读后感是借书人借阅之后，被书籍所触动，对书中思想进行的沉思和反思。写一篇较为完美的读后感需要注意几个方面。首先，要深入思考书中的主题和中心思想，抓住作者想要表达的核心观点。其次，要结合自己的实际生活经历和感受，从个人角度出发进行分析和评价。同时，要注重语言表达和文笔的优美，用适当的词语和句式来准确表达自己的思想和情感。此外，要注意读后感的结构清晰，分段明确，逻辑流畅，让读者能够清晰地理解和阅读。写一篇较为完美的读后感不仅可以展示个人的思考能力和写作水平，还可以提升自己的思维深度和写作能力。这些读后感中有些写得生动有趣，有些写得深入细致，各有特色。
正面管教的读后感篇一
认真读完一本著作后，想必你有不少可以分享的东西，何不写一篇读后感记录下呢？你想知道读后感怎么写吗？以下是小编为大家整理的《正面管教》读后感，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
刚上完一节课，筋疲力尽回到办公室，桌面上放着一本崭新的《正面管教》，本学期教研组共同书目，书名早已耳熟能详，但是从未认真阅读，刚好趁此机会，平心静气，提升自己。
其实在阅读此书之前，我曾以为，正面管教这本书应该是大多亲子教育书籍一样，引导家长、老师挖掘孩子身上的闪光点，淡化或者忽视孩子身上的存在的问题，但是第一页中“如何不惩罚、不娇纵地有效地管教孩子”却引起了我的兴趣，虽然在提倡素质教育的大浪潮下，我们更多的是给予孩子“自主、自由、平等”但是，如何平衡它与“管和教”之间的关系，其实也是我一直困惑的问题。
此书作者为美国教育学博士，杰出的心理学家、教育家简·尼尔森，其英文名字为positive discipline，直译为积极的纪律。何谓正面管教？我想书中的这句话可以简单地概括一下：正面管教是一种既不用严厉也不用娇纵的方法。它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活技能。
书中的信息量很大，列举了大量家长、老师管教孩子的实例并对其进行具体的分析，越看越能引我的共鸣，梳理一下自己的管理方式，我发现其实自己在教学管理方面存在着很多的误区。尽管经常告诉自己要学会心平气和，但是不得不承认，自己还是需要多多修炼，总是压抑不住自己的情绪，总是为了孩子的这点那点小错误而生气。继而开始对学生们苦口婆心地进行说教模式或让让她们去承担一些逻辑后果，静下心来想一下，是因为我单纯地在孩子们犯了错误时给予她们的更多是说教而不是让她从自己的错误中本能地去体验自然后果，所以在我的教育方式中，孩子也许是被动地去接受这种教育模式，而非自己真正地意识自己的问题所在，更没有给予他们更多解决问题的方法和机会。因此，有的时候教育的成效是那么的低。
那么怎样做才算着有效管教或者说是正面管教呢？这就要回到书中有效管教的4个标准了。即：
是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
是否能交给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作）。
手捧《正面管教》一书，我重新审视自己的管理方法和管理理念。在构建和谐的亲子关系和师生关系上，我觉得自己的确不断地学习与尝试着改变，书还没有看完，期待下面的章节能带给我更多的启发。
正面管教的读后感篇二
一直以来，很多人把《正面管教》当做是行动指南，在遇到具体问题时，都会去从书中去找解决方法，也确实解决了很多问题。是啊，随便翻看一页看看，都是我们作为班主任或者家长经常会遇到的场景。但仔细一想，这本书这么好，为什么还有那么多人看完之后只能使用其中的三招两式，却不能全部地灵活地运用于自己的工作生活中？我认为就是因为我们觉得这本书是一本行动指南，一个随时可用的救急手册。其实不然。
在读其中几个章节时，我一边点头认同作者的观点，这一边却发现自己可能在工作生活中根本做不到。因为要改变的并不是从嘴里说出来的话语，而是从思想上就要改变自己。比如第七章谈到“鼓励与赞扬”，从道理上我们都明白鼓励对孩子的促进作用是更加深远、长久的，但是在实际情境中，多年的思维习惯决定了自己在当时的情境中会说什么话，而不是最近读的一本书教会我们要说的话。作者在书中给出了一个“鼓励和赞扬之间的不同”的一个表格，但是在实际中，我们不会对照着表格去说话。多年的思想决定了我们在特定场合说什么话，做什么事，并由此塑造了我们和他人之间的关系。
读书时心潮澎湃，跃跃欲试，到了实际又重回老路，这就是现在读书时经常遇到的问题。所以，不管是哪本书，都有自己的价值，关键在于读书的人是不是一个“认死理”、“一条道走到黑”的人。所以，《正面管教》厚厚的一本书背后，其实要让我们读书的人改变自己的思维定势，进而改变自己的语言习惯，形成一个新的语言系统。如果能够有这样的决心，《正面管教》这一本书，就可以解决我们班主任工作或者孩子教育中的大部分问题。
practicemakesperfect.英语这句格言对应的汉语是“熟能生巧”。任何技能的掌握都需要花费大量时间去练习，去实践。这本书也是。《正面管教》这本书很有价值，若是想让它对自己有帮助，要做的就是不断阅读，不断反思自己的思想、语言和行为，在工作生活中做出调整与改变，每次改变一点，每天调整一点，相信最终一定能够对我们的工作、生活带来很大的益处。
正面管教的读后感篇三
工作之余拜读《教室里的正面管教》一书，实在是一次对自己日常班级管理观念的颠覆。在读的过程中，我对于“管教”一词有了新的理解。在我原来的认识里，管教应该是一种威严，是约束，是赏罚分明的，首先要管，之后才是教。而这本书中谈到一个词语“正面管教”。如书中开篇所言，正面管教是一种基于问题解决的教育方式，与现在普遍执行的以奖励和惩罚为基础的管教方法有别。而在我的班级管理当中，奖励与惩罚即是我自己在班级日常中最擅长使用的管理方式。
谈及奖励与惩罚的手段，这二者是我在班级管理中，见效最快的手段方法。我任教的一年级为了让孩子“懂事”、“安分”、“听话”，我采用了奖励的形式，即得到表扬的孩子能拿到奖章，反之，得到批评的孩子则得到无法得到奖章。
这个方法的实行，在短期时间内获得了极大的成效。班上孩子为了“金星少年，银星少年”为了奖券，似乎安分听话了不少。可是这个“安分”的状态并没有维持太久，几个星期后重新开始问题重重，对孩子们来说，班级制定的奖惩制度已经失去了新鲜感，老师的呵斥他们也已经能够完全免疫。正如书中所言，孩子们成为了惩罚和奖励的被动接受者。
《教室里的正面管教》一书指出，科学的班级管理方法应该是让孩子们在一种和善而坚定的气氛中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他们受益终身的社会技能和生活技能。而以上的能力培养，目前正是我的班级中极其缺失的。这本书不仅帮助我发现了以上的自我反思问题，还详细地介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，如何去和学生沟通，才能达到最理想的效果。
本书实践性非常强，可谓是理论与实践相结合的教育书典范。在接下来的班级活动中，我将会以书中案例为模板接着进行班级管理尝试。
正面管教的读后感篇四
暑假在学校的强力推荐下读了——《正面管教》一书。这是一本有关管教孩子的畅销全世界的书。书中反复强调：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的'管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。而如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，是这本书的主要内容。
