培养积极乐观的心态，拥抱每一天的阳光。怎样应对工作中的压力和困难？以下是小编为大家整理的一些专家观点和研究成果，希望能够引起大家的思考和讨论。
我在地球最后的日子篇一
现在是5月14日早上7点钟整，一颗太阳大般的蓝色陨石将在24小时后与地球碰撞，我们都会死，我决定在这24仅剩的24小时里做想做的事。
在外面，一片混乱，到处都是疯掉了的人们在路跑来跑去。我把我所有的衣服套在身上，大的地套在外面，小的地套在里面，特小地套在手上，把帽子全部带上，以防被外面的车撞死。迈着沉重的步子滚下楼梯，这边弹一下，那边弹一下，就这一路弹子下了一楼。
来到马路，尽量地避免被受到伤害，我尽量往空旷的地方走，来到空无一人的麦当劳，在服务台前放了一百元，拿了一堆里面的吃的，像炸鸡、汉堡、薯条、可乐、雪碧、奶茶等所有麦当劳的商品都被我拿了一份，我从来没有这么吃，现在能吃了，但怎么也高兴不起来。我整整吃了四个小时，肚子快炸了，我硬挺着回到了家。
开始扫地拖地整理自己和家人的衣柜，把所有东西摆放整齐，把家人们都叫过来来到我房间坐在地上，和他们谈心，拥抱，我们都流出了泪水，我提议让我开一次车，你们坐着，怎么样，他们都答应了。我们下了楼，来到车里，坐好之后，我猛地一脚踩下油门，在空地乱开，那撞一下，这撞一下，幸好我们都穿了很多很多衣服，要不然就撞死了。
不知不觉就来了最后一个小时，我们躺在地上，陨石带来的热压已经波及到我了，我们等待死亡，闭上眼睛，五、四、三、二、一、零，地球，与我们都没了。
我在地球最后的日子篇二
又是母亲节，写过很多文字，关于心情，关于旅游，或者，关于别人，却从来没有认真的写过母亲，其实，更多的时候是不知道从何写起。
母亲，在我的记忆里，像一本枯燥的，需要费很多脑细胞才能读懂的技能说明书，所以，从小就浮躁的我很少去翻开它，也少有闲暇和兴趣去翻一本生活里用不到的工具书。
童年的生活里，不羁的田野和愉快的玩伴和母亲严厉的形象存在着巨大的反差，我满心都是山野的蝴蝶和可以玩到天黑的伙伴们，往往从太阳升起的时候出门在月亮升起的时候才能回来。于是和母亲便形成了不能协调的矛盾，母亲为了控制我出门，想过很多办法，比如下田的时候会把我锁在屋子里，或者直接暴力处理，家里的扫帚也因为我的淘气总是逃不了死伤惨重的命运。可那时候的自己淘气如猴，总是能轻易破了枷锁，但母亲每天站在门口喊我吃饭的声音一度成了童年里的阴影，因为一旦被喊回家就意味着逃不出一顿皮开肉绽的揍。于是童年里母亲的呼唤成了一种集合的号角，春夏秋冬里母亲带着怒气和急切的声音响彻村庄，而贪玩的我总是在听到母亲声音的时候像上了弹簧一样立马狂奔回家。
老家是个偏僻的小山村，哪里没有早教机构和课外班这么高大上的教育附加。学习辅导全凭母亲的严加看管，其实仅仅只是看管，因为母亲不识字，根本起不到辅导的作用，而对付没有文化的母亲，装模做样，或者拿漫画和课外书搪塞她便易如反掌。或许学习并不好而却喜欢文字和阅读的习惯便是从那时形成的。记忆里的学校也是破破烂烂，老师们也是一边教书一边种地，于是学校，对我来说只是换了个玩的.场所，不识字的母亲深知文化的重要性，所以我跟母亲的战争从小学一直持续到初中，从每天放学为了动画片和母亲抢遥控器再到为了一部母亲不让看的青春热播剧和她怄气。自己的种种劣迹和母亲粗矿的教育方式，以至使我形成了母亲不爱我的错觉，因为幼稚的我认为爱是一味的顺从，就像奶奶一样，可以满足我所有要求，更不会强制我做不喜欢的事，比如写作业。
