2023年搞笑语录经典短句子(汇总8篇)

人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？下面是小编为大家收集的优秀范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

搞笑语录经典短句子篇一

1、繁华落尽之后，只剩一世苍凉。

2、我小心翼翼地把往事放在心里，唯恐时间将它淡化，让我无处寻觅，可又怕走近，惊扰你宁静的天空。

3、今夜，我将用我最虔誠的手指，按出如風的文字，通过悠扬的短信，发予你，希望能在你的心头弹奏出涟漪起伏的樂曲！让你知道，有个人一直在想着你！

4、一个月两次大姨妈加上智齿发炎、脖子疼、发型乱糟糟、淘宝三天不给发货、天冷不想起床还饿得半死！

5、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道："服务员，满上！"

6、因为在这个床上窝了会儿，不舍得离开仅有的一点温乎气，决定不换屋了。结果和衣而睡，那枕头，那床单，那被子各位不适应，没有睡好，周六的又早早醒来，好累！都是天冷惹得祸，不想起床不想洗脸刷牙不想洗澡，赶紧来暖气吧！

7、今天也起得很晚，吃了饭又睡觉了，天冷都不想起床，饭也不怎么有胃口，菜都是那天办酒留下来的剩菜，虽说现在嫁了，是一家人了，但吃饭什么的还是不自在，唉晚饭的时候有些郁闷，因为他都在外面沙发玩，我一个人在房里睡，心里有些不舒服，唉，我真是小心眼啊，唉，不要多想不要乱想，干嘛老是自寻烦恼。

