读后感是在读完一本书后对所读内容的感受和思考加以总结和概括的一种文字材料，它可以帮助我们深入思考作品的主题和内涵，提升阅读的体验。读完一本好书后，我想写一篇读后感来记录和分享。读后感是对作者观点和思想的理解和评价，通过写读后感可以更好地消化和吸收所读书籍的内容，增进对作品的理解和领悟。读后感是对书籍内容的个人理解和感受的表达，不仅可以帮助我们对所读书籍进行总结和概括，还可以使我们在写作和表达方面得到锻炼和提升。如何通过读后感展示对书中作者思想和文化背景的理解和赏析？以下是小编为大家推荐的一些读后感分享，希望能够给大家带来一些启发和思考。
亲爱的安德烈中学生读后感篇一
亲爱的安德烈《亲爱的安德烈》是发表在杂志专栏上的书信集，是龙应台在儿子十八岁时，为了寻找一条沟通的桥梁而作的一次尝试。父母子女的沟通向来不容易，读完《亲爱的安德烈》之后，我想这归咎到了我们各自的角色。作为父辈，我们总是试图教导和教训儿女，而作为儿女，他们对父辈的刻板印象就是不同阵营、甚至抑制自身意志的人，便最真的话也不敢对父辈说，这样两辈人之间就必然产生隔阂。
龙应台曾说：“所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”对，我们不过是目送他们的人。作为父母，我们既不能代替他的朋友，也不可代替他自己，去认识这个世界、社会。那么，作为父母，我们能做的不过是以我们的人生经验，寻找到一种方式跟他们交流，以朋友的方式理解他们的想法，跟他们探讨问题，让他们自己思考;以父辈的宽容来鼓励他们尝试、选择生活，在他们犯错时直言不讳地指出来。
作为父母，我觉得能做的很少。我们注定站在桥的两头，桥是我们唯一沟通的方式。如果我们有幸找到这条桥梁，也许我们能充当他们一半的朋友，分享他们的喜乐;再充当他们一半的父母，在目送他们走远的路上给出我们的意见，并容许他们在任何时候回到桥的这一头来。
亲爱的安德烈中学生读后感篇二
亲子教育是每一代的父母都很关心的问题，也是每一个做父母的责任;特别是这些年经济的快速发展、文化的多元使这些年代的父母们面临更多亲子教育的棘手问题，一大批教子的书籍和讲座应运而生;但令人遗憾的是，在生活中和实际工作中，我发现这样的现象：重视亲子教育并看过很多教子书籍的父母、甚至是教育工作者不能把理论、知识转变为行为，甚至存在误解和歪曲。春节假期里，不经意间看到龙应台写的的这本《亲爱的安德烈》，使我感慨，也激发我整理这些年对“亲子教育”的思考。
我发现父母抱怨“孩子出问题了”，重要的一个原因是父母不了解“发展心理学”。虽然父母都是从小一步步长大，可很多时候当我们长大成人后，就忘了十岁、二十岁时，我们是怎样的?!
——三四岁的孩子，早上妈妈急急忙忙把孩子穿好衣服、袜子赶着上班，可孩子偏偏把穿好的袜子脱了，倔强地摆弄着袜子非要自己套在脚上不可!孩子为什么要这样?是孩子不听话吗?父母是否意识到这是孩子要成长、要“成为自己”最初的独立宣言?这样的“独立宣言”一直持续到青春期。就像书中安德烈对母亲龙应台的独立宣言“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗?你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施与’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利!”
在亲子教育中，父母总关注知识技能的获得，却很少关注身为父母的自己，殊不知，父母人格的完善对孩子的成长至关重要。
在这些孩子和父母的互动中，外在的东西已不重要，也没有对错，不管是糖果、电游还是钢琴，重要的是我们能否从孩子身上看到我们自己：自主还是被动?依赖还是独立?我们的人生选择是服从于内心还是外在?我们是怎样表达自我的?我们有怎样的价值观?这些价值观又是怎样形成的?只有知道了自己，才可能更深刻的理解到，在亲子教育中，作为父母是怎样刻画着孩子的心灵!在这本书里，龙应台给儿子的信中，有很多是对自己的回顾和整理，而不是对儿子说教。
亲子教育中的误区：
——“我的孩子就是我的”
在《亲爱的安德烈》这本书，安德烈对母亲说：“你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’!”书里也搜集了一位读者的来信，这位读者说出自己的痛苦：因为没有按照母亲的意愿选择职业而和母亲关系僵化。写到这儿，我有些难过，想起前几天问孩子：“你是不是有时候很烦妈妈管你?”虽然，我知道回答一定是肯定的，因为我总会有些不随她意的要求，要她别睡太晚、别起太晚，要她别吃不健康的东西……可心里还是希望孩子能理解妈妈，并且知道妈妈已很努力地“放手”让她做自己了，就像龙应台写到：“安德烈，青年成长是件不容易的事，大家都知道;但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会‘放手’，把你当某个程度的‘别人’，可他妈的不容易啊!”。后来，我在完成老师布置的作业——“给孩子一封信”的时候，写了内心真实的想法，“妈妈在你成长路上，肯定会出错，会误解你、伤害你，但妈妈在努力……”没想到，孩子看完信感动地叫着“妈妈”跑过来，拥抱着我!其实，孩子更容易宽容我们!