书中多次提到正面管教孩子时是否做到和善与坚定并行？和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重，坚定的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。想想平时自己上的物理课，每天都在教育孩子们上下楼梯时遵守纪律，可有些班级还是有几名学生总是管不住自己，作出违纪的行为。对此，我要和善而坚定地教育他们，而不是惩罚他们，要让他们知道上下楼梯应遵守的安全知识。如果我放任他们，他们将影响其他同学，导致整个班级上下楼梯都是吵吵闹闹的，甚至产生一个安全事故都是有可能。我们可以运用本书矫正错误的三个r的概念，来帮助学生矫正错误：一是承认，即我承认我下楼梯时大声讲话了；二是和好，即我向你道歉，以后不会这样吵吵闹闹了；三是解决，即让我们一起来解决下楼爱吵闹的问题。
《正面管教》作者一直强调，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积累效果，这一点我深有感触。我的外甥今年读五年级，之前，他的学习一直不在状态上，对学习毫无兴趣，处于被动学习状态。今年很有幸，我用“正面管教”理念在我外甥身上初步收到了效果，我惊喜地发现他的状态发生了很大的变化：上课专心听讲，积极举手发言，学习变得积极主动了，也有了上进心；做事情有头有尾，有责任心；每天还会主动地向我汇报一天的学习状态呢！这些表现可都是前所未有的。我时常在想，可能外甥很喜欢正面管教方式，喜欢不断地被鼓励和赏识的感觉，因而才会有这种全新的表现吧！我相信，外甥在这种正面管教的方法中一定会更加幸福快乐地成长！
当父母的都希望孩子能开心快乐，有个美好的童年，想把自己的满心的爱与期望给他，有时候却因为方法不当而苦恼，既然孩子来到了这个世界上，我希望家长朋友们从此要改正自己急脾气的毛病，和孩子一同成长，在家校的共同努力下让孩子好好学习，好好生活。
《正面管教》是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作，在读这本书时，我就在想：作为老师，我要如何运用书中的理念来教育好我的学生，让学生在愉快的学习环境中茁壮成长！
正面管教的读后感篇五
时光在书香中飘逝，《正面管教》这本书也伴着夏日的缓缓炎热慢慢展开。
书中有一句话给我留下非常深的印象：最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。看到这句话，我最先想到的就是我们班的x同学，他是个特别不合群的孩子，上课时永远坐不端正，常常趴在桌上，并把椅子360度旋转。喜欢插话，走路永远不在队伍里，磨磨蹭蹭地落在班级后面，作业不按时交，订正从来不按老师的要求写。我跟他讲了无数次的道理，也经常在下课后把他单独留下来进行教育批评，可是大半学期下来，我的批评教育对他似乎不起什么作用，每次在我教育他时都是低着头，但常常是我在唱独角戏，后来还是老样子。因为我不认为他是一个笨孩子，所以我决定要在他身上花费更多的心思，争取对他有更深的了解。我想起了正面管教里的'这句话，忽然领悟到，这个让我如此头疼的孩子的种种行为不正是缺爱的表现吗？我决定用爱“收服”他。于是我在每一次的作业中都加一张用可爱的便签纸写的小短语，信中着重表现了其实我内心有多喜欢他，字写得越来越有进步，今天又比昨天好了一些，告诉他他是我在班里第一个注意到的孩子，我觉得他优秀又阳光，我相信自己的眼光，这一点从未变过！一段时间后，我明显感觉到了他的变化，至少上语文课时听课比以前认真多了。后来，我对他更加关心，有一次，他感冒了，但是带的却还是凉水，于是我就给他倒了一杯开水，还一天多次询问他有没有感觉好一些；而当我发现他有一个很不好的习惯——喜欢在课堂上玩愤怒的小鸟橡皮，有时还打扰到别的同学。思考良久，我让他带着所有的橡皮来我办公室，在他疑惑时把我准备的两块崭新的学习橡皮和他作交换，并在送他的橡皮上刻下提醒的话。终于，我所有的付出都有了收获，他跟最初相比有了极大的进步，听课比以前认真多了，当然成绩也突飞猛进，期末考试考了“优”。
《正面管教》一书中“安排特别时光”一节中讲到“放学后只要花几分钟作为给一个孩子的特别时光、就能帮助这个孩子感受到足够的鼓励停止其不良行为，尽管在这段时间里并没有提到不良行为。”我对此深有感触，我们班里有一个小朋友，上课极易分神，学习上很不踏实，试卷常常做的一团糟，小测验的成绩也不行极差。因为家长做生意，接小孩经常晚点，她常常是一个人在教室里做自己的事的。有一次，我很偶然的发现不是值日生的他在很努力地去擦黑板并且整理讲桌，我很感动，大大地表扬了他，并且跟她约定以后一段时间如果妈妈又来晚了的话我可以在教室陪她，我和他之间将有十分钟的“特别时光”，孩子听了很兴奋，像和我共有了一个小秘密。事实上我也照做了，一开始他跟我聊天时很拘谨，后来在我的引导下越来越放得开了，她很愿意和我分享自己的生活，甚至把他前一段时间状态不好的原因是爸爸妈妈老是吵架的事都告诉了我。当然，在“特殊时光”的作用下，她进步非常大，不仅是成绩上的，更是心理上的！
此外，书中还告诉我们要常常鼓励孩子。说真的，有时我们会认为鼓励并不容易，尤其是做一个班主任，通常由于心急很习惯以负面方式对孩子的不良行为作出回应，批评能促使孩子改善他们的行为，很少有人深想过批评带来的影响。绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行批评，才不会再犯。而这本书告诉我们的是要鼓励。《正面管教》的作者一直强调，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期积累的效果。这一点对班级里的所有学生，都是可以发挥作用的。
看了《正面管教》这本书，我受益匪浅，从中学到了很多可操作性强的方法。在以后的日子里，我会努力将这些方法运用到平时的教育教学和班主任工作中去，真正让学生们受益。
正面管教的读后感篇六
我想只要在日常教育中，我们以心平气和的心对待所发生的一切事，从孩子的角度换位进行思考，我们的教室一定会充满爱与欢乐，我们的孩子一定会健康成长。当然，不管什么样的方法最需要的是我们要有正确的儿童观。尊重、理解、关爱孩子的成长，赢得孩子，而不是要操纵孩子。这是最近经常听到的关于正面管教的观点，学校的师训处也常常会推送一些正面管教的内容来分享。貌似通过采用正面管教方式可以更好的教育学生，更好的和学生相处。恰巧上课时候的纪律问题，对问题学生的处理是我最薄弱的环节，对于吵闹的班级和学生我甚至惧怕上他们的课。有时想要让他们更加的听话，就摆出老师的姿态，我常常会像泼妇似的大声怒骂，这样的方式也只能使他们安静一会儿。这不是我想要的效果，非常的苦恼。
刚好，年级组长处有《正面管教》这本书，借来拜读了一下。读完这本书后我被书中的成功案例吸引，我也可以成功吗？我尝试着应用到自己的教学中，我选择了两个不听话、不配合的学生来尝试。这两个孩子总是在上课时打嘴仗，无视我在讲台上的讲解，无视课堂，从不做操作练习，总是肆无忌惮。小a最近特别爱说脏话，总和小b有仇似的，骂完了特别过瘾解恨！而小b也绝不会示弱，大声的怒骂回去，然后来来往往没几次紧接着动手动脚，太让我崩溃！每周一节信息课，次次如此，不断的发火、镇压，我都够了！
很显然，这是每个老师最最不愿意发生的事情。我开始责怪我自己，感觉自己被学生无视，很没有面子。可是，阅读了正面管教的教学后，我开始这样尝试。
1、减少摩擦。
