么的相信我。只不过，他将这一些都关在心里面，不动声色，只有他自己知道而已。我竟然像个傻瓜一样认为他可有可无！
我一直误会着他！
爸爸泡的茶的清香弥散开来，浸入我的心里。那种香味似含一点苦涩，但更有淡淡的芳香——如同父爱。我真想永远贪婪地吮吸这芳香！
原来我们不懂爱篇四
我就是觉得，母亲不懂得爱。
母亲不懂得心疼孩子。很小的时候，她就让我自己洗脸刷牙穿衣。等到上学时，看着别的母亲为孩子背着书包，我心里就一阵阵埋怨，我的母亲连整理书包的事也没有帮我做过。我生气极了，“哼！我自己有手有脚！”于是我拿着整理整齐的试卷夹向她炫耀，她却只微笑了一下。
母亲很小气，小气到从没给过我零花钱。不过她却主动帮我联系了很多挣钱的机会，例如去大街上卖报纸，或是暑假安排我去茶馆打工，并说是社会实践。于是假期里我的生活比其他同学忙碌而丰富起来，对钱的理解也越发明白一些。我用挣来的钱买了她喜爱的十字绣，她愣了半天，最后才说了声谢谢。
母亲最爱的是唠叨，唠叨得让人烦。“写字头抬高些！”“眼睛离本子远点！”“身体坐直！”……常常她刚说两个字时，我就立马说出下面的话，她就嗔怪我：“知道就好！”不过也正是有了她的唠叨，我的腰板很直、视力也好，这都让同窗们羡慕不已。
我曾问母亲，为什么不像别人那样爱孩子。她却说：“等再过些年，你就知道我爱你！”
原来我们不懂爱篇五
你是我的奶奶，在童年没有父母痛爱时给予我最多温暖的奶奶，在我低头哭泣，遍身鳞伤时第一个冲出来保护我的奶奶，在我心里占很重要位置的奶奶，只是，原谅那些年，我还不懂得你的爱。
我从幼儿园就开始跟着奶奶了，那时在我眼中奶奶您是很慈祥的，每天放学会给我买各式各样的零食，当我成绩达到您的要求时，您会给我买我最爱喝的酸奶。那时的您总是笑得很慈祥。但上小学后，我眼里的你变了太多，你变成了一个严厉的、抠门的人，限制我用钱，严抓我学习，每当我脑子不灵泛了，你就用你的拳头，请我吃栗子。还有你好啰嗦，你送我上学，离别的时候，雷打不动的两句话是好好学习记得看抽屉。讲多了我总会反驳一句：奶奶，你说了几百遍了！你总会说：那你听了没？我就只好干笑几声就走了。
很多次你都很严肃的问我，说：王真，有时候我那样对你，你恨不恨我？我总是笑着摇摇头，说：不恨。您总是一脸半信半疑。说真的，奶奶，开始我好恨你，但仔细想想也觉得你为我好，就忘了。
自从，我去了同升湖。您又变回了慈祥的模样，每次回家，我们无话不谈，谈家里的事，谈我的学习您时不时感叹一句：我的真真，长大了。每次回来，您都变着花样给我做好吃的，我吃完都会赞叹一句：有童年的味道。此时，你的脸上笑开了花。
时光匆匆流去，而今，我懂了：那些年你给予我的爱，严格、啰嗦、期望、栗子，都是你给予我的独一无二的爱。谢谢你，奶奶。
原来我们不懂爱篇六
妈妈外出的第二天，便是中秋节。
以往的中秋节，都是妈妈为我买月饼，她总能买到我最爱吃的口味。但这次中秋，妈妈不在，我只好自己我只好自己去买，五花八门的月饼看得我眼花缭乱，真不知道以前妈妈是怎么能在这么多月饼中一下子就挑中我爱吃的！哎，买月饼原来也这么烧脑，我拿了几个看起来还不错的月饼，可是回家一尝，呸，什么玩意儿，怎么这么难吃啊！我痛苦的放下难以下咽的月饼。