8、铅球要向后仰才能抛的好，弹跳要蹲一蹲才能跳的高。工作固然重要，但健康是个依靠。愿你过个愉快惬意的周末，让自己好好放松，周一效率才会更高。

10、有种考试叫做不及格。

11、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。

12、星空中点点闪烁的荧光，环绕着缤纷的绮丽梦想，祝福你今年许下的心愿，都能一一实现在你眼前，祝姐姐心想事成！

13、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。

14、你必须记死，但不能死记。

15、怎么光看错？我就不信你那用了十几年的眼睛还没有我这用了四十多年的眼睛好使。

16、我这个人最大的缺点就是心软，罚拖地一个月，只干了一个星期就放了你们了，你们可别抓着我这个致命的缺点，天天跟我过不去。

17、快乐不需要背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，在这美丽的周末祝你一切如意！

18、让心儿越过山谷，淌过清溪，去寻觅芳草，去追寻一个春天。

19、十年前，世界突然给你开了一个窗，你对满天的星星充满好奇，你想把每一颗都摘下来，可现在，你觉得它安静待在上面，你只是抬头看看，就挺好的。

20、你真狂，口气比脚气都大。

21、做错事的话一定要说对不起喔，因为幼稚园得大家都这么做啊。

22、男人醒来时和睡觉前一样好看，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。

23、故意吃坏肚子，天真的以为拉肚子能减肥。

24、实践活动中，高洁同学测量结果：操场长28.3cm（其实是m）

25、张苏泽曾经曰过："老猫东南飞，五里一徘徊。"被一脚踢飞。

26、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）

27、数学课上，周润泽胡扯："我是周润发儿子，周润发是我爹。"过了十分钟左右，数学老师喊："周润发来解下这个题目！"（暴汗）

28、张苏泽："你耳朵瞎了一个。"（……）

29、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的'不好我就开心了。

30、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨（动力）！

31、这个时代的人，智商是硬伤。

32、你长得就跟一陀螺，没事别出来瞎转。

33、学者的任务，把简单的问题复杂化；管理者的任务，把复杂的问题简单化。

34、一个中心——客户为中心。

35、上联：今天给，明天给，天天不给。下联：今天来，明天来，趟趟白来。横批：要钱真难。（送给借钱不还的人）

36、"我，夏紫萱""我，王欣怡"今日拧手为誓，踩鞋为盟，时代姐妹花，从此各分家。

38、父亲，是一座山，高大威严，为你摆平一切，除非，你惹的是你妈。

39、你的容颜像朵花，古有西施，今有你。

40、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。

41、人生就是一篇长长的考卷，不知道有多少道难题，摆在我们的面前，对于当代家长来说，最大的难题就是给孩子辅导作业。

42、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。

43、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。

44、你说话咋一句一个大霹雳呢！

45、前夫哥你头上有顶帽子。

搞笑语录经典短句子篇二

世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。以下是本站小编为你精心整理的

搞笑语录

1、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

2、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

3、知识就像内裤，看不见但很重要。

4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

6、闭上眼睛，我看到了我的前途、

7、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

8、跌倒了,爬起来再哭、

9、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

10、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

1、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

2、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题

作文

3、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

4、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

5、你若废我现在，我必废你将来。

6、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

7、长得真有创意，活得真有勇气!

8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

10、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

11、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

12、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

13、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

14、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

15、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

16、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

17、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

18、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

19、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

20、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

2、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

3、女娲日天，后羿射之。

4、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

5、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

8、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

9、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

10、风吹裤裆毛飞扬…

11、他们大人说话就像拍电影指手画脚的。

12、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

13、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆

14、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫

坚强

15、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人

16、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

17、鱼哭了，水知道我哭了，谁知道……

18、你就不能多理我一下嘛?会死嘛?会窒息嘛?我只是多想和你待一会。

19、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

20、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

21、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的!

22、走别人的路，让别人走投无路!

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

29、长得真有创意，活得真有勇气!

30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

搞笑语录经典短句子篇三

1. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

2. 爷爷都是从孙子走过来的……

3. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

4. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

5. 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

6. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

7. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

8. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

9. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

10. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

11. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

12. 如果你在大街上大吼一声一句美女回头率来的高!

13. 现在的`花心，是因为当初的比任何人都用心。

14. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

15. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。

16. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

17. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

18. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

19. 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

20. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

21. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

22. 人生苦短，必须性感。

23. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

24. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

25. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

26. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

27. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

28. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

29. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

30. 不求门当户对，只求感觉到位。

31. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。

32. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

33. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

34. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

35. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

36. 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

37. 你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

38. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

39. 勇于认错，坚决不改。

40. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

41. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

42. 若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

43. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

44. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……

45. 现在的社会，插队都得排队。

46. 三人行必有我妻，选其美者而取之。

47. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

48. 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

49. 我不需要你理解，只需要你闭嘴。

50. 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

51. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

52. 傻与不傻，要看你会不会装傻。

53. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

54. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

55. 老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……

56. 我觉得地球好危险，我想火星了。

57. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

58. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

59. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

60. 我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

61. 世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

62. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

63. 百度搜不到你，只好进搜狗!

64. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

65. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

66. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你脑袋有问题。

67. 如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

68. 你玩你的自定义、我玩我的格式化。

69. 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

70.如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。

搞笑语录经典短句子篇四

我身正不怕影子斜！完了，就身正不怕影子了。以下是小编为大家整理的搞笑语录55句,欢迎阅读借鉴。

1、今日还在冬季，此刻的寒风依然在吹，我抬头望着树上最后一片枯叶，松脱，飘落，翻转，我微笑了，为那些逝去的时光，为那曾经存在过现在还依然存在的，我微笑。

2、捧一册书卷看一段波澜，迎一股花香得一刻清闲，听一曲音乐忘一点愁烦，泡一杯清茶洗一时尘缘，送一句问候愿一世平安，祝轻松度周末、悠闲好心情！

3、手机在爱情上的妙用：开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！

4、每年都有一批考生因为高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。

5、自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了。你的芳姿，你的丽影。

6、天冷了，小家伙不想起床。想着她那么喜欢小苹果，就放了这歌。原本以为她一听到音乐，就会马上起床，以前就是这样。没想到，她大哭，说不要放音乐，想睡觉。好可怜的家伙，看来晚上得早点睡了。

7、灵魂的修炼有层次之分，早晨天冷不想起床于是就多睡了一会，此乃最低级别，懒惰的身体控制了思想。早晨闹钟一响无论怎样，立刻起床洗漱上班去，有不得不做的原因，我现在就是这个级别。