——“我把经验教训传给孩子，就可以使孩子免遭挫折，少走弯路”
可以说这是所有父母的愿望，但好的愿望未必预想的结果。因为，人生成长中最有价值的其实是挫折!当我们到了不惑之年以后，回想自己的过去，让我们变得睿智的是当年“不听老人言”而导致的“吃亏在眼前”;可我们却幻想着我们的孩子不用这样成长!这对父母来说的确难以做到。龙应台看着失恋的儿子，这样写到：“可是，我不能不意识到，我的任何话，一定都是废话。……我只能让你跌倒，看着你跌倒，只能希望你会在跌倒的地方爬起来，希望阳光照进来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路”
——教育就是“言传”“说教”或者“讲道理”
越来越多的研究发现，儿童有超出我们想象的能力，甚至这些能力是成人丧失的;有心理学家说“从来没有婴儿这回事”，的确，假如我们大人当着孩子面说的不是我们内心真实的想法，千万别以为你“说的”会有用!言语只是沟通表达的一种形式，肢体语言，比如：表情、眼神、手势，都在表达着我们自己，而后者跟接近我们内心的真实。
有天接到一个高三家长的求助电话，说女儿最近因为一次重要的考试成绩出乎意料而很难过，情绪很低落，当这个家长只说几句孩子的情况后就像“机关枪”一样的语速说，孩子的成绩从来没这么差过，每次多少分多少分都报给我，认为是批改卷子有问题;电话听筒离我耳朵一尺远，我仍然能听见这位妈妈声嘶力竭的声音，能感受到她的焦虑和气愤。我想这样的感受也一定是孩子的。假如，妈妈想安慰孩子：“别担心，这次考试不算什么，我们有实力在高考中取得好成绩的!”我想妈妈即使这样对孩子说过，似乎还不如不说。因为这位妈妈掩饰不住的情绪就会传给孩子，而这样的情绪就像“蝴蝶效应”一样在家庭里发生作用。
如果说到教育，不给父母支点招似乎没有满足对“权威”的期待，可教无定法，正因为没有相同的孩子使教育不能像流水线一样规模加工而只能称为一门艺术，需要用心对待!同样的问题、同样的话语，对不同的孩子、不同的情景，就有不同的反应、不同的结果;如果一定要找出亲子教育的定法，我想就只有这一点是不变的：态度——一种接纳孩子的态度。
什么是“接纳”?“接纳”不是“接受”、“屈从”;“接受”或“屈从”有消极、放弃的意味，不再有改变的渴求;接纳是从不考虑事情也许或应该成为的样子，它是事情成为了开始，而不是结束;放弃就像是个死气沉沉的结局，接纳就像是个生机勃勃的开始。
亲爱的安德烈中学生读后感篇三
《亲爱的安德烈》这本书，一个中年接近老年的女人与她成年的儿子之间3年的通信。
书中的一个个深奥的问题，敲打着我的心灵，或许我从未想过如此复杂的国家、信念、家人之间的那层不明的关系，可作者龙应台却看透了这一层关系。用龙应台在书中的一句话叫：我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂泊者，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。
想想现实生活中的我，虽然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，却永远也做不到，父母的一句关心，会被我当成唠叨。我只顾着自己的花样年华，却不顾父母的日渐老去。
总以为自己很聪明，到头来才发现那个聪明，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道在背后，有着一双关切的眼睛，有一双渴望的眼睛，等着你回头来看看她。
龙应台用她优美具有色彩的语言向我描述了父母的无奈与辛酸，让我懂得，无论你走到哪里，总有一个家，在等着你。
亲爱的安德烈中学生读后感篇四
安德烈是龙应台的大儿子，在他14岁时，龙应台离开德国，应邀回到台湾，出任台北市文化局局长。等她4年后卸任，安德烈已经成长为“一个184公分高的18岁的高校学生”，“透着一种独立的距离”。作为作家、作为母亲的龙应台极其敏感地意识到，安德烈已经让她非常陌生，他成为一个独立的人，她对他的一切好像“一无所知”。
这样的局面似乎本该如此：他们是两代人，年龄相差30岁;他们也是两个国别的人，中间横着东西文化。为了“认识成熟的安德烈”，龙应台决定与他协议共写一个专栏，在香港的一家媒体上连载刊发。于是，龙应台母子两人用三年的时间克服种种困难，互相通信，阐释自己对人生、情感、教育、工作、价值观等等方面的认识，在各自的独立中相互沟通、理解，由此，龙应台“认识了人生里第一个18岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。
有媒体说：作为华人世界最有影响的一支笔，龙应台的文章有万丈豪气，然而《亲爱的安德烈》令人赞叹，她的文字也有着万丈深情。其实，任何一对正常的母子之间，都不乏“万丈深情”，但彼此能相互对话到如此坦诚、如此深刻的程度，无疑是寥若晨星。
龙应台说，“我知道他爱我，但是，爱不等于喜欢，爱不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。”我觉得对于大多数家长来说就是这样，沟通仅仅是琐事，那不是心灵的沟通。然而，多少伤害都假借“爱”的名义进行！安德烈说，你要明白，你儿子不是你儿子，他是一个完全独立于你的“别人！”应该说，正是有了这样的基础，他们的沟通才成为真正意义上的可能。
