批判性思维是指在处理任务时能够客观、理性地分析和判断问题的能力。要思考总结的目的和受众，以便更好地确定写作风格和表达方式。这里有一些总结范文的例子，供大家参考写作时的思路和结构。
在生命的最后一天篇一
敬爱的教师，亲爱的同学：
日子一天天过去，河流一天天过去，人生如一个月，有得有失。在人生短短的几十年里，如何找到人生的坐标，实现人生的价值，已经成为几代人不懈探索的难题。但是，当庄子坦然地说“若行则拖尾成屠”时，当岳飞唱“云月八里”时，当文天祥悲叹“叹零”时，答案已不再失落。是的，生命是活的，沧桑和幸福是几何，不是为了虚无缥缈的物质享受，而是为了在漫长的历史中舀起一杯水，找到生命的真正价值！
回首千年，浩浩荡荡的汨罗江已经把一个智者远远抛在了身后。“路很长，修远很尴尬。我就上上下下。”屈原满怀报国热情，纵身一跃，在黑暗肮脏的世界里投下了耀眼的光芒。"微弱的光也是黑暗中锋利的匕首."屈原一直走在正确的道路上，冲走了脏水中的铅，实现了人生的终极价值。
"不归之河，永恒的爱之人"。苏东坡捧着铜帕奇的铁板敲出最强的生命之声。他被贬黄州的时候，留下了一个知名的《赤壁赋》。贬谪苏州时，他唱出了“淡妆总宜”的优雅。面对苦难，他面对善恶，他“拣尽寒枝不肯活”，只留下“回家，不雨不晴”的自作聪明。随着世界的变迁，苏轼以海阔天空的胸怀写下了人生最闪亮的价值。
人活着不是为了“吃饭”，而是为了追求生命的价值，寻找灵魂。只有努力追求，努力奋斗，你的人生才不会黯淡，你的青春才不会枯萎。灿烂的生命之花只向那些坚持不懈地追求其价值的人开放。李白清秀飘逸，杜甫沉郁失意，谭嗣同慷慨激昂，鲁迅善于观察，人生有很多方向和目标。但是，人生的主旋律是不会变的，那就是为人生的价值而奋斗。
"流媒体很容易把人扔掉，红樱桃，绿香蕉."人生短暂，时间稍纵即逝，你在人生的旅途上。你需要做的不仅仅是欣赏沿途的美景，更要寻求人生价值的伟大事业。广阔的世界里到处都是天气，总有一些事情是你应该去追求和记住的。
历史的长河静静地流淌，依然在诉说着那些鼓舞人心的故事.
在生命的最后一天篇二
司马迁在《史记》中有言：“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。”于是，我在想：“哪一天会是我的归期呢？”
假如我活到了生命里的最后一天，我该做些什么呢？会是想要去逛一次迪士尼乐园？扮演一次维尼熊吗？还是觉得自己会想要去梦想中的圣地――巴黎，和自己心爱的人在埃菲尔铁塔下手牵着手浪漫地散步？可是，我又想起了一个问题，生命里的最后一天，不过是短短的24小时，1440分钟，86400秒，我真的能在一天之内完成所有自己想要做的事情吗？答案自然是否定的。
后来，我冷静地仔细想了想，为什么我不珍惜现在活着的每一分钟，把平凡生活中的每一天都当作是最后一天来过呢？和喜欢的朋友聊聊天，和亲爱的家人话一话家常，或者是和心爱的另一半来一场浪漫的旅行。生活何其美好，假若真的迎来了生命里的最后一天，我也不过是想把平凡的日子过得更好。其实，我们每一个人本身就拥有许多意想不到的幸福，早上起来有香喷喷的早餐等你来吃，有爱人甜美的笑容欢送你出门，还有忠诚的家犬等着你的归来。不要在生命里的最后一天才发现生活其实本身就是很美好的这么一件小事，不然，平日里就留下了太多无法弥补的遗憾。
假如给我三天光明，是海伦·凯勒十分渴望的梦想，而我却每天睁开眼睛就能见到光明，却没有用眼睛去发现生活的美好时刻。宿舍楼下卖包子的小姐姐总是用双手递给我热乎乎的包子，教学楼下负责开门的阿姨总是准时七点钟把大门打开。我想，平凡的生活本来就是充满了许多美好的瞬间。
这时，我不禁想起了何老师的五一小长假去长沙旅游的事情，虽然长沙的公交车和地铁出行或多或少地影响了他的好心情，然而若是换个角度，可能会觉得看到了橘子洲头毛泽东的雕像，进了湖南大学看到了岳麓书院也是一件开心的小事。
在生命的最后一天篇三
假如我的生命只剩一年，我要尽我所能，孝敬母亲，给儿子足够的理解和快乐，给妻子最温暖的怀抱，给我的心足够的宁静。
假如我的生命只剩一年，我要尽我所能，帮助所有需要帮助的人，让其怀念我曾经的无私奉献，让其对待他人也如此，让爱尽可能传递，一直到他（她）生命的'终点。
假如我的生命只剩一年，我要告诉所有我爱的人，我爱你们，虽然不是一生一世，但我的爱是真实的，是不要求任何回报的，是值得你们珍惜的。
假如我的生命只剩一年，我要对所有恨我的人以及我恨的人说，对不起，我的恨是暂时的，是狭隘的，请宽恕我吧，我的狭隘才是“恨”的根源。我们不是十分需要恨的，毕竟，出生时和死亡时流的泪已经够多了。
假如我的生命只剩一年，我要带着母亲或妻子儿子，到我们最想去的地方去感受自然，感受生活，享受我们本就应该得到的及时快乐。
假如我的生命只剩一年，我要写文，告诉人们，生命不是很经得起浪费的。偶尔的放纵或走错路是可以的，但人间正道是沧桑，心的宁静才是一切的归宿。
假如我的生命只剩一年，我要告诉人们要尽情地去爱去恨，只要是真实的而不是虚伪的麻木的就可以去做，敢爱敢恨才说明你们是“活着的”而不是“死去的”。
假如我的生命只剩一年，我要尝试（而不是迷恋）酒精香烟网恋另类等，我要尽可能地感受生活，以免上帝出的考题太偏。
我要在墓碑上刻上一小行字：曾经真实地一路走过。
在生命的最后一天篇四
一生?这究竟是个什么样的概念?是长，抑或是短?殊不知。关于内容详情如下。
最后一天，我该如何紧握?
