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父亲的影响篇一
美国一位心理学家在新书中论证说，你在职场中是获得成功还是失败与你拥有一位什么样的父亲有关。
美国临床心理学家斯蒂芬波尔特撰写了一本名为《父亲的因素》的新书。他在书中列举了能对子女的职业生涯产生重要影响的5种类型的父亲——功成名就型、定时炸弹型、心态消极型、漫不经心型和富有同情心或导师型。
如果你是超级成功型父亲的儿子，你可能会表现出一种“受阻性”——出于对父亲的叛逆心理，你的工作表现可能会远远不及你真正的能力，你在事业上可能不会取得太大的成就。
如果你是“计时炸弹”型父亲的`儿子，你可能会拥有一种不同寻常的取悦他人的能力。乍一看来这种能力对你的工作会有帮助，但是事实上在工作中你可能过分专注于取悦他人，而不敢与他人有直接的冲突或者提出异议。
如果你是被动型父亲的儿子，你可能在情感表达上会有障碍。在一个工作和生活并不太分明的工作环境中，能否与同事有足够的情感交流十分关键。
如果你是缺席型父亲的儿子，你在与男上司合作以及和其他公司高层人物互动方面可能会出现障碍，你很容易对上司产生敌意和愤怒。而且，你可能会有打击同事的倾向，并且常常会有愤怒情绪。
在教育孩子的问题上，许多父亲拘泥于所谓教育的内容和原则，而忽视了教育的时机和方式，把与子女的关系搞得很僵。
教育的过程，实际上是家长向子女传递情感的过程。
有位父亲曾对我说：“养不教，父之过。随时随地纠正和教育孩子是我做父亲的职责。”他15岁的儿子却说：“我觉得父亲从来就没有喜欢过我，在他眼里，我浑身都是毛病，我的存在使他没有了快乐。”当一个父亲把管教孩子只看成是一种责任、怕别人说自己不尽责时，就会失去对孩子的爱和沟通能力。这样的教育缺乏良好关系的认可。越是这样，越能把孩子“逼上梁山”，产生逆反心理。
在多数家庭里，父亲热衷于扮演权威的角色，使教育成为一厢情愿的事，随着孩子的成长，这样的权威会受到挑战。心理学家认为，父亲首先要与孩子分享情感，不能总是充当指导者。此外，教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。
父亲和孩子建立亲密关系的最好时机是孩子两岁以后。这时，父亲可以像一个“讨厌”的第三者，进入母子关系圈中。在西方，让两岁的孩子拥有单独睡房已是一种促进儿童心理成长的共识。中国的孩子跟母亲可以睡到很大。不夸大地说，许多儿童的心理问题都是因此而产生的。
第二个关键时期是孩子6岁时。这时，父亲要积极参与家庭的互动和规则的建立。独生子女给家庭关系带来许多挑战，父母与孩子需要相互形成一种情感三角，才能使家庭关系得到平衡。父亲要对孩子好，必须先和太太感情深厚。
第三个关键期是孩子的青春期。比起母亲来，在外惯了的父亲更易于接纳和认同孩子的独立。在传统文化中，父亲常常是家庭的边缘人，他们乐于闯天下，把孩子留给母亲。这样的父亲喜欢回来诱导成年的男孩离家，和他一同涉难犯险，体味人生。由于独生子女的关系，现代父亲更多地扮演了非传统的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的领路人。现代父亲的潜意识中怕失去唯一的孩子，他们怕孩子长大后与他们分离，因而甘愿听凭孩子在一片黑夜迷茫般的内心困惑中摸索着成长。
父亲的影响篇二
要说这一生中对我影响最大的一个人，恐怕我还没有遇到。但要是说直至现在对我影响最大的一个人，我甚至可以说上三天三夜。
可以让我滔滔不绝地说上这么久的人，想知道他是谁吗?
他并不是现实生活中的人，但他给我的感染力比现实生活中的人还要强烈!他是一个出生在乌克兰的男孩子。在十二岁的时候就因为恶作剧而被瓦西里神父从学校开除了。但在他长大并且经历了许多事之后，他参军了。在血与火的时代，和父兄们一起驰骋疆场，为保卫苏维埃政权，同外国武装干涉者和白匪进行了不屈不挠的战争;在医治战争创伤、恢复国民经济的年头，他又以全部热情投入到和平劳动之中，显示了第一代建设者们的崇高品质。他具有坚强的意志力、忠贞不贰的信仰、永不服输的气魄和积极进取的生活态度，这种奋发向上的时代精神，超越时代和国界，具有永恒的生命力。他就是出自《钢铁是怎样炼成的》的保尔·柯察金。
是他教会我无论是在任何时候，都不要轻言放弃，总有一天，一切都会被自己改变;上帝丢给我们的问题太多了，但只要你有坚定不移的信念和不折不挠的精神，当我们面对这些问题的时候，我们仅仅会轻轻地说一句：“noproblem。”;是他教会我生命的意义：
人，最宝贵的是生命。生命对于每个人来说都只有一次。这仅有的一次生命应该怎样度过呢?当回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧，在临死的时候他能够说：“我的整个生命和全部精力，都已经献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”
是他改变了我的一切，包括我对人世间公平与不公平的看法。
不论是在什么时候，我的脑海中总是会浮现出他说过的每一句话。他就是那个对我影响最大的人，那个改变我的人，那个我永远崇敬的人——保尔·柯察金。
三河中学初三:@…程瑶…@。
父亲的影响篇三
每个人的一生中都会有一盏灯，这盏灯带给你前行的动力，指引你前进的方向。对我而言，父亲就是我心中一盏闪光的明灯！
忠厚老实是父亲的最大优点，他做事很实在，从不偷奸耍滑，总是信奉“吃亏是福”的处世哲学。他是江苏双山集团的一名普通机修工，下班回到家，常常满身油污，一脸疲惫，我问他，怎么那样“傻”，干活稍稍偷懒，又没人发现，为什么还要自讨苦吃？父亲总是微微一笑，抚摸着我的头，和蔼地对我说：“孩子，你说得没错，我偷一点懒是没关系，没人发现，也没人计较，可是，我对不住自己的良心呀！”父亲没有干出轰轰烈烈的大事业，也不是什么惊天动地的大人物，但从他身上，我深深体会到了一个普通劳动者的职业操守。
父亲不仅做事认真，而且一诺千金，从不失信于人。有一次，父亲带回家一只八音盒，我喜出望外，以为是父亲买给我的一件礼物。我正要打开包装盒，父亲却一把抢过来遗憾地说：“这是我答应给班上同事的儿子买的，不能拆开!”我生气地对他嚷嚷：“你怎么老是想到别人，就不想到我呢？”父亲连忙安慰我说：“孩子，一定要说话算话，我这次答应人家的事情就一定要办到！只有下次再给你买了，你是一个懂事的好孩子，一定能理解爸爸，对吗？”虽然我有点闷闷不乐，但是，我还是从心底里佩服父亲这种信守承诺的做法。
父亲就是通过日常生活中这些“鸡毛蒜皮”的小事来影响我，教育我。他就像一盏虽不耀眼却默默奉献的路灯，陪伴我，温暖我，指引我，照亮了我成长的道路，激励我走向远方！
父亲的影响篇四
1、戴上“赞美眼镜”。