算了，没有月饼，那直接赏月去吧！要是以前的中秋节，妈妈总会约来几个好伙伴，大家都带上自己的孩子。大家围坐在一起吃月饼，大人们谈天说地，小孩子嘻嘻哈哈地玩闹。其乐融融的气氛多么应景啊！可是现在，没了小伙伴，家里冷冷清清，我只能把酒问青天了。当然，小孩子是不能喝酒的，我以水代酒吧！咦？杯里怎么没水？哎呀，忘烧水了！
唉！没妈的节日真是一团糟。
放学了，我飞奔回家。
刚一到家，我便习惯性地拍起了门，咚咚咚等待半响也没动静。唉，我怎么忘了妈妈不在家呢！完了，忘带钥匙了！今晚又要在邻居家过夜了！嘿，我一眼瞅见了放在窗前的风筝，趁妈妈大人不在，放风筝去啰！我吃力地够着了风筝，一溜烟跑进了附近的公园，一边放一边想，以前妈妈在的时候，总要找点试卷给我做，而妈妈不在的时候，我就可以快乐地疯一天了。妈妈让我写作业的时候，总是板着脸，也会严厉的批评我。我还真读不懂那种严厉的爱。
妈妈不在时，最可怕的就是早上，以前，妈妈这个人工智能闹钟总会准时叫我起床，风雨无阻。我总能踏入等待学校开门的大军队伍。而现在，第一个没妈妈在的日子就令我头痛。这天早上，我正懒洋洋地躺在床上等着妈妈叫我起来，突然，我又想起了妈妈不在家！我猛地从床上弹起来，一看时间，我的天！已经七点四十五了！以前的这个时候，我都坐在教室里把课文读了十几遍了！我来不及洗脸刷牙，忙抓起书包奔向学校，肚子还饿的咕咕叫。妈妈不在的时候日子过得可真难堪。
好不容易熬过了几天，妈妈终于回来了，我就像看到了救星一般。生活又走上了正规。可我还是读不懂妈妈的爱，我知道她平时很关心我，把我捧在手心里。但是在我的学习上，她可是丝毫不让步，让我左右为难。
原来我们不懂爱篇七
可我知道.也有些时候……爱情是培养不出来的……。
不要总是把爱情想象的那么完美……。
因为在这个世界里没有完美的爱情……。
记得的人.有个评价……。
男人注重女人的外表……。
女人注重男人的钱……。
这句话刚说出来的时候.被无数的人辱骂着……。
其实只要在这句话前面加上几个字……还是可以接受的……。
有些男人注重女人的外表……。
有些女人注重男人的钱……。
因为这些人的确存在着……。
我知道这样的.爱情不会走的很远...也可以直观的去说..这根本就没有爱情可言……。
爱的含义太深...深到我们根本就不能理解它……。
有无数的人曾提问到……什么是爱?爱是什么?
也有无数个答案问世……。
却没人能回答的完整……。
有些人把爱情变的复杂化……。
有些人把爱情变的简单化……。
为什么爱情来的那么快?走的也那么快……。
为什么有些所谓的爱情并不能存在很久……。
为什么时间..距离.这些因素都可以改变爱的本质.……。
轰轰烈烈的去追求爱情....然后再到平平淡淡的分手……。
这个期间..两个人之间所拥有的是爱情吗……。
所要问的太多……。
想那么多会很累....与其生活在疑问当中……。
原来我们不懂爱篇八
读六年级时，我的眼睛近视了。待爸爸妈妈知道后，生气地说：“什么，近视？平时叫你看书、写字保持距离，就是不听。现在好啦！才六年级就近视，谁给你配眼镜。”爸爸说完就进房间了。
我的眼泪不禁流下来，奶奶见到我哭了。递给我纸巾擦泪，说：“不用担心，他们不给你配，奶奶给你配就是了，傻孩子，不要哭”。“奶奶，谢谢您。”我垂头丧气地哭着说。
