目标总结是实现个人发展和职业规划的基础，我们需要定期对自己的目标进行总结和评估。总结应该突出重点，突破大众思维，给读者留下深刻的印象。以下是一些优秀的博客范文，供大家参考和学习。
我不再任性篇一
我已经长大了，上六年级了，再也不是三、四年级时那个粗心的我了。
现在每当我写作业、做卷子时，首先认真看题，写完后总是仔细地检查，发现错误，便立即改正；特别是作文写时，动笔前反复思考如何起题目，如何构思内容，当完成初稿后，认真地修改，确定无误后方罢。以前我可不是这样，写作业、做卷子时经常看错标点，漏掉字，看错、算错数。
记得有一次，我在英语班听写，写完后我连看都没看就交了上去，觉得自己都会，能得一百分。可是发下来后，我一看就傻了眼，竟然只得了六十多分。
原来都是笔下误，不是多个字母就是少个字母。平常在写作文时，我也从来都不修改，到发下来，错字连篇。
特别是有一次上书法课，我忘带书、纸、毛笔和墨，不但上课受到影响，还受老师批评，并被罚抄了一篇非常长的课文。原来我想粗心没什么大不了，反正自己也会，下次注意就行了。
但是我看到“马小虎”的故事后，感到害处很多，学习、做事不能粗心，要认真、细心。从大方面讲：如果火箭设计师如果有一点马虎，火箭就上不了天；如果人造卫星的数据有一点差错，就不可能围绕地球正常运行；如果医生把手术器械落在病人体内给病人带来痛苦，对身体造成伤害；如果邮递员投错信或遗失信耽误别人大事；如果经常忘记关电源就易造成火灾等。
从小的方面来讲：如果我们学生粗心大意，经常丢三落四，如看错题、算错数、漏掉字，不仅影响了成绩，还给老师批改作业造成不必要的麻烦。为了我们更好地学习，获取更多的知识，将来成为有用之才，不出错、不误事，每个人都应该克服粗心大意，改掉马虎的坏习惯。
无论是学习还是做事都一定要认真、认真、再认真，细心、细心、再细心长大了，六年纪了。回首那些一年级小朋友们灿烂的笑脸，充满稚气的笑声，还真有些舍不得。
不过，我收获了许多，特别是改掉了粗心这个坏毛病。以前，我做作业老是三心二意，写了几个字就要喝口水啊，上个厕所啊，看看课外的书籍啊，是经常开小差。
妈妈叫我要专心做作业，我才乖乖地坐到位子上。可这样的效果并不理想，我马马虎虎、心不在焉地把作业做了，心里还是想着外面，检都不检查就跑出去玩儿了。
妈妈帮我检查作业，一看，错了一大堆：什么“吞”字写成了“舌”字；“午”字写成了“牛”字；五彩缤纷的“缤”字写错涂改了就没有填上。
这都是我自己不认真、不检查犯的错误。还有一次吃过晚饭后，妈妈在厨房里叫我。
我跑过去问：“什么事情啊？”妈妈说：“你现在没事，就去帮妈妈把客厅里的那袋垃圾扔到院子里的垃圾堆里去吧！客厅里有两个袋子，一袋装的是是垃圾，另一袋是。”
还没等妈妈说完，我就冲了出去，把两个袋子都那去扔了。结果我回来才知道，那两个袋子，一袋装的垃圾，另一袋装的是刚买的蛋糕面包，是爸爸走了好远才在面包店里才买到的呢。
我却把两个袋子都当成垃圾给扔掉了。妈妈知道了，拍着我的头笑着说说：“你看看你，粗心吧，怎么没听清楚话就把袋子给扔掉了，下次一定要记住啊！”意识到自己这个粗心的坏毛病之后，我下决心一定要改掉它。
我在不知不觉中长大，我发觉，我做事比以前更加细心了，更加小心了，也不再出现什么差错，闹出什么笑话了。我不再粗心了，这是一件多么愉快的事情啊。
一切怨恨都忘记了。冒着雨来到了医院，湿淋淋的站在妈妈病房的门口呆那了。我也因为淋雨，感冒了。
我不再任性篇二
腹部传来阵阵的疼痛感，我却因天气寒冷而不愿起床去厕所。我迷迷糊糊地睁开双眼，房间里一片漆黑。当我越来越清醒时，发现淡淡的光晕从门上方的小窗外透射进来。
我惊讶于谁起的这么早，猜想着是母亲去了厕所。我慢悠悠的起床，推开房门后，寒冷的空气像洪水般向我涌来，便情不自禁地把脖子缩了起来。我定睛一看，原来那光晕是从厨房里照射过来的。厨房的门没有关，站在门口便可看见母亲那忙碌的身影，打鸡蛋的声音从里面传来，清脆悦耳。哦，原来是母亲在煎鸡蛋饼。
从厕所里出来，我火急火燎地进了屋里，二话不说就又钻进了被窝里。也许是我的动静太大，母亲就进了房间里，说：“醒了就赶紧起来吧，饭就做好了，怕你上学迟到。”我心里不情愿极了，又瞅了一下窗外，还是一片漆黑。我就嘟哝着：“天还这么黑，我再眯一会儿。”母亲不放心的拿出手机看了一下，“哎？咋才五点半！”我听后的第一反应就是还能再睡一会儿。可一会儿我就惊讶起来，说：“妈，你真是的，咋起这么早？”我心里不禁猜想着母亲起床时定没看时间！而后我又幻想着，母亲是半夜醒来的，那么她是否真的迷糊的去做饭呢？后果我不敢想象，母亲这样的行为我定不能说她为蠢。可仔细一想，母亲是为了我才这样做的。