如果你能及时发现孩子的优点并赞美他，比如当他画了一幅不错的画时，你能及时表扬他，而且表现得很具体：“你画的恐龙尾巴真的很生动。”对于孩子来说，这是一个很棒的礼物，他的脸上一定会绽放动人的光彩，帮助孩子建立自信能使他以乐观的态度来面对未来新的挑战。
2、爱的大餐vs小点心。
一个生活在充满浓浓爱意的家庭中的孩子是最快乐的。美国知名人际关系专家指出：爱的大餐是指每天三回，每次至少三分钟主动地表达对伴侣、对孩子的爱；爱的小点心有很多种：可以是额头上的轻吻、一句衷心的赞美、一张传达爱意的小字条、一声谢谢，费时不多，但功效神奇。
3、从小开始的幽默训练。
在儿童教育专家的倡导下，美国许多家长甚至早在婴儿出世才6周时便开始了他们独特的“早期幽默感训练”。具有幽默感的孩子大多开朗活泼，因而往往更讨老师的喜欢，人际关系也要比一般的孩子好得多。要知道人的幽默感大约有3成是天生的，其余的7成则须靠后天培养。
4、智慧就是力量。
养育孩子不但需要知识，更需要智慧。每个孩子都是不一样的，如同树上的叶子。要使你的孩子最大程度地发挥自己的潜能，智慧比知识更有力量。有这样一个故事：有一位妈妈在厨房洗东西，听到她的儿子在院子里跳个不停，妈妈好奇地问：“你在玩什么呀？”孩子回答：“我跳到月球上去了！”当时这位妈妈愣了一下，但她很有智慧，随后她很温和地说：“喔，千万不要忘了回来呀！”许多年后，这个孩子长大了，他成了我们地球上第一个登上月球的人，他的名字叫阿姆斯特朗。
5、学习沟通技巧，学会了解对方。
在沟通的过程中，语言只占了7%的功效，家长要更多地借助于表情及肢体语言，对婴幼儿而言尤为重要。夫妻如果经常吵架，容易影响孩子的`人格发展，而良好的沟通能力不但有助于家庭幸福，对个人的事业发展、人脉的建立都大有益处。
6、家人共聚的时间是神圣的。
许多人回忆自己的成长经历，最美好的时间往往是家人团聚的时间。比如用餐的时间、节假日的活动等，这些都有可能成为孩子一生中最珍贵的回忆。你在用餐时是如何与孩子相处的？有一句古老的格言也许至今仍意义深远：“一家人吃饭时是争论还是谈话，是称赞还是训斥，是一个很好的测量计，它可以看出这个家庭是在疏远分离，还是越来越亲近。”
父亲的影响篇五
素有“健脑菜”之称，富含蛋白质、脂肪、钙、铁，多吃益智健脑。而且因为黄花菜口感爽脆，所以孩子大多也不会抵触。需要提醒的是，黄花菜含有秋水仙碱，所以一定要晒干、烫熟，以免孩子食物中毒。
2.大豆。
富含优质蛋白和不饱和脂肪酸，称它为“聪明豆”不为过。另外大豆可塑性极强，豆浆、豆腐、豆干等都是它的产物，变着花样吃，孩子也不会腻。
3.鱼。
鱼类大多富含优质蛋白质、不饱和脂肪酸、钙、磷、铁及维生素等，多吃可增强和改善儿童的记忆力。不过注意给孩子吃鱼的时候，一定要注意鱼刺卡喉的情况。
4.核桃。
其中富含的不饱和脂肪酸是大脑构成必不可少的部分，公认益智健脑的食物之一。如果孩子不愿意直接吃核桃，妈妈们可以将其磨碎配合豆浆、白粥同食，让孩子有吃的欲望。
5.小米。
相较于大米，小米含有更多的蛋白质、脂肪、钙、铁、维生素b等营养成分，被人们称为健脑主食。所以生活中，不妨经常给孩子熬些小米粥，和莲子更配哦!
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父亲的影响篇六
光阴荏苒，转眼，我已经十二岁了，这十二年中，我身边的每个人都影响着我。爸爸使我变得刚强；妈妈教会我自信，朋友使我感受到快乐。老师使我充满智慧……我在这些人的影响中不断成长。前一段时间，我看了《士兵突击》这部电视剧。剧中的主人公许三多给我留下了深刻的印象，他的认真、执着深深的影响着我。
在电视剧《士兵突击》中，许三多是一个木讷而略显愚笨的小士兵。但，他凭借着一种执着，一种始终不变的朴实向上，突破了一个又一个障碍，跌跌撞撞，从“龟儿子”变成孬兵，从孬兵变成尖子兵，从尖子兵变成特种兵，促使许三多不断蜕变成长。
父亲的影响篇七
20xx年，我从做了近二十年的政工工作岗位转到了行政管理岗位，老总找我谈话，要求我把管理的重点放在现场管理上，他说“公司的战略目标是跻身世界同行先进企业，但我们的管理水平还有相当的差距，要提高管理水平，必须从基础管理入手，现场管理是基础管理的基础，就从现场管理入手吧。”
对我这个没干过一天生产管理的新手来说，这任务是非常艰巨的，每每想起老总谈话时的那份沉重和期待，我的心跳就会加快，压力是不言而喻的。同事和下属也不乏担忧，“一个连现场叫什么都不懂的人能把现场管好？”这也正是我的担忧。
四年后我交出了合格的答卷，公司的现场管理步入了全国同行先进行列，引来不少企业的参观和学习，我所主持引进的5s管理法在公司实现了制度化，促进了公司管理水平的提升。
事后总结，管理能够出实效的原因是多方面的，但最重要是管理者的管理意识。管理意识是管理者对管理总的和根本的看法，如果管理者对管理对象连点系统的看法都没有，说什么也拿不出管理的方法来。
这要感谢我的父亲，在我幼小的心灵里播撒了现场管理意识的种子，要感谢书本、老师、领导和同行，以及我所服务的荣盛公司对这颗种子的培育，无有此，则不会有我现场管理的成绩。
父亲是在无意识状态下播下了这颗种子，我是在混混沌沌的状态下留存了这颗种子。如同家中秋收时，收割者不经意撒落在了地里几粒麦粒，之后就被漫长的严冬冰封在了土地里，如果春天不到，这麦粒就永远被尘封了，不会再有任何作为，但春天总是要来的，春天一到，他就会萌芽，就会结出果实。
父亲是一个祖居于张家口康保县偏僻山村的地地道道的农民，没有多少文化，也没有管理这样的概念，更不会有意识地对未来的农民儿子施以现场管理教育。但他有对生活的热爱，对生活的严谨和对儿子如何做人的.管教。那管教是细微的、具体的、严厉的，也是意味深长的。
我十来岁的时候，父亲就不让睡懒觉了。那时全村没有一只钟表，时间确定全靠太阳、月亮、星星和天色。不论冬夏，阳婆婆出山就是起炕的时间，三星偏南就是睡觉的时候。起炕后，年龄小的孩子操起扫帚打扫院子，大的背起粪筐到地里捡粪，除非得病和下雨下雪，这是每天必备的功课。如果阳婆婆一杆子高了，孩子还未起炕，父亲的惩罚立即就会降临，轻则挨骂，重则挨打。那时我不能理解一个小小的土院子，为什么要天天扫一遍，并且扫完后还要洒水，但不管是否理解，在父亲打骂制度的威慑下必须天天扫，之后就形成了习惯，一天不扫，心里就有一种惦记和失落。父亲不仅仅会惩罚，有时也会讲番道理“家里养着鸡猪狗兔，每天都在院里拉尿，一定要保持干净，院子干净心情也好，别人看了也会说好，到时候给你们说媳妇儿也会有个好口碑。”呵，这还真有意义。
家中生产生活用具的摆放是一丝不苟的。铁锹镐头立在堂屋的门背后；扁担架在房檐下；水桶扣在扁担下的石板上；锄头镰刀挂在闲房的固定位置上；扫帚戳在墙角里；柴火堆在圐圙中……这是雷打不动的摆放。即便是在伸手不见五指的夜晚，想要什么样的家什，父亲都会顺手拈来，父亲是决不允许放错位置的。有一次收工回来，我把铁锹放在了院里，晚上也没有放回到门背后，就招来了父亲一顿呵斥。他吼道“没有点秩序还能过好日子？”他把这叫作秩序，这是我对秩序最启蒙的认识。