因为我带的班级比较多，不能记住所有的学生，所以为了上课的方便，我让学生按照学号坐，小a和小b是25号和30号，刚好在同一排，虽然中间隔了几个同学，仍被他们无视，最终我决定把他们换开，换到看不见对方的位置。这样能减少双方的摩擦。
2、鼓励。
事先和小a、小b约定，这节课哪位同学守纪律，讲的话少，声音轻，对同学有礼貌，老师就给那位同学加星。一开始，他们还是会很吵，两个都会讲话，但是下课后我没有批评他们，而是鼓励了讲话稍少的小a，给小a加星，很显然，小a有点难为情。我也给小b加了一颗星，小b也很诧异，“因为你有进步啊！”我笑着说，小b也脸红的低下了头。看来这招表演和鼓励是有效的。
3、和学生合作。
之前我会请纪律和成绩好的学生帮助我做一些小事情。这次我尝试让小a和小b帮助我做事。我对他们说：“我可以请你们帮助老师做些事情吗？我很需要你们两个合作帮老师把交了作业的同学登记好！”他们听了，很配合的帮我做登记，一个报学号，一个做记录。两人的关系得到了缓和。
4、给学生选择。
小a不做作业，还打扰旁边认真操作的同学。我对小a说：“我给你几个建议，好不好？第一，老师再教你一次，你再慢慢做，只要你做了作品就好，完成之后你就可以玩一会儿单击小游戏；第二，你可以请一位好朋友来帮助你！”第三、不做作业，老师只能收回你的电脑，你只能在座位上坐着，也许你坐不住，还要打扰其他同学，其他同学又会告状。小a很识趣的选择了第一个建议。终于，他在那节课交了作业，虽然作品不尽人意，但还是有进步的，我很欣慰。
这些，都是我接触正面管教的学习之后的一些教学片断，一些我的改变和学生的改变。或许总结得不系统，但是很真实，就是我现在的教学现状。相比以前而言，我现在轻松了很多。我知道，未来，还有很多可以提升、可以做得更好的地方，到时候再一起分享。
正面管教的读后感篇七
看《正面管教》的时候，我就不由得想起我参加工作的第一年，带的第一届学生，那时候刚从学校出来又进入学校，身份在发生转变，虽说之前在学校也学习了管理知识，参加了上岗培训，听取过很多专家前辈的经验，但毕竟没有实战经验，所以还是会很忐忑。虽生涩，但很有学习的进取心。
我记得，当年的每周一节的班会课我会正儿八经的上，尤其第一节班会课印象深刻—班级公约的制定。其实也算不得开放民主，还是由我拟定几条能与不能，只是请同学表态同意与否，大家达到一致性意见。虽然说起来很像是走过场，但是态度是真诚的在寻求学生的意见，每位同学会有参与班级管理的感觉，这样一想，和本书中提到的某些理论很是契合。常规的班会课我会随意的请同学来点评一周班级风云事件，不管好的坏的都拿出来晒晒，让学生来进行班级管理，这样他们才会有自我约束感，不过还是没有做到不评价，每说一件事我还是会忍不住评价，因为目的性太明确，就是奔着好的继续做下去，不好的事情批评制止。
我记得，当年的我很喜欢跟学生谈心，聊学习，聊同学，聊父母，随时掌握学生的思想动态，发现有状况的时候我会主动与家长电话联系，有的时候一个电话就是半个多小时。
后来，不知从什么时候开始，班会课越来越简短，不再请学生来组织班会课，就由我来总结陈述，而且主要是指出班级中做的不好的地方。更多的时间用来上数学课，用来讲练习。
我变得越来越容易发火，一发火就在班级中全班开骂，看着他们一个个都低着头也不说话也不表态就更加火。在本书中，我对照了自己的领导方式，我想，我的本质上是属于老鹰型领导方式——我喜欢一切都在自己掌控中的感觉。有的时候会超级有条理，有的时候会超级散漫——曾经我会将这样的性格称之为情绪化，怀着最美好的愿望将事情拖延下去。喜欢亲力亲为，要将事情分派下去，会让我觉得很不放心，要是做不好达不到效果怎么办？读后感·我将我自己想象成“超人”，然后哪有真正的超人，往往会感觉的很有压力，一切都超出自己可控范围内，有时候会特别沉默，退回到自己的保护壳中，有时候会尖锐的，猛烈的攻击别人，变成一只尖叫着攻击的猛兽。也许是这种变化无常，让学生也摸不透老师的情况，吃不准什么时候就会踩雷，慢慢的慢慢的，关系变得疏远。
正面管教的读后感篇八
读完某一作品后，大家一定对生活有了新的感悟和看法，此时需要认真地做好记录，写写读后感了。那么读后感到底应该怎么写呢？以下是小编精心整理的《正面管教》读后感，希望对大家有所帮助。
《正面管教》是美国教育家，心理学家简·尼尔森写的一本关于儿童教育的书。正如封面上写的，这本书的主要内容是教与孩子打交道的家长、老师如何运用正面管教的方法让孩子学会自己解决问题，学会生活技能。
作者定义正面管教用的是数学中的公理定义法，即以下四个问题的答案都是肯定就是正面管教：1是否和善而坚定；2是否给了孩子价值感和归属感；3是否长期有效；4能否培养孩子良好品格。
看到这里你可能就会问了，我也想这样啊，怎样才能做到呢？在这本书里，作者以阿德勒的心理学为基础，通过大量例子，说明怎么才能做的正面管教，作者作为“正面管教协会”的创始人，教会了大量的家长、老师正面管教的方法。
给我印象最深的有以下几点：
1、描述一个事实；
2、说明自己的感受；
3、解释原因；
4、提出自己的要求”。千万不要说“我跟你说了多少遍”，你说了一万遍都没用，孩子可能不会当回事。怎样要让孩子重视，就要说的下一条：让孩子自己学会解决问题。
首先要认识到孩子可能有的四种不正确的行为及其正确处理方法，其次要改变以前靠吼、靠打取得短期效果的方法，按本书中所讲的解决问题的和善而坚定的方法，比如鼓励、具体指导、自然后果、家庭会议、班会等等；最后，家长也要反复练习，即使有时实在控制不住发了火，也要及时向孩子道歉，还是回到正面管教上来。
总之，这本畅销全球的经典真不是盖的，让人耳目一新，我是先收听《樊登读书会》的节目接触到本书相关信息，就找了电子书看了一遍，发现电子书不过瘾，无法随时翻阅，就又找来了纸质书读了两遍。我明显感觉我冲小孩大喊大叫的频率明显减小，但在让小孩自己解决问题的招数还没学会，所以还要继续磨练。
正面管教的读后感篇九
最近准备去上一门正面管教的家长认证课，课前需要完成一篇读后感，于是拖更了好久的我贴过来凑数：在20xx年的中秋国庆节，我们惊喜的发现有一个小生命在我腹中孕育了。从那一刻起，我就想把我能给的最好的都给他，带他好好的看一看这个世界。
我始终坚信做一个更好的、快乐的妈妈是对孩子非常重要的事情，刚好做幼儿教育的朋友向我推荐了正面管教，当时大着肚子粗读了整本书，说实话并没有很深刻的感受，大概也是因为没有践行机会。但是“和善而坚定”这个概念已经深刻的印在我的脑海中，也为我之后养育我的孩子打下了一个不错的基础。
现在我的宝贝已经15个月，是一个温暖的、开朗的男孩，乳名叫做卤蛋。当然他也会有让人头疼的一面，比如在“探索世界”的过程中将玩具大力乱扔后咯咯大笑，如果制止他会愈演愈烈，我试着将正面管教的方法使用在这件事情上，首先蹲下来温柔的告诉他玩具不能扔，并演示是应该怎样玩的，之后拿来他的皮球告诉他球是可以扔的，经过几次反复的耐心讲解和告知，成功的纠正了他的这个行为。
经此一役，我对正面管教的好感倍增，又找来了《0—3岁孩子的正面管教》一书来细读，我的爱人看到后问我：卤蛋做了什么事情惹妈妈生气吗？想怎么“管教”他？这似乎也代表了一些人的普遍看法，认为管教是相对贬义的，要犯了错误后再去进行管教，而实际并非如此。以我的理解，“教”是一件很重要的事情，书中也提到要给孩子建立日常惯例，培养出好的习惯。卤蛋从百天之后就有作息时间表，不论是我或者老人照看他都要遵循同一套流程，这样做的好处是即使看护人变了，他的作息也相对稳定。现在1岁多的他，吃饭、睡觉、玩耍都有相对稳定的时间段，以晚上睡前流程为例，8点半洗澡换睡衣，9点晚安奶—刷牙—上床读故事—听音乐入睡。规律的作息生活让大人孩子都过得安心舒适。