9、考试烤糊了，在学校里被老师训，回家被家人训，命苦啊！

10、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。

11、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。

12、你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。

13、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要表白的话宣布：我爱你……人民币。

14、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶，迎风飞舞的喜悦时。

15、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。

16、周末如约来到，送你开心礼包：k歌美酒佳肴，桑拿按摩足疗，美女左拥右抱，歌舞升平通宵，总统套房逍遥，礼包领取方式：于周公处签到。愿周末愉快哦。

17、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。

18、如果美貌是罪，那我罪无可赦。

19、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。你没挽留，我没回头，如此余生各自安好；也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。

20、吹过的牛皮都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。

21、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会儿吧。

22、我都想为减肥做些事情，可我达不到肥的.标准，目前在努力增肥中，等我增肥成功再说减肥的事吧。

23、张苏泽问："姜夔？是什么吃的吗？好吃吗？"（呜呼，为白石默哀三秒吧……）

24、语文老师："奥楚蔑洛夫不变的是欺上媚下！"（老师你不怕气活契诃夫啊）

25、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）

26、历史课排话剧，王沁宇说："我要演诸葛亮。"徐恒婕说："我要演诸葛亮的扇子！"（按比例算，扇子高一米六，那诸葛亮应该高……）

27、王梦莹中午可乐喝多了，说："我满肚子都是气，气死我了！"

29、我们不用语言教学，我们用心灵撞击心灵。

30、成功，就是简单的事情重复着去做。

31、不是有没有伯乐，而是我们是不是一匹真正的千里马。

32、因为态度的不同，同样的工作，也会干出不一样的效果；而干同样工作的人，也会有不同的体验和收获。

33、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去镂空。

34、我发明当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。——黄渤

35、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！

36、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤，扬言把你打烂；脑海浮想连篇，不知何人发短信；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。

37、换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下xx的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。

38、半夜睡得迷迷糊糊，听见老公在说梦话，叽叽哇哇的听不清楚，我问他你说什么？结果他来一句：冰箱多少钱？后来还趴在我身上亲我，亲完又继续睡了。我靠！我想知道他到底梦见了什么！！

39、有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复goodmorning……我想了一天才明白。（早上好）

40、距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

41、人生就是一路行走，一路坚持。

42、术业有专攻，鉴宝我最通。

43、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。

44、花钱一时爽，账单愁断肠。

45、再厉害的肖邦，也弹不出我的悲伤。

46、成年人的生活，从来经不起任何声张，每次当你稍微开心一点的时候，生活的重锤就会毫不留情的砸在你的头上。

47、爱热烈得就要把彼此都燃烧了，还需要什么经营，但是时间一长了，冷却的爱情需要彼此都真诚地去维系与经营，爱情才不会变质。

48、汪峰："你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？" 辣妈："铁岭一中。"

49、上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一mm着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。该mm不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。当时我们听到这儿笑晕一片。

50、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。

51、回首青春，我发现我失去了很多宝贵的东西，但我并不难过因为我知道，我会失去的更多。

52、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。

53、你怀疑我我不是怀疑你那就行我是怀疑你俩。

54、只要你说不同意那也不好使。

55、前夫哥你头上有顶帽子。

搞笑语录经典短句子篇五

1、谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。

2、别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。

3、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

4、虽然你已名花有主但我可以移花接木。

5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

6、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了

7、你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、

8、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。

9、等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你都给我躲哪里去了。

10、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

11、喂，大娘。把您闺女借我一年，明年换您一大一小。

12、明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。

13、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

14、悟空也性感，豹纹加钢管。

15、老五跟老四说老三的老二老大了

17、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了

18、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊

20、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！

21、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。

22、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？

23、爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

24、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁

25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里

26、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃……

27、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！

28、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

29、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印

推荐度：

点击下载文档

搜索文档

搞笑语录经典短句子篇六

搞笑语录供大家笑一笑，看看下面的搞笑语录吧。

1、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

2、北京的朋友说，雾霾有多严重呢?这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

3、问：“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应?如果有，如何避免尴尬?”神回复：“没有反应，才尴尬。”

4、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

5、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。

6、高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。

7、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨!小的们!”