母亲一看时间还早，就叮嘱我一会起来自己再热下饭。而她自己又去睡了个回笼觉，我并不认为母亲太懒，是时间确实太早了。母亲出了我的房间，关了灯，屋子里再次陷入了一片漆黑中。而我的困意早已不见了，不知是被寒风吹散，还是被母亲的温暖替换了。
接下来漫长的数十分钟里，消逝的记忆渐渐地又被勾勒出来。
“小燕子，穿花衣……”稚嫩的声音徘徊在我的脑海里。那是我刚适应幼儿园生活后，在学校里学的第一首儿歌，我认真地唱给妈妈听，于是妈妈那温暖的灿烂的笑容印刻在我的心里。
后来，我上了小学，发现城里人与乡下人的差别，就和妈妈的关系疏远了。“妈，停停停！就到这儿吧，我自己走着去学校。”妈妈温柔的轻声说：“那你快些去吧，路上小心点。”我扭头就走，似乎身后那人是个路人。这样的场景在我的生活中无数次的上演。我爱上了与母亲作对的感觉，那种不受束缚，自由自在的感觉。
我渐渐长大了，因生活所迫，母亲踏上了外出打工的路途。一开始，我惬意于这种无拘无束的生活。可是，一周后，我觉得生活像是少了点什么东西。一个月后，孤独笼罩我的全身，我不禁觉得母亲的唠叨与批评都成了一种享受，曾经吃腻的鸡蛋饼是一种奢侈，漫长的寒夜中母亲为我盖被更是一种梦想。我开始反思自己，却发现自己错得有多离谱。我无数次在心里构思如何去开口向母亲说抱歉，可话到嘴边又不知从何说起。不知是从什么时候起，时间改变了我们两人之间的距离。
我吃过早饭，走过母亲房间的门看了一眼，发现母亲并没有睡，而是在为妹妹穿衣服。看到她那轻柔的动作，我的鼻子酸了起来。曾几何时母亲也是如此对我。
“妈，我上学去啦！”我大声喊了一声。母亲忙应道：“路上要小心！”
此刻，我在心里默说：“妈，我不会再任性了，我可能真的长大了，没有说出口的爱，我会在以后表达给您。”
我不再任性篇三
你那滑落成串的悲伤，灼伤我倔强的内心，我默然瓦解了自己的所有伪装。对不起，我回来了。
——题记。
“从此以后你不再是我妈！”我激动得喊出了这句话。只是瞬间，你的手高高扬起，却又顿了一下，无力地放在我肩上，看不见你的表情，却能清楚的感知肩上那微微的颤抖，“你再说一遍！”这声音，压抑着无比的`寒心，悲痛在空气中蔓延，我转过身去，清楚的看见你遗落至嘴角的晶莹，你不曾在我面前哭过，不曾，即使是最艰难的日子，你也总是带着笑意。你的那颗慈母心被我的话刺得鲜血淋漓，颓然地倒在沙发上，抽泣声隐约入耳。我仅剩的倔强指挥着我丢下你，跑回了卧室。
原来，我竟是如此的任性，不止一次的伤了你的心却还得意的沾沾自喜，擦干眼泪，我犹豫着打开了房门，看见沙发上那个蜷缩的身影，悄悄走近，轻轻拥住她：“不要难过了，对不起。”她反身拥住我，双手安抚性地拍了两下，静静的。窗外，温暖如初。
那个像小兽一样带着邪气的女孩消失了。
我不再任性篇四
随着青春期的到来，我的性格变得越来越倔强，变成了最后的任性。导致叛逆心理越来越强，做为一名中学生，我们应做事之前换位思考一下，不再继续任性。以前的我吃饭挑剔，不爱吃的一口都不尝，即使我在无理取闹，父母也会顺着我的意思做，并说‘‘孩子还小，比较任性，长大后就好了。’’当时的我也不懂得是什么意思，就没有改正，直到长大，我还有任性的习惯，知道那一次，我不在任性。星期天，上午我早早的写完了作业，打开了电脑玩起了游戏，妈妈见了说‘‘别玩了，先去读书，读完了再玩。’’我一听，便不高兴了，说‘‘我完了再读不是一样的吗。’’妈妈说‘‘不行，先完成了学习任务再说，这是必须的。’’我像没有听到一样一直盯着电脑屏幕，知道妈妈发大火拿棍子赶我的时候我才不情不愿的去读书了，读书读到一半，外婆到来电话问我中午吃什么饭，我说面条，外婆顿了一下说‘‘昨天我和你外公刚吃过面条，今天我们吃别的好不。’’我有些不高兴了，对外婆说‘‘那你们吃别的，给我做碗面就行了。’’外婆说‘‘那好吧。’’挂掉电话，读完了剩下的书，还没坐到电脑桌旁，就听见妈妈喊我‘‘去外婆家在玩，我去帮你外婆做饭。’’我不情愿的翻了个白眼，到了外婆家，我二话不说就跑到楼上玩起了电脑，同时还拿了瓶饮料边喝边玩，真是不亦乐乎。玩也玩够了，肚子早就饿的扁扁的，心里想；饭早就应该做好了啊，怎莫没人喊我。我下楼一看，没有一个人，不一会儿，邻居咋咋呼呼的跑了过来，说‘‘赶快去医院。’’我慌慈湖了，问‘‘怎么了，出什么事了，为什么我家没有一个人。’’邻居说‘‘你外婆做面条没番茄了，准备去超市买番茄，谁知走到大门口楼梯处突然踩空，扭到脚了，正好被我看见了，通知了你妈，现在正在医院呢。’’我一听，心里不知道有多么的后悔。我连忙跑到医院，进了病房，外婆躺在床上，脚上还包着纱布，脸色不大好，见我一来，就想坐起来，我扶住外婆说‘‘对不起，都是我太任性才害你扭到脚，对不起。’’外婆安慰我说‘‘没关系的傻孩子。’’我在心里暗暗发誓；从此。我再也不任性了。任性，真的不是什么好事情，从此，我再也不任性了。