养成一个好做派，是父亲对儿子的又一个要求。关于好做派，父亲有他的一套理论。“坐有坐相，站有站相，吃有吃相，说有说相，做有做相，闹有闹相，笑有笑相，哭有哭相”，总之是有相，干什么要有干什么的相。父亲虽然文化不高，但在骨子里存有中华民族的传统文化基因。这些相都能在经典中找到依据。如“步从容、立端正、揖深圆、拜恭敬、勿践阈、勿跛倚、勿箕踞、勿摇髀”，又如“站如松、坐如钟、躺如弓”等等。其实父亲所言之相是一种规范，是一种礼仪，也是自身所拥有的一种资源，用父亲的话说是一种未来生存生活的本钱。有一年，一位县里的干部到村里蹲点，他有一个习惯，就是坐在那里会不停地有节奏地抖动一条腿，这给我留下了很深的印象，我感到人家大干部就是不一样，那腿抖起来是那么的有风度，那么的潇洒，于是我也学着抖，有一次我刚开始抖，父亲忽然拿起手边的一把笤帚疙瘩狠狠地打在了我的腿上，“没出息的玩意儿，一副穷酸相，还抖啥！”父亲自己也说不清这抖有什么不对，反正这是和他脑子里的正统意识相悖的，他不允许这样。后来我才知道，这就是“摇髀”，是庄重的对头。父亲虽然不知道什么是摇髀，但他知道坐在那里是不能摇腿的。
在接手现场管理后，我开始翻阅资料，一看到“定置管理、整理、整顿、清理、清洁、素养”等这些现场管理的要素名词，父亲在我心中埋下的那颗种子一下就发了芽，原来现在套了洋文的现场管理学，竟然是我农民父亲终身的实践，是他坚守一生并努力传承的守望。
父亲已逝去多年，他的影响却一直伴随着我，每当我遇到难以克服的困难，都能感到父亲在冥冥之中的支撑和点化，我终于明白了，那是父亲伟大精神承继作用的结果。
父亲的影响篇八
读完闻名遐迩的《影响力》，感觉的确相见恨晚。这是一本对于销售人员以及人际关系方面的神书。里面的内容可以拿来就用，而且可以取得不错的效果。这虽然是一本讲技法的书，但的确管用，所以也可以归到神书一类。
本书从从比较、互惠、承诺一致、社会认同、喜好、权威、短缺七个角度诠释了人性的小弱点。从这些弱点入手，可以使得人们更快地做出一些决定，特别在消费购物领域非常明显。
一、比较。
这是商家比较常用的一种方式，比如先让你购买一个大件产品，然后再推荐给你相对便宜的小件。当你买了3000块的西服之后，一般会觉得500块的毛衣是非常便宜的，于是增加了你的消费。
类似的方法还有很多，在商店里展示两套差别不大的西装，一套标价一万，一套标价三千，人们会理所当然地觉得三千这套非常合算，会大大增加这套西装的销售量。
二、互惠。
互惠的原则往往被运用为“给予——索取——再索取”的形式。最典型的方式就数免费试用的方式，就是因为人们在试用之后会有不好意思的感觉，这样的销售效果出奇的好。
同样，当你在请求别人做一件很可能被拒绝的事情之前可以先给予别人一些(比如一瓶水，一块糖……)对方接受你请求的可能性会大大增加。
当面对投诉客户暴跳如雷时也可以给对方一杯饮料，对方的情绪也可以得到很大的缓解。这些都是我觉得随时可以用上的东西。
互惠原则就是利用人们不好意思的这种弱点，而万一遇上脸皮贼厚不吃这套的朋友其实也没关系，因为人们会把不遵守互惠原则的人贴上忘恩负义的标签，受到唾弃。
另一个由互惠原则引申出来的就是当你提出一个比较大的请求被对方拒绝的时候，可以提出一个比较小的请求，这时候对方一般不会再拒绝你。这就是让步原则，既然你先退了一步，那对方也觉得自己应该做出退让。因此许多人会先提出一个完全不可思议的要求，在受到拒绝之后再提出他真正的目的。
三、承诺和一致。
人是一种很奇怪的动物，一旦认定了一件事情，就会觉得更可能实现。比如在--赌马的时候，一旦选定了支持者，就会觉得选择的球队、赛马获胜的概率大增，而事实完全不是这样。
但是人们又是希望遵守自己的诺言。比如写下的目标比没写下的更容易实现，于是商家往往通过让你写软文、写承诺的方式来培养对产品的喜好。人类的惯性心理会使我们有计划的消费，长期地绑定在产品之上。因此一些无良商家则利用先虚报低价，让你确立购买的承诺，然后再因为种种原因抬高售价的小伎俩来达成交易，这种情况往往防不胜防。
四、社会认同。
实验表明，在人遇险的时候，如果周围有5个人，有人施救的概率是38%。而如果周围只有一个人，施救的概率是75%。这可能就是人们从众心理在作祟。
如果你遇险了，最好的办法并不是狂呼救命，而是指向一个特定的人。比如说“蓝衣服的先生，快来救我!”这样的方法会大大增加你获救的概率。
社会认同是会传染的，当一个自杀新闻报道之后，很快会有大量自杀想跟随，大家会很快想到富士康的连环跳楼事件。当然社会上的群体闹事、群体上访、钉子户……也是有一个社会认同的效应在里面。当人们听到类似的新闻，则更容易去做相应的尝试。从这个角度来说，广电总局和文化部对新闻的监督其实对整个社会来说还是有一定积极作用的。
五、喜好。
投其所好有可能是人际交往当中使用最频繁的招数了。
可以通过以下四步来达到相关的效果。
1、特点2、称赞3、接触合作4、关联。
大家比较陌生的是后两条。当你和一个不认识的朋友一起合作完成一项任务，你们之间的好感度必然直线上升。所以企业和学校才会组织我们一起去拓展，增进大家之间的好感。
所谓关联其实就是把你和某样事物联系起来，比如巴普洛夫关于狗的实验。更加清晰的例子就是请客户吃饭，客户会把你和美食联系起来，因此会更加有利于签约。当然现在的客户一般都早就吃的麻木了，那就是另外一个话题了。
六、权威。
中国人在迷信权威方面可能做的特别突出。只要是什么专家推荐的东西一般都会得到群众的广泛接受。
正是因为这个原因，许多人就利用自己的头衔来从中牟利。当然牟利本身也没什么不对，就怕一些徒有其表的专家，或者一些隐藏在人间的李鬼，最后成为害人不浅的权威。
权威当然还体现在制服和标志上，比如穿警服人的指挥更有影响力，就算有时候那个人只是一个保安或者协管。
七、短缺。
少的就是好的，当我们一个人看房的时候会觉得悠然自得，一点点观察有什么问题缺陷。但当3个人一起看房的时候情况完全就不一样了，你感觉到另外两个人的虎视眈眈，这就是可怕的短缺效应。
当我们感觉数量有限、截止日期快到了的情况下，往往会激发购买的冲动。但是，这些并不是短缺效应效果最显著的地方!它效果最显著的地方体现在当你先拥有什么，然后一下子夺走之后带来的地震般的力量。
当你听到某地强拆的新闻，就会为钉子户摇旗呐喊;当你听到某某上访被扼杀的新闻，就会为上访者鸣不平。这就是稀缺性在起作用。
真正走上革命之路的往往并不是那些一直在社会底层的人，他们往往是体验过一段好日子，然后这些好日子又被剥夺。要知道，给予人们一段时间的暂时自由比不给自由更危险，若想夺走那样的自由，代价必然是沉重的。这是中国在改革当中必须正视的一点!
本书在最后总结道，当我们对某人或者某事做出判断的时候，并没有考虑所有的相关信息，只考虑了最有代表性的一条。这些信息有可能会帮到我们，但也有可能会让我们犯下愚蠢的错误!