正面管教的教育理念是为孩子建立合理的规则下，给孩子充分的爱、自由及尊重。书里面说到“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子”，这点我深以为然。有时孩子大喊大叫可能只是想让父母看到他的诉求，试着俯下身来站在他的视角去看一看他的世界，也许会有一些不同的体会。记得小时候，家长总骗我说是垃圾桶捡来的，这是我至今都耿耿于怀的谎言。如果有一天我的孩子问我他是怎么来的，我会告诉他，在他还未见到这世界时就经历了漫长的孕育，告诉他生命的来之不易，告诉他爸爸妈妈很珍惜他，他很重要，他也要珍惜自己。没有一个小孩是想被捡回来的。
卤蛋有一阵分离焦虑十分严重，缠着我不让出门，有些所谓的“经验之谈”告诉我趁他不注意溜出去，他玩起来就忘了。我并没有那样做，只因不想骗我的孩子，我想每个大人都不愿意受到欺骗，小朋友也是一样的。我选择如实的告诉他：妈妈出去上班，晚上会回来陪他玩。读后感他想要的不过是妈妈抱抱他，亲吻他的额头，告诉他妈妈不在家的时候也会很想你很爱你，和他承诺在他乖乖吃过两次饭之后妈妈就会回家。逐渐的，卤蛋对早上爸爸妈妈离开家里去上班变得欣然接受，主动的和我们拜拜，在晚上回到家的时候也会十分开心，并给我们展示今天又学会了什么新本领。
安全感满满的他还会在出现“紧急情况”的时候保护妈妈。有天家里出现一只小强，我是十分害怕这种生物的，叫爱人出面解决，同时和儿子说妈妈好怕，你可以保护妈妈吗？令我惊喜的是，这个小小男子汉张开双臂抿着小嘴紧紧的抱住了我。也许那一刻起，在他的内心已经有了责任感，他知道他是被需要的，他可以帮助妈妈。这恰恰也是正面管教中提到的基本方法——给孩子提供帮忙的机会。后来想想我为什么会下意识的对卤蛋说这话呢，应该是我把他当作是和我平等的人，而不是居高临下的妈妈，这让我对我自己很是欣慰。
我真的很庆幸在怀孕之初就接触到了正面管教，让我在育儿本应最头疼的初始就有机会去实践，我想这也为卤蛋将来的成长建立了一个良好的开端。未来我会继续学习，做一个更好的自己，更好的妈妈，始终尊重孩子的决定，平等的对待他，温和而坚定的执行，帮助他寻找到归属感和价值感，让彼此成长为更好的自己。
如果有机会的话，我会尽可能的将正面管教传递给同样的有需要的家庭。
正面管教的读后感篇十
经学校领导的推荐，我有幸拜读了美国作家简尼·尔森的著作《正面管教》，这本书的内容对我帮助很大，很多理论和例子，启发我们如何有效管教孩子，让孩子在和谐、有爱的环境中健康成长。阅读的过程中，我一边勾画，一边结合着自己的育儿和教育学生的经历，进行自我反思，使我受益匪浅。
赢得孩子而非赢了孩子。
书中赢得合作的四个步骤：
(1)表达出对孩子感受的理解。
(2)表达出对于孩子的同情。
(3)告诉孩子你的感受。
(4)让孩子关注于解决问题。
这是非常实用的方法。曾经也在自己孩子身上试用过，借用这四个步骤让孩子有耐心的穿好了自己的衣服，(孩子是刚学穿衣服的阶段，穿不上衣服难免会有些着急不耐烦之类的)，孩子之所以能改变她的行为，是因为大人用了鼓励的方法，给了孩子支持的感觉。让孩子感到亲近和信任并且愿意耐心学穿衣服。
鼓励而非赞扬。
德雷克斯说过：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”鼓励的学问非常深，作者从很多方面阐述了鼓励，比如：相互尊重、着眼于优点、将不良行为转向有贡献的方向等等。想想平时自己赞扬孩子：你今天的表现很棒、你做的正确、你真是个乖孩子等，单单指向做事的人，被赞扬的孩子得到了认可，其实是为他人而改变自己，以后会完全依赖于别人的评价做事。而鼓励是指向人的行为，孩子们会为自己而改变，我们可以这样鼓励：你可以耐心搭好积木，真是了不起。你上课非常专注，而且可以把重点知识记下来，我们要向你学习。鼓励的长期效果在于他能让孩子自信。赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人。
把错误看作学习的机会。
通过有效班会解决学生的问题是非常有效的方法，也是学生学习的机会。班会之前，在全班人都可以接触到的地方放一个记事本，学生在下课期间将自己的问题记录其中，定期开班会进行解决。
开班会时学生坐成一圈是很重要的(教师也要和学生同坐在一起)。班会的流程是这样的：
(1)从致谢开始，运用发言棒，顺着学生坐好的圆圈传递，致谢时以“我想要感谢(同学的名字)……(所做的某件事)”的形式进行发言。
(2)宣读问题。
(3)顺着圆圈传递发言棒，让大家发表自己的意见和建议。
(4)把每条建议都让学生记录下来。
(5)宣读所有的建议，问提出这个问题的学生，他认为哪一个建议更有帮助。
(6)开始执行自己选定的建议。
我们可以把这样的流程迁移到自己的班级中，学生能在班会中学到学业知识和社会能力，并学会正确的表达、开阔的思路、倾听的技巧等。让学生明白遇到问题或者做错事情不是一件坏事反而是大家学习的机会。
孩子们都是一个个鲜活的生命，我们不能将自己的思想强加于孩子，更不能惩罚，而是尊重孩子倾听孩子的心声，理解孩子内心的感受，一旦他们觉得自己被理解了，就会更愿意听取你的意见，并会努力找出解决问题的方法。
这本书让我学到很多有效管教孩子的方法，更感受到要想改变孩子，首先要改变自己。
正面管教的读后感篇十一
利用暑假我认真阅读了《正面管教教师指南a-z》一书。书中对在教学过程中学生可能出现的各种情况做了深度剖析，从一些特殊的行为或者语言、表情等细节上，给出了其心理变化的`解析，然后为我们指出了解决方案和思路，并附有大量的实例供我们参考。我认为这本书是一本实用性非常强的关注学生的工具书。
从书中的一些实例中，我发现老师不经意的一些语言或行为就会对学生造成很大的影响。这让我触动很大。这让我想起，在我还是学生的时候发生的一些事。其中有一件事对我的影响非常大，直接抹杀了我的一项兴趣爱好。那是在小学，老师让我们每个人都画一幅画贴在后黑板上，作为黑板报的一角。我画的是一个房子和一群小鸡，自己觉得还行，就上交了。那个老师看了我的画说，谁家的房子里就群小鸡，你怎么不画人。然后就随手给我扔了。我那时也就才小学二年级，也不会反驳，就只觉得自己画的不好。从那以后，画画这种事，就从我的世界里消失了。到现在，我都不喜欢画画。
其实现在想想，如果我的孩子要是被这样粗鲁的对待，我肯定跟他理论理论。孩子的心理其实很脆弱，很多老师无意识的一些表情就有可能伤害到他。
去年，我教的班里有个女学生，非常喜欢表现自己，我也经常给她机会展示，但是成绩上总是达不到自己理想的高度。时间久了，我也渐渐的给她的机会少了些。后来我发现这孩子不怎么举手了，在课下远远看到我，就有点躲开。我意识到该跟她沟通沟通了。我选了一个晚自习前，找到她，叫办公室里。她非常紧张，低着头不敢看我。当时办公室没人，我就叫他坐旁边老师的板凳上，说：问问你，你知道某某某的情况吗？我问的这个孩子平时和她关系不错。我发现那孩子上课有点走神。她一听，我不是问她自己的情况，稍微的放松了一些，然后说了一些那个学生的情况。我接着说：要是她也想你一样，让老师放心就好了。我明显觉得这孩子听到这话有点开心。我接着说：不过我发现这段时间你也有点小问题，怎么上课不那么主动了？是不是成绩一直上不去很担心啊？她接上我的话茬就说，自己成绩不好，不好意思再主动展示了。我问她：你有没有认真分析过成绩不好的原因？她就说感觉都会，但是成绩下来就不理想。我知道她的自信心受到打击了。接下来我就认真分析了她成绩不理想的原因，并告诉她成绩不是唯一的，对生物的学习热情和兴趣同样重要，只要感觉上课时听讲很认真，也很开心，那就不要太担心，接下来你应该怎样做等等，又为她提供了一些落实基础知识的建议，果不其然，在最后的生物会考中，取得了a的好成绩。她非常开心的跑来对我汇报。这时我说，这都是你自己不放弃，努力的结果。生物能考好，其他的也能考好，要相信自己并为之努力。