我不再任性篇五
“百善孝为先”不懂感恩之人即为不孝，不孝之人即为不善，不善即无德也。
——题记。
星期六的清晨是那么美好，明媚的阳光透过玻璃照射在软绵绵的被褥上，“一觉睡到自然醒真舒服.啊~”我伸了个懒腰，揉揉惺忪的睡眼。
挂钟滴滴答答的响着，鱼缸里的金鱼自由自在的游着......家里的一切显得如此祥和温馨——未料，暴风雨来临之前是平静的。
“是你先动我东西的，我有错吗？”“你没错就应该这样跟我说活？”......10点钟左右，从餐厅传来的争执声打破了原本的平静。
至于这一切的.原因，还得从我起床之前说起，当我还待在梦乡的时候，爸爸把我养了很长时间的绿萝给剪了，那盆绿萝经我的悉心照料，长出了长长的翠绿的“秀发”，是我最喜欢的植物，可是......
“不就是几段叶子吗，况且我插在花盆里还能再长，你嚷什么！”“不经我同意就动我辛辛苦苦养的花，我就嚷了怎么样！”......家里的火药味越来越重，我与爸爸的争执也越来越激烈。
也许是太过生气，我说了很多过激的话，爸爸也是小孩子气，一怒之下摔门而出，只留我傻傻的呆在原地，片刻才从刚刚的“战争”中回过神来。哽咽了一下：“总算是解了气”我一边继续说着气话，一边坐在沙发上悠哉悠哉的看着电视，十一点...十二点...一点......“咕~”我的肚子在这个时间点已经坚持不住了正在进行强烈抗议，此时的我才意识到爸爸还没回来“他会去哪儿呢”“他吃饭了吗”“他会不会不回来了”......种种想法浮现在我的脑海，我再也坐不住了，拨通了妈妈的电话。
“喂，妈，我爸...他还没回来，你知道他去哪儿了吗”“不知道啊他没回来吗？”“呃...刚刚我们吵架了，因为他把我的花剪了，我就说了几句...他到现在都还没回来”我说话的语气愈来愈弱，静静地等待着妈妈的回应。“那花是我让剪的，留得越长长得越慢，就跟人的头发一样，你也真是的，你爸一大早去给你买最爱吃的鸡蛋饼......”“嘟”我挂了电话再一次傻傻的呆在原地。
经过强烈的思想斗争，我还是决定给爸爸打电话，“嘟——嘟——喂爸你在哪儿，对不起......”电话那头没有了声音，我的心忐忑起来，但还是咬咬牙继续说了下去：“我不应该误会您冲您发脾气，都是我不搞清楚状况就说出那些话伤您的心，你回来吧”我的声音小到连自己都听不清楚，只听嗯的一声再次没有了声音......此时我只感觉脸颊发烫得很，不知是尴尬还是愧疚......
不一会儿只听“咔嚓”一声——爸爸回来了，面对爸爸站在我面前，手里还提着我经常去吃的那家刀削面，简短的一句“吃吧”胜过了多少疼你爱你之类的话语，我沉默了，此时一切尽在不言中，我对爸爸浓浓的感激与愧疚全部包含在那闪烁的泪光中......
挂钟还在滴滴答答的响着，鱼缸里的金鱼还在自由自在的游着，而我，懂得了孝顺父母，感恩父母，原谅父母，善待父母以及理解父母，从此不再任性。
我不再任性篇六
不知不觉中，夜幕早已降临，路边绚丽的霓虹灯任性地点缀着这个城市的每一个角落，路上的行人，车辆也来去匆匆。而我，一个人孤独地坐在黑暗的角落，如与世隔绝般看着这繁华又喧闹的城市，任凭狂风吹打着自己廋弱的身体，如刀子般刮过我的脸庞……一个小时前，我一个人坐在电视机前，津津有味地看着当红的综艺节目，“啪……”屏幕一黑，转头只见一脸严肃的老妈站在一旁，“这次考试考的怎么样？考了多少分？”老妈不冷不热的话突然响在耳旁，“你不都知道了吗，还问什么”老妈每次都这样，明明都看过校信通，还问，每次都还很啰嗦，烦，“呵，考得好的时候恨不得让谁都知道，考得坏的时候呢，回来什么都不说，每次说的都比唱的好听，一定会考好，你都说了几次了，也没见一次说到做到，你看你班那谁，每次都考得那么好，看看你呢，都是同一个老师教的，差别咋就这么大呢……”哼，每次都爱拿我和别人比，有意思么，“你烦不烦”我也没等老妈回应我，我就摔门而出，不给她说我的机会......