人的一生那么长，而我才挣扎在一段没有完结的青春里，母亲却垂垂老矣，家乡也在时代的洗刷里旧迹斑斑，山坳依然春绿冬黄，田野里，母亲的身影单薄，佝偻前行，岁月削薄了她的身影，时间如流水无情，那张曾经严肃饱满的面庞已是沟壑从横，这褶皱里埋藏了多少操劳？而这操劳里又有多少心酸来自我的成长？我曾经是个顽皮的孩子，而现在也并未成为一个优秀的青年，母亲却并没有失望和放弃，每个无眠的夜里，每段难熬的日子里，总是有她的轻声支持，我知道她每次并没有能力改变我的处境，却又从来不放弃给与我关怀，无论日子多么艰难，有母亲，人便有来处，便有安抚。
我在地球最后的日子篇三
人们常说：“幸福和灾难不知道谁先来”。如果明天是最后一日，我会先去跟我亲爱的家人告别，再去跟我尊敬的老师和可爱的同学告别，最后还要去跟我最爱的便利店告别。
首先我要去看望我的爷爷奶奶，奶奶从小陪伴我长大，所以我和奶奶有很深的感情。在我看来，爸爸妈妈比较宠爱比我要小六岁弟弟，但是爸爸妈妈也还是非常的爱我。再来是外公外婆，虽然没有和他们住在一起，没有朝夕相处的感情，但是外公外爷也非常喜欢我，很喜欢去外公外婆家玩。
再看我的老师和同学们，邢老师、花老师、冯老师、谭老师。邢老师平时上课看起来很凶，但放学后就会展示她另外一面；花老师是我的启蒙老师，她一直相信我，鼓励我；到冯老师，自从她担任我的老师，她一直相信我能考上90分，一直帮助我，在学习方面对我有很大的帮助；谭老师是一位既温柔又可爱的语文老师，因为有她，我的语文成绩得到了很大的进步。
最后，还有我最爱的便利店，我从三年级开始一直到五年级，我的晚餐基本都是在便利店解决，它陪伴了我三年，对我来说是不一样的存在，与便利店的相处也有很好的感情，也与它拥有一段美好的回忆。
我希望大家能在世界的最后一日可以和你想念的朋友、家人等，一起吃一顿饭，再一起回忆小时候，回忆以前的好与坏，这都是我们美好的回忆，在最后一刻微笑离开这个世界，不留遗憾。
我在地球最后的日子篇四
末日那天，我会游山玩水，不仅要看尽美景，而且想找个安静的地方，坐下来沉思一番，回忆一下陈年旧事，再感受一下这万物之美，如画般的蓝天白云，黄昏时的一缕残阳。柳斜花儿笑，草长虫鸣叫。鸟儿生枝头，小溪向东流。这一幅美景怕是再也见不到了。
除了饱览美景以外，我还要吃尽各地的美食。尤其是我独爱的酸菜鱼、水煮牛肉、炸鸡，这些美食可遇不可求。我会把自己的肚量开得像井水一样深，像大海般大，一直吃，一直吃，即使吃到肚子爆炸了也不停下。在吃的同时，回望古都，深吸一口气，这色香味让人久久不能忘怀，令我不禁哀叹：“此等美食何时有，却是末前一天。老天你想奈我何，让我从此味中醒。哎，可惜啊！太可惜了！”
所谓“大世界乃游之圣地，”我定要去这大世界走一趟，坐上世界第一高的摩天轮，仿佛雄鹰展翅翱翔；坐上世界第一快的电梯，仿佛恍若人间般便到了顶层，向低处俯视，底下的人与车，如同蚂蚁般渺小，人们匆匆地四处乱窜，疯狂地逃跑，不知所措地尖叫。有的在哀嚎：“为什么？为什么？”有的在悲鸣：“究竟是老天看我们不顺眼啊！”他们的怨言不仅震天动地还令人震耳欲聋。
游完山玩完水后，我要跟熟悉的人一一道别。我会对死党们说：“与你们的欢乐回忆我已铭记于心，谢了。”我要感谢老师们：“您们一直以来的照顾和关怀，在下感激不尽！。”我要跟爸妈几句：“谢谢您们陪伴我成长，陪伴着我走到生命的尽头。”在这一刻，我定要好好拥抱家人，再熟悉一下家与人的味道。
这些都做完后，我会在阳台上，仰望天空，看向再也见不到了的太阳，看向那几朵有如生命的蓝天白云，一哄即散。可是，那一缕残阳中总是有一丝丝的光辉，但一到夜幕，那一丝光辉也就不复存在了。
我在地球最后的日子篇五
假如明天是地球的最后一天，你会想干什么呢？该来的总会到来，真到了世界末日，神仙也拯救不了，人们纷纷叹气：“还是好好珍惜这最后一天吧！”我脑子里突然就想到了一个完美的计划。