我们也许能通过尝试收集各种信息来避免这种错误，当忙碌的生活迫使我们寻找捷径，寻找一招鲜吃遍天的方法。为了提高效率，我们必须放弃复杂、耗时、全局的决策，而采用原始、单一、本能地反映方式。这也就形成了书中方法起作用的土壤。
在匆忙和压力下，我们会无所适从，在无所谓和分心下，我们会忽视更多信息。外部世界复杂性已经远远超过我们脑力可以应付的程度，所以我们会把自己的思维局限到看似可靠的单一特征上。而这些信息一旦被人巧妙利用，我们就会落入陷阱。
而事实上又没有即高效又实用的这些技巧的方法，于是这些技巧也就变得非常实用。
当然我个人认为技巧无所谓好坏，怎么用、用到什么程度、取得什么效果全靠使用技巧的人。
父亲的影响篇九
时间的流逝，并没有冲淡我们对父亲深深的怀念。
父亲的离去，给儿女们带来的是锥心之痛和心碎的思念。
父亲走了，匆匆的走了，走的是那样的突然，那样的匆忙，儿女们还来不及思考，父亲就再也不能……就在那一瞬间，女儿觉得整个天要蹋下来，整个身体如同掉进冬日的冰窖，任凭伤感的泪水流淌着。至今女儿觉得那仿佛是一场梦，一场我们怎么也无法面对的梦。我知道，父亲之所以走的匆忙，是因为怕给儿女们添麻烦，怕连累自己的儿女们。可是，父亲您可知道，您的离去成为我们心中永远的伤痛，永远的遗憾。女儿一直很内疚，从小到大一直是您在照顾、呵护我们，而女儿还未来得及报答您、照顾您，您却悄悄的走了。
现在每每想起父亲，看着照片上的父亲，几度怀疑自己是在梦中。父亲对女儿点点滴滴的关爱历历在目：下雨天，父亲冒着大雨给女儿将雨伞和雨鞋送到学校;寒冷的冬天，父亲端来热水用温暖的双手亲自给女儿洗头发、洗脚;上晚自习的路上，父亲打着手电筒去接女儿回家;上高中时，父亲每个礼拜给女儿送去吃的、换洗的衣服;成家以后第一次买房子，父亲又亲自将钱送到女儿手中;工作中，资金周转有困难，父亲一次又一次想方设法帮助女儿度过难关。这一件件看似平凡的事情，却让我深深的感到，这就是重如山的父爱!
从小父亲就告诉我们要尊老爱幼，父亲对爷爷的孝道和对外婆无私的关照，令我们亲朋好友深深感动，外婆对父亲的人品一直有很高的评价。父亲对子孙们更是关爱直至，记得我孩子小时候有一次生病了，父亲顶着炎炎烈日，陪我去给孩子看病，一路上父亲一直抱着孩子，我知道，父亲怕我受累，理解我当时焦急的心情。我太感动了，这就是伟大、无私的父爱。我想告诉父亲，您的美德我们会继承，您的宽厚、仁慈我们永远记心间。
从记事起，父亲从来没有训斥过我们，更没有动手打过我们，父亲能做到这一点，对我的影响太深了，而且对我们完全的尊重，他把自己放在跟我们完全平等的地位上。父亲一生待人宽厚、真诚，父亲走了以后，邻居们曾说：“这样的人走了，太可惜了!”我听到这句话时非常感动，父亲干了二十多年的村上领导工作，不管是在工作中，还是为人处事中都得到了大家的好评。我为有这样的父亲而感到自豪。
女儿有一次说过：“我姥爷要是现在还活着，我该有多幸福啊!”是呀，我真希望有一天父亲您会推开家门，来到我们面前，笑着喊一声：“我回来了。”然后，和我们一起分享幸福和快乐;我真希望时光能够倒流，让我把所有的憾事再做一遍，我一定会做的很完美。
千言万语，万语千言，只能化作对父亲深深的怀念。我想对父亲说：来生来世我还做您的女儿，您还是我的好父亲。您永远活在我们心中，您是我们永远的回忆，永远的怀念!父亲节到了，女儿祝福天堂里的您：永远幸福、安康!
父亲的影响篇十
美国一位心理学家在新书中论证说，你在职场中是获得成功还是失败与你拥有一位什么样的父亲有关。美国临床心理学家斯蒂芬波尔特撰写了一本名为《父亲的因素》的新书。他在书中列举了能对子女的职业生涯产生重要影响的5种类型的父亲――功成名就型、定时炸弹型、心态消极型、漫不经心型和富有同情心或导师型。
超级成功型父亲。
如果你是超级成功型父亲的儿子，你可能会表现出一种“受阻性”――出于对父亲的叛逆心理，你的工作表现可能会远远不及你真正的能力，你在事业上可能不会取得太大的成就。
“计时炸弹”型父亲。
如果你是“计时炸弹”型父亲的儿子，你可能会拥有一种不同寻常的取悦他人的能力。乍一看来这种能力对你的工作会有帮助，但是事实上在工作中你可能过分专注于取悦他人，而不敢与他人有直接的冲突或者提出异议。
被动型父亲。
如果你是被动型父亲的儿子，你可能在情感表达上会有障碍。在一个工作和生活并不太分明的工作环境中，能否与同事有足够的情感交流十分关键。
缺席型父亲。
如果你是缺席型父亲的儿子，你在与男上司合作以及和其他公司高层人物互动方面可能会出现障碍，你很容易对上司产生敌意和愤怒。而且，你可能会有打击同事的倾向，并且常常会有愤怒情绪。
如何做一个好的父亲。
在教育孩子的问题上，许多父亲拘泥于所谓教育的内容和原则，而忽视了教育的时机和方式，把与子女的关系搞得很僵。
教育的过程，实际上是家长向子女传递情感的过程。
有位父亲曾对我说：“养不教，父之过。随时随地纠正和教育孩子是我做父亲的职责。”他15岁的儿子却说：“我觉得父亲从来就没有喜欢过我，在他眼里，我浑身都是毛病，我的存在使他没有了快乐。”当一个父亲把管教孩子只看成是一种责任、怕别人说自己不尽责时，就会失去对孩子的爱和沟通能力。这样的教育缺乏良好关系的认可。越是这样，越能把孩子“逼上梁山”，产生逆反心理。
在多数家庭里，父亲热衷于扮演权威的角色，使教育成为一厢情愿的事，随着孩子的成长，这样的权威会受到挑战。心理学家认为，父亲首先要与孩子分享情感，不能总是充当指导者。此外，教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。
父亲和孩子建立亲密关系的最好时机是孩子两岁以后。这时，父亲可以像一个“讨厌”的第三者，进入母子关系圈中。在西方，让两岁的孩子拥有单独睡房已是一种促进儿童心理成长的共识。中国的孩子跟母亲可以睡到很大。不夸大地说，许多儿童的心理问题都是因此而产生的。
第二个关键时期是孩子6岁时。这时，父亲要积极参与家庭的互动和规则的建立。独生子女给家庭关系带来许多挑战，父母与孩子需要相互形成一种情感三角，才能使家庭关系得到平衡。父亲要对孩子好，必须先和太太感情深厚。
第三个关键期是孩子的青春期。比起母亲来，在外惯了的父亲更易于接纳和认同孩子的独立。在传统文化中，父亲常常是家庭的边缘人，他们乐于闯天下，把孩子留给母亲。这样的父亲喜欢回来诱导成年的男孩离家，和他一同涉难犯险，体味人生。由于独生子女的关系，现代父亲更多地扮演了非传统的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的领路人。现代父亲的潜意识中怕失去唯一的孩子，他们怕孩子长大后与他们分离，因而甘愿听凭孩子在一片黑夜迷茫般的内心困惑中摸索着成长。
他山之石：国外父亲参与育儿情况。
让我们来看看其他国家的父亲们参与育儿的情况吧，或许它是一种文化，一种异域文化，但对于所有爱孩子的父亲来说都是有所启发的。
1.以色列：传统上重视男性权威，自幼儿园起就实行男女分开教学，这种男女明显区分的情况下并没有差别对待，无论是家务，工作，男女都一视同仁。在以色列，夫妇都参加工作的占95%，男性在家中做家务或照看孩子是一种很自然的日常风景。此外，每周的安息日还有父亲给孩子单独谈心的习俗。