独自漫步在路边，心情缓和了许多，“妈妈，我这次考了一百分哦，我厉害吧”一声稚嫩的童声传入耳中，抬起头，只见一个小女孩牵着她的妈妈，她的妈妈脸上也是洋溢着一抹幸福的`笑颜，“当然了，我的宝贝永远是最棒的”她的妈妈有些颇为自得，母女俩的对话如一颗小石子撞向我的记忆深处，我的思绪带回几年前的一个夏天，同样的场景，同样的话语，多的只是一个承诺，而我却迟迟没能实现。
“瑶瑶……”远处传来一声急促的呼喊声，只见妈妈的脸上早已布满了泪珠，“妈妈……”对不起，我倒在妈妈的怀里，失声痛哭，在妈妈怀中，我感受到了一种温暖遍布我的身心。
回我家，我已经饥肠辘辘，妈妈在厨房中忙着为我做一顿热腾腾的晚饭，跑进书房，只见一个泛黄的本子放在桌子上，打开一看，密密麻麻的都是妈妈的字迹，隐隐约约中能摸到妈妈的泪痕，有些字已经模糊了，妈妈的每一篇日记都写满了心中的痛楚，和对女儿的爱，合上妈妈的日记本，眼角略有些朦胧，原来一直以来是我太任性了，“瑶瑶，来吃饭了”，“诶，来了”看着桌上冒着热气的晚饭，妈妈示意我坐下吃饭。隐约间，能看到妈妈的发间有几缕白丝，脸上也多了几道皱纹，目光也不像以前那么有神，呵，都是岁月的杰作啊。
看着慢慢中老去的妈妈，此时心中是这般的懊悔，懊悔自己的任性，是自己的任性让妈妈渐渐变老，是自己的任性让妈妈操碎了心，是自己的任性让妈妈的心中有了太多的痛楚，而现在，我不会在任性，取而代之的，只是那浓浓的爱......
我不再任性篇七
记得那个夜晚:我”咚"的摔门而出，泪水肆意的在脸上流，我奔跑着跑出了家，外面的路灯今天不知怎么了，忽暗忽明，风吹着路边的小草,大树，也吹着我，但今天的`风像是在轻轻鞭打着我，使我不禁回想起刚才的事，因为一部手机而发生的争吵，我在想：为什么别人都有手机，而我没有；妈妈为什么不给我买，一部手机又不会影响学习......我坐在楼下台阶上，泪水又溢了出来。
不知过了多长时间，我慢慢的站了起来，抬起头瞻望那个十二楼，灯已经灭了，我轻悄悄的回了家。打开门，发现，走时桌子上的那杯冒着热气的水，已经凉了，而沙发上的妈妈一直在等我回来，我的泪水又涌了出来，惭愧的望着妈妈，才发现，脸上布满雷横的妈妈是那样的苍老，我慢慢移动到妈妈的旁边，用自己都听不见的声音，对妈妈说了一声“对不起”，妈妈站起来说“宝贝，妈妈是为了你好啊”“我知道了，妈。”
那天晚上，我睡得格外的香，我是怎么知道的呢?因为，早上起来一照镜子，乱的像乱麻的头发先不说，连口水都莫名其妙的流了一脸。
经过这件事，我以后这些物质上的东西，我也不再提了，现在想起来还对妈妈为那晚的事深感愧疚。
我不再任性篇八
小时候被人说记性不好，三天前的事都会忘记。但是，有些永恒的东西，我却连三秒钟的记忆都没有。有时候，我总是自嘲，鄙视自己，觉得自己没有生活的意义，没有家。为我童年的无知感到羞耻。会为了一个纸鹤和同学吵架；会为了一个孩子的节目和父母吵架；谁会站在头上和老师吵架；会为了几个水泡泡和同学忘记放学回家；时不时会用大人的口吻教比自己小的孩子……很多很多，我所有的记忆。然而，这种记忆是朦胧的、模糊的、模糊的。它永远只停留在那一刻。那一刻，它停止了，凝聚了，没有了生命。时间经过我的思考，让我假装什么都知道，也让我知道，在这个世界上，我只是一粒沙子，细沙。如果地球缺少我，它还是会正常运转。我的存在对世界毫无意义。但是，我知道，我明白，我不会傻到梦见星星，我不会崇拜某些人，我不会期待自己的成就，我只想平凡的过这一生。朋友问我，如果给你一双翅膀，你会选择什么？我笑着说，看不见。是的，我忽略了自己，放弃了自己，同时也抛弃了自己。之前忘的太多了，就不做什么了。既然没有承诺，为什么承诺要空谈？既然没有办法实现，就不要答应。算了，算了。
再想想，就是没事干。有时候，我会码很多字。但是没多久就问别人这是谁的大作，真的很烂，然后自己删了，然后在自己的`代码里找单词...每次都是这样，都以沉默告终。然后再写，再删，再找，再写，再删...突然，我发现自己变了。