在这一天，商场全部都关门了，我找来一根铁棒将超市的大门撬开，然后立马把灯全打开，我特别兴奋地大喊着：“哈哈哈……终于不用花钱就能吃到这么多好吃的了，不愧是我。”我想了想：明天就是世界末日了，那我要把所有口味的方便面拿上，再拿好几箱饮料……“真香！今天我要好好吃个够！”手推车被我塞得堆成小山了，我坐在手推车上晃来晃去，抬头看到美丽的夕阳，太阳也即将落幕了，时间留给我的不多了。我走在大街上，一个人都没有了，安静的可怕，我看了看手表，只剩下最后一点时间了。
我还有很多想要干的事，却来不及完成了。我感谢我的父母，感谢我的老师，感谢我的同学们，谢谢你们对我的关照和爱，我还有说不完的话，但已经没时间一一告别了。在最后的时间里我要再看看这地球最后的月亮，今晚的月亮比平常的要亮许多，而且很圆很圆。我躺在草坪上回想着昨天的画面，想着以前那么热闹那么美好的时光。月光温暖地洒在我身上，慢慢地我闭上眼睛进入了美丽的梦中！
如果真到了这一天，那就太遗憾了，我们会发现自己还有许多想做却做不了的事。所以我们要珍惜现在的每一分每一秒，好好爱身边的每个人，最重要的是要好好保护我们的地球，让地球没有灾难，让我们拥有更美好的家园。
我在地球最后的日子篇六
“现在插播一条紧急新闻：近日，天文学家发现了一个慧星，据计算，此慧星的体量确认足以毁灭地球，目前正向地球靠近，不过请广大民众不用担心，因为两者是不会相撞的。什么？最新消息，彗星因不明原因改变轨道，正在向地球冲来，预计在24小时候后与地球相撞。什么？相撞？作文而且只剩下24小时了？那我还在这虚度时光干嘛？各位观众朋友们，祝你们在最后一天过的开心！下期节目再见！（准确的说是没有下期了！）”。
最后一天？我的人生在孩童时代就要结束了？先别在这感叹了，把这一天过的充实吧。
距离撞击还剩18小时，我来到了我们经常去的商业街，街上基本看不见人，因为所有人都一股脑地钻进了商场，有啥买啥。以前到了晚上还有存货，现在只用半天时间就清空了。超市里剩下的就是些胡萝卜、菜叶、死鱼，被撞翻的货架和几个碎了的灯泡。
距离撞击最后3小时。虽然现在是9点了，但天上却有个亮点越来越大，一家人全挤到了地下室，人越来越多，最后，每个人都拥抱在一起告别。
倒计时3秒！3……2……1……。
再见了……。
轰！……。
我在地球最后的日子篇七
我是太阳系中的一颗行星，由陆地和海洋结合在一起的闪光体，大家还赋予了我一个美妙的称号“大地母亲”。没错，我就是地球。
我的身体里住着山川大海，参差树木，当我围绕太阳一周时，变换着春夏秋冬，让人类子孙们不再单薄。我自转一周时，轮更着白昼黑夜。我孕育了大自然最美的生灵，给人类带来了无尽的欢乐，而我毫无所求。可是，因为人类的贪婪就像无底黑洞，我原本光滑如水的淡蓝色皮肤变得乌黑肮脏；我本那亮晶晶的眼睛变得昏暗无比，我的心如此地悲痛。
人类不仅破坏大自然生态平衡环境，而且为了利益相互残杀，原是蔚蓝无净的百万天空变得乌黑浑浊。同时人们的化工厂资源却搞得水深火热，把废气和垃圾全都投扔到河里，曾经的尼罗河现在变成臭气冲天，到处都是漂泊着垃圾袋的垃圾河。
我的身体日渐消瘦，时而给人类带来海啸，又时而带来台风。那狂风暴雨是我心疼的眼泪，为了避免再让子孙受苦，我先化身成了一个衣衫褴褛的乞丐。
人类啊！停住你们贪婪的脚步吧！
保护环境。
人人有责啊！你们难道以为毁了我还会有新家园吗？我在这做最后的惋惜我真的快没力气了……（指导老师：关老师）。
我在地球最后的日子篇八
那些乌龟现在很得意，时常威胁我：“明年我结婚的时候，少了4位数，你就不用来了……”
“别啊!结婚太早了，不好啊!”
“少跟我扯啊!你也不要想着逃，反正到时候，让你尽情吃喝几天，嘿嘿。要是找不着你，我每家银行都有帐号，你看着办吧!”
“哎，我估计你结婚有点麻烦，主要是不好找伴郎啊!”