《亲爱的安德烈》收入两人的35封通信，以龙应台《十八岁那一年》对人生18岁的回首开始，以安德烈《伟大的鲍布·迪伦和他妈》对母亲戏谑式的亲昵结束，充满了母亲的认真、知性、关注和中年的犀利，也充满了儿子的玩世不恭、黑色幽默和年轻的真诚。这些被安德烈认为“最私己、最亲密、最真实的手印”，展示了他们为消弭代沟、跨越文化隔膜而进行的深层次的沟通与交流，展现了有着东西文化差异的家庭教育，也让人感叹百年树人之不易。
亲爱的安德烈中学生读后感篇五
今天终于把计划中要读的龙应台先生的《亲爱的安德烈》读完了，也终于明白这本书为何如此经典。36封来往家书，她与大儿子安德烈推心置腹的诉说与质问，一桩桩，一件件，哪件不是我和我们所经历或在经历的日常。
论个人，他们聊个人的信仰、自由和理想，这些字眼像是穿越千年来到我眼前。从打算留在这个城市的那天起，我们要开始奋斗，为房子，为谋生，为立足，而渐渐与故乡等这些字眼好像断了联系。家里人以我为荣，但褪去看似光鲜的外衣，内里的煎熬只有自己知道。日渐麻木的内心，对这些字眼不再敏感。忽然读起18岁的人信中这些字眼，唯忆起少年不更事之时。
论家庭，可能书中的安德烈还没有到这个地步，不知现在的他会跟母亲聊家庭的事情吗。想想我们二人之家成立半年以来，和以前的二人生活并没有任何改变。张先森每天都在窗外的楼灯快灭完的时候回到家，比之前更辛苦。我看在眼里疼在心里，而能替他做的只有准备好水果倒一杯水。想起在学校读书的时候，我想象自己以后的样子，一定像电视里那些厉害的人，为身边的人撑起一片天，能够让父母不再操劳，能够和自己爱的人一起享受生活……原来，生活真的不是那么容易。
论社会乃至这个国家，我理解龙应台先生的经历让她没有那种强烈的爱国感，我也羡慕安德烈生在一个和平美好的年代。我也算是，我见证了这个国家的昌盛，我爱这个国家，但出身草根，也见过底层的穷苦人，也庆幸我对他们保持着一种清醒的同情心。现在的工作，让我进入一个新的圈子，看到不一样的事情，也对这个社会运行有了更多认识，最深刻的感受是，很多事情不是靠一句话的浪漫情怀就能改变的，只凭一个人，力量太有限。
我也相信龙先生所说的，“我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生”“'平庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是'自己'二字。”
愿你出走一生归来仍是少年。
亲爱的安德烈中学生读后感篇六
很多父母在孩子的青春期，只会抱怨，抱怨孩子们叛逆，不听话，甚至有些强势的父母会恶语相向，说“不孝子”。其实，所有事情都是双方面的，孩子固然有些叛逆，但父母难道没有错吗？有，当然有，但孩子不能像父母指责孩子那样指责父母不是吗？我们要“孝”，那就只能用自己的方式来表达不满了，于是出现了父母口中的“叛逆”。
很多父母从没在自己身上找过原因，一味的觉得自己的认知是正确的，对一切事物的看法都是对的，理由就是“吃过的盐比孩子们吃过的米都多”，社会经验丰富。孩子年龄小的'时候没有自己的认知与理解，所以全盘接受。长大后，有思想了，一旦与父母的意见发生冲突，父母就该生气了，经常挂嘴边的活“我是为你好啊”、“翅膀硬了，敢顶撞了”“小时候那么听话，越长越不听话了”。估计每个孩子都听过类似的话。
身为父母，是不是也需要从自己上找找问题？自己的所有想法都是对的吗？自己所有认为的对我们好是真的我们想要的吗？当然，孩子小，思想不成熟的时候，父母是可以做一些决定，但孩子们长大之后我觉得很多事情需要商量，需要听听孩子的意见！之前网上流行过一句话（主要在恋人之间）：我只是想吃一根香蕉，你却买一车苹果给我！我觉得在父母与孩子间同样适合。
所以，如果经常沟通的话，就可能避免出现这类问题，父母要拿出时间与孩子交流，知道子孩子想要什么，才能够走进彼此的世界。当然，孩子也要理解父母，明白父母的良苦用心！
在此，致以母亲节的祝福！
亲爱的安德烈中学生读后感篇七
p87清纯静美，白衣白裙别上一朵粉红的蝴蝶结--谁抵挡得住"美"的袭击?对美的迷恋可以打败任何智者自以为是的心得。我只能让你跌到，看着你跌到，只能希望你会在跌到的地方爬起来，希望阳光照过来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路。
--：受办公室同事曹一美老师的影响，到图书馆把龙应台出版的系列书借来看，首先看的就是曹老师写了的《亲爱的安德烈》。当看到以上这段话时，勾起了我一个回忆：曾经的初恋时光，曾经的花前月下的美好岁月，曾经的恩恩怨怨。引起了一个感慨："我只能让你跌到，看着你跌到，只能希望你会在跌到的地方爬起来，希望阳光照过来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路"。对自己孩子的就应该这样，明智的家长一定要放权，要让孩子自己去选择，去尝试，去摸爬滚打，即使伤痕累累也不要后悔。世界上只有父母对自己子女的爱是以不占有为目的，是一种应该保持一定距离的爱，而不应该娇生惯养，甚至溺爱孩子。
如果媒体不维持一种高度的批判精神，一个社会是可以集体变"笨"的是不是?