微笑，不再是从前。那冷艳，孤傲，甚至可鄙的笑容，是我的吗？是的，它是。没有装饰，没有虚假，透露出来的是如雪莲般的优雅，只是短暂的一瞬间。静止，停止，浓缩，没有生命。突然，我想起了太多，太多童年的幻想，太多童年的回忆，就像沙滩上五彩缤纷的贝壳。但是不知怎么的，有时候沙滩上没有装饰品。即使有，也是不完整的，给人一种厌恶感。不喜欢沙滩上残缺的贝壳，就像讨厌记忆中残缺的记忆。别问为什么了，假装懂，不懂。时间在流逝，社会在继续。我不得不站出来，坚定地跟随。时间什么时候停止？我什么时候能听到我的呼叫？我好累好累追。最后我摆脱了自己，停了下来。回头看着我无数的脚印，我有点释然。但是什么...在那一头？我留下了什么？一颗心，一颗跳动的心，一颗充满激情的心，一颗充满激情的心，一颗充满斗志的心，我竟然落在了起跑线上。
我只想赶上时间的步伐，却真的忘了为什么。是的，那种只属于我的任性，那种世界上独一无二的任性，那种最美丽最真实的任性，我都忘了，都丢弃了。如果你再捡起来，你还会是我的吗？是的，我会的。因为我知道你和我一样。它是这个世界上唯一的东西，这个地球，这个空间。属于我的，永远属于我，唯一的，任性。
我不再任性篇九
星期六早上太美了，明亮的太阳透过柔软的被褥上的玻璃照进来。"睡觉很舒服，直到你自然醒来。"啊，"我伸了伸懒腰，擦了擦睡眼。
时钟滴答作响，鱼缸里的金鱼自由地游着。家里的一切似乎都是那么的平静和温暖--出乎意料的是，暴风雨来临之前，它是平静的。
你先碰我的东西了吗?我错了吗?"你说得对。"这就是你应该告诉我的生活吗?"。大约10点钟，餐厅传来的争吵声打破了原来的平静。
至于这一切的原因，我得在起床前谈一谈。当我还在睡觉的时候，我父亲切断了我养了很长时间的绿色苹果。这盆青苹果被我照顾得很好，长出了长长的翡翠"美丽的头发"。这是我最喜欢的植物，但是。
只是几片叶子，我可以在花盆里生长。你在喊什么?未经我同意，碰我辛勤工作的花朵怎么样?"。家里火药的味道越来越浓，我和父亲的`争执也越来越激烈。
也许太生气了，我说了很多极端的话，我父亲也很孩子气，生气掉出了门，只留下我傻呆在我现在的地方，一会儿就从正义的"战争"中想起了。窒息："终于松了一口气，"我继续生气地说着，而坐在沙发上悠闲地错过了看电视的感觉，11：00。12：00。一点。当我意识到我的父亲还没有回来的时候，我的胃在此时无法坚持一次强烈的抗议。他要去哪里?"他吃了吗?"他不会回来了吗?"各种各样的想法都出现在我的脑海里，我再也不能坐下来拨打母亲的电话了。
你好啊，妈妈，我父亲。他还没回来。你知道他去哪了吗?"我不知道。他没回来吗?"嗯。我们只是吵架，因为他割了我的花，而我只是说了几句话。他还没回来。我的声音越来越弱，静静地等待着我母亲的回应。我要求把花剪下来，它长得越长，长得越慢，就像人的头发一样。你真的，你父亲一大早就给你买了你最喜欢的鸡蛋蛋糕。嘟嘟"我挂断了电话，又呆在原来的地方。
经过一场强烈的意识形态斗争，我决定打电话给我父亲，"你在哪里，爸爸?"对不起。电话的另一端没有声音，我的心很不安，但我咬牙切齿地继续说："我不应该误解你对你发脾气。我不明白现在的情况。我伤透了你的心。回来吧。我的声音太低了，我甚至听不到自己的声音，只听到，嗯，再一次。这时我只是觉得脸颊很热，我不知道是尴尬还是内疚。
过了一会儿，只听了"点击"--爸爸回来了，在父亲面前站在我面前，手里还拿着我经常吃的那片面条，一句简短的"吃"吃"超过了你的爱和其他的话，我沉默了，此时一切都是不言而喻的，我对爸爸深深的感激和愧疚都包含在闪烁的泪水中。
时钟还在滴答作响，鱼缸里的金鱼还在自由游动，我懂得孝顺，感谢父母，原谅父母，善待父母，理解父母，不再任性。
我不再任性篇十
自由，是我们现在所向往的，那种无拘无束的生活，任凭自己想做的而去做，而这种向往会让不懂事的我们变得任性。
以前的我好希望他们多关心关心我，从小他们就没有怎么管过我，我也很少体会到他们对我的爱。渐渐的，我就觉得，既然他们已经不管我了，那么我学习努力与否，好坏与否，他们也都看不到，那还不如任性的开开心心的玩呢！之后的我就一直碌碌无为的过着每一天，对学习放松了，成绩也一直下滑。
之后，我无意间参加了学校的活动，活动内容与家长，老师以及学生有关。于是，我就让妈妈陪我去。活动一开始大家就玩得不亦乐乎。可是，正在这时，又要家长坐在我们身边，由孩子来喂饭。我心想：喂什么饭啊！这么多人在，多难为情啊！但是大家都照着做了，我怎么能搞特殊呢，我只好免为其难的`端起饭喂妈妈，这时我发现妈妈的眼圈红了，也许她看出我的不情愿了，就把饭拿过来，自己吃，这时我才松了口气。