“滚蛋……”
大家伙都很幸福，除我之外。
这时候，在深圳工作的兄弟打电话来，那小子好象业务挺繁忙的，只是太没有职业操守了，经常是用办公室的电话给打，不过，这孩子混得还不错，标准的白领份子。想想当年，一起在宿舍阳台上看过往美女，天天喊叫着“找女朋友”，问他有没有恋爱?不出意外，又是一阵子哀怨，难道这孩子对曾经的yl还恋恋不舍?哎，多可惜一个英俊潇洒的年轻人啊!
晚上，过上幸福生活的一对乌龟乔迁新居，恐怕少不了要庆祝一番，他们的小日子从今也算是开始了。
我还是想先住在学校里，毕竟那里还有好些兄弟，闲时斗斗小地主，玩玩小三国，喝喝小酒，聊聊小天，过着属于我们自己的也许是这辈子最后的“逍遥小日子”，表以痛快。
是啊!当这段时日过后，酸甜苦辣咸的生活真的、真的开始了!
同志们!做好准备没有啊?
我在地球最后的日子篇九
这篇文章献给距中考仅34天的自己，和与我同样迷茫的你。
中考的脚步越来越近题海战术仿佛已经磨灭了我的信心。或许现在的你正春风得意，准备决胜中考；或许现在的你十分平庸，不温不热继续道这条平坦的路；或许现在你与我同样迷茫，在这个竞争的时代方向不前。
我时常回忆三年以前，并不是因为我后悔过去没有努力，而是怀念三年以前的我。我记得以前我的成绩很差，远离家人来到这座我所陌生的城市，不被所有人认为我相信只有通过学习才能改变落后的自己。我经常向别人请教问题，仅管他们不是很愿意教我，态度也是很好可我不肯故弃，总是有些收获。熄了灯后，我还要拿手电筒在被窝里看我没有听懂的教学题，不管是夏天还是冬天，在被窝里汗水总会爬满整个后背。仅管这样不恰当的学习方法使我在整个班里依旧平庸。
越努力便会越幸运，初二的寒假我外出习，那个寒假使我十分受益。打好了几何基础，初二的数学仿佛是被点燃的干草，燃起熊熊烈火，一发不收抬。有着伏异数学成绩的我对学习无满了兴趣，那时的我不需要向人情教问题，更不用在被窝里研究题。一切的一切来得似乎都不费吹灰之力。当请教我问题的人越来越多，我才真正看清站在高处的风景。
当我提出的观点被他人认可，当我成为被表扬的对象，当所有人都要我的意见，我每人生仿佛如虎添翼。名科成绩迎头而上，名列前茅的我一切都什么顺利。
可这并没有使我骄傲。不管我多么忙，只要有人请教我题，我就会尽全力帮助他们，因为他们身上有我过去的影子，现在的他们就是过去的我，我时常幻想如果当时的我也能碰到这样的人该有多好！上天就是要在你得意的时候再狠很的给你一巴掌，让你和道什么叫做人生。初三刚开始，综合能力的.考查有所加强。我的成绩一下跌到了谷底，人们常说三十年河东，30年河西，而我恰好过了这三十年回到了河西。第1次模拟，我认为这只是一次失误，只要我认真起来，就一定还能考好，一个月的努力，一个月的成绩，终于迎来了第2次模拟，可我却不是小说里的主人公，没有那么多传奇色彩，我又一次失败了，自小被灌输成功故事的我，没有向命运低头，改变学习方法，静等三模时候能改变这种不利局面，可我始终没有成为上帝的宠儿，我开始听一些平凡的人讲述他们的人生经历，我发现他们的人生与成功人士同样传奇，只是结果不同，我也看见有梦想的人在街头流浪，我慢慢的意识到人生不只有成功，只是失败的人没有生活在光亮之中。
我不服输的意志和积极的心态被时光磨平。慢慢的接受了命运的给予和掠夺，初三一年时光教会了我成长，看着努力的初一学生在我眼里是那么的刺眼，他们像极了当初的我，我慢慢的找回三年前的自己，希望三年春秋可以结出果实，愿你不负时光的恩赐对生活充满希望。
中考加油！
我在地球最后的日子篇十
或许许多情侣在跨年夜观看这部电影时一脸懵逼，觉得跟宣传完全不同，然后提前离场、站在影院门口骂娘、或者干脆直接在电影院里呼呼大睡从今年睡到明年。但得提一句：我喜欢《地球最后的夜晚》，以及我不会推荐所有的人都去看这部很挑观众审美的电影。