正如我后来又追问她的反映她终于轻描淡写地说了一句："西方文化呗。"。
写到这里，我又想到了另外一件事：20xx年的诺贝尔和平奖授予中国的刘晓波，我们的整个网络，整个媒体都是沉默一片，甚至封杀有关报道，零星的信息中都是谴责西方的别有用心，而没有一个人站出来说这是一件好事：至少人家拿中国当回事，诺贝尔颁奖典礼上至少有中国人的声音和身影;刘晓波也好，__喇嘛也好，个人追求方面至少有我们值得敬佩的地方。
这句是台湾的龙应台说的。她是台湾著名文化人及公共知识份子，著名作家，作品针砭时事，鞭辟入里。在欧洲、大陆、台湾三个文化圈中，她的文章成为一个罕见的档案，作品《野火集》等具有很大的影响。
亲爱的安德烈中学生读后感篇八
“妈妈，你和我说话的方式，还是把我当作……小孩看待，你完全无法明白我是个……成人，你给我足够的自由，是的，但你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的生态啊。也就是说，你到这天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”拿起《亲爱的安德烈》首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。的确，我们这个年龄段的人，总是会有很多自己的思想，想着走自己的路，选取自己的品味，在搞自己的游戏，并总是在心底高呼：“妈，你能不能明白，我们要自己出去探索。”这便是我们心中的独立。
而我是从何时开始变得上述般反叛的，具体自己也说不清楚。或许是我产生“这么大的人同母亲还太亲近，代表着本身人格独立性不够完整”的观念开始的。只记得去年自己当选“蠡中年度十大人物”后，家里没人知道，直到颁奖的前一天晚上，母亲才因我的一句话“明天的颁奖典礼我是获奖者之一”而得知。“什么？你？你申请了？怎样没和我们商量？”那一刻望着母亲惊愕的表情，心底却莫名地涌起一种快感，这是这么多年来我第一次自己做决定，而且是一次成功的决定。于是每每当我想起这一经历，嘴角便会情不自禁地扬起一丝得意的笑。然而当我读到书里第三十四封信中龙应台应对儿子的独立宣言时的“惨状”，这抹浅笑满满的冻结、封存。
或许，在她心里依旧清晰地记得，那个柔软地躺在自己怀里无助啼哭的婴儿时代的我，而我却仿佛一夜之间变得亭亭玉立，说话干脆，做事自信，又不拈人，并且叛逆地表示，我没话想和她说。这个时候，一旁的母亲真得会很心痛吧。
此时再回想自己，在这羽翼还未丰满之际，就早已想方设法地追求“独立”，是否的确疏忽甚至在无形中伤害了有着中国“保护式”教育心理的母亲。
一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样貌。蓦然发现再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，一个应对学习、情感、生活常常困惑，却发奋地去适应和排解的少年，一个拥有和自己一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默的可爱少年。
亲爱的安德烈中学生读后感篇九
这本书还是我初中的时候读的，当时是我爷爷买给我的，因为我爷爷是个老教师，最喜欢让我看书，小时候觉得爷爷好烦啊，老是要我背古诗什么的，现在很感谢爷爷了，给我买了那么多书，很多书我其实没有怎么认真看，因为提不起兴趣，讲实话，龙应台的人生三书我全部都认真看完了，完全是自己要看的那种，她，很吸引我。
《亲爱的安德烈》首先很奇特，至少当时书读的不多的我是这样认为的，是龙应台与安德烈的书信往来，所以很真实很自然。当时的安德烈十八岁。我觉得她属实是一位很成功的母亲以及教育者。“爱，不等于喜欢；爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没有关系，但是我可以认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”
十八岁，十八岁的安德烈是个成年人了，他的生活充满乐趣，他喝酒、聊天、开派对、旅行……身为母亲的龙应台，很想走进儿子的内心，去重新认识这样一个成年人。
在信中，他们谈国家意识，谈文化认同，谈世界观、人生价值，谈爱情观，也会谈抽烟问题……有争论，有认同，有时会吵起来，我觉得有趣极了，我当时羡慕极了这样的母子关系。但是现在我不羡慕，因为现在我十八岁，我成年了我长大了，我回头去看我的成长历程，我的母亲也是一位极棒的母亲，从小到大给了我很大的尊重，给了我绝对的自由，并且在一些不能放任的方面对我绝对严格。越长大越觉得母亲真不容易。
“对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快乐。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”这一段话，我深深地喜欢着。人生如果是铺满荆棘的曲折小道，充满了泥泞和坎坷，那么父母就像是系在我们身上的安全绳，不论我们去往何处，都守在我们身边。看了这本书，当时年少，更多的是对安德烈的羡慕，如今回首，更多的是理解和感恩。我十分感恩我的母亲，她很伟大，温柔似水，教会我太多温暖的东西。
亲爱的安德烈中学生读后感篇十