一生?这究竟是个什么样的概念?是长，抑或是短?殊不知。只感觉，这一生，仅累罢矣。似长非长的一生，面对着如潮水般涌来的一件一件繁琐之事，感觉像是被大山压顶似的喘不过气来。忙完了这个又要去忙下一个，这一段人生就在此与彼之中徘徊。用一个累字形容自己的一生，或许有些对不住这段感性年华，不过自己的确想不出什么更好的词藻来形容这似水的流年。
假如今天是我生命中的最后一天?我是不是应该倍感轻松?终于，可以放得下所有的事，好好驻足享受这难得的一天。这一生都太忙碌，都没来得及用心享受夕阳初升与日落;都没来得及细耳听闻飞鸟高鸣与欢歌;都没来得及品味那淡淡花香与草木透露出的自然气息。这一生，还未曾试过好好地拥抱下自然。
这一天，或许这才是真正属于我的一天。四脚朝天躺于绿地，任凭山风把我吹，随着身旁小溪的潺潺水声，慢慢闭上眼，享受这难得一刻的放松。听着鸟儿的歌，手指任由蝴蝶飞虫玩弄，享受着日光透过叶缝所给予我的能量，此时，我应该感到满足。在这山间同自然一起度过自己生命中的最后一天，或许这在常人眼中被看作是消极避世虚度光阴，可是谁又能否认这是最好的放松呢。人这一辈子，累了一辈子，在自己生命中的最后一天，难道就不应该给生命点回报，让它放松放松么!
流年似水，我们终究无法将它紧握在手中。头顶着苍穹，在夕阳的余晖中，静静感受阳光寸寸流逝。直到眼角再也感受不到一丝光明。更愿将躯体慢慢渗进小溪中，随着溪流到达另外一个犹如陶渊明笔下那“桃花源”般的世界。
韶华已逝，落木满庭，微风吹散了白云，吹飞了落叶，吹散了延绵之意。逝去的岁月珍藏的珍贵回忆，终会随着潮水退去，而那些记忆留下的痕迹，不过是那阡陌般纵横的深深皱纹。
似水流年，纵使时光飞逝，我们依旧是自己独异的风景，无论暗淡还是灿烂。这是个荒烟蔓草的年代，而我，却不忍说再见。荒烟蔓草的年代，充满了淡淡的无奈与悲哀。这一生，有过痛有过泪;有过喜有过笑，这一生，也许太短暂。
太美好!这段年华即使悲伤即使怨恨即使劳累也太美好!就像我们所有人都早已知道：这段年华太过短暂。我们还没来得及拥抱自然!
在生命的最后一天篇五
1、我想我们今年的缘分到底为止了，2020最后一天，2020再见。
2、最后一天，往后的日子是崭新的，谁也不许回头看了。
3、愿今年是来年记起的好往年。
4、希望所有的遗憾都终结于这个十二月。
5、让我们一起拥抱21世纪第三个十年。
6、往事清零，爱恨随意。
7、祝我岁岁常欢愉，祝你年年皆胜意。
8、银河有迹可循，20的不快乐要后会无期。
9、祝你我此生，梦想光芒，野蛮生长，永不彷徨，新年快乐。
10、愿新年，胜旧年。
11、万物更新，旧疾当愈，长安常安。
12、能干的人，不在情绪上计较，只在做事上认真；无能的人，不在做事上认真，只在情绪上计较。
13、当你要开口时，你的话必须要比沉默更有价值。
14、不论什么地方，只要你爱它，它便是你的世界。
15、再难受又能怎样，生活还是得继续，现实就是这样，没有半点留情，你不争就得输。
16、人生不如意事如此多，真正有格局的人，既能享受最好的，也能承受最坏的。
17、哪有什么错过的人，会离开的都是路人。愿你脚踏实地，也愿你仰望星空，往事不回头，未来不将就。
18、一辈子都要和别人去比较，是人生悲剧的源头。
19、别等失去了朋友，才知道孤单；别等失去了亲人，才知道温暖；别等失去了爱人，才知道眷恋；别等失去了缘分，才知道一个转身就是永远！
20、即使年年不见，也要岁岁平安。
21、这冬天太冷了，我们见面吧。你别推辞，你一来，春天才来。
22、生活温暖顺心，此外别无他求。
23、2020注定不会重启，已经勇敢走过了艰难的路。
24、不动摇、不惰怠、不退缩，为爱付出、为梦想奋斗、为幸福努力。
25、笑一个吧，功成名就不是目的。再见，2020，你好，2021。
26、世上最爱憎分明的，是时间。你蹉跎岁月，它就让你庸碌一生；你珍惜时光，它就送你前程万里。
27、在找到合适的人之前、唯一需要做的，就是让自己足够的优秀。
28、没有人会永远18岁，但一直会有人18岁。
29、在苦也要坚持、在累也要拼搏。
30、这一年如过山车一般，最后一个月无比的忙碌，期许明年好运。
31、一年很慢，又很快。钟表可以回到起点，却已不是昨天。
32、丰富的过每一天，快乐的看每一天。
33、一边感慨时光飞逝，一边期待春暖花开，因为冬天实在太冷，太阳都不晓得哪里去了。
34、遇到的天大的烦恼，也要勇敢面对。
35、凡是过去皆为序章。再见，2020，你好，2021。
在生命的最后一天篇六