晚上，我一边做作业一边想：如果爸爸妈妈不给我配眼镜的话，难道要我去求班主任调座位吗？不，我个子这么高，怎么能坐在讲台下呢？如果不求班主任照顾的话，我的学习怎么办？想着想着，眼泪又来了。换作以前，只要我开口，爸爸妈妈肯定二话不说就会给我买的。但是现在……想起爸爸妈妈往日里疼爱我的情景，我越是哭得厉害。
我写完作业，一看表，十一点了。天哪！往日里一个小时就可完成的作业，今天写了好几个小时。我赶紧收拾衣服，准备去洗澡。经过爸爸妈妈的房间时，我习惯地看一眼，可今天一看房门就想哭。正当我欲哭无泪时，听到妈妈对爸爸说：“如果不给女儿配眼镜，会影响她的学习，要考大学就难了，你就原谅她这一次吧！给她配付眼镜吧。”“你猜我不想给她配吗？我也想配给她，但是这样会宠坏她的，她要什么，我们给什么，会害了她的。”
听到这话，我的眼泪流得更厉害了。
第二天放学，我无精打采地回到家，却看见书桌上有一个眼镜盒。我跑过去，天呀！一副浅紫色的眼镜！眼镜，我日思夜想的宝贝，浅紫色，我最喜欢的颜色。我想：一定是奶奶，是奶奶可怜我，疼爱我。虽然爸爸妈妈往日里对我不错，可这次，他们肯定是不会给我买的了。知我心者，还是莫过于奶奶了。
正当我转过身想谢谢奶奶时，爸爸妈妈走了过来。看着爸爸妈妈慈祥的微笑，我明白了，是我误会了他们，是我不懂得他们对我的爱。我的鼻子又酸了，放下眼镜，一头扎进了妈妈的怀抱。妈妈用手抚拍着我的头，说：“我们问过配镜专家了，说这种眼镜具有治疗作用，试试看，度数合适吗？”
我紧紧地靠着妈妈，泪流不止。
原来我们不懂爱篇九
亲爱的爸爸、妈妈：你们辛苦了！
今天我写这封信是想感谢你们把我带到这个世界上，给了我生命，给了我一个幸福完整的家庭。教会我人生中的每一个第一，给了我无微不至的照顾。你们对我的关心不是三言两语能说清楚的。记得三年前，你们踏上南去的火车去广州打工，把我留在家里有奶奶照顾。当时我认为你们不爱我了，不要我了，我怨恨你们。多少次奶奶让我接电话，我跑得远远的不予理睬。
春节时，你们终于回来了。妈妈一进门看到我，就一把拉住我抱在怀里呜呜地哭起来。我看着妈妈的脸，发现她比原来黑了很多，廋了很多，也似乎老了很多。爸爸没有说话，只是从包里拿出一件件卖给我的礼物。当晚上爸爸挽起裤腿洗脚时，我发现他的脚上全是伤，我抱着爸爸的腿难过的哭了起来。爸爸笑笑安慰我说：“没关系，爸爸很结实的，过几天就好了。你一定要好好学习，不能像我们没文化，出去只能干一些体力活。”听完爸爸的话，看着他那满是伤的脚，我难以想象他们在外受了多少苦累和委屈。
当人们还沉浸在春节的欢庆中，正月初六爸爸妈妈就得出去打工了。看着他们背着沉重的行李，离开了家门，留下的是我漫长的等待。奶奶开导我说：“你是的懂事的孩子，要知道爸爸妈妈打工很幸苦，一天要干十几个小时的活儿，有时整夜加班，为的就是你可以过上好日子。’突然间，我懂得了父母在外打工是非常不容易，可我还不理解他们，我是多么不该啊！
感谢父母给了我一个温馨的家，感谢父母对我的养育。母亲对我的爱比海还要深，父亲对我的恩比山还要重。请你们接受女儿诚挚的谢意！
原来我们不懂爱篇十
秋天在桂花里飘香；阴天在雨水中落下；车子呆在身体里驶向远方；忧愁充满了心，有些不知所措。
我收回目光，车厢里有些空荡。每个人的面孔都隐在黑暗中，看不出表情，彼此也没什么语言交流。