2.英国：英国的男性以重视育儿事业而闻名，为了把孩子送入名牌大学，英国的父亲从孩子小时就开始重视教育。
3.德国：德国人在家中度过的时间很多，大部分人的工作时间是从上午的七点半至下午的四五点钟，学校也是如此。随后大部分人不是同朋友同事聚会，而是立即回到家中，同家人一起度过这些温馨和睦的时光。德国的父亲大都把亲手为家人建一幢房子作为最大的愿望，家人间的密切程度可见一斑。
4.挪威：在挪威，女性有一年的带薪产假，男性也有长达四周的带薪待产假，这一法案是1979年制订的，到现在约有70%的父亲使用了这一假期，挪威的父亲们认为保障育儿是自己的一项权利。
父亲的影响篇十一
《影响力》作者罗伯特'西奥，确实如连叔所说，打开了就每天都有收获，看完了意犹未尽值得反复看的一本书。讲的是从心理学和人性角度分析一些社会现象和“套路”，我们是怎样被别人影响着，又怎么样可以回避或者拒绝甚至去影响别人的。据说这本书对服务业和销售行业是个宝藏。
有的人喜欢顺从别人，而有的人为何总是影响着别人，也许在这本书里面可以找到答案。
我以前比较拒绝看这类书，因为大多数讲销售人怎么怎么厉害，商业金钱气味比较浓厚，可能自己不做销售吧，而且觉得外国人理念和我们不同吧。还有就是喜欢心理学又不敢轻易触碰，感觉一不小心发现了心大陆，好像整个人生观都要颠覆了，怕自己知道太多人性丑恶的一面。但是这本书改变了我的一些观点，用心理学解释很多生活中存在的现象，浅显易懂，让我有一种恍然大悟和想要去揭发他们的冲动(坏笑)。觉得挺有趣的，细细想来，自己如果可以巧妙利用，又是怎样一番景象。
里面讲到六个心理学现象(互惠，承诺一致，社会认同，喜好，权威，稀缺)，我分别用自己的话解释一下，顺便举个例子，至于如何去做的那部分我比较懵懂，所以无法提建议和实践，下次有机会再拾起透析透析。作者的意思大概就是，无论针对哪一种现象，你都先冷静分析再处理，如果你意识到了其背后的意图，那至于要不要接受，看你自己的意愿了，如果对自己利大于弊，又成全对方，何乐而不为。
一互惠原理意思是别人如果想找你帮个大忙，会先主动帮你个小忙，然后无意间提出大忙的需求。让你有一种欠了人情，别人给了我好处，我也尽量回报的举动。或者是我有一个真正相对比较小的需求，但是先不说出来，先提一个比较大的需求，等对方肯定会拒绝之后，再提这个比较小的需求，那么对方答应的可能性就大大提高了，让对方有一种既然那个不能满足你，似乎欠了你，那这个我就必须答应你的心里暗示。但其实这个才是你真正的需求。
生活中有时候互帮互助，然后在需要和被需要的时候都显得那么顺其自然。至于谁付出多少，以及是不是刻意而为之，就显得不是那么重要或者不用清楚的知道。
例子：你的儿子想喝可乐，但是他故意说：“妈妈，我可不可以喝点酒“。这个时候你肯定会说，不可以!!!!然后儿子又委屈地说：“那妈妈，我可以喝点可乐呢”。你肯定在想，相比酒而言，可乐还是ok的，你想喝就喝一点吧。然后很快就妥协了，而你要知道平时你一般都是不允许儿子喝可乐的。所以这个时候，你纠结的不应该是儿子没喝酒可以喝可乐，而是可乐可不可以喝。哈哈，有个这么聪明的儿子，也不错。
二言行一致这个本来是一个值得赞扬的美德，说话算话，君子一言，驷马难追。然后商家就利用大家这个心里现象，开始套路，让你知其然不知其所以然。我直接举一个书中的例子。
爱默生说“死脑筋地保持一致愚不可及”，这句话耐人寻味。
三社会认同感在人人想法都差不多的地方，没人会想的太多。就是自己无法做出判断的时候，看别人的，人多的选择总没错。人云亦云，亦步亦趋。例如：我们去吃东西的时候，不知道哪家店好吃，我就去人多的地方。所以就出现了很多托，很多假象，很多淘宝的刷单，酒香不怕巷子深，套路更深，慎踩，可是你说，我愿意。但其实这个有时候很恐怖，万一大家都错了呢，我们不能根据人多人少来判断是非，以免社会认同感在作怪。
四喜好原理就是所谓的爱屋及乌，明星效应。喜欢林志玲，她代言的衣服或者护肤品也是好的。反过来也是这个道理，如果飞机因天气原因不能起飞，我们莫名地恨那个播报的人。那些汽车女模特存在的意义，现在也可想而知了吧。我们总是不自觉的把外在事物和自己喜欢或者不喜欢的东西联系起来。我想这个时候外表魅力显得尤为重要，因为第一印象一般都是通过外表给人喜欢或者不喜欢的感觉，或者给人相似或者熟悉的感觉，以求共鸣。因为我们也会对与自己类似或者较为熟悉的东西有莫名的亲切感。赛场上球迷为何如此执着，因为他们把自己投入进去，中国队赢了，自己的形象似乎也高大起来。
五权威原理就是相信权威，领导，专家，旗舰店，大品牌。这个怎么说，好像真理一样，写这个的时候我脑海里还浮现一句：牌子的，总没错。大家普遍认为头衔很重要，当你一无所有，你也就一文不值。穿着制服的人总是给人一种安全感和权威性。很多新闻，穿着制服，例如警服，白大褂等假冒工作人员去骗人的，也许就是利用了人性的这一点。
六稀缺原理一句话，物以稀为贵。我们本来不需要一个东西，听到说限量版，要没了就特别由衷。似乎是获得这个东西的难易程度而不是事物本身决定了这个东西的价值。引申义就是越难得到，我越爱。作者提到了一个有趣的观点，说儿童和青少年的逆反心理也是同样的道理，因为他们在追求少有自由的道路上受阻，让他们战斗力极强，越挫越勇。所以这个特殊时期，顺从比专制更能帮助他们顺利过渡。
父亲的影响篇十二
成为母亲会给一个女性带来生理上的改变已经不是什么新鲜的知识。但其实，一个男人成为父亲的过程中，也会发生荷尔蒙的巨变。
以色列学者feldman对同居的夫妇展开研究，他发现在孩子刚出生的几周，和孩子出生6个月后，父母各自的催产素的水平都一直在提高，而且父亲和母亲的增长是同步的。研究者认为是抚养孩子的过程，一系列和孩子的互动让这种激素产生的(feldman,)。催产素被称为“爱的荷尔蒙”，它能够减少焦虑，唤起平静、满足的心情和安全感，增加信任，减少恐惧。催产素与成人之间的爱情、母亲与孩子的链接都呈正相关。当我们拥抱一个人，亲吻，达到性高潮时，催产素水平都会提升。
从社会意义上说，当一个人进入父亲的身份时，他也就选择了进入一段与孩子的关系，承担起了孩子父亲的角色（roles）。
19世纪以前，父亲这一角色更多地是以至高无上的一家之长，以及家中的道德教育者而存在的，他的作用是为家庭做决策，并确保孩子能够发展出恰当的价值观。工业革命之后，父亲的道德角色被削弱了，取而代之的是家庭的物质供养者、经济支柱，以及性别角色模范。到20世纪70年代，“作为照料者（nurturer）的父亲”的角色才被提出，父亲对孩子生活的参与的重要性也进入心理学研究的范围(lamb,)。
从这一演变中我们也不难看出，父性所包含的角色身份不是单一的，它应该是多方面共存的。而每个个体在承担这些父性角色身份时的情况也会各不相同，有的父亲可能更多扮演照料者的角色但比较少扮演一家之长的角色，也有可能很大程度上是经济支柱却很少扮演照料者。