终于告一段落了，到了最后，要让大家把心愿写在事先准备好的长布上，我很快就写好了，我扭头看妈妈，她正在一个字一个字的写，因为写的太慢了，导致人家都开始收了还没写完呢！这时，妈妈做了一个令我费解的举动，她使劲拉着不放，直到写完了，才松开。
是什么让妈妈这么在乎呢？我走进一看，愣住了，上面写着：希望女儿努力学习，考上好的大学。原来妈妈这么执着的坚持写完完全是为了我啊！
这时的我想起小时候都是妈妈每天在不厌其烦的给我喂饭，喂了多少次，我也数不清。而我呢，喂一次就这么不情愿，与妈妈相比，我真的好自私啊！
父母一天天的忙碌，没有顾到我，为的是我的学习，将来有出息，他们已经不能回到以前，而我们还有时间，还有机会，还可以把握学习机会，为以后努力。而我却因为以前的无知，任性的浪费时间，用这来回报他们。现在才发现我错了，我不应该这么任性，辜负他们的期望，从此，我会好好学习，不再任性。
我不再任性篇十一
我以前很任性。只要没有给我想要的，没有给我想要的，我就很生气，为之呐喊。何时到达，何时停止。所以爸爸妈妈会尽量满足我的要求。
有一次，父母带我出去玩，我一路上走得很开心。这时候我们路过一家卖毛绒玩具的店，我一眼就看到了一只总是比我高的`熊(当时我个子小，不是很高。)，我的脚好像修好了，我带着爸妈走进店里说：“我要那只熊！”爸爸妈妈听到后很不高兴。“我前几天不是刚给你买了只毛绒仓鼠吗？”怎么再买！”“随便，我就要那个。“我的眼睛变红了。”哭也没用。”爸爸说着带我出去了。
回到家，我用力关上门，坐在房间里。没人注意我。他们叫我吃饭，我假装没听见。“嗯，我女儿不哭了，过来看看是什么。”妈妈打开门走了进来，手里拿着一个我喜欢但没买的泰迪熊。我一看到就冲了过去，脾气刚好。
我觉得我当时太任性了。现在想想，觉得有点尴尬。毕竟他们赚钱不容易。这样以后就不会任性了。
我不再任性篇十二
任性，是一头倔强的公牛，横冲直撞;任性，是一匹脱缰的马，傲慢不羁;任性，是无法束缚的风，随心所欲。我是家里最小的孩子，整个家庭的爱让我变得反复无常，所以当我一进超市，我就会听到我的恳求，“爸爸，爸爸，我想要这个……”爸爸，爸爸，我想要那个……”我毫不犹豫地对爸爸说，爸爸非常爱我，所以我的要求一个接一个地实现了。然而，我仍然不满足于我的任性。
我想完成这个和那个。但是在13岁的时候，一切都发生了巨大的变化。“爸爸，我想买这个……”爸爸，我想买些东西……”我小心翼翼地问爸爸，但他的回答只有两个字——不!我父亲总是有充分的理由拒绝我，“好吧，我告诉你，为什么买这些没用的东西?你不要再这样出来了，”父亲说。
随着我的成长，我也知道了面子对我的重要性，所以当我父亲说这话的时候，其他人的目光像刀尖一样射向我，那一刻，我羞愧地低下头，希望能找到一个洞进去。从小到大，我一直都很无知，只关心自己的感受，但我没有看到在我身边还有一个人默默地支持着你，那个人是我们最依赖、最善良、最伟大的天使，她是我们的母亲。虽然那是很久以前的事了，但我的记忆仍然记忆犹新.....
我记得有一天，我在学校受到老师的批评，当我回到家的时候，我把我的愤怒扔给我妈妈，抱怨道：“妈妈，为什么这个地方这么脏?”你为什么不打扫一下!谁知道，母亲没有抱怨：“好，好，好，我的宝贝，妈妈以后会打扫的。”“但那时，我好像什么都没发生过那时，我还是个孩子。
有些事情我太任性了，我的父母帮不了我。看着父母脸上的皱纹和白发，我不禁后悔，心想：我不能再任性了。
我不再任性篇十三
任性，它使我与父母产生越来越多的矛盾；使我的脾气越来越大；也是我越来越叛逆。可是，经过那件事后，使我彻底摆脱了它。
那是一个阳光明媚的下午，妈妈因为我做错了事而责怪我，而我越听越觉得厌烦，最后和妈妈大吵起来，妈妈一气之下对我大声说：”你滚出去，再也别回来了！”而我则头也不回的大步走出了家门，妈妈在后面喊:“你有能耐就再也别回来！“后来爸爸追了上来，我死活不肯回去，爸爸感到很无奈，问出了最后一个问题：“你还要不要我们这个家了？”“我……”我呆在原地，不知该怎样回答。今天和妈妈大吵了一架，妈妈一定很伤心，我回去该怎样跟她说呢？爸爸实在等不及了，便不管三七二十一把我硬拉了回去。