作为一名老师，我认为最重要的不是知识有多渊博，而是要有爱学生的心，尊重学生的差异，并有帮助他们成长的耐心。经过了这四年的教学经验，我渐渐的明白了一个道理，老师会的多没啥用，要想教好学生，得让学生听你的，学生学会了多少才最重要。怎样才能让学生听你的呢，如果不知道答案，那就照着《正面的管教教师指南a-z》这本书来吧。
正面管教的读后感篇十二
对于如何做一个好的家庭教育?敏芷君读完《正面管教》后有感，在父母和孩子沟通中，一般有三种方式，一是严厉，后果可能是让孩子产生愤恨、报复、反叛、退缩，让孩子的自尊水平大幅下降，没有自律性。二是娇纵，后果会使孩子不知道行为的边界，没有自信。三是正面的管教，即和善而坚定，孩子有自尊，会自律，有爱心。
那如何做到和善而坚定?首先要冷静，心平气和地跟孩子解释，其次告知孩子问题在那里，再次告知或让孩子知道你爱他，最后表示愿意和孩子一起找出解决方法。而且在制定新规矩或寻找解决方法的过程中，要让孩子也参与进来，给孩子足够的自尊。
培养孩子最主要是培养七项感知能力和技能，分别是：
1、对个人能力的感知(这事我能行，我有我的能力);。
2、对自己在重要价值中的感知力(我的贡献有价值，大家需要我);。
3、对自己在生活中有力量或影响的感知力(我能够影响发生在自己身上的事情);。
4、内省能力(理解自己的情绪做到自律和自我控制);。
5、人际沟通能力(善于与他人合作，在沟通协作协商、共同倾听等基础上建立友谊);。
6、整体把握能力(有责任感，适应力，灵活性和正直的态度对待日常中的事情);。
7、判断能力(能根据适宜的价值观来评估局面)。
要让孩子成为心中有爱的人，因为心中有爱的人，便不会太在意外在的事物。
一、教会孩子尊重自己。孩子的自尊很重要，真正的自尊是让孩子意识到自己的价值，自己处理自己能力范围内的事情。
二、是要赢得孩子而不是赢了孩子。学会用同理心去倾听，把孩子每次犯错变成学习的机会而不是谴责的机会。一味批评孩子的父母是不成熟的，是希望和孩子共同承担责任，而急于划清界限，是把内心的恐惧变成了愤怒来批评孩子。
三、学会道歉，这是父母和孩子都需要学习的，包括承认错误、道歉、解决问题。
两种方式去识别孩子的不良行为。
一、从内寻找——关注自身感受。
1、自己感觉恼怒、着急、内疚、烦恼——寻求过度关注。
2、感觉到威胁、受到了挑战、被激怒、被打败——寻求权利。
3、感觉受到伤害、失望、难以置信、憎恶——报复。
4、感觉无能为力、绝望、无助——自暴自弃。
二、由外而内——观察孩子的行为，要求停止做某事，孩子的反应可以看出行为的目的。
1、停止一会儿又开始做——寻求关注。
2、言语顶撞、消极抵抗——权力斗争。
3、破坏性行为、说伤害你的话——报复。
4、希望你快点放弃努力、别再打扰他——自暴自弃。
最后，判断一种教育方法是否有效，可以从四点来看：1、是不是做到了和善而坚定。2、孩子有没有归属感和价值感，这两样东西是孩子在童年所追求的。3、方法是不是长期有效。4、是否有价值的社会技能和品德。
正面管教的读后感篇十三
当赏读完一本名著后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，何不静下心来写写读后感呢？那要怎么写好读后感呢？下面是小编帮大家整理的《正面管教》读后感，希望能够帮助到大家。
《正面管教》看完了，看的时候觉得有道理，但总是觉得实际操作难。而且也有疑虑：每个作者把成功的案例写得那么多，难道他们是神仙，一点问题都没有吗？这本书的作者是个诚实而可爱的人，到后一章，她提到她不能用家庭会议改变孩子的态度的时候，已经是孩子们都大了，她到处宣传正面管教理论成功的.时候，她沮丧、置疑她自己，甚至要把书扔到窗户外面去。
刚刚看的时候，我想试试，想在家里建立一个家庭会议的制度。想地点的时候就有点发憷。客厅应该是首选。但客厅里的人都是脸朝着电视的。不让看电视吧，他们一次听我的，第二次不见得。时间只能每周一次，周六晚上刚吃完饭，正电视节目还没有来。我瞅准时间，准备提出的时候，孩子的朋友电话来了，讲了几句，说“我出去一下”。就整晚不见人影。
后来我改变时间，在孩子刚做完作业，饭还要一阵子的时候15分钟的间隙，地点选择在书房。刚开口说：“我们家每周抽时间一起谈谈好吗？”孩子就说：“我很好，没啥好聊的”。孩子爸也觉得无聊跟着一起出房间了。总之失败了。
“善而坚定的态度”的度的把握也较难，善呢，就容易让孩子看到有机可乘，坚定的态度很容易变成纳粹。另外例子里面的家庭都不止一个孩子，而且爷爷奶奶都不生活在一起，对中国独生子女、三代同堂的情况的处理可能更难一些。不过她一直强调：所有的态度要秉持一点：我无条件爱你们，我的孩子。父母老师的表情会告诉孩子真相。一个人发脾气的时候，面部表情狰狞，肌肉痉挛是表达不出爱的。她提出的一个解决问题的小建议―冷静下来再处理非常有效。但对父母来说需要“忍出内伤。虽然孩子爸爸没有看这本书，但他最近的行事风格很像这一点。
上周，他检查孩子寒假作业，发现有错的地方，吃中饭的时候，他就问孩子：“晚上不出去玩吧？”
孩子答：“暂时不出去。”
他说：“如果晚上不出去，我就给你讲讲数学作业错的地方。”
孩子答：“嗯―好吧。”
晚上――关掉电视机，他说：“现在开始讲题好吗？”
孩子闷闷地答，放下手机游戏，跟进书房。因为心中不愿意，孩子根本不正眼看作业，就那么斜着眼听着，看着真让人想发火。我本来也跟着进去，后来就出来看电子书了。但他不管孩子表情，还是跟他讲，边问：“你这步是怎么想的呢……就是这步骤用错了公式。”
大概20分钟后，他结束了讲解，然后说：“你们现在高中的题目很难呀，我今天为了给你改这几页题，做了一下午。”
“但是，你目前的分数跟你的智力差距太大了，80分以上应该是没问题的。”
“我觉得你分数低是因为你没有用草稿纸，步骤没有一步步写下来，所以有一点小错误，就导致结果不对。如果写下来，错误就容易发现。”（引导孩子关注解决问题）
但孩子不领情，觉得晚上时间被占用，还是斜着眼。
他说：“我们能不能再做一道题，巩固一下？”他的声音也渐渐有点透出不耐烦。
孩子开始觉得委屈：“刚不是说讲题吗？怎么现在要做题呢？”
我担心他们吵起来，就使眼色让他出来到客厅。
他想了一下，决定去冲凉。
冲完凉，已经冷静下来。再次进入孩子房间，说：“那道题做出来没有？我们一起看看吧。”
终于孩子没有反抗，一起做完了题。最后孩子心情也好起来。
这一次案例的效果很好，但持续性不好。因为有时候孩子爸还是会忍不住发脾气。孩子也还会赌气。但经过寒假的连续晚上讲作业，孩子似乎放下面具，跟我们亲近很多。昨晚，我看到孩子用qq给朋友发一条信息：“我爸晚上要我做作业，我不去了。”
我总结一下：父母付出时间，孩子还是会觉察到的。我们总是以忙、累为借口，让孩子孤独地生活在这个世界上。
正面管教的读后感篇十四
《正面管教a—z日常养育难题的1001个解决方案》这本书是我从单位借来打算这两天看完的。我用了五天的时间看完了这本书，了解了这本书的主要内容。读完之后，我就特别想跟大家分享一下我的读后感。
这本书的结构是非常清晰的，共分为了两部分。第一部分主要介绍正面管教的基础理论，在本书的第1页到第44页。
第二部分是书中第45页到最后的422页。第二部分就是把我们养育孩子过程当中遇到的1001个问题对应的解决方案。
首先，本书教会我们要理解我们的孩子，也要理解自己和当时的这种情形。