她略微发黄的面孔上，嘴巴一闭一合，一闭一合，我努力地想了想，她似乎是在问我是否怪她没有送我上学。我在做什么？我似乎是转身留给她一个上车的背影，说了句“没有”，心里则埋怨她不懂我。
她也曾解释过，她说她讨厌自己迟到，她想要多陪我。每次回家她总是尽心尽力地做我喜欢吃的，我也想做个让她舒心的好儿女。可越来越少的交流，让我们的关系似乎像冰浮在水里，在不知不觉中边冻结边融化。
小时候长低头深思的问题，此刻也迎刃而解，当我理解到什么是代。
沟时，心中不免升起一阵悲凉。
她不懂我为什么失落，我不懂她付出了什么。
原来我们不懂爱篇十一
在我身边有一些已经为人父母的人。由于他们的年龄也不算特别大，孩子通常也就是在一到两岁左右这样的一个年龄段，尚是幼儿。
我们都知道这个时候孩子特别活泼好动，但是身体的平衡感又比较差，对于外界也没有一个充分的感知能力，所以特别容易磕磕碰碰而受伤。我认为这是常识：如果是一些小伤口、断裂通常不用缝合，因为对生活没有影响，如果是创口比较大，也应该考虑做缝合的，缝合能够减少留疤的可能性和促进愈合。
嗯，但是我发现我身边的一些人并不是这样想的。在他们看来，好像孩子年龄小就可以不去做处理，甚至很多人都已经去了医院，医生告知他们，创口比较大，也应该考虑做缝合的，可是这些家长还是用各种各样的理由或者觉得孩子太小了，或者是怕孩子痛苦等等各种各样的原因，不愿意去做那样一个缝合，这就是我实在读不懂的事情了。
有一些爱是我所读不懂的。我对于别人的事情无法插足，也只是做出这样评论而已。
原来我们不懂爱篇十二
老一辈的爱是温暖，是包容，有时又是迁就的。
清晨，阳光射进安静的小院落里，一棵古老的柿树上挂着金黄晶莹的柿子，树叶落尽，柿子宛如一个个小红灯笼。
“咚咚咚，起床啦！”声音突然响起，奶奶总是早早醒来，用放在床头上的木拐轻轻敲打窗户，叫醒还在熟睡的爷爷。爷爷嘴上不耐烦地说别敲了，别敲了，身子却一股劲儿的立起来，伸手穿衣服。
爷爷走到奶奶床前打了个呵欠，抱怨道：“你起这么早干嘛，我都还没睡醒呢！”说着却眉眼含笑着将奶奶扶起，穿衣，洗脸。爷爷总是小心翼翼的，生怕弄疼奶奶。轻轻地把奶奶收拾干净、清爽。
“吃饭了”，每到饭点，爷爷就招呼在里屋看电视的奶奶，骄傲的向奶奶展示自己新做出的菜品。奶奶却说了一句：“还没我做的好呢。”爷爷便生气的进了屋，把饭菜一样一样的端在奶奶跟前，给奶奶擦手，戴围巾，一样也不少。看着奶奶用一只手吃饭，爷爷没有了刚才的怒气，眼里满是疼爱和包容。
炊烟四起的时候，总是能在村里刚修的水泥路面上，看见奶奶满是笑容的坐在电轮椅上，爷爷骑着电动车一前一后的缓慢行驶在回家的路上，每次放学看见这一幕，我都会莫名的感动。
看惯了偶像剧里年轻人轰轰烈烈、海誓山盟的爱情，也能明白爷爷对奶奶坏情绪和暴脾气的包容和迁就也是一种爱，是无可比拟，独一无二的爱。这种爱，没有动人的情话，没有浪漫的鲜花，只有老来相依、相濡以沫和日复一日简单的生活。
原来我们不懂爱篇十三
原来我没懂，没懂她为了我说付出的每一滴汗水；原来我没懂，没懂她一遍又一遍不厌其烦的嘱咐；原来我没懂，没懂她对我的无私的爱——母爱。以为她为我所做的每一件事都是应该的，为我所付出的每一份爱也都是我应得的，但其实是我一直没懂这些。