回去后我看到妈妈的眼眶是红色的，很明显是哭过了。我的妈妈在我心中一直是很坚强的，生活中不管有多大的困难，受多大的苦，都不会哭，可是今天因为我，却流下了眼泪。我站在原地不知所措，妈妈却主动开了口：“颖颖，我做错了什么，竟然让你学会了离家出走。难道我很不可理喻吗？”我小声哭泣起来，呜咽着说：“没有，对不起，妈妈，我知道我不该这样做，我知道自己错了。”那天晚上，我和爸爸妈妈进行了谈心，让他们走进我的内心，更深的了解我，理解我的做法。
我现在已经十三岁了，这十三年中，爸爸妈妈为我操碎了心，大多的时间都花在我的身上，没有时间去打理自己。虽然爸爸妈妈才三十多岁，可头上却出现了几缕若隐若现的白发，眼角也出现了细微的'皱纹。可我却那么的不懂事，一直不停的顶撞他们，嫌弃做的饭不好吃，嫌弃家中没有很多零食，嫌弃每天都让我做这做那，几乎我样样都不满意，可爸爸妈妈却那么耐心，开导我，努力工作，从不喊累，为我改善生活。而我却什么都没为他们做过，他们从不责怪我，包容我。想起来，我惭愧不已。
我们都长大了，都有关心父母的责任，不要让我们含辛茹苦的父母流下伤心的泪水！我们是不是懂事的太晚了呢？从此，我不再任性！
我不再任性篇十四
我不再任性人无完人，金无足赤。每个人都不会是完美的，都会有缺点。以前的我，活泼、天真，却又任性。而现在，我已经在努力改正任性这一最大的缺点，我，不会再像以前一样了，我不再任性。以前我陪妈妈去买菜，我便经常和妈妈对着干。好好的一次买菜，被的任性掀起了一局争吵大会。那次妈妈去卖鱼。我看见鱼缸旁边养了一大群虾。于是，我便对妈妈说：“妈妈，不买鱼，买虾吧!”那时年少气盛的我，便向妈妈提出了要求。可那时鱼已经被包装好了，又说不买就是不给人家面子了。
于是，妈妈便说：“鱼已经买好了，虾就下次再买吧!”我听了后便满腔的不愿意，于是便提出了抗议：“不嘛，就要买虾!”我们便展开了一场唇枪舌战，我不管怎么说，妈妈始终都是坚持她买鱼的立场。唉，我只好作罢。但这只是单纯的生活问题。如果在某一次作业，我因不听别人的指教而做错了，每次只是在有了结果以后才为自己当初的任性而忏悔。我深深的从生活中感受到了：任性毕竟对我一点儿好处都没有，这可是有百害而无一利的。
任性的我总把别人的立场、别人的劝告当作是错误的，而正是这一性格，酿成了我很多的错误。我深刻的认识到了任性的弊处。于是，我便开始改变自己任性的性格。从我尊重别人的立场，不再自命清高时，我已经有一些显著的改变了。而当我会听取别人的劝告，不再一意孤行时，我已经基本改变了自己任性的性格。
由于我不再任性，能尊重与听取他人的意见，我在某个群体中，已经能和他人和睦相处了。任性已不再是我的性格。同学们，如果你认为自己任性，那就去改变它。别让自己葬送再任性的魔爪之中，否则，将会遗憾终生。
我不再任性篇十五
任性，是一头倔强的公牛，横冲直撞;任性，是一匹脱缰的野马，狂傲不羁;任性，是一股无法束缚的风，随心所欲。
小时候，我想要什么您就给我买什么，事事都满足我。那次，我说要买一个手表，您二话不说，默默的给我买了一块价格昂贵的手表，我知道，您已经很久没有上班了，每天还都让我吃好喝好，穿好，什么都不比别人差。而我，也把这些当做理所当然，欣然接受，完全不知道您的酸苦和累，常常为一些琐事和您吵架。
记得有一次，我看到您胳膊上有很大一块疤痕，和您白皙的皮肤不般配。便指了指疤痕，问：“这疤痕是怎么来的呀?”您看了看，有温柔的说：“这个呀，以前放学回家干事的时候弄的，那时候呀，我们每天放学回学都必须要干事，这不，我摔倒了，至今都留下这么大个疤痕!”我一听，心里一震，是啊!您们当时每天都要放学都要帮父母干事，哪像我们这么无忧无虑，这么幸福，还这么不知足，惹您们烦心!“黑发不知勤学早，白首方悔读书迟”我们生活在当今社会，应该要更加努力，报答父母的养育之恩。经过这件事后，我认为我们小孩子不应该每天和家长怄气、任性，更不能因为他们每天起早贪黑而抱怨，因为，他们做的这一切——都是为了你的幸福!
我要好好学习，变成一棵参天大树，为父母遮风挡雨，让父母省心。童年只是过去，我们要长大了，我们不要任性了!