其次，作者会给出我们几个建议。有了这些建议后，我们还要预防这种问题的发生。在这些解决方案当中，孩子们能够学到的生活技能作者也会指出来。针对这个问题的养育要点，书中会有一两点的提示和说明。
最后，再结合一个具体的案例来开阔我们家长的思路，从而能更好地去帮助家长解决这个问题。
这就是一个问题解决方案的大致框架。
第一部分的基础理论就是告诉我们正面管教理论知识。正面管教的一个原则就是和善而坚定。这个是我们家长面对孩子问题解决时的一个态度问题。
第二就是行动胜于语言。我们中国的家长在管教孩子的时候总是习惯于长篇大论的说教，这样很不利于孩子对于自己行为后果的理解和认识。我们家长如果要求孩子做到的事情，就一定要让自己也做到。
比如说，我们要求孩子少看电视或少使用电子产品，那么我们家长就不要整天抱着电视看或拿着手机刷着视频等。孩子是家长的一面镜子，孩子的行为照出了我们家长日常的所作所为。
所以我们教育孩子时，一定要做到行动大于说教。
第二部分的问题解决方案中，我们可以了解到诸如分离焦虑、家务活等孩子经常会出现的一些问题的列举及解决之道。
比如，孩子有肥胖的问题，我们怎么结局呢？
首先我们要理解我们的孩子，肥胖问题会涉及孩子的健康，我们家长必须重视。我们要了解肥胖可能给孩子带来的危害，同时我们也要考虑到肥胖可能是由于基因问题或身体问题造成的，我们认清原因和危害后，要清楚地知道减少和消除肥胖症的关键在于多进行体育锻炼、更健康的饮食习惯以及加强健康教育。
其次，我们可以看到作者给出的几点建议。然后教给我们怎么做到预防。在解决问题的过程中，孩子可以学到的生活技能有哪些作者也详细地做了说明。
最后针对这个问题会举出例子来开阔家长思路，指出养育要点。
每一个问题都按照这样的解决思路来说明，本书的第二部分真的是一个很实用的工具指南。
当我们家长在遇到各种各样孩子问题的时候，真的.可以静下心来读一读这本书，然后它会教给你怎么去做，怎么去引导孩子和家长保持一致。
这本书是一本不错的管教孩子指南，建议有育儿困扰的家长来读一读哦！
正面管教的读后感篇十五
以前在樊登读书会听过这本书，时间久了忘光了，前天偶然机会再听樊登老师讲的时候感悟颇深，有些感悟记录下来。
在本书《正面管教》中心就是一句话：和善而坚定。也就是说，家庭教育有爱也要有边界，有原则。光有爱没有边界就成了骄纵，光有原则没有爱，孩子就不会听我们的，只能解决短暂问题，如果我们感觉教育孩子很费力，那么说你的方式肯定是有问题的，甚至也只能是解决短暂问题。
记得以前看过一句话，爱是一切问题根源，爱是解决一切问题的办法，大人问题也是如此，其实孩子也是如此；孩子在3岁之前我们可以给予无条件的爱，哭闹时就要去哄，3岁以后孩子已经懂得很多，这个时候不能光有爱，还有有边界。但是孩子又跟大人不一样地方在于，孩子对于事情的理解方面，更多靠感知力，解读能力很差。书中举例子，二胎来到后，因为小宝宝不会照顾自己，家里更多精力观照老二，老大就错误认为当自己是个小宝宝，爱哭闹，需要奶瓶，尿裤子爸爸妈妈就会照顾自己，结果是适得其反，阿黛尔解释并非事实，只是他通过感知得来的，他的行为取决于他认为的事实。其实这个时候孩子是需要关爱，一个拥抱一个无言的暗号就可以满足孩子。通常这个时候大人往往就会更加气愤，其实越是愤怒，呵斥效果越差。让他感知父母是爱她的胜过千言万语的教训来的快。
爱是教育的前提的话，那么原则才会让这个孩子更加健康自信成长呢。何为原则，何为边界。为何要对小孩有原则，有的人喜欢对出问题孩子说，那是孩子天性，实则是大人对孩子的'骄纵。我们要尊重孩子，但是要知道孩子以后也是社会人。我们不教育，迟早会被社会教育。有人说小孩子不懂法律，但是我们可以通过日常小事告知他。这让我们想起前段时间，关于大连14岁男孩猥亵10岁女孩不成将其杀死的案件，如果说14岁还不构成法律责任的话，那么未来这个孩子也将是父母的终生负担与遗憾，因为这个孩子这么小就做出这样事情，没有走向社会，完全是家庭教育造成的，父母还以为对孩子的骄纵是爱，实则是害，今天的结果可以说是父母一手造成的。今天能杀人，并且杀人后如此淡定，还在同学群云淡风轻的谈起此事，可见“冰冻三尺非一日之寒”积土成山，积纵成害呀，再比如李双江儿子李天一也是一样，孩子后半生就这么让父母给毁了。
本书中介绍几种家教类型，严厉型，顾名思义有原则，缺乏爱的沟通；骄纵型，放任，给予无限自由，没有原则，有爱。正面管教型，是既要有爱也有原则。在现实中，每每遇到问题我们都会头痛，其实每一次问题都要把他看成学习机会，跟孩子一起解决,先给孩子一个拥抱，让孩子感受到归属感，让孩子感觉到被尊重，同时由要告诉孩子我们的感受，当孩子不哭闹时候，再去训练孩子，告诉孩子该怎么做。书中案例，如何解决孩子早晚作息问题。可能我们会遇到，到了该吃饭时候不吃，该刷牙时候，去玩玩具，该睡觉的时候，却要看绘本.....等等一系列问题，也都是我面对的。本书观点是：让孩子参与到日常作息计划中来，征求孩子意见，一起参与制定晚间作息时间表：哪个时间段玩游戏，哪个时间看动画片，哪个时间运动，哪个时间要刷牙洗脸上床，上床进行几个游戏后要关灯睡觉。包括早晨要穿什么衣服，提前一天跟孩子沟通好，这样早上时间就很轻松。甚至早餐吃啥，当让孩子参与制定这些后，早晚时间都会很美好轻松了。通过让孩子参与制定孩子有了归属感和价值感，孩子有动力。这样做起来不费力还有效。
赢得孩子还是赢了孩子这是一个我们选择。当我们赢了孩子，孩子就选择输了。教育孩子的路上，自己还有很长路要走，未来要正视自我问题，自我成长，孩子才会成长。
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正面管教的读后感篇十六
《正面管教-儿童行为心理学》6月女儿班主任提议与家长共读的书名，其实当我看到这个书名时，我觉得我的孩子很幸运，因为自己在学心理学的原因，我知道这正是现在的孩子所需要的。
接触心理学有段时间，了解越多就越发现，孩子的问题其实都是父母的认知结构失调所造成。书中的很多观点背后都折射出父母的问题。生活中我们总是喜欢用消极，否定的态度来评判孩子，比如孩子很努力地尝试完成一幅水彩画，我们通常注意到的会是弄得一身满地的颜料，却忽略了孩子的努力。
孩子长期接受到这种态度自然也就变得消极不自信，消极的语言会伤害孩子幼小心灵，会摧毁他们的美好信念，会扼杀他们的天性。唯有放手，孩子才能慢慢拥有自主的能力，现在我们还能管，等到了青春期，管也管不了了，所以趁现在学会放手，给孩子自主的空间。
作家冯尘说过：所谓父母子女一场，不过是相互滋养。我原本以为自己为你付出了一切，到最后才发现，成全的，原来是我自己。
所以，孩子不是压力，孩子是上天给我们的一份礼物，让我们能成为一个更好的人。
最后读完这本书，我想分享罗森塔尔效应给大家：
罗森塔尔，12世纪美国著名心理学家，他和助理来到一所小学，他们从一至六年级选出18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。
最后随机从中选出一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关老师，以免影响实验的正确性，他叮嘱一定要保密。罗森塔尔撒了一个“权威性的谎言”，8个月后，罗森塔尔和对那18个班级的学生进行复试，结果奇迹出现了：凡是上了名单的学生，个个成绩有了较大的进步，且性格活泼开朗，自信心强，更乐于和别人打交道。
这就是罗森塔尔效应，这个过程中教师收到实验者的暗示，不仅对名单上的学生抱有更高期望，而且有意无意地通过态度、表情、给予更多提问、辅导、赞许等行为，将隐含的期望传递给这些学生，学生则给老师以积极的反馈。