《地球最后的夜晚》在宣发时为了一股脑地将所有可能的观众塞入影院里，在抖音上大肆宣传“一吻跨年”的口号。然后再恰巧地利用电影片名与时间的巧合，在跨年夜创造电影院跨年的奇妙仪式吸引大批情侣走进影院里。决定了这部电影的评分在大众点评平台上遭到反噬的命运。
这种遭到大众反噬的命运，任何影视从业人员都能够想到，毕赣知道电影上映后的结果会是什么。但按赣在知乎盐沙龙活动上的说法是：“它的结果我当然知道，当然知道很多人看不懂，当然知道很多人可能会不喜欢。但他们喜欢什么样的电影呢？我们还没有选择过。在还没有选择过的时候，现在多了一种机会。所以我觉得它是个特别有趣，值得纪念的一刻。”以及在被问到数据显示这次观影主体是更爱看那种电影（商业爆米花电影）的二三线城市人群时，毕赣回答：“为什么我们就要认为，他们只配看那种电影呢？那他们应该看什么呢？这是一个疑问，不知道。从此以后他们的观影经验里面会多一部电影，这部电影他们可能很难理解，就像看一幅绘画一样。等他们的生命经验发生改变以后，他们肯定不会想起其他的电影，而会想起我的电影，因为我的电影是珍贵的。”
在电影预售过亿后，毕赣这么说或许是为电影宣发有理有据地开脱。或许是因为情怀！毕赣说自己的电影如同画一样，观众看完之后会在生命的某一时刻想起而细细咂摸，这样的话语显得多么地浪漫与理想，也显现出了毕赣富有才气背后的傲气自负。而对于有才气的人来说，拥有这一点自负是应当的。而对于一个拍出了自己风格的文艺、作者导演来说，自认为自己电影是一副画也是完全应该的。
坐在影院里的140分钟，这部电影为我带来了一场梦。甚至是就如同导演在电影里表达的一样，这是一场忘乎时间的梦，像只能燃烧1分钟的烟花一样短暂的梦。在这部电影里跨年的本身就是奇妙的，因为电影和时间扯上了无法说清的关系。而现实也和时间扯上关系，在那一个告别与迎来的时刻。
《地球最后的夜晚》讲一个追寻、记忆与痛苦的故事，在观看的`时候，我时时在想里面那复杂的人物关系如果全部归结成两个人：一男一女，是不是就可以说明这个电影世界里的所有人都是在寻找里痛苦地发现：似乎一个循环形成了自己的人生。当自己是儿子是被人抛弃，然后在梦里成全自己的妈妈与情人远走高飞，并告诉自己：“我还小，很快就会忘记她”；当自己是成人时幽会情人，拿出一只代表永远的表送给情人；当自己最终老去了，会在自己一个破旧的藏着自己最爱的人的相片的钟前点着一支烟久久地驻足点着一支烟。
伴随着电影故事推进的是毕赣运用娴熟的晦明晦暗光影色调，当人物出现在暗黑之中，总会有一束暖黄的光打在他们的脸上，显出人物饱满的轮廓曲线，随着饱满轮廓而来的是人物寒冷、淡漠的情绪。而更像是一幅画的是那些透过水朦朦胧胧摄制下来的画面，而这可能是因为凯里总是下雨。
被火车震落的杯子，黑社会老大漫舞，飞起来的男女主角，旋转的电影院全是电影里值得传说的片段。但我认为最好玩的是，陈鸿其饰演的白猫吃了两分钟苹果，伴随着红色的眼角里的眼泪，在一间用红色构造梦幻迷离的房间里吃了两分钟的苹果。在屏幕上赤裸地显现自己的悲伤与孤独，或许这样的手法对毕赣来说过于直接而不够诗意，但对于观众来说，这是直接的具有冲击力的悲伤。而观众却不知道荧幕里的人物为何悲伤。直到电影的梦境里，男主角成全他的母亲与情人的离去后大口地把苹果连同芯一同吃下，那种悲伤才开始蔓延。那种人类的底色是悲伤，吃苹果只不过是一个意象表现才终于被知晓。
用刀尖入水。
用显微镜看雪。
就算反复如此。
还是忍不住问一问。
你数过天上的星星吗。
它们和小鸟一样。
总在我胸口跳伞。
音乐：伍佰莫文蔚--《坚强的理由》。
拉黑名单人也。
一切都可能是假的，错的。
所以快点取关，早点拉黑。
再说一次。
毕赣导演，牛逼！不得不吹爆这部电影。
我在地球最后的日子篇十一