“妈妈，你和我说话的方式，还是把我当作……小孩看待，你完全无法理解我是个……成人，你给我足够的自由，是的，但你知道吗?你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利!对，这就是你的生态啊。也就是说，你到今天都没法明白:你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’!”拿起亲爱的安德烈首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。的确，我们这个年龄段的人，总是会有很多自己的思想，想着走自己的路，选择自己的品味，在搞自己的游戏，并总是在心底高呼:“妈，你能不能理解，我们要自己出去探索。”这便是我们心中的独立。
而我是从何时开始变得上述般反叛的，具体自己也说不清楚。或许是我产生“这么大的人同母亲还太亲近，代表着本身人格独立性不够完整”的观念开始的。只记得去年自己当选“蠡中年度十大人物”后，家里没人知道，直到颁奖的前一天晚上，母亲才因我的一句话“明天的颁奖典礼我是获奖者之一”而得知。“什么?你?!你申请了?怎么没和我们商量?”那一刻望着母亲惊愕的表情，心底却莫名地涌起一种快感，这是这么多年来我第一次自己做决定，而且是一次成功的决定。于是每每当我想起这一经历，嘴角便会情不自禁地扬起一丝得意的笑。然而当我读到书里第三十四封信中龙应台面对儿子的独立宣言时的“惨状”，这抹浅笑满满的冻结、封存。
从未想到原来作为母亲的她们，面对这样的言语与场面是这般“无法应付”。那一刻，我首次于她们的角度开始试想。一开始的自己，只是个柔软地躺在母亲怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水亲切地叫着妈妈。然而，随着时间的推移，我悄然成长，一点点地变得成熟，一点点地追求独立，然后毅然地奔向那个未知的世界。这一切都在母亲的眼里，而她只能远远地站在身后，惆怅地望着我的背影，在遥远的地平线上变得越来越小……或许，在她心里依旧清晰地记得，那个柔软地躺在自己怀里无助啼哭的婴儿时代的我，而我却仿佛一夜之间变得亭亭玉立，说话干脆，做事自信，又不拈人，并且叛逆地表示，我没话想和她说。这个时候，一旁的母亲真得会很心痛吧。
此时再回想自己，在这羽翼还未丰满之际，就早已想方设法地追求“独立”，是否的确疏忽甚至在无形中伤害了有着中国“保护式”教育心理的母亲。
一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样子。蓦然发现再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，一个面对学习、情感、生活常常困惑，却努力地去适应和排解的少年，一个拥有和自己一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默……的可爱少年。
书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样子。再优秀强悍的女人，在孩子面前，也只是一个焦虑地帮助他在迷途中寻找出口的平凡母亲，一个愿意放下自己所有的尊严，忍受孩子的嘲笑的母亲，一个做这一切，只是为了重新找回这个属于自己的孩子的可敬母亲。
亲爱的安德烈，一本母子三年互通书信的书。然而这本书中的交谈却并非日常琐事，更多的是一种对文化，对人生，对社会，对民主制度的思考与探讨。母亲与儿子之间的探讨。
文化，是个很沉重的东西，沉重的文化，决定了一个国家，一个民族的格调。经历了纳粹之后的德国，是严谨，低调的，同时又深深忏悔的。人们甚至不愿意去触碰那段历史。我想至少这点，让我对这个日耳曼民族深深的喜爱，深深的敬仰。对于纳粹所犯下的罪行，他们能够深深忏悔，并一直牢记于心。日本与之相比，又如何。
我们的文化呢?中国的文化是什么?身处国外，我能引以自豪的是什么?我想，只有我们悠久的5000的历史了。可是悠久的历史并不是我们的文化，历史已成过往，历史沉淀下来的有什么?我看到的是我们青年一代的中庸，隐忍，浮躁，麻木，没有思想。甚至我自己都活在迷茫与麻木中。没有了思想的文化，没有了思想的社会，多么可怕!
最近突然悟了一句话:因为懂得，所以慈悲。张爱玲说这句话时是以一颗女人的心态，在见过无数次的个性签名以及转载后，让我觉得这句话是在很酸很腻。现在想来，这句话说的很对。因为体会过痛苦，受过创伤，所以懂得深受苦难的人。因为懂得，所以有悲悯之心，所以以这颗慈悲之心去关怀他人。若普天下人人可以因为懂得，所以慈悲，想来这世间便多了许多和谐，少了许多伤痛。
亲爱的安德烈全书主要是作者龙应台和他的儿子安德烈之间的35封书信，其中也穿插了不少读者的来信及他们对此的回信，龙应台和安德烈两母子以书信的交流方式，试图接触、了解彼此的生活、世界和心灵，两人在信中除了交谈家事外，还就价值观念、文化品味、东西方文化差异、政治时事、城市文化等等交流了各自看法，读来耐人寻味。
从书信中我们可以看到，像大多数父母和自己青少年时期的孩子一样，龙应台和安德烈之间也存在着一定的代沟和阻隔，而横在他们之间的这堵无形的墙主要是由于价值观念和年龄的差异造成的，安德烈代言的是二十岁左右的青少年，而龙应台则代表着五十岁上下的父母辈，两代人之间在生活方式、价值观念和文化品味等方面有着明显的差异，甚至冲突。不过，可贵的是，龙应台和安德烈并没有让他们之间的代沟越拓越宽，而是以书信的方式坦诚交流，相互了解和包容，龙应台由此进入了一个二十岁少年内心的情感世界，而安德烈也第一次真正认识了自己的母亲。其实，就像龙应台和安德烈之间的故事一样，父母和青少年时期的孩子或多或少会有代沟、阻隔甚至情感冲突，但两代人之间其实完全可以像朋友一样心平气和地坐下来谈一谈，坦诚交流，互相了解包容。父母辈不要总把自己的价值观强加于孩子身上，代替孩子去看世界评社会，孩子们也不应把自己内心的小宇宙隐藏起来，不要总以为自己的世界与父辈们格格不入。十八岁的我曾经也认为自己的世界父母是永远不会懂的，也没必要让他们了解。现在，二十岁渐显成熟的我回想起自己十八岁时的那些想法和做法，其实真是那么的幼稚，甚至是不可理喻!如果说我那时候能主动打开心扉，让父母进入自己的内心世界，遇事征求一下他们的意见，那么我以后的人生轨迹或许会转变，当然是向好的方向转变。