这种反馈又激起老师更大的教育热情，维持其原有期望，并对这些学生给予更多关照。
如此循环往复，以致这些学生的智力、学业成绩以及社会行为朝着教师期望的方向靠拢，使期望成为现实。
正面管教的读后感篇十七
《positivediscipline》被翻译为“正面管教”，我则更愿意把它叫做“正面教养”。我们称呼那些体贴尊重他人，有良好社会表现的人为“有教养的人”。对照这个，当我自己对着孩子咆哮，责罚或者贿赂，威吓的时候，就明明的感觉到自己是一个没有“教养”的妈妈，非常鄙视！怎么办呢？我没有经过任何第三方的授权，就成为妈妈了。小到学生需要成绩合格，才给毕业证；产业化工人都需要技术过关，才能获得岗位证书；大到世界卫生组织的标准制定；欧盟环保标准的确立。做什么都有规范，标准可以执行。可是做妈妈爸爸的却没有教养方面的执行标准，直到我发现了《positivediscipline》。
“教”容易，“养”容易，“教养”不容易。因为“教”是家长决定怎么做，是技巧性的；“养”的方式方法就太多可以借鉴了，涵盖吃喝拉撒方方面面；可是“教养”却是要孩子有自主的良好表现，是他/她的事情，要由家长和孩子共同完成。这是一个协力工作啊，可是不到两岁的女儿能和我协力吗？都是我抱着她，哄着她，逗她笑，喂她吃，带她玩，她能和我合作吗？当我把《positivediscipline》上的一些方法用到儿子身上之后，看到了效果，我自然的想知道《positivediscipline:thefirstthreeyears》讲了些什么。
这本书继续宣讲的是温柔而坚定的父母的态度，强调的还是独立和自信贯穿于孩子学习全过程。可是让人喜悦的是，这里面例举了n多个例子来说明三岁以前孩子的适龄行为，让家长了解孩子的大脑发育状况，孩子情商与语言的发展，社交技能的发展和应用《positivediscipline》时所用工具在这个年龄段的不同方法。比如“暂停”就不能简单应用到这个时期的孩子，但是我可以和她一起去暂停；我也可以非惩罚性的冷处理（我先退出战争），只是需要她知道我的爱，让她感到安全。同样，当我听到儿子告诉我，“妈妈，我刚才心情不太好，但是我看了一会儿书之后，就感觉好多了。看书是我调节心情的一个方法。”时，我是多么的为自己的儿子高兴，他已经知道如何调节自己的情绪了，这个是我经常在他面前提到的“暂停角”和那么多情感安抚绘本带给他的方法。
任何工具，不可能在任何情况下都适用于每一个孩子。将健康的，不是让孩子感到羞辱和自己难过的方法不断的补充到我的教育工具中，希望完全可以避免陷入从孩子挑衅而引发我发脾气去惩罚孩子的恶性循环。对于第一个孩子我是让他自然生长的，没有刻意的惩罚，更多的是赞美。可是随着他入学年龄的到来，我的要求骤然提高，致使我和儿子之间有相当长的时间无法达成一致。我会认为他“应该……”而他实际上却没有“……”而愤怒；儿子在这种状况下的困扰和不解当然可以想像。没有人的能力可以因为到了入学的年龄就一夜之间突飞猛进。孩子的教养如果没有按照他的适龄行为做调整和训练，必然导致父母后面的失望。为了弥补，我阅读《positivediscipline:thefirstthreeyears》。看到其中的一段，用爱心养育自己的孩子，激动而充满期待。它是这样讲的：
养育小组是一个很不错的地方，可以学习很多新技巧和新观念，还能得到一些道义上的支持。说到底，从本质上讲，养育就像培训和做学问一样也是要十分用心才能做好的。或许最伟大的养育之道就是：在自己的耐心濒临瓦解的时候，仍旧能够保持对子女无尽的爱和温柔，能够倾听爱和智慧的声音。虽然“爱”这个字经常会被人们挂在嘴边，但是在面对孩子发明的各种各样的不当行为时，却看不到爱的踪影。最好的方法就是将爱从语言转换成思维和有效的行动。对，这个就是我需要的！
下一次，在夜深人静的卧室里为宝贝盖被子的时候，把自己的视线停留在孩子那熟睡的小面孔上，将这个画面定格，深深的印在自己的记忆中。生活中能动摇家长信心的事物实在不少，我可能还会犯错误，而孩子们也可能会犯错误。我们都是在不断学习的过程中成长起来的，彼此体验着对方的感受，经常会犯错误，但我们都一直在全力以赴地做好自己。当我再一次面对孩子偶尔的歇斯底里，或者对规劝惘然不顾，或者暴怒冲动时，我会尝试把自己的眼睛闭上停一会儿，搜寻记忆中那个熟睡的小面孔。然后，让爱和温柔给我智慧去解决面前的困境。
这个就是我从《positivediscipline:thefirstthreeyears》中学到的最有用的东西---学会如何在孩子的挑战面前自控。盼望着能够从课堂上，从学习小组中不断的获得能量，让我更有勇气和智慧来应对不断的变化！
正面管教的读后感篇十八
阅读了《正面管教》三四章后，发现正面管教是一种既不用严厉也不用骄纵的方法。正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。正面管教以相互尊重与合作为基础。既不用像严厉控制那样随时捕捉孩子的好行为并加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。从头到尾都是大人在承担责任，当大人不在场的时候，孩子们没办法学会为自己的行为负责。也不用像骄纵型那样在教导孩子时不负责，无论是孩子还是大人都放弃了责任。正面管教提出了有效管理的四个标准：和善与坚定并行，让孩子感受到归属感和价值感，长期有效果，教给孩子各种技能，培养孩子良好品格。在孩子犯错的时候，用和善的语言和孩子沟通，不惩罚不说教，而是问一些启发性语言，使孩子积极地解决问题，培养孩子良好品格。
文章中提到了大人与孩子之间三种主要互动方式：严厉型—这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚；骄纵型—我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则；正面管教—我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。从儿子出生到现在，在教育这条道路上我们自己确实走过很多弯路。曾经觉得批评和指责可以帮助儿子矫正一些不良习惯。在平常的管教中是对孩子严厉地训斥甚至打骂，孩子表面听话了实际心里很不服气，而我们事后也很内疚。对比了下书上说的三种互动方式，我们是严厉型的，常常是我们对他唠唠叨叨，他茫然地被动接受，但下次碰到同样的问题时，错误依旧发生。而我们只能是对他惩罚，收效甚微。在教育的过程中，我们也使用过骄纵的方法，认为这是培养他自信的一种方法。我们一切以孩子为中心，他犯错误的时候我们也不说教，让他自己解决，甚至不指出他的错误，怕伤到他的`自尊和自信，但是这种教育方法似乎也不行，因为这样以后小孩子意识不到很多错误，甚至认为我们家长就不应该管教她了，或者在事情上他总认为他有道理，家长的话根本听不进去，我行我素。
我认为，与孩子交流的方法可总结为以下四步：第一、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。第二、表达出对于孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时候再告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。第三、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。第四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。这只是本书中成人与孩子赢得合作的四个步骤。在成人友善、关心和尊重的态度下完全是能够营造出一种让孩子愿意听，愿意合作的气氛。