“在我们的社会和文化中，一直以来都更重视母亲作为照料者的角色，而将父亲的角色简化了。”心理学家michaele.lamb说，实际上，父亲的角色是多维而复杂的，它拥有更丰富的涵义，不仅是孩子的供养者、引领者和性别榜样，也是孩子生活的参与者，承担着对孩子进行养育、沟通、支持、鼓励、回应的责任；父亲在家庭中的状态也不仅只有“父亲缺失”和“父亲在场”两种，正如前文所说，父亲可能在一些角色上在场，而在另一些角色上缺席。而父亲在孩子各个方面的参与都会深刻影响其成长进程(lamb,2004)。
我们本文要探讨的“父性”（fatherhood），更多是社会意义上的父性。
2.父亲与孩子：带来“激活”的关系。
长期以来，依恋理论也更多地强调母亲与孩子的依恋关系，而不是父亲的作用。然而，lamb发现，在婴儿出生的第一年，对父亲和母亲的依恋几乎是同时出现的，尽管大多数孩子会对母亲表现出偏爱，分离焦虑也更多地出现在与母亲分离的时候。而在第二年里，女孩对父亲和母亲的依恋已经没有明显的倾向性，但男孩会对与父亲的交流表现出明确的偏好来(lamb,2004)。
蒙特利尔大学的danielpaquette认为，可以用一个更贴切的词来形容父亲与孩子之间的依恋关系，即“激活”的关系(activationrelationship)。他认为，母亲和孩子之间的关系，更多作用于抚慰和使孩子平静下来。而父亲和孩子的关系则在引领孩子走向世界的部分表现得更为突出。良好的父子／女关系会帮助孩子的获得这些需求的满足：被刺激和唤起情绪，感到惊奇，超越极限，勇于面对危险，抗压能力强、在陌生的环境中无所畏惧、敢于独立生存(paquette,d.2004)。（ky主创：可以想见这个研究会收到很多女性主义视角的批评，先不在这里展开了……）。
父亲与孩子之间形成这种“激活”关系的主要方式，是通过身体的游戏。kotelduck1975年的调查发现，在与孩子的互动中，父亲会把75%的时间用在和孩子游戏性的互动上，25%的时间用于照料性的互动上；而母亲与孩子照料性的`互动和游戏性互动的时间各占50%，母亲与孩子的游戏也更多的是认知游戏，而非身体的游戏。
在孩子出生第二年以后，到上小学前，高频次的身体游戏是孩子和父亲之间建立起链接的最好方式。danielpaquette认为，在所有的游戏形式中，“打闹游戏”（rough-and-tumbleplay）被证明能够有效地提升孩子的责任心、自信心和竞争力，尤其是在父亲和儿子的关系中。与女儿相比，在游戏过程中，父亲往往会给儿子设置更困难的情境，或做出更重的惩罚，游戏的过程中，冲突和冒险都会更为激烈，也因此儿子往往在这些游戏中得到更多的锻炼。
从长期来看，这些游戏能有效地帮助孩子提升上学后在同伴中的竞争能力，特别是在竞争压力大、冲突多的环境下，提升他们应对和解决冲突的能力。这一点对男孩来说尤其显著(paquette,d.2004)。
3.如何评估父亲在一个家庭中的参与程度。
lamb提出了用来衡量在孩子的生活中，父亲参与程度(fatherinvolvement)的三个指标：
3.尽责程度（responsibility）：即父亲在抚养孩子时，在多大程度上去满足了孩子成长所需要的资源需求，包括物质上的资源和其他无形的资源。
总体来说，在当今社会，父亲在孩子生活中的参与程度仍然低于母亲。针对美国家庭的研究显示，在父母都存在的家庭中，如果母亲是全职母亲，父亲和孩子直接互动的时间大约是母亲的四分之一，“可及”的时间大约是母亲的三分之一；而如果母亲是有工作的，那么父亲和孩子互动的时间是母亲的三分之一，可及的时间是母亲的65%。不过，父亲参与程度与母亲的比例在近年来有所提升――主要原因不是父亲花的时间和精力更多了，而是母亲花在孩子身上的时间和精力也变少了(lamb,2004)。
爸爸在家庭中的参与程度对我们的影响。
父亲在孩子生活中的参与程度多少，对孩子的人格形成、认知和行为、成年后的亲密关系都有着密切的关系。与父亲存在的家庭相比，总体来说，在父亲参与程度不足的家庭，比如“父爱缺失”(fatherabsent)、“父爱不足”(fatherdeficit)的家庭中成长的孩子，都会受到一系列负面的影响，比如造成“对父爱饥渴”的情结(fatherhunger)。
・对我们认知和行为功能上的影响。
纵向研究发现，在人生的早期能够得到父亲的照料，能够对孩子认知和行为的发展有促进作用。无论是男孩还是女孩，能够在童年时得到父亲较大程度的参与，都能够预测更高的智商、更好的学业成绩和更少的行为问题。父亲参与程度不够的孩子，在社会适应、友情、行为上都更有可能出现问题(pougnet,)。
theatlantic针对美国家庭的调查显示，家庭完整、和父亲拥有高质量关系的孩子，与完整家庭中父亲参与度低的孩子相比，前者在青少年时期品行不端的概率只有后者的一半。值得注意的是，在完整的家庭中成长，但父亲参与度较低的孩子，品行不端的概率是最高的，甚至高于被单身母亲抚养的孩子。
而女孩在青春期意外怀孕的几率，在父亲缺失、被单身母亲抚养的家庭中几率最高，是家庭完整、父亲参与度高的孩子怀孕几率的近3倍；家庭完整、但父亲参与度低的孩子，怀孕的几率也是那些父亲参与度高的孩子的2倍(wilcox,)。
父亲的参与程度也会影响孩子的精神健康。在抑郁症的发病率上，在完整的家庭中成长但父亲参与度较低的孩子的抑郁症发病率也高于单身母亲抚养的孩子，是和父亲关系较好的孩子的三倍，和父亲关系在平均水平的孩子的两倍(wilcox,2013)。
与得到父亲正常关注与控制的孩子相比，出现酒精、物质滥用等成瘾障碍，破坏性行为、冲动和品行障碍的概率都会增加(lamb,2004)。
・影响我们成年后的亲密关系。
父亲与孩子的关系，也会对子女成年后的亲密关系造成深远的影响。总得来说，如果孩子（特别是在童年时期）能够从父亲身上获取支持，那么在成年后，能够进入亲密的婚姻的可能性会大大提高。
父亲是孩子生命中的第一个男性形象，他的形象会给自己的儿子/女儿树立起“男人应有的样子”，他对待女性的方式也会是孩子学习的模板。研究显示，如果父亲在家中与母亲分担家务，无论孩子性别是什么，都更有可能形成良好的女性观；同时这些父亲的女儿长大后的自尊水平也更高，更加相信自己值得被爱。她们的野心也更大，对自我发展的期望更高（croft,）。
我们和父亲的依恋模式，也和母亲一样会影响长大后和他人的依恋模式。在依恋理论中，婴儿和父母的关系是人生中最早建立的依恋关系，在依恋关系中，父亲和母亲对孩子的回应程度都会影响孩子的依恋类型，如果回应程度高，孩子就更可能发展成安全型；如果有一方对孩子的需求回应程度低，或者无法一以贯之，孩子可能发展成不安全型依恋(fraley,2007)。
对于女儿来说，与父亲的关系还是第一段与男性建立的关系，因此，父亲的特质很有可能会影响到（异性恋）女儿的亲密关系。在选择亲密的对象时，她会以父亲作为参照物：既有可能会寻找一个在行为表现上很像自己父亲的人作为伴侣，也可能会选择一个与父亲截然相反的男性。除此之外，与父亲的相处中是否能获得安全感，也会关系到成年后在亲密关系中的安全感。
除了我们自己和父亲的关系，父亲对待母亲（或亲密关系中其他女性）的方式，他们之间的关系，也是我们眼中亲密关系最初的模板。我们会从他们身上学习去爱一个人的方式。如果父亲对待伴侣的方式是满怀爱、彼此信任的，双方的关系是亲密的、有回应的，那么孩子就会认为应该用同样的方式去爱一个人，信任一个人，同时，ta也会相信自己在这样对待对方的时候，会得到对方相同的回应。