书中另一个有趣的情节是有一次龙应台和菲利普还有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上厕所，便顺口问她读大学的女儿要不要上厕所，这时龙应台也想上厕所，便也顺带问菲利普要不要上厕所，结果这一举动引起了菲利普的不满，他向妈妈说:“第一，这种问题，不是对三岁小孩才会问的问题吗?第二，上厕所，你不觉得是件非常非常个人的事吗?请问，你会不会问你的朋友”要不要上厕所“?是怕我尿在裤子里吗?”结果弄得龙应台无言以对。也许在中国人的生活习惯里，自己想上厕所时叫上自己身边的亲人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解为一种关心，但菲利普所说的也不无道理，这也可以理解为菲利普不愿自己母亲过于关心呵护自己，他要自己独自飞翔，而不愿永远活在妈妈的襁褓中。
写到这，我想起了发生在我们家中的一件事。今年除夕夜，我们一家人在酒店吃年夜饭，酒足饭饱之余，我爷爷突发奇想，建议我们一家人明天一早去郊游。三叔听后，便问了他的两个儿子明天一早有没空一起去郊游，两个儿子异口同声说太早了不愿出去。这时爷爷不高兴了，他以命令的口吻说道，不行，这是家里少有的聚会，明天一早你们必须去!话音刚落，轮到三叔不高兴了，他反驳道，孩子去不去是他们的自由，你怎么可以强迫他们去呢?结果两人为此争吵不休，弄得最后好好的饭局不欢而散。其实，爷爷和三叔的意思我都理解，爷爷的意思是既然是一家人就要有长幼辈分之分，要有家庭礼节，辈分小的必须服从家里安排，以家庭大局为重。而三叔的观点是，小孩再小也有他们自己的自由，在一些事上他们有权选择自己什么可以同意，什么可以拒绝，这完全取决于他们自己的选择，旁人就算是父母也无权干涉。照我理解，爷爷和三叔的争论进一步可以说是中国传统家庭文化和西方自由文化的一种冲突，在这里我还真的不能判断谁对谁错，家庭稳定重要，个人自由也同样重要，要我在这两者之中取其一，我还真的做不出选择。我只能说，两代人之间的价值冲突只有在彼此坦诚交流、理解和宽容的基础上，才有可能共处，交融。
最后，我还想说，我真的羡慕安德烈，他能在一个如此精彩的人生环境中成长，不到三十岁的他已经跑遍了差不多半个地球，拥有一群不同肤色不同语言但却肝胆相照的好朋友，有着丰富的人生经历，遇事能独立思考，有自己的见解，安德烈的人生注定充满挑战，充满色彩。我希望至少有朝一日我能走出国门，去感受外国世界的精彩，进而拓展自己的视野，丰富自己的思想，在自己的人生经历上留下那么浓重出彩的一笔!
亲爱的安德烈中学生读后感篇十一
这本书，是由妈妈推荐的。拿到它时，粗略地翻阅，知道这是一本龙应台与儿子安德烈的书信集。不由得，让我想到了著名的《傅雷家书》，严谨、认真，显露出父爱的光辉。细细品读这一本《亲爱的安德烈》，体会到的不仅是母亲作为一名传统女性对儿子的爱，更有对社会及人性弥留的爱。
龙应台，是一名传统的东方女性。文笔犀利，对社会现状揣摩深入、透彻，却如万千母亲一样，对正在成长的孩子有深深的眷恋、浓浓的深情。
安德烈，叛逆但有思想、有看法，不是玩世不恭的纨绔少年，而是关心社会现状的青年。对母亲有嘲讽，有不耐烦，和许多青少年一样，拒绝母校不厌其烦地管辖自己的生活。
年龄、国籍、环境、文化背景，无一不是母子交谈的障碍，但他们却在三年中不间断地进行交流，实在难得。
当龙应台讲到她的十八岁时，她的家乡是贫困的、脏乱的，人们是没有文化的，但她这样写道：“你也许觉得，我是在描绘一个黯淡压抑的社会，一个愚昧的乡村，一段浪费的青春，但不是那么简单，安德烈……可是整个社会，如果历史拉长来看，却是在抑郁中逐渐成熟，在浪费中逐渐累积能量。因为，经验过压迫的人更认识自由的脆弱，更珍惜自由的难得。”
一个从抑郁中成长出来的女人，使我不得不跳出书本来谈谈了。正因为她经历了压抑，尝过了人间的苦涩，才会更珍惜生活，才会更享受社会带来的一切果实，不管是无奈还是喜悦，反而，他们将现在的权、利、诱惑等，看得更淡了，生活对他们已经足够好，何以再贪图更多呢?这是一位母亲告诉我的。
安德烈眼里，香港是一座没有文化的城市。他说的文化，是一种生活态度，一种生活情趣，习惯了欧洲生活的他热爱他闲适与从容。“人跟人之间愿意花时间交流，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了聊天而聊天，在欧洲生活里是很大的一部分，是很重要的一部分，是很重要的一种生活艺术。香港没有这种生活艺术。”虽然，我觉得他的说话过于片面，因为香港人喜欢这种奔波，而且，这是只是生活的一方面，但，我认为他的形象从一个叛逆的青年完全转变了，我觉得他有思想，有情操。这一点，我还能从他对校园里的暴力事件的看法中体会出来。
当那些低薪家庭、问题家庭的学生初刀子追杀，学校不在乎;而这些家庭条件优异，是精英班成员的学生被打了耳光，学校异常紧张、郑重时，安德烈火了。他说：“我无法接受学校把这些学生当做问题的替罪羊，我更没法忍受这种典型的私立学校精英思维，势利，傲慢，自以为高人一筹，以为自己出身好，国家就是他的。”这种问题我们的社会不常出现吗，又有多少人能站起来反抗，这些文字交流带给我们的不仅是思维的震撼，更有心灵的反思。
安德烈最后发出了如此的咆哮：“让木屋里有和平，让豪宅里起战争!”