一回到家，我便把书包扔到桌子上。瞥了一眼那干净、整齐的床铺，面无反应地走向厨房吃饭。今天的饭菜十分丰盛，有三菜一汤，夹起了一块肉放在嘴里，随之又吐了出来：“这菜怎么那么咸？”我十分不满的冲着妈妈吼道。
妈妈仿佛一个真犯了错一般忙低头向我解释：“是因为今天我买了另一种盐，把握不好量，就不小心放多了一点，你将就着吃吧。”
随即我便将筷子一摔：“洗衣、做饭、这些本来就是你们这些做妈妈的责任，你连这些你都做不好，你还能干什么？”
或许对我的强烈反应吓到了，妈妈用委婉的口气说：“别生气了，现在你就将就吃一点，我向你保证，晚上我一定给你做好吃的。”
鉴于上课不能饿肚子，挑挑拣拣略填了一下肚子。
但妈妈真的因该为我们做任何事吗？在看了一篇新闻报道后，我的观点产生了巨大变化。
这个报道说：中考结束，有个只比我大几岁的姑娘，她的家庭十分贫困。爷爷去世，奶奶是一个药罐子，一天都不能离开；而家里的顶梁柱爸爸又有病在身，不能干太重的活。一家子的.经济来源重担全落在了瘦弱的妈妈的肩上。这个姑娘在家里不但会洗衣，做饭，照顾奶奶；而且农活她也样样会干，在寒暑假的时候，她还常常外出打工贴补家用。虽然她生活在这样的一个将家庭之中，但她并没有被家里的情况打倒，反而自强不息，成绩在班里一向名列前茅。
我被怔住了，洗衣，做饭，照顾老人，干农活，打工挣钱，这一些不都是大人才因该做的事吗？“妈妈，这个女孩的妈妈实在太不应该了，这些事不都应该是她做的吗？这个妈妈真不会负责了。我指着荧屏上的那个妈妈说。
而妈妈却对我说：“没什么应该做不应该做的。你也应该学做一些事，不要以为什么都有妈妈，一切让妈妈做。”
噢！原来我并没有懂得母爱，我只把母爱当成了妈妈应该做的事，认为妈妈所做的一切都是应该的。原来不是这样，母爱可以不对我付出爱，但她可以叫教做任何事。这就是母爱。
原来我们不懂爱篇十四
外公和外婆都已经60多岁了，岁月在他们脸上留下一道道不能磨灭的痕迹。
外婆年轻的时候吃了很多的苦,到了60多岁，背驼了，腿很不灵便，还要一直照顾外公的起居。每到秋季节，外公就赖在床上睡懒觉，外婆总是将做好的早餐亲自端到外公面前，外公才起床。
国庆期间，从乡下传来消息说，外婆的腿又严重了，妈妈不敢怠慢，配了药以后就带着我直奔外婆家。
出乎我的意料，外婆的腿，比我想象中的更严重。
国庆节的下午，难得齐聚的一家人坐在院子里的阳光下聊天，我这才知道这些天外婆是怎么熬过来的。
外婆揉了揉腿，慢悠悠地说：“每天后半夜，我的腿就隐隐作痛，然后越来越厉害，到早上六，七点的时候整个身子都动不了。即使勉强支撑起来，穿条裤子也要老半天。”我们一家人围着外婆，静静地请外婆继续讲。“有好几次我疼得不行了，就用脚踢外公，他呀，竟然都不理我，踢急了，他便回上一句你到底让不让人睡觉？然后转过身子又继续睡觉。跟他生活了大半辈子，还是一点也不知道体谅、关心我。”大家一齐把目光投向外公，外公只是傻傻地笑。笑里，充满了幸福。表妹调皮地问外婆“外婆，你平时对外公这么好，外公对你一点儿也不好，你后悔吗？”外婆也只是憨憨地笑着“都过了那么多年了，还不知道他是什么人吗？有什么好后悔的，即使我腿不好，还是坚持天天早上给他准备早餐啊。记得有一天，我实在是疼的难受，坐在厨房里不想动。过了一会，只听见他喊我，我还以为有什么事情，走到房间，他居然问我今天是不是不想给我早餐吃了？”大家都哈哈大笑，外婆也笑了。我看了看外公，还是笑着，幸福的。“那你恨外公吗？”表妹继续问。“恨他干什么？都习惯了。我腿疼的这些日子，他做得最多的一件事情，就是跟着我。我一离开家，不到几分钟，他就可以找到我。我去田里种菜，他跟着；我到河边洗衣，他也跟着，赶也赶不走。有一天啊，我去邻居家坐久了，他居然跟我发火，说我没让他知道。后来才知道，他呀，早就到河边、田里、房前屋后找过几遍。”