李咏去世的时候，一个话题出来了“生命中的最后一天，你会如何度过？”。也许是因为我还是学生，从没认识到死亡的来临吧，也没想过如何度过生命中的最后一天。现在想想，按照自己的做法，当我生命仅剩最后一天，我将会回到我的家乡，那个生我养我的父母身边，以前不懂事，没孝敬过父母，等懂事了，可又里父母越来越远，没机会尽孝。我想回家看看他们，和父母度过我生命中的最后一天，我会陪老爸喝些酒，陪老妈聊聊天，和弟弟交流一下最近的生活状态。
一天很短暂，我无法完成自己在最后一天想做的所有事。我不知道自己生命的最后一天是因为生病还是自然，但是就算是生病，我也绝对不会待在医院等死。在生命的最后一天我不想再去谈什么梦想，什么未来，我只想做一个儿子，一个学生，一个朋友该做的事。
早上，回到家，我想给父母做顿饭，因为好久没有给父母做饭了，大概还能做出来。吃过饭我会坐车去一趟县城，因为我想去看看我高中的恩师——张兵老师，他虽然不是我的班主任，但是我很感激他，因为他教会我的不止是知识，还有做人。我大概会再去一趟以前曾说再也不去的高中食堂，吃了三年的食堂，未到不好，但我从没因为食物生过病。中午再和几个朋友聚聚，因为我们几个好久没有全部聚在一起了，我们还可以相互吹吹牛，谈着一些有趣的事，或者一些陈年往事。下午，我想对那些被我曾经有意或无意伤害过的人一一道歉。晚上大概我会回到家，为父母做自己这辈子最后能做的一顿饭，然后把自己不多的资产全部交给二老，自己离开了，留下点钱，希望能减轻一下父母的负担。
一天的时间太短了，我该坦然的面对死亡了，期间我思考自己的一生，还有太多太多遗憾，我还不想这么早就离开这个花花世界，我还有太多事没有做呢，我还没供弟弟上学，我还没让父母报上孙子，我还没有完成自己的事业，我还没有让父母以我为骄傲……我还有太多太多没完成的事，我只想说，我还留恋着这个世界。哎，真想今天不是我的最后一天啊。（根据自己的性格，以及自己从小到大的行为，我所写的应该就是这个年纪，我最后一天的真正状态，没有什么梦想，只是我这个农村孩子最真实的想法。）。
在生命的最后一天篇七
俗话说“无规矩不成方圆。”这虽是一句十分通俗的老话，却蕴藏着世间真理：一个良好的家规能陶冶出一种良好的家风，能铸就一个良好的家庭！
思考一下，圆规为什么能画圆，而我们不能？因为圆规脚在走，心在定；而我们虽同样的脚在走，可心不定，心里一直都没有前进的方向，只能在人山人海的十字路口不停的徘徊，不断地犹豫，只能让最后的结果一塌涂地，错失良机，悲守穷庐！试想今天是你的最后一天，你还会犹豫下去呢？答案是毋庸置疑的——你不会。人在犹豫的过程中，总是潜意识的以为还有很长时间去思考、分析，其实不然，岁月和机会都不回去留恋一个优柔寡断的人，所以人们只能被迫在最短时间内做出最有利的判断，才不会错失良机，令自己后悔一生！
清晨时，伴着照射进来的第一缕阳光，早早起床，拉开窗帘，伸个懒腰，打个哈欠然后开始我新的一天的生活。到了学校，我不会在抱怨一节课有多么的难熬，不会再嫌弃一天有多么漫长，不在腹诽学校的老师多么霸道，不在埋怨学校的饭菜有多么难吃，只觉得习惯就好。不再认为学校的东西刺目，不再认为学校的嘈杂声刺耳，不再认为学校的空气刺鼻，不再觉得学校的记忆刺痛，只认为顺从也罢！再次回到我躲避风雨的港湾时，母亲还没有下班，这间屋子，没有她的身影，却有专属她的味道，和专属她的我，饭桌上，有她忙中抽空做的饭菜，这种“不见其人，先见其物”的生活方式不知以维持和还要维持多久，自然是越短越好。吃过了晚饭，便去写作业，然后复习今天的功课，如果时间足够充分，还可以接着把明天的功课预习，，以备不时之需，不是常说：知己知彼，方能百战不殆吗？知识是学不完的，所以才有学无止境这一学说，同样，工作也是做不完的，所以才有工作是人一生的事业的话题，每次看到累得筋疲力尽的母亲，也总是难免会有些心疼，虎毒不食子更何况母亲还并非恶畜一类，她是个母亲，我最亲的人，天下最棒的母亲。尽管如此，我也不会去和她主动可以谈论这个话题，因为我知道，如果不是因为我，她又何苦这么累，且不说这个，当初也是我再三鼓励她要努力工作，不应虚度光阴。如今又有什么资格来阻碍她呢？但是，我还是想为我这颠三倒四的想法做些什么，细细斟酌后，脱口而出的一句：“妈，如果今天是你的最后一天，你还会继续工作吗？”这个问题问得既幼稚又长远，母亲思考一下，说“也许会，也许不会。”“什么意义？”我搞不懂母亲话里的意思，母亲解释说“也许会是因为对于工作我是绝对忠诚的，我相信我会在生命的最后一刻仍坚守在工作的岗位，也许不会是因为妈妈想在看你最后一眼呀，并且你还小，还有很多事需要我交代???????”母亲后来说些什么我早已听不清，只是眼睛的湿润让我心里的风雨变得更加猛烈，思潮的浪花，一次次的拍打在我的胸口，我觉得感动，觉得知足，觉得幸福，更觉得释怀！我兴奋、激动，第一次认为母亲的话对我有这么大辐射力，但是这种感觉，却并不讨厌呢。