我不再任性篇十六
“看看你的作业，你看，数字又抄错了……”唉，我妈又开始教训我了，不是因为我太粗心。然而，这是几年前的事了。现在，我一点也不粗心。
我记得我上初二的时候，每次都被数学老师王老师叫，因为我太粗心。当我晚上做数学作业时，我总是把数字抄错。609变成906，906变成609。太可笑了！所以我也尝到了苦果：一次数学考试，题目很简单，有点得意，没检查就交了。
发试卷那天，我得意洋洋地坐在椅子上，等待好消息。“啊，”我惊呼道。本来我以为“鸡是鸭的`两倍大”和“鸭是鸡的两倍大”。我后悔了。早知道这样，为什么不查一会再交卷？我回到家，奶奶看到卷子，很热情地说：“考试不要看你粗心。你以后工作，写错一个字，你就亏了几千万！”不仅数学，语文也是。好的汉字被我弄的缺胳膊少腿，成了“火星人”。现在想起来，忍不住笑了。
现在，我不再粗心了。我做作业的时候，总是检查检查，小心翼翼。写数字的时候也是认真抄题，字也不再“残”。我终于摆脱了粗心的朋友。我一定要努力，保持认真，不马虎的“优良传统”。我要克服更多的缺点和不足。
我不再任性篇十七
每个人，都有长大的一天，只不过，分为肉体上的长大和精神上的长大，但是，正常情况下，人应该是肉体与精神一同长大，可是，我有一次在我肉体还未长大时，我的精神却已经长大了。
那一段时间的`我，特别喜欢一套化学实验套装，我就向我父母要，但是，无论如何，爸爸妈妈都不正面回答我，既不说给我买，也不说不给我买，这让我百思不得其解，但是，几天过去了，他们也没说给我买。又过了一天，爸爸妈妈说他俩想说点儿事儿，之后把门一锁，我也很好奇他们在说什么，于是，我踮起脚，走向门口，把耳朵靠在门上，偷偷听着他们的对话，我听到，爸爸叹了一口气，无奈的说：“孩子总是向我要一个什么，化学实验套装，怎么办啊？”妈妈回答道：“那你就给他买吧！”我听到这句话，在心里偷笑，嘴角也微微上扬，爸爸说：“不是我不想买，而是太危险，化学物品，可能炸到自己。”听到这话，我的笑容慢慢僵硬，紧接着便开始了自责，原来是我误会爸爸了，于是，我马上在门口认错：“爸爸，对不起，是我误会你了。”这时，爸爸走了出来，拍了拍我的肩膀说：“没事，知道就好。”
那一刻，我明白了爸爸的良苦用心。
那一刻，我仿佛长大了。
我不再任性篇十八
以前的我总是很任性，只要我想要的，想做的，他们不给我，我就很生气，就会哭着喊着要。什么时候要到，什么时候才会罢休。所以爸爸妈妈都会尽量去满足我的要求。
有一次，爸爸妈妈带我出去玩，一路上走走玩玩很开心。这时我们路过一家卖毛绒玩具的`店，我一眼就看到了一直比我人高的熊（那时候我小，还没有多高。），我的脚就像被定住了，拉着爸爸妈妈就进去了那家店，说：我要那个熊！爸爸妈妈一听就不高兴了：前几天不是才给你买了一个毛绒仓鼠吗！怎么又要买！不管，我就要那个。说着我眼睛就红了起来。在哭也没用。爸爸说着就把我抱了出去。
回到家后，我把门狠狠一关，坐在房间里，谁都不理会，他们喊我吃饭，我也当做没听见。好了，女儿不哭了，来来来，看看这是什么。妈妈说着就推门走了进来，手上拿着一个我看上，但是没买的玩具熊。我一看，立马扑过去，刚刚闹的脾气也好了。
我觉得那时候的我太任性了，现在想想，还感觉有点不好意思，毕竟他们赚钱也蛮不容易的。所以以后的我不会再任性了。
我不再任性篇十九
“有一个姑娘她有一些叛逆，还有一些疯狂。”这是《有一个姑娘》中的一句歌词。我觉得很切合我的性格，但有件事竟让我大幅度改变，不再疯狂任性。
自那以后，没自我想起哥哥脸上未下的疤痕，我很收敛，又很自责。在做一件事前，想对与错，会有怎样的结果。从此，我不在那么争强好胜，我不在那么骄傲自大，我不在那么任性好强。谢谢你，哥哥。你是我最大的受益者，但你是被我伤害的苦命者，被害者。
我不再任性篇二十
我不明白为什么妈妈有了妹妹后就不爱我了。我很难过，很难过，为什么我还说我是那么委屈的妈妈?我把自己锁在房间里哭了，留下我父母打电话。我知道我姐姐讨厌我，因为是我在照顾她。这不是，她明天要去上学，作业还没做完，我说让她快点做作业，她的一句话“我不需要你照顾我的事情”激怒了我，我们吵架了。这场争吵发生在我母亲身上，她一言不发地哄着我妹妹，说我没有。这时，我想不出这么多，转身离开，走进房间，关上门，锁上门。从那以后，我父亲告诉了我很多。
爸爸说，“来给我看看有没有白头发，看看有多少会被拔掉。”“我坐在父亲旁边，用手摸着卷曲的短发。整洁的头发被我刮了一会儿。一、二、三，有一段时间，我连根拔起了近十根白发。它们分布在我脑袋的每个角落。我从来不知道我父亲有这么多白头发。我从未想过我的父亲老了，他的父亲不再像以前那样高大威武了。直到现在我才发现我有多不孝，我父亲每天都在努力工作。我不仅没有爱他，还给他制造了麻烦。我哄了我妹妹一会儿，哄了她一会儿后，我试图哄她。我从未体谅过他，感到非常内疚。
从那以后，我不会再和我的妹妹争论了，但是我会用心照顾她，减轻我父母的一些负担，真正关心我的父母。虽然我不擅长表达我对父母的爱，但在我心中，父亲、母亲和姐姐是最重要的，我爱他们。从那时起，我将不再任性，因为这只会伤害我的父母和我最关心的人。
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