我们又一齐看着外公，可这一次谁都没笑，只有外公，依然在笑，幸福地笑着。
是的，外公并不懂得什么是爱，他只知道自己该怎么做。
原来我们不懂爱篇十五
每天，我家都会响起几部协奏曲。早上姥爷出去买菜，姥姥总会叨叨着：一定要穿得暖和一点，外面太冷了！你懂什么？春捂秋冻，穿那么厚干嘛？姥爷反驳道。接下来，知道姥爷出门，家里都充斥着姥姥的唠叨。每当听到这些，我总觉得姥姥管的太宽了。
吃早饭时，咦，这菜怎么这么淡，是不是没放盐？我疑惑地问道。姥姥有理有据地说：放那么多盐干什么，这些刚刚好啊。再说，吃盐多了对身体可没好处！唉，明明就没放盐，还那么多理由。我在心里嘀咕着。匆匆吃了两口，我就放下了筷子。还是上学的路上买点早饭吃吧！
中午，姥爷拿着刚买的橘子说：你吃一个橘子吧！姥姥摆摆手，说道：不吃，不吃。吃一个吧！不，都说了我不吃了，你先放起来吧！姥姥和姥爷又因为吃橘子吵了起来。一个小小的橘子，姥姥都能吵吵两句，我感觉有点小题大做了。
晚上，我回家先做作业，写完作业后，刚准备塞进书包，姥姥过来说：让你姥爷给你检查一下吧！我听了，心里暗暗嘀咕：还得检查作业，真是的，也太麻烦了吧！
吃晚饭后，姥爷给我放好洗澡水，姥姥给我拿出被子、睡衣我可以直接洗漱好睡觉了。有些时候姥姥会催促我快点，每当这时候我就很烦躁，甚至会乱发脾气，和姥姥顶嘴！
直到我慢慢长大，看着姥姥忙碌的身影，心里五味杂陈，我对这协奏曲也有了更深的了解，原来曾经的我们根本不懂爱！姥姥怕姥爷买菜时感冒叮嘱他多穿衣服，这是爱！吃饭时，因为我嗓子痛所以少放盐，这是爱！姥姥不吃橘子是因为想给我留着，这是爱！给我检查作业，叮嘱我早点睡觉，这也是一种爱！
如今的我终于懂得了这些爱，我会更加珍惜这珍贵的爱！
原来我们不懂爱篇十六
一个女孩爱上一个男孩，她迷恋他那种满不在乎的神情，还有纯厚又带着磁性的男低音，她觉得他与众不同。男孩也迷恋她，肝癌说她身上有着都市女孩少有的清纯。他们恋爱了。
有一天，女孩病了，她给他打电话，想让他去看她，但他说要参加一个party，感冒不要紧，休息休息就好了。又有一次，女孩被雨堵在路上，让他去接，他说有事走不开，让她等等，女孩在雨中等了两个小时。后来女孩和男孩分手了，杭州装修网不是因为这些小事，是因为男孩又喜欢了别的女孩。女孩很伤心，但又没有办法挽回男孩的爱。
不久，女孩遇上了一个比她大5岁的男人，他经常给他打电话，见了面却很寡言。他没有对女孩表白过什么，只发过一封用玫瑰图案衬底的样式漂亮的e-mail，写了一句：“我每时都能感受到你的呼吸。”女孩想他爱上了自己。有一天，他又给女孩打电话，女孩说胃不舒服，要去医院。他立刻说我陪你去。女孩说不用，不严重。他没再说什么，女孩到医院的时候却发现他正等在挂号处。又有一次，女孩喝醉了，给他打了电话，他放下电话，杭州装饰设计连夜开了几十公里的车去接她。杭州装饰网他一点也没有责怪她，只是说：“喝醉了多难受，以后别这样。”女孩看到他的眼里满是关切。