家规不是人类的奴隶，但是人类却可以尝试依赖家规。把每一天都当成最后一天，这会是最正确的判断。
在生命的最后一天篇八
从前，有一位狗妈妈，生了一窝小狗，其中有一只小狗，它的腿少了一只，妈妈还是很疼它……但是可恶的是那个主人，他讨厌那只残疾小狗,在有一天的晚上，主人把它扔了，因为它妈妈睡熟了，一点也不清楚发生了什么事情，小狗就这样被遗弃了。
从此以后，小狗下定了决心，一定要好好生存，不辜负妈妈的期望，他把妈妈拖进了一个人们废弃的茅屋里，向妈妈在心里说了几句话，便走了，他每天都会来看看妈妈，为妈妈祈祷!
在生命的最后一天篇九
十月的天异常的诡异，温度降低到了我心理能够承受的底线，艳阳高照，可是坐在装着轮子的铁盒子里的我却不停的颤抖着，高热量的巧克力似乎并没有起到什么作用，似乎整个车厢里只有我与这个季节格格不入，那些穿着时尚的女孩儿看不出任何臃肿的感觉，她们依旧凸显着的曼妙的身材让我不得不重新去理解这个季节。
太阳落山后，孤独和疼痛就会如期而至，人生是一条越走越狭窄的道路，而且在这一路上种满了落寞，我们左闪右躲，却始终无法安然度过，一个逗留，或者回眸，就沾染了那些孤独的味道，进而，便是疼痛，而后便是发疯。
我一直认为，这个年纪所有的疼痛，都是我们年少时的痴傻，我们不去麻痹生活，就会被生活麻痹，于是，年少没有轻狂，便会多一份忧伤。无所在乎的人始终是潇洒的，太过沉默的宠溺着曾经的人，心往往都在滴血。
人到而立，灵魂里缺少的便不再是伴侣，而是知己！他们一方面开始疯狂的追逐那些生活强加给他们的成长，而另一方面却又开始更加疯狂的悼念回忆撕扯着的青春。最美的年华败给了最惨痛的现实，最大的奢望也便成为了生命里最终的遗憾。
一直持续到了凌晨两点，依然无法入睡，眼睛的疼痛已经到了一种无法忍受的地步，翻阅了几页书，让我想起曾经的唏嘘年华，我回忆里挣扎着的忧伤远远大过了神经性头疼发作时让人癫狂的感觉，一种恶性循环的精神疾病始终在我的生命里兜兜装转不肯离去。
发了疯似的，在这最后的一天光明里毫无顾忌的猖狂。网购的一瓶红酒终于如期而至，最幸福的事情也仅仅是知道自己在何时何地将要失去何人或者何物，以便自己在这些事情发生之前便早早的为自己铺好了通往终点的路。
很多时候，我都幻想着自己是一个有着严重人格分裂症的患者，如此，我便可以肆无忌惮的以不同的两个身份存在于这个世界，可是，我的幻想越来越少，于是我的病越来越好转，可是我的人生却越来越无味。
清晨的第一缕阳光艳丽的让人着迷，我爬到公司楼顶的天台，见证着这个从黑暗里苏醒的世界，像是一个巨人从漆黑的洞穴里破茧而出，又像是一个婴儿的哭泣唤醒了黎明，我以为，我很久很久了不会再有感动，就像是一个死掉的心不再有爱一样，可是我还是被此时此刻的所观所感触动到石化了的心灵。
也许这是我瞳孔里最后一次影射到这个世界，一个让我厌恶了很久很久的世界，突然的，感觉当它彻底的从我的视线里消失的时候，却有点莫名的对其怀念，我安慰着自己，如果我的世界里只留下了黑暗，那么将再也看不到那些尔虞我诈，阿谀奉承，那么我的灵魂将会沐浴到最纯洁的光明。
可是，也许在这最后的一刹，我突然的明白了，很多很多，我们所唾弃着的并不会因为我们的无视便会消失，那些顽疾比折磨了自己这么多年的头痛还要难以治理，世界无良药，灵魂的污浊来自文明的发展，原始的一切才有着最让人欣羡的魅力。
秋天总是比我预想中到来的晚一些，那些树叶依旧牢牢的咬在枝头，等待着或者是抵抗着秋风的索命。看着那些坚强着的生命努力的争取着即将消逝的光阴，我在心底盘算着，这个十一月应该给自己安排一场旅行，不必走很远，不必计划周全，仅仅是为了去看一看秋天的落叶而已。
有些人在我的生命里出现又离开，似乎我的世界是一个随时可以被人自由行走的地方，有些人来的`时候满载着幸福，走的时候却把我的幸福践踏的面目全非，而后，那些不习惯孤独的访客又从另一个世界到来，然后又是恃宠而骄的践踏，然后又是大摇大摆的离去，似乎我的世界存在的意义就是为了让她践踏的，可是她不懂，再一次到来的时候，我的心门已紧闭。
我一直对外宣称着，自己是一个喜欢黑夜，厌恶黎明的“吸血鬼”，可是命运真的将黎明从我的世界彻底剥夺的时候，自己却又开始忧伤，人总是这样，有着无法补救的缺陷，得此失比本是一件很公平的事情，但是我们总是太过的贪婪，对那些失去的或者即将失去的东西总是在耿耿于怀。