父亲在亲密关系中应对冲突的方式也会给孩子造成影响，如果一个父亲以粗暴的方式对待女性，行为中包含冷暴力或身体暴力的现象，也会让孩子潜意识认为这些行为这是亲密关系中可以存在的部分，未来他们就有更大的可能接受一份这样的关系。
值得注意的是，虽然我们提倡父亲在孩子生活中的参与程度，但参与程度与“和孩子待在一起”的时间并没有绝对的联系。马里兰大学的maureenblack发现，即便是在父母离异，父亲和孩子并不生活在同一个家庭的情况下，父亲仍然可以保持比较好的参与程度。参与程度更多地是情感层面的，而不是物理层面的(walker，)。
那么怎样才能当好一个父亲呢？以下是我们给大家的一点小tips：
1.更多地参与孩子的生活，给他们安全的感觉，展示出对女性的平等态度。
2.心理学家发现，如果你是一个父亲，如果想让孩子在今后的人生中提高竞争力，那么可以试试“权威式”（authoritative）的教育方式。（注意：权威式不等于严厉式）。
1965年，心理学家dianabaumrind提出了衡量家庭教养方式的两个指标，一个是“回应”(responsiveness)，一个是“要求”(demanding)，并根据不同的维度区分了四种类型的教养方式：权威型、严厉型、溺爱型、忽略型。其中，“权威型”的教养方式指的是“高要求”和“高回应”的教养。padilla\walker在的研究发现，在家庭中，当父亲使用“权威式”的教育方式时，尤其有利于孩子发展出坚韧不拔的品格。
但前提是，我们必须正确理解“权威式”的教养方式的正确含义。它绝不是一味严厉的要求，而是在高要求的同时，给出高回应。它包括这几个方面：
a.让孩子感受到来自父亲的温暖和爱；
c.孩子能够保有一定的自主权。权威也绝不是控制孩子的人生。
(padilla\walker,)。
父亲对我来说，可能是世界上最复杂的词语中的一个。他是权威、是保护，也是危险，有时还是敌人。但我绝对无法否认，正是与他有关的一切，使我变成了现在这个更强大的人。
你的父亲是个什么样的人呢，他给你带来了怎样的影响？
父亲的影响篇十三
大概花了三天的零碎时间把《影响力》读完了，让我感受最深的是这本书教会了我如何在特殊场景下摆脱被他人所影响自己决定和判断的尴尬情况，同时让我了解到生活中存在着各种各样自己被潜移默化影响的案例，重点是自己完全是一无所知，没有任何防备。
这条原理是说，要是人家给了我们什么好处，我们应当尽量回报。假设有位女性帮了我们的忙，我们应当也帮她一回;倘若有人请我们吃了一顿饭，我们也应该找恰当的机会请回去;要是有对夫妻邀请我们参加聚会，我们下次务必要邀请他们参加我们的。故此，依照互惠原理，我们有义务在将来回报别人的好意、款待、邀请等等。那么互惠原理是如何起作用的呢?下面通过一个例子跟大家说明一下。
实验人员告诉受试者他参加的是所谓的“艺术鉴赏”实验，要跟别人一起为几幅画作的质量打分。另一名打分的人，我们就叫他“乔”吧，他只是假装成受试者的同伴，其实是实验助手。为了达成实验的目的，研究人员采用了两种不同的环境来进行。有几回，乔主动帮助了真正的受试者一个小忙。在短暂的休息时间，乔离开了房间几分钟，回来的时候带了两罐可口可乐，一罐给受试者，一罐给自己，他说：“我问实验人员能不能弄可乐喝，他说没问题，我就给你也带了一罐。”另外几回，乔没有帮受试者这个小忙，他到房间休息后两手空空回来了。除此以外的各个方面的表现都是相同的。稍后，等所有的画作都评分完成，实验员暂时离开了房间，乔请受试者帮他一个忙。他表示，他正帮一款新车卖抽奖--，要是他卖掉的--最多，就可以获得奖金。乔请受试者以很划算的价格购买--。
这个实验的主要目的之一就是研究上述两种情况下受试者从乔手里买的--数量。毫无疑问，先前接受了乔的好意的受试者，买起--来更慷慨。显然，他们觉得欠了乔一点人情。在这里我们可以分析一下，看看互惠原理是怎么被人当作牟利手段的。
根据实验可以看到一些证据，说明互惠原理的力量是十分强大的。一些通常情况下决定了当事人是否顺从的因素，碰到它也只有认输的份了。这个实验最有趣的地方在于，一旦受试者接受了可乐，好感和顺从之间的关系就完全退居二线了。因为很多受试者并不是因为对乔有好感而去购买--的，而只是因为他们觉得欠了乔的人情，如果不够买--的话，面子上过不去。
所以互惠原理被广泛的运用到各种买卖上去了，因为只要推销人员在推销他的产品前对你实施很小的恩惠，你就不得不觉得欠了他人情而必须通过购买产品来还人情了，通常情况下，我们根本没有意识到互惠原理对我们的影响，很多时候我们会突然的进入这种尴尬的局面，结局是自己想也想不出来的。
这是最基础的互惠原理，还有一种更加棘手的影响力武器可以让我们被被人牵着鼻子走。那就是互惠式让步。
这种武器比互惠原理更加微妙，从某些方面来看，更加有效。
唐在街上走着，碰到了一个十一二岁的男孩子。他作了自我介绍之后说他正在卖马戏团门票，问唐是否愿意购买一张5元钱的门票。唐没任何兴趣去看马戏团表演，于是拒绝了。男孩子说：“好吧，那你不买门票，买几根巧克力棒怎么样?一根才1元钱!”唐立刻买了两根走了。
这里有几件怪事，首先唐对巧克力没有任何兴趣，其次唐很喜欢钞票，再其次唐拿着巧克力回家后就扔在桌子上都放坏了，最后是男孩子拿着钱离开了。
所以是什么原因造成唐做出完全违背自己意愿的事情呢?我们发现男孩子最开始提出的条件是购买5元钱的门票，被拒绝之后把条件修改成买1元钱一根的巧克力棒。他从大的请求退让到小的请求，而导致唐也不得不做出让步，因为他要遵守互惠原理的规范，正如我们所见到的，唐的确做出了让步购买了巧克力棒，然而唐对门票和巧克力棒都没有兴趣。
互惠原理通过两条途径来实现互相让步，头一条很明显：它迫使接受了对方让步的人以同样的方式回应;第二条更为关键但并不是很明显：由于接受了让步的人有回报的义务，人们就乐意率先让步，从而启动有益的交换过程。
这让我想起了销售高手在销售汽车的时候采用的手段，这里就不一一去说了。
影响力武器之二承诺和一致。
一个很简单的道理：人人都有一种言行一致(同时也显得言行一致)的愿望。一旦我们做出了选择，或者采取了某种立场，我们立刻就会碰到来自内心和外部的压力，迫使我们按照承诺的那样去做。在这样的压力下，我们也会想方设法的用行动证明我们先前的决定是正确的。就拿赌马来说，当赌客们下注后，他们会觉得自己下注的那匹马赢的可能性是最大的，而实际上在三十秒前他们根本是犹豫不决，好不把握。他们的态度之所以在这么短的时间内转变的这么快，就是因为他们下注了。这是最关键的因素，一旦选定了立场，保持一致的压力就逼得赌客们要跟自己的所作所为站在同一战线不可。他们只好说服自己，自己的选择肯定是正确的，而且毫无疑问，他们自我感觉良好。事实上，我们所有人都一次次地欺骗自己，以便在作出选择之后，坚信自己做得没错。
为什么人的一致性动机如此强大呢，书中有很棒的解释。信仰、言语和行为不一致的人，会被看成脑筋混乱、表里不一，甚至精神有毛病。另一方面，言行高度一致大多跟个性坚强、智力出众挂钩，是逻辑性、稳定性和诚实感的核心。但是由于这种动机十分强大，所以机械的保持会引来很大的麻烦，甚至会让我们误入歧途。