8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

9、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

25、我是个特别的.人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

29、长得真有创意，活得真有勇气!

30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

31、 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

32、 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

33、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

34、 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

35、 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

36、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

37、 我傻，我快乐。我二，我健康。

38、 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

39、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

40、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。

搞笑语录经典短句子篇七

有些话语，会让人觉得搞笑，下面请欣赏本站小编为大家整理的

搞笑语录

1) 管我怎么活，又不跟你过。

2) 别人的钱财乃我的身外之物。

3)

生活

4) 愿你多年之后死于心碎因思及我。

5) 多想看轻自己，可我的体重不允许。

6) 一生懒惰 却在想你这件事上

勤奋

7) 待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。

8) 余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。

9) 别人志存高远 我志存家里 志存被窝里。

10) 果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活。

1) 现在的我不配喊累，因为没有存款

2) 上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。

3) 没有什么比熬夜更重要 猝死了还有下辈子。

4) 想认识一个人多简单啊 臭不要脸就可以了。

5) 要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的。

6) 我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

7) 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

8) 有人爱 好像有人撑腰 做什么都会有底气一点。

9) 我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

10) 有人说我丑 我很难过 很心疼她 年纪轻轻就瞎了。

11) 老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

12) 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

13) 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

14) 丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

15) 七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对。

16) 朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。

17) 我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

18) 其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

19) 学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

20) 没啥好说的 我就是嫉妒你而已 非常的羡慕你有的东西。

1)

读书

2) 如果你愿意一层一层的剥开我的心 你会坐牢的我告诉你。

3) 去陌生的城市感受春去秋来 在喧闹的街角望穿人间百态。

4) 有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

5) 小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。

6) 一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

7) 苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。

8) 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

9) 每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

10) 有些东西来得太晚了 并不一定没有它存在的意义 只是 我不想要了。

11) 朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

12) 又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

13) 我本来有两种心情，一种爽一种累。但自从认识了你，就只剩下爽，因为我累死了。

14) 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

15) 想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用!你的丑照我都是永远不会删除的。

16) 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

17)

数学

18) 世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

19) 切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

20) 世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。

搞笑语录经典短句子篇八

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

22、好好活着，因为我们会死很久!

23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

29、你就是堕胎失败的最好例子!

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚!

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼!

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

55、放自己的屁，让别人闻去吧!

56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

66、将每个女生后面的男生数减少到6名!

67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

72、废话是人际关系的第一句。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

76、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

80、你别皮进肉不进啊!

81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

86、我的爱人都叫我第三者!

87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

89、钱不是问题，问题是没钱!

90、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

95、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

99、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

105、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

108、不错!人都是逼出来的。

109、干掉鸟人我就是天使!

110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

111、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

113、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

114、要挑熟女，裙子好揪。

115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

116、不用撒尿也知道自己长啥样。

117、施主，化个b来日，化个胸摸下!

118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

126、怎么死的?还不是穷死的。

127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

135、天堂就在女人的洞穴里!

136、中华人民共和国小卖部副部长!

137、有钱男子汉，没钱汉子难。

138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

141、走牛b的路，让傻b去说吧。

142、天塌下来你顶着，我垫着!

143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

146、妹特思棒威——不走寻常路!

147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

148、名花虽有主，我来松松土。

149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。

150、出来混，老婆迟早是要换的!

151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

154、性别：娘们

155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

158、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神!

159、我爱你，但是你要和我上床。

160、天哪!我的衣服又瘦了。

161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

162、一时的冲动，子孙的危机!

163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

166、避孕的效果：不成功，便成人。

167、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

170、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslowfuck)

171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

175、我总在牛a与牛c之间徘徊。

176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

180、我要玩的是感觉，不是你的器官!

181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

186、社会经验不足就是欠操的意思。

188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

192、我是穷人，请勿盗墓!

193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

199、只要你敢死，我就敢埋。

200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

【本文地址：http://www.xuefen.com.cn/zuowen/18422248.html】