读完这本书，我心绪飞涌，心情时起时伏，有无数对自己反思以及能社会的再度探究。满满一本母子情深，更多的是对人性的思考、心灵的顿悟，境界的提升与深切的认同感。
亲爱的安德烈中学生读后感篇十二
这是一本龙应台与儿子的书信集，母亲带着八分的认真与二分的知性怀疑，儿子存着二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真诚。
我本是抱着不情愿去看这本书，当看到1/4时，忽然间我有一种找到了知音的感觉，更有一种彻悟，书中对孩子与父母的描写，那种无比新奇而又见解独到的教育方式，让我耳目一新。
书中的安德烈对生活充满乐趣，几乎天天听歌、开派对、旅行等等这些我们中国孩子想也不敢想的生活方式。
再来看看我们的一天，早晨早早起床、没完没了的课内与课外作业等等等等。
另一方面，小安每次遇到了挫折，妈妈来安慰他，成功时，亲朋好友都为他送去衷心祝贺;但我们取得成功却永远是理所当然，甚至与家长的期望还相差许多，这就是东西方教育的差距。
这本书中随处可见中西方文化的冲突。
安德烈是土生土长的德国青年，除了出生在台湾，其他方面已经很难同中国扯上关系。
我也不关心德国的未来将走向何方，我自己又将以什么为以后生活的凭依，我只关心自己每天是不是开心，是不是活得有想法有创意。”
我想这样的孩子如果活在中国，不用问一定会被父母一通斥责然后令其痛改前非。
如果他是一个普通的孩子也就算了，但是这就是龙应台的儿子?台北文化局局长、国际知名教授的儿子?我原以为龙应台会像平常家长那样对待自己的孩子，但她却说：
“他是一个自由的人，是我生命中相遇的‘另一个人’，我无权强令他做什么，只能和他朋友似的交谈。”这种话无论如何也不可能在我们的父母的口中说出。
我觉得安德烈对mm的语气不像总统也像首相了，竟然这样和自己的母亲说话，而龙应台只是倾听，只是思考，与自己的孩子如朋友一般交流，他们这种火星撞地球的交流让我再一次地感到震撼。
一个地区，而是不同种族，不同信仰的n个国家的统称，它们有着不同的文化、背景，所以我们要学会放眼世界，学会认识我们大家共同的地球。
在《亲爱的安德烈》中，母子的书信交流，龙应台对正处于叛逆的青春期孩子的教育给我深刻的启示。
读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种“相见恨晚”的感觉，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些在我独到的见解令我耳目一新，书中那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。
在此书中作者讨论的话题包罗万象，例如对感情世界的迷惑、自我价值的追结、对全球化的看法及讨论，也有读者的回应引申出人省思的议论。
不仅动人，而且涤荡人的胸怀啊!
现实生活中，孩子的教育问题令多少人有一种难以名状的压抑?身为教师的我也不知道如何去触动孩子的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话，触及了我的神经。
从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要：菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。
永远不能得到尊重，永远只能选择服从。
我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的差异。
其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，内容是作者安德烈对他的母亲说：“我觉得我将来的事业一定比不上你和爸爸……，要接受一个事实，那就是，你有一个极其平庸的儿子。”
而龙应台回答：“对我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否快乐。
我要你用功读书，不因为我要你跟别人比，而是因为我希望你将来能拥有有选择的权利……”“平庸”是跟别人比，“心灵的安适”是跟自己比。
我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是“自己”二字。
读完这一段，龙应台对要求儿子读书的精辟诠释，带出另一种想法，“用功读书”其实是让自己有更好、更多的选择权。
从事自己喜欢的工作而不是为了谋生，这才会在心中产生成就感，而成就感会给我们快乐。
为了传递这一信息，我也特意让女儿也读一读这本书，特别是对于龙应台关于“读书”的精辟见解，我们母子之间还进行了一次讨论：想从事自己喜欢的工作，就必须具备一定的竞争能力，就必须努力学好本领。
为了将来的快乐，今天必须用功读书。
看来“用功读书”并不是我们中国孩子的“专利”，我们崇羡的西方人要用功读书。
不是每个母亲都能象龙应台这样成功、这样睿智地与孩子交流的。
如果你仔细地读这本书，会发现在太多的时候，那位认真的母亲，正在努力与孩子建立一种相互信任。
走进孩子的生活、心灵和世界，为孩子的成长减少一分迷茫。
《亲爱的安德烈》一书所包含到的内容可谓包罗万象，大到严肃的人生观、价值观，小到微不足道的生活细节，在三十多封书信中，说实话，里面涉及到政治内容和文化内容让我收获颇多。
但更让我感动的龙云台的良苦用心。
亲爱的安德烈中学生读后感篇十三
寒假，读了龙应台与儿子安德烈合作写的《亲爱的安德烈》一书，受益匪浅。整本书我读出了两个词，尊重和自由。
龙应台对儿子的尊重和儿子与母亲交谈的自由，颇让我们感动与羡慕。我们常说，对待孩子要像对待自己的朋友一样，可是能做到的家长又有多少？龙应台女士在这36封家书中给我们做出了榜样。记得书中这样叙述到，龙应台非常讨厌自己的儿子吸烟，每当他吸烟的时候，都想狠狠地训斥安德烈，但终于还是忍住了，理智告诉他，安德烈已是成年人，他有选择的权利。而我们做家长的和龙女士所区别的，就是我们面对这样的行为，常常忍不住训斥孩子，甚至对他们大打出手。因为我们恐惧，恐惧孩子走弯路，恐惧孩子走向我们所不希望的道路。这也是我们中国人甚至亚洲的传统教育方法。《独立宣言》一文中写道：