我一直希望，这是我看到的最后一个来电号码，然后我就可以记在心里，于是，不管到什么时候，这一串的数字都深深的刻在了我的脑海，可是那最后一个期盼着的来电号码却始终未能出现，似乎，这就是遗憾，遗憾的味道并不是一种疼痛，而是在心里一辈子存在着的一个念想，一个再也无法实现的夙愿。
拥挤的人群里我能读到那么多熟悉的面孔，他们疲惫不堪或者迷茫忧郁，这是这个世界留给我的最后的印象，有一点像一幅末日的画卷，只不过他们的表情里没有恐慌，只有被机械化后的无奈和无常，在我过去的回忆里，曾经有一个美好的世界，而在我今后的回忆里，曾经有一个痛苦的世界。
我一遍又一遍的用力揉着自己的眼睛，泪水不断的被挤下来，整个的眼白都成了吸血鬼眼睛一样的红色，我努力的去审视着这个即将在我视线里消逝的世界，试图着寻找到一点熟悉，而略带美好的画面，可以在我今后生硬的回忆里唤醒一些温暖而柔和的感动。
我走走停停，看到那些乘过车的站台，还有那一趟没来得及买到车票的列车。
在生命的最后一天篇十
心，深深落了下去，在一个空荡荡的广场，徘徊。
这便激起了我的好奇心。于是，我便开始询问不同的人。果然，我得到了各种各样的回答。
“玩一天，痛痛快快！”
“睡着，不痛苦”
“平平淡淡，和以前一样”
“对所有我爱的人说，我爱他们”
“等在天堂，好好守护你们”
“好好回忆我仅走过的路”
“做名流千古或遗奥万年的事”
……。
每一个人，都有着不同的回答。
我想，或许，那一天，我不会像现在说的那样笑，我忘记了笑，是因为对这个世界的留恋，对大家的不舍。
那一天，我会非常的忙碌，不过，我想我会是开开心心的。把握好分分秒秒，认真对每一个人说再见。
或许，像书中说的一样，我们不能把今天的时光存入银行，等到明天来用。
仅剩的一天，是现实，现实中的我们，往往会迷茫，告诉自己。不要像以前那样浪费时间。迷迷糊糊中，学着长大中，感恩的太多。不如用自己最后干净张扬的笑容回报。
仅剩的一天，是短暂，短暂中的我们，往往会慌张，告诉自己。今天最后的井井有条。用温暖的拥抱，亲吻你爱的人。
仅剩的一天，是幸运，幸运中的我们，往往会高兴，告诉自己。有多少的伟人先我而去，他们的丰功伟绩记在了历史中。用爱心记住今天的我。
仅剩的一天，是无奈，无奈中的我们，往往会埋怨，告诉自己。过去已够不幸，不后悔昨天的事情，不奢望明天的事情。把握当前的自己。
仅剩的一天，是离别，离别中的我们，往往会伤心，告诉自己。昨天和我一起迎接日出的朋友们会希望自己满足而去。做我想做的事，在去那个世界前。
仅剩的一天，是醒悟，醒悟中的我们，往往会后悔，告诉自己。现在，憎恨曾经的我浪费时间。在那个世界里，我要以真诚埋葬怀疑，用信心驱赶恐惧。
仅剩的一天，是我最后的一页。在最后的一页中，我会用双手捧住时间，用爱心抚摸时间，“滴答滴答”重新享受时间的声音。
听！“滴答滴答！”只到我筋疲力尽，奄奄一息了。我要向全世界道声“晚安！”
在生命的最后一天篇十一
漫长的一生突然被压缩成三天，不可相信，惊慌，失落，悲伤会是第一感吧！至少我想我是这样，然后我还是要冷静下来，想想可怜的三天要怎样度过。接着，就去做！我知道我没有多余的时间去浪费！而我以前都是拘谨地过日子，最后三天，随性吧！
早晨醒来，走到室外，我用手去承接温暖却抓不到的阳光，然后我决定不告诉家人便出去，身无分文，要自己去习惯以后”清廉”的虚日，也想让家人熟悉少了一个身影的每一时间。
不知道是不是太渴望感受生命的流逝而起得太早，宽大的街道只有点点可数的几个人。我却突然发觉，原来沉睡中的小城回如此宁静，安详。要在以前，此时怕是与周公切磋棋艺呢！
前面好象有家面包店开门了，我的脑袋里突然展现出一个人抢了面包后撒开脚丫逃跑的画面，奇怪的是那个被店员边追边骂的主角会是我？我耸耸肩走到橱窗前，饿狼似的盯着里面鲜艳香软的糕点，不理一旁看怪物一样瞪着我的店员姐姐，我会直直地走到她跟前平视她的眼睛，带着笑容，十秒钟后与她擦肩而过，我会想象着店员姐姐疑惑的样子。
最后我带着唱空城计的肚子回家吃饭，在父母关切的注视下“愉快”地吃完饭，然后走进卧室关上门，躺在我的木板床上，逼自己睡觉，因为我发现我怕黑夜的宁静，怕虚有的孤寂是我心神不宁，我希望就这样淡淡地入睡。
第二天早上，我依旧独自出门，身无分文，路过老乞儿的跟前，在书店蹲一下午，再跑到面包店里，在店员大哥的注视下，一晃手，又飞快地跑出去，只是我在笑。身后真的有店员的呼喊声，他终于在我想挤进人群之时拉住我的衣领，被他骂我偷东西，我一定要记得一脸无辜地望着他，然后用空荡荡的双手拍拍衣服，就见到他红了脸，被一旁的人们指指点点，接着，我会轻轻地说一句，“大哥哥，你是不是看错人了？”我想他会先愣住，然后点点头，道歉后又迅速离开，我只是小声笑笑。