曾经的我谈过一次恋爱，被伤的可能不是时候，因为在我离开后我才开始思念她。刚分手的那段时光，我没有去打扰她，她亲自说出的分手，我怕那时的她会嫌我烦。后来，我去找她了，只不过她已经有了新的恋人，我选择忽略，选择性忽略你身边那个他的存在。
虽然知道这是自欺欺人，但是我还是这么选择了；虽然早就做好了伤心的准备，可到时候还是忍不住落泪。男儿有泪不轻流，只因未到伤心处。我曾在每一次为你落泪后都想：这是我最后一次落泪，以后绝不为你落泪，我要忘记，我要重新开始。
可还是忍不住一次次为她落泪，一次次为她违背了当初许下不在落泪的诺言。即使这样，我还是不曾悔过，人的一生，会遇上许多人，你应该庆幸遇到了可以让你流泪的存在，因为有些人想流泪，都做不到。
在失恋的那段悲伤岁月里，我遇上了一个十分谈的来的.朋友。她是女生，但性情豪爽的丝毫不下于男生。我觉得在这段时间遇上她是一种错误。对于我的初恋，我是在对的时间遇上了错误的她，因为那时的她并没有真正对我动心，她选择和我在一起，只是单纯的对我有好感。而对于我的那个好朋友，我是在错的时间里遇上了对的她。
如果时间可以回溯到从前，是否仍会选择认识你，我觉得我还是会选择认识你。虽然你对我造成了难以想象的痛苦，但毕竟你也让我体会到了爱情。以前的我因为不懂事对你百般刁难，总以为自己是对的，虽然在连续不断的追求你，但潜意识里还是在等你说复合。
如果爱情破碎后再次重圆，最后还是会分手，很有可能跟第一次分手的情况一样。已经远去的爱情，就不要在去费尽周章的想要挽回，因为你们已经回不到从前了。
最后没有最后，永远不是永远。如果没有坚持，放弃就会不断的出现在你的世界里，那样的话，最后也只能是说说而已。如果没有等待，永远也只能渐渐地淡出你的世界，渐渐地只能存在你的梦里。
没有什么是最后，就像没有什么是最好，我们只能不断的努力，不断的改善，无论怎样，至少没有在最后一刻之前放弃。
没有什么是永远，就像没有什么是可以永恒的，我们只能不断的、不断的小心翼翼的去维护，我们只能不断的去珍惜，至少在永远没有远去之前，我把最好的我展现在了她的面前，至少我没有让她失望。
我在地球最后的日子篇十二
我记得妈妈喊着我的名字说着：你是我的小闺女，你是我的奶干子，并用头亲切的在我的脸上掆来掆去，那种甜蜜，那种依赖使我的心里甜甜的、也酸酸的，眼里噙着泪、心里潮湿了。我知道，妈妈是那样的爱我和舍不得我。
我记得有时我躺在妈妈的身边你喊着我的名字，问我走后想不想你，让我记得去看你，我轻轻的回答，脸上带着笑容，可我的心在流泪。我知道，我是那样的舍不得妈妈。
我记得妈妈说爸爸来看她了，爸爸去世四十多年了，你还描述的绘声绘色。我知道，你依旧爱着爸爸。
我记得你经常拉着我的手，放到你的`脸上，那时我很温暖也很害怕。我知道，你很珍惜有限的时光，把全部的爱都给我。
我记得在最后的几天里，每天你都把我的手抓的很紧很紧。我知道，你怕一不留神就永远的松开了。
我记得那几天我在你耳畔经常唱着世上只有妈妈好，你的眼里噙着泪。我知道，我们母女情深，心是相通的。
我记得最后的那一天，你的手没有力气了，紧紧拽着的手松开了，我拼命的拽着你的手，我怕失去你，可我还是没有拽住。我知道，做母女的缘分已经尽了。
我记得你的音容笑貌，我记得你的爱恋的眼神，我记得你牵我的手，我记得你所有的好，我记得。
做女儿的缘分尽了，如今我像个孩子一样，不停的哭着，明明知道不可能，可总向找回我的妈，我想找回我的家。
我在地球最后的日子篇十三
过着不知是白天还是黑夜的生活。
始终坚持自己上厕所。
每天都要泡泡脚。
虽然这个有点木讷的男人。
在那缺衣少食的年代。
用八十块娶上一个村花做老婆。
心底一度的傲娇。
但父亲从来不善于表达自己的感情。
在西去的前几天对我和弟弟交代的。
始终是对母亲要如何关怀备至的话。