可是女孩始终没有爱上这个男人，他很无奈。他说：“本来我以为我可以照顾你，现在我们只好做朋友了，如果你需要帮助，就告诉我，我一定会来的。”女孩看着他离去，想起她的初恋男友，明白了眼前这个男人才是真正爱她的。杭州办公楼装修她读懂了他对她的感情里那种深切的怜惜。
女孩在快30岁的时候认识了一个建筑师，他们相遇的感觉好像孤独者找到了陪伴者。他们在一起时，他总是用一种专注的眼神看着她。她不顺心时，他就想各种方法让她高兴，他做那一切的理由只有一个——“我想让你开心”。她有一点咳嗽，他就天天叮嘱她吃药；她出门时，他总是说你要小心。所有的事都很平凡，宫颈癌但所有的事都表明他对她的怜爱。肺癌女孩也喜欢他，但不清楚自己是不是真的爱他。杭州装修公司直到有一天，他对她讲述以前失恋的创痛，告诉她，他这些年是如何在孤独中挣扎。他把头埋在她怀里，象一个孩子。女孩抱着他，一瞬间涌上无限的怜惜，她想她一定要对他好，再不让他感到孤独。后来回想那一刻，女孩承认那是她的爱情时刻，她从没有对哪个男人有如此怜惜，包括对她的初恋男友。
女孩和建筑师的爱情就在相互的怜惜中日益深厚着。因为怜惜，他们彼此所做的一切都是为了让对方感到幸福和快乐；鼻咽癌因为怜惜，他们不愿做一点伤害对方的事。他们从怜惜里生长的爱情足以让他们觉得彼此不可或缺，他们将相互爱怜着共度一生。
女孩经过了很多年，才弄清楚什么是真正可信赖的爱情，是牢固持久的爱情。从前她把迷恋当成爱情，那是很多人在犯着的一个错误。杭州家装公司迷恋也许只是爱情的初级阶段，或者仅仅是爱的萌芽。迷恋的同时，如果不能滋生出怜惜的情感，爱情就会迅速消失，因为迷恋消失的速度真的太快了。
“怜惜”是另外一种成分的爱情。怜是爱怜，是深深的同情，惜是爱惜，是珍视，不舍得丢弃一丝一毫。有哲学家说：“爱在本质上是一种指向弱小者的感情。”怜惜正是这样一种最本质的爱，一种完全发自内地愿为对方的快乐与幸福付出的心态。滤布怜惜不是怜悯，怜悯是一种居高临下的施舍，带着一点优越和施惠的满足，而怜惜是从尊重和欣赏出发的温柔的呵护和给予，是无条件的，无私的。
原来我们不懂爱篇十七
今天老师布置了一个特殊的作业，就是回家后要对爸爸或妈妈说一声：“我爱你。”
虽然我很外向，却怎么也说不出口。于是我想用写字条的方式来表达。
我一直在想，爸爸妈妈在家时我不能写，一定不能让他们知道，等他们出去了我再写。为了言行一致，我还是为他们做些事吧！做什么呢？泡杯咖啡？对！就这么办。
待我把辛辛苦苦泡好的咖啡捧到客厅时，“空山不见人，只留有一张字条”：
婷婷，爸爸妈妈有事外出，晚一点就回来。
我看完字条，一蹦三尺高，真是连老天都为我创造机会，我行动开了。
我写了一张字条：爸爸妈妈，我爱你。完毕，便用胶带贴在他们房门上，又帮他们把房间收拾了一遍。一切准备就绪，门开了，我知道是他们回来了，把灯一关，跑到我的房间，躺在床上假装睡觉了。爸爸妈妈回来后，没有直接回房，而是先奔到我的房间来看我，爸爸见我没有盖被子，于是轻轻帮我盖上被子，摸了摸我的额头，然后才回自己的房间去了。
我知道，爸爸妈妈睡觉时不习惯开灯，他迷迷糊糊的看见有个东西在门上飘，于是就摘下，扔进了垃圾桶。