夜晚还是在无奈中来临，只是树下多了一个我，哦，今晚的月亮是难得的又圆又亮啊！现在我不怕它一下字溜走，因为它一定是上帝送给我最自然的礼物。
第三天夜晚，时钟已经接近十二点了，我终于停下笔，看着自己三天的日记，最后眼光留在第三篇温暖的字迹上：
在为我饯别的阳光下，我先去了那家面包店，不过，店员姐姐给了我一块面包，我道谢后找到了那个老乞儿，把面包给了老人，老人笑眯眯地递给我几块硬币，接着在书店我得到了一本超额的美食书——用我硬塞给店主的硬币换的。然后又回到面包店，送出了书，才笑着离开，下午还和爸爸妈妈开心地吃了一顿晚餐。
读完日记后，墙上的时钟指向了十二点整，我轻轻地靠下，进入了永久地沉睡。
“女儿，快起来了，要不上学会迟到的！”
我突然被妈妈的叫声惊醒，现在是第四天的7：20，我笑着应到，“来了！”，便跟着出了房间。
而卧室的桌上还有几张纸，题目赫然写着，
六年级:訫賥爲蒳覑。
在生命的最后一天篇十二
《我生命中的最后一天》这本书，我读完一周了，本来是准备今天把它还回图书馆的，现在好了，我估计自己还会再看几天。记得刚看完的时候，我没有什么感触，是闹着玩看热闹也差不多了。可是，就在刚刚，我对于这本书，对于生命有了深刻的理解。
20xx年xx月xx日上午松原市发生了五点多级的地震，长春和吉林都有震感，上课时我还以为是后桌踢我凳子呢，下课时才知道是刚刚发生了地震。给妈妈打个电话，妈妈说她都没有感觉，就是同事说凳子晃了。这件事过去了，我也没有放在心上，看见有人在qq、微信上大惊小怪我还嗤之以鼻呢，还和室友说我们初中高中都经历过地震。这段插曲结束，我中午还安心的睡了个午觉呢，因为我关心在乎的人都安好。我一点也没有震后的后怕之感，直笑人家少见多怪。但是好景不久，晚上回到宿舍我凌乱了，彻底的凌乱了。老孙说有人说晚上九点多还有余震，寝室长也说农安的都在马路上站着呢，我刚开始还没有害怕，但是越想越害怕，越想越心惊。
我给妈妈打电话，告诉她晚上睡觉穿着衣服，随时准备着。正好她和爸爸没在家，我说那就先别回家了，找个空地待着吧，所幸的是天也不是很冷。与此同时，我开始了自己的自救措施，老孙说害怕就把平时存的水放床边上，从上铺掉下来正好没够到。我又把两个手机和台灯都开始充电，没有吃的了，正好王小贱给我们每人发了一个面包。这还没完，我完全懵了，手脚都不知道怎么放了，这一点都不好笑，这是在生命面前人类卑微的生存渴望。对门的虹儿来了，她跟我和王小贱一样都很害怕，而她们寝的其他人和我们寝室长一样淡定，该干什么干什么，真的是泰山崩于前而不改颜色。或许她们都是做大事的人吧，但是那一刻我真的感觉到了我自己对生命的渴望，从来都不知道我那样留恋生命。
文章写到这里，我已经没有开始时的'惶恐和忐忑，心态变得平合起来。一是事实证明九点多没有发生余震，二是我改变了心态，我感谢生，但也不畏惧死。我说不出来人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山的话，我认为真正在面对死亡的时候，一切语言都是苍白的，说的华丽宏伟反而落了下乘。我想通了，假如没有明天，那么我就要让我的今天，此时此身不留遗憾。我没有做过的事，我的人生刚刚走到早上六点，太阳可能还没有升起来，我不要这段人生留有遗憾。假如没有明天，那么我还没有对父母说一声我爱你，我还没有对喜欢的男生表白，同时我的俄语才刚刚起步，连入门都谈不上……许许多多的事，一切的一切，假如真的没有明天，我会含憾而去，遗憾我短暂但平静的一生。
这本书中我记忆最深刻的句子是：“我对于今天和今天所得到的恩赐，我欠世界一个感恩的态度。”当时，我只是简单的感觉好，现在，变换了心境我真的感谢我的生命。代替埋怨咒骂生活，一种感恩的态度会带来一种不一样的生命体验，每一天都是恩赐，每一天也都是赚来的。从现在起，我会改变自己，让我的每一天的生命都有收获，让我每一天都可以安然好梦。平静了之后，人清醒了，也轻松了，假如没有明天，我要今天无憾的过！
在生命的最后一天篇十三
看了作文题目——“假如生命只有最后一天”，我的心潮久久不得平静。真的，我从未想过这样的问题，假如生命真的只剩最后一天了，我会怎样度过这一天?我沉思了，我第一次感觉到了时间的短暂，生命的可贵，如果生命真的只剩最后一天了，我要微笑着度过这难忘的一天。
假如生命只剩一天，我要再回母校，寻找往日求学的足迹;假如生命只剩一天，我要还和朋友们一起游戏;假如生命只剩一天，我要到顶峰上去默数满天光芒;假如生命只剩一天，我要让这一天过得充实，过得快乐，来为我的人生画上一个完美的休止符!