从娘的脾气到居住的所有小细节。
又从娘的喜好到小毛病的医治良方。
他始终认为长子如父长女似母。
他把孝道和亲情。
用嘱托的方式放进他的生命之重里。
我打心底问自己。
这是我粗大条平凡一生的父亲吗。
遗憾的是这些体恤话。
不曾当母亲的面说半句。
我想这大抵是大多普通人的爱情。
一个暖暖冬日的下午。
父亲对我娘说他晚餐想吃年糕。
我着急火燎的下班。
赶到地道的南苑三弄打了包。
送到永康第一人民医院九楼。
居然把整碗年糕。
无异于常人般的扫了精光。
何曾想那是回光返照的最后晚餐。
我暗自庆幸父亲食欲的好转。
把医生随时料理后事的吩咐置之度外。
那一夜除了做产的大妹。
都不约而同的围着父亲的病床到晚上十点半。
父亲也许怕我们太辛苦。
也或许怕干扰病友的休息。
多次催促让我们回家。
而当教师的弟弟坚定的让他留守陪护。
岂知竟然一去彼此天涯。
那一晚让我追悔莫及。
以致于深陷于长久的忧伤里。
机缘巧合一禅师他说。
自古自有因缘在。
缘尽则散。
时间定格在12月14日凌晨2点。
从此我失去了父亲。
在父亲节来临之际谨以此文。
悼念我平凡而善良的父亲，
同时。
祝福得父亲庇佑的娘亲一切安好！
我在地球最后的日子篇十四
昨天买票的时候场场满座，今天买票的时候，每场大约只有二三十个人。当时就在想，小众就是小众，难以取悦大众。
买票的时候，提醒我要带好3d眼镜。开场的时候，有专门的一幕提醒我说这不是一部3d电影，我摘下戴好的眼镜放进口袋里，看完才发现，原来前半段的现实是2d，后半段的梦境是3d。当时就在想，小众就是小众，喜欢特立独行。
看电影的时候，电影里有一幕：男主角讲他妈妈说过，如果有一个人特别难过，会连同核一起，吃掉一整个苹果。然后镜头一转，一个男人坐在床边，红着眼睛，从身旁的女人手里接过一个苹果开始啃，一边啃一边流泪一遍流鼻涕，一直到吃完了整个苹果，包括核。当时就在想，小众就是小众，是在看不懂这么漫长而写实的表达是为了什么。
接下来还有一幕。男人和女人在一个房间里并排坐着，男人问：我可以亲你的脸吗？女人答：如果你觉得今晚的月亮足够明亮的话。男人回：可是今晚的月亮有点暗。女人答：如果你能让这个房间旋转起来的话。男人说：尖刀入水，用显微镜观雪，但我还是忍不住想问你一个问题，你数过天上的星星么？它们就像是小鸟一样，总在我的胸口跳伞。这句话好像是一本绿书封面上的咒语。说完后，房间开始旋转，男人和女人开始接吻。当时就在想，小众就是小众，文艺的让人不知所云。
再然后，电影结束了，左边一般打呼噜的人醒了，收拾东西走了；右边一半嬉笑怒骂，说不好看不值得大肆宣传。我坐着等字幕走完，发现影院里就只剩下我一人了。当时就在想，小众就是小众，不该向大众邀宠。
我在地球最后的日子篇十五
悄然无息的恋爱总会给我们带来一些许淡淡的忧伤，默默无声的暗恋必定会给我们带来一颗疲乏的心灵。一封感情至深的情书就是用来打破这一切的束缚与压抑。
记得那一年，我还年轻。
也许我并不曾留在你的记忆之中，想来那时的你，很是出色耀眼。许多女孩都或明或暗地恋着你。我也只是这这么多女孩中的一个，平凡一个，我之是一个平凡的女孩。害羞而又害怕的我和很多的女孩一样，只有在你演奏的时候，看着你灵活的手指，在你腾空投篮时，毫无顾忌地为你欢呼。
这样的暗恋，是场没有结局的电影，唯美而哀伤，却欲罢不能。这样的暗恋，是首苦涩的情歌，没有主角，没有将来。
时常，我一个人傻傻地沿着校园那条跑道一圈又一圈地走。如何让你遇见我，在我最漂亮的时刻，我已在佛前求了五百年求佛让我们结一段尘缘，佛于是把我化做一棵树，长在你必经的路旁。你在的时候，便假装不经意地看着你。你不在的时候，便不断不断默默地走着。
阳光下，慎重地开满了花，朵朵都是我前世的希望，当你走近请你细听那颤抖的叶，是我等待的热情，而当你终于无视地走过，在你身后落了一地的，朋友啊，那不是花瓣，那是我凋谢的心。