第二天早上，一觉醒来的我知道行动失败了。只好跟他们坦白。上学了，爸爸吃力的骑着车，坐在后座的我大声的对爸爸说：“爸爸我爱你。”爸爸有点疑惑不解，转眼间又严肃了起来。我不知爸爸是不是真没听见，他手一挥，奇怪的冒出一句：“小孩子家吵什么吵？上学去”
我的心思白费了。难道我的爸妈不懂爱？
原来我们不懂爱篇十八
我与你的关系时远时近，没有太多言语上的交流，你一直在我身边，一天天重复着相同的事情。
外面开始下起了雨，由小转大，渐渐地水开始积起。你送我上补习班。开车出门到了补习班前的小巷子，我开始犯难。小巷是很久之前的，排水也不怎么方便，而每到下雨时，水便会积起，像现在水已经到了脚裸的位置了。
虽然此时正值夏天，不会着凉，但将脚裹在湿漉漉的鞋袜里着实不怎么好受。第一次发现你的细心，你拿出了早已准备好的鞋子。你说要送我进去，我一口回绝。一是认为自己长大了，不再需要你为我遮风挡雨；二是怕你的鞋也湿了。
我一个人撑着伞，在水中前行，在我身旁的也是一对父女。女孩比我小，大约上二年级。父亲没有我爸爸的细心，没有给女儿准备替换的鞋子。出乎意料的是，父亲将女儿背起，女儿则为父亲撑着伞，在水中走着。这情景在意料之外又在情理之中。不知为什么一种莫名的温暖袭上心头。我一直注视着这对父女，同他们一起进入大楼。女儿对父亲没有一句再见就匆匆上楼了，可那位父亲的目光一直随着女孩，知道看不见那娇小的身影。
一种力量使我回头，看见，爸爸依旧在巷子的另外一头，在车里看着我。他看见我回头，摇下车窗，朝我摆手，让我快点进去，可我的头似乎扭不回去了。一边向里走，一边向他摆手再见。
我像补习班走去，思索万千。“我真的懂了吗？”或许在那一刻我懂了，开始发现隐藏在我身边的父爱。
父亲一直在我的身边。很近很近，只是之前我没有抓住他对我的爱。让他的爱从我的手缝间溜走。
原来我们不懂爱篇十九
随着年龄的增长，我越来越不懂许多事。
我不懂为什么我喜欢一个人孤独地走在公路两旁那窄窄的人行道上，人行道上还植着瘦瘦高高的小树，或许是我在怀念我在了2019年的地方，或是怀念那条樱花大道吧，又或是因为孤单所以喜欢那种街道吧，说实话我真的不懂。
我不懂为什么我喜欢在下雨天打着小伞在街上瞎逛。我想那是因为我喜欢雨中淡淡的泥土味吧！还可能是那阴沉的天色非常接近我的心境吧！或者是我在雨天有过太多美好的回忆吧！说真的，我不懂。
我不懂我为什么不喜欢“武侠小说”了，却近乎疯狂地爱上了“侦探小说”整天泡在柯南道尔的故事中，要不让就是沉迷于希区柯克的小说中。也许是武侠看多了，腻了，想换点新鲜的，又或者是武侠的逻辑性不强或者说没有侦探小说的逻辑性强吧！我真的不懂。
我不懂为什么我会爱上京剧那种在别人眼里老掉牙的东西。可能是京剧那种“韵”“神”吸引了我吧，又或是我只喜欢京剧的内容，里面人物的扮相罢了！我不懂哦！
我还是不懂我为什么喜欢和自己说话，也许是没有朋友吧，没有倾诉的对象也许是把自己当作了诉说的对象知心朋友也许还有其他的什么，只是我不懂而已！
我不懂，我真的不懂吗？也许吧！又或是我早已懂了，只是，只是我不愿说出来罢了！
但也许喜欢是不需要理由的，不是吗？
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