用心体会，用眼观察，用爱去关怀这个世界，这样纵使真的到了"生命最后一天"，我们也能坦然以待之，微笑以对之了。
在生命的最后一天篇十四
在生命的最后，我该如何走完这一切，我是哭来着到这个世界的，十五年来，我的泪水没有干过，有时不自禁的湿润了我的双眸。
那些哭泣、欢笑、泪水、伤痕和甜蜜，我该如何放下种种回忆，怎样的态度才能放下温暖的手、爱的拥抱?在大家的目光下，缓缓阖上双眼。
人从出生到死亡，就像花开到花落。时间非常短暂，许多人因为不知哪一天才是人生的最后一天，而白白浪费了时光，我既然知道今天是最后一天，那我必定不会浪费它。
在我生命的最后一天，我要随着音乐一起离开，我要举办我人生的第一场独奏会，我要邀请我所有认识的人来参加，我要为大家弹奏我的曲子，来感谢大家，使他们度过美好的一天。还要照张大合照，使大家永远记得我，作为永恒的纪念。
不管今天是否是最后一天，我要让生命变得更有意义，也要赢过时间，使时间不会流失的可惜。我要使自己在闭上眼睛的那一刻，挂上甜蜜的笑容，死而无憾的离去。
等我踏上另一个世界的旅程后，请将我的墓碑放在大树下，让大树为我遮风、为我避雨，就像大家为我所做的。我的灵魂会化作大树，长在你大家必经的路旁，在阳光下开满了一地的'花儿，让大家天天开心；我也会化作天上的孤星，在黑夜里，替大家照亮路程。
在生命的最后一天篇十五
首先，我要把一天的时间珍藏好，不让一分一秒的时间滴漏。
我不为昨日的不幸叹息，过去的已经不幸，不要再赔上今日的运道。
时光会倒流吗？
太阳会西升东落吗？
我可以纠正昨日的错误吗？
我能抚平昨日的创伤吗？
我能比昨天年轻吗？
一句出口的恶言，一记挥出的拳头，一切造成的伤痛，能收回吗？
不能！过去的永远过去了，我不再去想它。
我该怎么办？
忘记昨天，也不要痴想明天。
明天是一个未知数，为什么要把今天的精力浪费在未知的事上？
想着明天的种种，今天的时光也白白流逝了。
企盼今早的太阳再次升起，太阳已经落山。
走在今天的路上，能做明天的事吗？
明日瓜熟，今日能蒂落吗？
明天的死亡能将今天的欢乐蒙上阴影吗？
我能杞人忧天吗？
明天和明天一样被我埋葬。我不再想它。
这是我仅有的一天，是现实的永恒。
我像被赦免死刑的囚犯，用喜悦的泪水拥抱新生的太阳。
我举起双手，感谢这无与伦比的一天。
当我想到昨天和我一起迎接日出的，今天已不复存在时，我为自己的幸存，感激真主。
我是无比幸运的人，今天的时光是额外是奖赏。
许多强者都先我而去，为什么我得到这额外的一天？
是不是因为他们已大功告成，而我尚在途中跋涉？
如果这样，这是不是成就我是一次机会，让我功德圆满？
真主的安排是否别具匠心？
今天是不是我超越他人的机会？
生命只有一次，而也不过是时间的累积。
我若让今天的时光白白流逝，就等于毁掉最后一页。
因此，我今天的一分一秒，因为他们将一去不复返。
我无法把今天存入银行，明天再来取用。
时间像风一样不可捕捉。
每一分一秒，我要用双手捧住，用抚摸，因为他们如此宝贵。
垂死的人用毕生的钱财都无法换得一口气。我无法计算时间的，它是无价之宝！
我憎恨那些浪费时间的行为。
我要摧毁拖延的习性。
我要以真诚埋葬怀疑，用信心驱赶恐惧。
我不听闲话，不游手好闲，不与不务正业的人来往。
我终于醒悟到，若是懒惰，无异于从我所爱之人手中窃取食物和衣裳。
我不是贼，我有，今天是我最后的机会，我要证明我的和伟大。
今日事今日毕。
今天我要趁还小的时候，多加爱护，明天他们将离我而去，我也会离开。
今天我要深情地拥抱我的妻子，给她甜蜜的热吻，明天她会离去，我也是。
今天我要帮助落难的，明天他不再求援，我也听不到他的哀求。
我要乐于奉献，因为明天我无法给予，也没有人来领受了。
如果这是我的末日，那么它就是不朽的纪念日。
我把它当成最的日子。
我要把每分每秒化为甘露，一口一口，细细品尝，满怀感激。
我要每一分钟都有。
我要加倍，直到精疲力竭。
即使这样，我还要继续。
今天的每一分钟都胜过昨天的每一小时，最后的也是最好的。
如是不是的话，
我要跪倒在上苍的面前，深深地致谢！
在生命的最后一天篇十六