值得强调的是，太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”做出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。有时候，“决定你要做什么”（这是你将在第5章里学到的一个好工具）要比试图让孩子去做什么好得多——至少在孩子愿意合作而不再和你较劲之前是如此。所以，要记住：和善等于尊重。
正面管教的读后感篇十九
《正面管教》这本书，以前我听说过，但却一直没有看过，也不知道里面到底讲些什么。今天有幸听樊登老师讲到这本书，感到很是受益。说实在，这本书的信息量真的是太大，包含内容也非常的多。早晨，我边做饭边看了一遍视频，感到里面自己要学习的地方太多太多。于是到了中午，我又看了一遍视频，这次我还专门做了笔记。把自己认为重要的点都一一地记录下来，方便自己以后再慢慢地消化。
这本书，让我首先记住的一句话是：和善而坚定，也可以说是温柔而坚定。书中谈到了父母与孩子的互动方式有三种：
1、严厉；
2、骄纵；
严厉的管教方式，易使孩子形成愤恨、报复、反叛和退缩的行为。在这方面，樊登老师还谈到了孩子的自律性与其自尊水平的关系：自尊水平低的孩子往往自律性就较差。
而骄纵的管教方式则会导致孩子操纵、依赖、缺乏责任感与价值感。这样环境下成长起来的孩子，其行为看似非常地狂妄自大，其实却非常的缺乏自信心。由于缺乏父母对其行为的必要引导，所以孩子往往不知道自己的行为边界在哪里？也感受不到父母对自己的爱。在这里还谈到了孩子与大人的最大区别就是：孩子的感知能力比成人强，而解读能力却比成人差。这样的例子生活中也会有很多，当孩子感受到自己的爱被夺走后，为了引起成人的关注，行为上往往会出现退行如：尿裤、拉裤、闹人、生病等。成人只有读懂孩子行为背后的原因，才能使教育取得成效。
而正面管教的核心便是：和善而坚定。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。书中讲到判断教育行为是否有效要看：
1、是不是做到了和善而坚定。既让孩子感觉到无条件的爱，但是又有确定的边界，让孩子感受到了安全感。
2、有没有给孩子带来归属感和价值感。
3、是否长期有效。
4、是否能传递给孩子有价值的社会和生活技能，以及良好的生活品格等。
怎么做到和善而坚定呢？当孩子生气时，父母先转身离开。离开的原因是：我不能够要求你一定要学会尊重我，但我最起码可以要求我要尊重我自己。这其实是父母冷静的一个过程。一个人在情绪激动时处理问题，是无法做到和善而坚定的。只有在调整好心态后，再重新和孩子进行沟通：我很抱歉你刚才生这么大的气，我尊重你的感受，但我不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一会儿。先给孩子确定一个规矩，然后再说我爱你，继而和孩子一起找到问题的解决方法。
书中有一句话让我印象深刻：是赢得孩子，还是赢了孩子。虽是一字之差，但对于教育效果来说，却是相差万里。你要赢，孩子便会输。试想，孩子若经常生活在一个输的环境中，又怎能滋生出自信、自尊和自爱。生活中，孩子犯错并不可怕，就看家长如何去引导，如何对待孩子的错误，是否能将每次犯错都变成一种学习的机会，让孩子从中得到成长。而不是当孩子犯错后，只是对孩子进行无休止的批评与谴责。其实，这是一种自己不成熟的表现，是自己不想承担错误带来的后果，所以，便把自己对承担错误的恐惧心理，转变成了愤怒发泄到孩子的身上。所以，要想教育好孩子，自己是需要不断地学习、成长和进步，才能更好地解读自己的行为！
真正的不良行为有四类：
1、寻求过度保护；
2、寻求权力；
3、报复；
4、自暴自弃。
面对孩子的不良行为，核心的解决方法是：与孩子建立起良好的感情，表达对孩子的欣赏，更多地关注他的优点，表扬他，让他感受到父母对他无条件的爱。然后，再根据不同的行为，采取相应的解决措施。
书中提到了几个非常独特的工具：“积极的暂停”、“鼓励和赞扬”、“肯定动机和过程，而不是肯定简单的结果”、“家庭会议”等，这些理论和事例都让我印象深刻，受益良多。相信这是一本对于教师，对于家长都非常有帮助的图书。希望大家有时间了，都能真正地去拜读一下，一定会让自己终身受益的。
正面管教的读后感篇二十
20xx年寒假开始之前，学校给我们发放了一本教师共读书目——由美国简·尼尔森等三人共同编著的《教室里的正面管教》。作为一本写给教育工作者的“工具书”，里面谈及了：正面管教作为一种鼓励的模式，在被教师运用到教室里去解决问题的时候，就涉及到教师的领导风格、学生的行为目的、师生之间的联结和沟通、生生之间的关系处理等各种各样的影响因素。为此这本书提供了多种有效而具有可操作性的方法来解决涉及到这些因素的问题，间插多位教育工作者运用正面管教理念解决问题的实例，给了我们对正面管教更具体、更直观的认识和理解，也让读完此书的我受益匪浅。下面谈谈我的几点感悟和收获：
正如书中摘录的鲁道夫·德雷克斯的话所说，“丧失信心是所有不良行为的基础。”阿尔弗雷德·阿德勒也说，作为一名教育工作者，“只有孩子们对未来满怀希望和欣喜，教育才成为可能。”鼓励就像阳光雨露，给成长中的孩子带去力量和希望。因此在我们教育孩子的过程中，不妨谨记并用行动让孩子们谨记以下三个帮助孩子们在学校和人生中成功的三个信念：1、我能行；2、我的贡献有价值，大家确实需要我；3、我能够以自己的力量做出选择，对发生在我自己身上和我的群体中的事情产生积极影响。
当孩子犯错时，鼓励他接受错误并承担责任；当孩子遇到困难时，鼓励他看清目标、找准方法、勇往直前；当孩子达到目的时，鼓励他向更高的目标迈进。
心理学上有个著名的冰山理论，我们看到的人的行为就像浮在水面的冰山，在水面之下的则是更为复杂的人的心理。因此正面管教比一般管教方法更多的关注水面之下的部分，把学生的各种不良行为归结于四种错误目的：寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃，并挖掘出其目的反映的“密码信息”，给教师或父母提出相应行为下对孩子作出回应的建议和方法。在活动案例【冰山丛林】中，书中更根据四个错误目的给出了相应的鼓励话语，为教师解决孩子的不良行为提供一定的借鉴。用鼓励代替责罚，也能让学生更愿意去面对错误，承担责任，从而改正并进步。
“当教室管理以相互尊重为基础时，学生们在学业和社会情感技能方面都会学得最好。”除了一般的学生对教师的尊重，在教室里的教育过程中，更应该有教师对学生的理解和尊重，学生与学生之间的互相尊重。由此鼓励者和被鼓励者这两个角色也不应该只由两种人去扮演。《教室里的正面管教》告诉我：尊重学生，教师应该学会在纠正学生之前先建立情感联结，这时我们则需要像阿尔弗雷德·阿德勒所说的去做：“用一个人的眼睛去看，用另一个人的耳朵去听，用另一个人的心去感受。”学生之间的相互尊重也是如此。那应该如何学会相互尊重和教会学生相互尊重呢？书中为此给我们提供了4个赋予力量的相互尊重的沟通技巧：1、说到做到；2、少即是多；3、头脑、内心和直觉；4、网球比赛。学会互相尊重，让对方感受到你的理解和肯定，本身便是对对方的一种鼓励。
和善而坚定，和善即教师对学生的尊重和理解，坚定则是教师能够始终用鼓励对待孩子的态度。这不仅是从《教室里的正面管教》中体会的一些感悟，更多的需要我们加以思考的同时、活学活用，把所学的方法落实到行动中去！
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