一天，一些中国大陆记者来采访龙应台，她的二儿子菲利普恰好在跟前。朋友刚离开，菲利普便说道：“妈，你有没有注意到一个女的华人朋友的特征？”
他说，“就是当他们要问我什么问题的时候，他们的眼睛是看着你的，而且就站在我面前，却用第三人称‘他’来称呼我。”
从这可以看出，在我们中国，甚至亚洲传统思想中，孩子无论多大，在父母跟前都是孩子。这也是我们做父母的常常不尊重孩子的原因之一，因为这种思想是根深蒂固的。
其次，龙应台女士对于孩子的尊重还表现在，能够以一颗平常心对待孩子的“平庸”。作为中国的家长，我们常常望子成龙，望女成凤。无形当中，便给孩子施加了压力。在我们周围，有很多孩子和安德烈一样，害怕自己的平庸，害怕自己所获得的成就达不到父母的期望值。这里，很喜欢龙应台女士给安德烈的这样一段话与家长们共勉：
“对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快乐，而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义，第二它给你时间。”
这两句话使我醍醐灌顶，因为我也是一名家长，我也渴望自己的孩子以后能够不平庸，但是对于不平庸的意义，我理解的很狭隘，能上一流的大学，能有一份非常体面的工作。并没有考虑到孩子真正喜欢的是什么？其实，正如龙应台女士对安德烈说的“平庸是跟别人比，心灵的安适是跟自己比，我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水，走到最后还是‘自己’二字。”
其次，这本书给我的另一个冲击就是安德烈在母亲面前是自由的。从书中可以看出来，安德烈，想谈什么就谈什么，毫无顾忌，就像对待自己的同伴。这才是真正意义上的平等对话。即使说得有些过分，有些无礼，对方也不会因此而大发雷霆。记得，第14封信，《秘密的、私己的美学》中，安德烈在和妈妈讨论音乐，说了这样一段话：
“拿着曲子和同样有兴趣的朋友分享，大伙一起听，然后会有无穷无尽的讨论，讨论歌词里最深刻的隐喻，和最奇怪的思想观念，那真是不可言传的独特经验——我不能给你解释，因为那种经验是只为那一个时刻和气氛而存在的，就如同那些歌曲本身，不可言传而独特。”
又在结尾时这样写道：“我不知道你要怎么回复我这封信，因为你不是乐迷，但是，mm，你‘迷’什么呢？你的写作，或者文学，所带给你的，是不是和音乐所带给我的一样，一种独特的、除了你自己之外没有人能窥探的一种秘密的、私己的美学经验？”
这哪是和妈妈对话呀，这就是和同龄人自己最要好的朋友在探讨自己的隐私。
真好，通过这样的对话形式母亲认识了人生里第一个十八岁的儿子，儿子也第一次认识了自己的母亲。
亲爱的安德烈中学生读后感篇十四
这是两代人思想的碰撞，但也是两代人相互了解、沟通的方式。龙应台和安德烈，他们谈对政治、国际、民主的主张，谈品味、谈音乐、谈对kitsch的理解。。。跟安德烈同样年纪的我，却无法说出自己的独立想法，深感惭愧。
“父母亲，杜宇一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴他、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说对不起。父母啊，知识你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。”
“在那个电光石火的一刻里，我就已经知道：和你的缘分，在这一生中，将是一次又一次地看着你离开，对着你的背影默默挥手。以后，只有的镜头不断重复：你上中学，看着你重进队伍，不再羞怯；你到美国游学，在机场看着你的背影在人群中穿插，等着你回头一瞥，你却头也不回地昂然进了关口，真的消失在茫茫人海中。”
“你说这次游行留给我什么印象？一，一小撮人上街去争取本来就应该属于他们的权利；二，一大堆人根本不在乎他们生活在什么制度下（只要有钱就行）；三，大学生对政治——众人之事——毫无关切；四，大学只管知识的灌输，但是不管人格的培养和思想的建立。”
“我发现我在心里对自己说，你面前坐着一个成人，你就得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，你就不能把安德烈嘴里的烟拔走。他早已不是你的孩子，他是一个个人。他就是一个别人。”
“人生中一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定另一个偶然，因此偶然从来不是偶然，一条路势必走向下一条路，回不了头。我发现，人生中所有的决定，其实都是不回头的卒。”
“人们的期待，那是一种你自己必须学会去抵御的东西，因为那个东西是容易把你绑死的圈套。不知道就不要说话，傻就不假装聪明。”
“我像你的儿子一样，发现要找一条出路，就是要把自己和父母用手术刀分割开来。狠狠地把他们视作独立的别人，看清楚他们的优点缺点，把两代数十年的恩怨情仇稀释了，才能找回我自己，才能找回自己的真正情感世界。”
“每一个孩子就是一本经，是为母者终身奉读的经。这本经好不好读，就看做母亲的耐心、爱心、运气及造化了。风筝即使放手飞了，这本经还是常留母亲手中，还是会继续读下去，继续牵挂下去。”
“对我最重要的不是你有否成就，而是你是否快乐。而在现代生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
这本书不仅仅在自我成长方面给予我营养，更在亲子教育方面给与我更多的帮助。
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