心碎的感觉很难受，冷冷地望着她。无法忍受下去一分了，可也即将没有机会可以忍受，不断地问我为什么，和一脸的不耐烦。她哭了，在那个角落，身边是在安慰着她的心仪。有点不知所措，一个人在空荡荡的班里，反常地突然跑去把所有的窗都关的密密实实的，然后走到讲台的台阶那坐下，抱着头，无奈的坐着。
过了一会儿，发现了她，找到机会，我出去看见她满脸的泪水一个人站在后门的角落那，心里突然全是痛，是我让她哭成那样的，她很无助，一个人孤孤单单。我走上去，靠近她，“怎么了”。她背对着我，然后哭的很凄惨。那声音真的很让人内疚，我怎么可以这么样一个女孩伤心成这样。
突然门卫的干扰，她回了班去，心仪见状突然冒出来也进去了。我在门外站着，悲伤的望着干巴巴的地板。小幾米知道后，说：“让她先静下，你就自己冷静下吧”
自己知道自己真的做错了，她想知道，难道就真的那么不能让她知道么?一直以为不让她知道太多会让她舒服些、快乐些，谁知却发现不让她了解事情的真相会让她发现我们之间的距离。
心仪出来后，我转身就进去，在她附近，我静静的听着她诉苦。
她见到我，又把头转了过去，她很恨我吧。
在生命的最后一天篇十七
时光反反复复，能留下的并不多，每一天都拼尽全力去面对，即使失败了也不值得伤心，因为你已经将奋斗的一面毫无保留地展现，那时的你一定是充实的，把每一天的每一秒都活的有价值，才是我们所要追求的完美，其他的所有都不重要。
开心会取缔伤心，美好终究会到来，看的是一个人努力的程度，决定美好值的多少。如果是那些留不住的，就放弃，即使你使尽全力，也得不到什么回报，不如把幻想挪到一旁，正视现实吧！幸福的时光不是天天都会有，有一些就要懂得满足。人的私欲是无限增长的，必定要在它扩大的时候止住，这样才能在有限的空间内收货无限的价值。
希望是会有的，但在此之前你要面临更多的失望，承受痛苦的打击与折磨，你要用强大的内心去面对它，不要因为现在看不到光明而做逃兵，这是可耻的，会让你失去勇气。一旦过了极点，美好的幸福就会来临。
请记住我的话：抱怨是没有用的，有这时间倒不如多做点事，负面的情绪会影响一个人的身体健康。触摸彩虹的颜色，感受自然的神奇。
请不要忘了：虽然夏天很热，但也有凉爽的风。虽然冬天很冷，但也不缺温暖的阳光。为工作奋斗到疲倦的你，才是最美的。
在生命的最后一天篇十八
假如只有一天生命，我想带着父母去树林里野餐，这是我们一家都十分向往的。我要带上相机，把每一个动作、每一抹笑容都拍摄下来，尤其是要拉着爸爸拍合影，因为他总是不喜欢拍照，而我却想要永远陪在他身边……我知道，照片是最伟大的魔术师，它能够将一瞬间的美好都刻录成永恒。那么，我的生命就如同照片中的刹那芳华，被保存在时光的空隙中，升华成永久的灿烂，斑斓若星河。或许很多年之后，父母仍然会抚摸着照片上笑若精灵的我，喃喃自语：“我们曾有一个多好的孩子啊！”
假如只有一天生命，我想飞进圣埃克苏佩里的童话世界，去寻找那个独自居住在遥远星球上的小王子。这个眼底盛满忧伤的孩子，尽管他已经离开了那朵美丽却娇气的玫瑰，但是最后还是舍不下甘愿被毒蛇咬死，让灵魂飞回那颗b-612小游星，回到他的骄傲而脆弱的玫瑰身边，奔向他永恒的爱。他那孤单的身影曾直直地落在我稚嫩的心上，落在每一个孩子金子般美好的童年里。哦，是的，我找到了自己的童年，如同孩子找到了甜美的糖果——在我仅有的一天生命中。
窗外的夜空中有微光一闪而过，我在梦中轻轻呢喃：“祝我生日快乐……”
在生命的最后一天篇十九
转眼过了90年，我已是一位100岁的老人了。有一天，我的大脑突然听到了一个磁性声音：你的生命即将结束，现在开始倒计时，1秒，2秒……我不禁大吃一惊，想道：我活这么多个年头十分难得，怎能说ko就ko呀，不行!作为本世纪的一个顶尖科学家，我不能死!我要研发不死药，阻止死亡，都说人阻止不了安拉收回的物品，我偏要试试看!明知山有虎偏向虎山行!
说干就干，我迅速研究出了不死药的配料，又马上从市场买回了配料，开始研制起来。不幸的是，这个配料不行!我想：当初爱迪生都试了许多次才发明了电灯，我也要这样!想到这儿，我信心满满，又马上研制起来。花了半天，我试了许多方法，可都失败了。我镇住心态，继续研制。
就这样，一代天骄在家中逝世了，脸上挂着无憾的安祥。
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