因为你，我疯狂地爱上了席慕容的诗。诗中淡淡的少女情愁，仿佛另一个我，捧着那颗易碎的心。也因为你，我可怕仓央嘉措的诗，可怕不小心就向往了那诗中的女主角和那漂亮的爱情。
你看不见我，但我对你的迷恋却没有方法抑制地生长。会时刻注意你的行程，然后假装擦肩而过。但，终究，只是擦肩而过。校园的香樟树下，一对对情侣，甜蜜而相爱。但我一点也不艳羡，只因为对方不是你。我多固执啊，只因为对方不是你，我便否定了所有的爱情。
就这样，我恋得很安静，悄无声息。
就这样，我恋得很寂寞，飞蛾扑火。
你的生日，电话号码，知道你喜爱吃哪一种糖，知道你讨厌吃哪一种水果，即便在喧闹的人群，只要你说话就能分辨出是你的声音，一切和你有关的信息，从未刻意打听，却都能脱口而出，但只是在心里默默的记着。自己都不知道为什么记得那么牢。从未停止幻想在那个栀子花开的树下，面对面告诉你我喜爱你。
可能你察觉了。哦，不，众多迷恋你的姑娘，你怎么会注意到我呢。我一封一封地给你写信，写我的故事，写我的迷恋，却没有邮戳。其实，我也是可怕你知道。终于意识到你是那么的漂亮，有那么多的人暗恋或明恋着你，我算什么，长得不突出，成绩一般。
我在地球最后的日子篇十六
（——二十多年前一个英俊潇洒的少年，被癌症夺去生命，在他生命的最后时刻，我回家看望了一次，扶着骨瘦嶙峋的他晒太阳，给他整理乱蓬蓬的头发；他是我的弟弟，一个对生活对生命充满希翼的青春少年，今又清明，翻开尘封的记忆，从发黄的页片里阅读二十年前的记忆空间）。
如同金子。
耀眼的光泽使你无法睁开双眼。
我在地球最后的日子篇十七
六月初，我们结束了一个月的实习生活，陆续赶回了学校。一个月的分别多少有点漫长，别后的相聚也有点兴奋，毕竟踏上了讲台，体验了初为人师的感觉。晚自习的时候，教室里吵杂一片，谈论的话题自然是以实习生活为中心，见闻、感受，一股脑儿都抛出来了。如果你仔细观察，从大家的语气、神色，还有动作上可以发现，一个月的实习生活让大家少了一丝活泼与天真，却多了一份成熟与稳重，也许是即将走出校园，马上就要承担起一份责任和义务的缘故吧。
我们最后相处的日子已经屈指可数，仅仅剩下一月而已，因此每个人都似乎格外的珍惜，生怕时间从身边无端的溜走。上课、回宿舍、吃饭、打水等，我们曾经习以为常的生活细节，此时此刻觉得是多么的亲切和留恋，想要把这一切装入眼睛一起带走。留念册发下来了，我们彼此之间将最真诚的祝福写满了纸张，字里行间凝聚着一千多个日日夜夜的深厚情谊。那几天，写毕业留言成了我们生活的主旋律，同班之间留言，还有跨越班级的友谊。有的是洋洋洒洒的一整页，挤满密密麻麻的'美好回忆；有的是三言两语的真情道别，憧憬未来的再次相聚。
会餐是每届毕业生走出校园的最后一道程序，就如同临别的饯行宴。八人一席，自由组合，用的是自己的碗筷，随便找块空地，席地而坐，“最后的晚餐”就此开始。虽然缺少了酒水，少了一份豪情，但是畅怀的一笑，也为会餐的场面增添了无限的欢乐。
最后的晚上，月色朦胧，夜风吹拂在火辣的脸上，耳畔依然萦绕着划拳劝酒的声音。当释放了所有的激情之后，无限的惆怅蓦然涌上心头，微醺之中深吸一口略带花香的夜风，伫立在崃边陷入沉思之中。多少个往昔场景如同幻灯片一般在眼前迅速闪现，张开双臂想要拥抱，却一个个都溜走了，留下的，只有无语凝噎。
我们说好分别的时候不流泪，高高兴兴的，但是大家都食言了。开始的时候，大家还都是微笑着挥手道别，但是在上车的一刹那，几个人不由得抱头痛哭，一时之间这个情绪迅速扩散并且传染了所有的人。我们的分别是在泪水中度过的，虽然时过境迁，但是那种悲壮的场面依然不堪回首！
别了，我亲爱的朋友们！
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