影响力武器之三社会认同原理。
这里就引出了社会认同原理，该原理指出，在判断何为正确时，我们会根据别人的意见来行事。问题就出在这里，我们会对社会认同的反应方式完全无意识的、条件发射的，这样一来，偏颇甚至伪造的证据也能愚弄我们。所以实际上”罐头笑声“可以让观众在看很无聊的节目时也会感到很有趣，其实对此我也是十分惊讶的。这不禁让我想到了现在的网红都喜欢在直播的时候讲搞笑段子，讲搞笑段子的时候会自带”罐头笑声“的特效，不得不说，现在的网红都是懂社会心理学的。
还有相关资料显示，如果新闻媒体报告了有人自杀的新闻，那么火车和飞机的失事率会提高，并且这个比率和自杀人数数量成正相关。这同样也是社会认同原理造成的，原因我就不多做解释了。
总结一下，对那些特定环境下感到不熟悉、不肯定的人来说，社会认同最有说服力，因为这些人必须观察周围，寻找自己该怎么做的证据。
影响力武器之四权威。
在我一开始看到小标题的时候就感觉我可以跳过了，因为这个影响力武器太普及了。就拿非常小的例子来说吧，你当班长的时候接到了老师给你交代的任务，即使这个任务再困难你也会想方设法的完成，原因非常简单，因为这个任务是老师给你的，但如果是你的同桌给你的，你还有那种紧迫感和责任感吗?很有可能你左边耳朵听见了，就从右边耳朵跑走了。这就是权威在影响着你的具体行动和思维。
宗教也是一样的，《圣经》开篇就讲到了，因为不服从至上的权威，亚当、夏娃和整个人来失去了乐园。所以通过这个简单的例子可以看出，我们知道判断一个行为的正确与否，跟它有没有意义、有没有危害、公不公正、符不符合通常的道德标准没有关系，只要它来自更高的权威的命令，那就是对的。因为服从权威人物的命令，总是能给我们带来一些很实际的好处。
但是权威这个影响力的武器也是十分恐怖的，书中举得例子十分让我惊恐。
实验对象是一个护士，实验人员通过冒充医生在深夜给值班护士通话，告诉护士有一位病人需要服用一定含量的药，然后假冒的医生说的需要使用的剂量超出了危险数值两倍，结果护士按照假冒医生话去做了，还好在现场的实验人员及时制止了。
这是一个很简短的故事，但是让我毛骨悚然，事实上护士是有专业知识的，在明明知道医生说的剂量是超标的但还是照做了，护士的这个行为表明，她相信了权威，并且下意识的接受了权威对她判断力的影响，从而导致服从了对病人极度危险的命令。这个例子不得不让我们重新审视权威的利弊。我们往往盲目相信权威，而做出很多错误的事情。
关于这本书的内容和关键话题，我只在此文中谈到了一部分，写这篇读后感也是为了加深对书内容的理解，文中很多案例和标准话术解释都是查看了书中原话的，因为自己解释的没有书中的好，这样引用也能再次加深理解。总体来说《影响力》这本书是非常好的社会心理学书籍，读懂它可以让你在日常生活中看清很多事情的实质，让你在最短时间内做出正确的判断和选择。
父亲的影响篇十四
安全的依恋关系是宝宝未来人际关系发展的基础。只有当宝宝小时候体验到了关于爱的一切积极的情感，内心才会觉得自己是安全的，才能够平等地与他人交往。所以，不要吝啬你的爱，向宝宝靠近一点，让宝宝在与爸爸的亲密接触里完全体会爱的亲密。
2、积极回应宝宝。
宝宝还不会说话之前，他只能用自己的方式与你交流。也许是一点声音、一个动作或是脸部的表情、目光的注视或逃避，但这就是宝宝给你的暗示。
不要吝啬你的回应，你会发现，你的微笑能使焦躁的宝宝逐渐安静下来，他会哭得更少，晚上会更安静。这是因为宝宝通过安抚或者喂食得以安静，此时他大脑的焦虑反应系统自动关闭了。但是要注意：千万不能满足他的一切要求，你只对宝宝的暗示保持一种积极的回应，让他知道你明白了他的要求。
3、尽量跟宝宝说话。
你和宝宝所有的谈话将为宝宝未来的学习打下坚实的基础。当宝宝听到越来越多的词，大脑中处理语言的功能就会得到发展。尽量跟宝宝说话、阅读或唱歌，也许一开始仅仅是给他读简单的图画书，而并不是努力去教他。当宝宝越长越大，就可以通过读故事来鼓励他参与--重复语调和词语，慢慢地，他就能像你那么做了。
4、帮宝宝建立秩序。
对宝宝来说，秩序的建立至关重要。宝宝是在重复中学习的，这也是他获得安全感的重要前提。记住，每天固定换尿布和洗澡的时间非常重要。同时，还要重复甚至固定一些能让宝宝体会到快乐的活动，比如在睡觉之前讲故事或唱、听儿歌，回家之后可以吃饼干和糖果。
5、鼓励宝宝安全探索。
对于宝宝来说，你就是他的整个世界，很大程度上你决定了他认识世界的态度，你和他的互动也基本上决定了他学习的方式。因此，当宝宝努力去探索或做游戏时，你要保持接受的态度，尤其是当他受到挫折后，需要从你这儿得到鼓励时。只有这样宝宝才会对困难、对未来无所畏惧。
6、有选择性地陪宝宝看电视。
研究表明，宝宝学习好，跟爸爸限制看电视的时间和内容有关。千万不要让电视成为宝宝的“姐姐”，即使看电视，宝宝也要和你一起看。你可以用你的方式来讲解电视的内容，甚至和他讨论，这样，看电视也能成为学习的经验。
7、把规则作为学习的契机。
别指望宝宝永远按照你说的去做，他通常是冲动的，并且很多时候都在吵闹，因为他还没能力在沮丧和愤怒的时候控制自己的情绪。让宝宝学会自我控制需要一定的时间。永远不要打或使劲摇晃宝宝，研究表明这会对宝宝造成永久的不良影响，让他感到害怕，羞辱或是愤怒，这种互动关系只能教给宝宝用同样暴力的方式去反抗。
遇到宝宝让你不开心的时候，给自己一点时间，数到10，让自己平静下来，或者找个朋友聊聊，缓解情绪。当你反应过分强烈或要求太严厉时，先跟宝宝说对不起，这样不但会弥补损失，还会让宝宝更加感受到爱和支持。
8、每个宝宝都是独一无二的。
每个宝宝都有自己的气质和生长速度，每个宝宝都是独一无二的。给予你的宝宝独特的鼓励，你会看到宝宝真的就能做好。一般来说，对宝宝反应比较敏感的父母会帮助宝宝建立一个积极的自尊。
9、保证照料宝宝的质量。
有研究表明，高质量的婴儿照料和早期教育能促进宝宝以后的学习和社交技巧，这一点绝对要靠你自己来把关。如果宝宝交给保姆或亲戚朋友照料，你需要亲自观察照料者是如何和宝宝互动的，是否真正关心宝宝，同时还能给宝宝提供发展的空间，宝宝周围是否干净和安全等等。
10、照顾好你自己。
养育宝宝是最具有挑战性的工作，尤其是当你感到疲惫、急躁、沮丧、或者受挫时，就更加难以满足宝宝的要求。因此，照顾好你自己对宝宝才能更有利。
做一个会玩的爸爸。
1、分享“地板时间”：和宝宝玩游戏，用他的方式，而不是你的方式。
2、学会偎依：尤其在宝宝感到沮丧或者取得进步时，和他偎依在一起。
3、与宝宝玩竞赛游戏时，最好一开始的时候让他赢，然后逐渐恢复正常，这样有助于培养宝宝的自信。
4、当宝宝哈哈笑时，让他继续笑。有可能的话找出他大笑的原因，并经常逗他笑。
5、玩装扮游戏，让宝宝当导演，让他来设计你的角色。
父亲的影响篇十五
在童年的画面里，总是有父亲熟悉的身影，不论他对你疼爱有加，还是漠不关心，甚至对你暴力相向。也许你感激他、崇拜他，也许你怨恨他、淡忘他，而父亲的影响力始终都是一种影响你一生的超级死亡、性别和亲近程度的力量，影响你现在的生活与将来的成就！
我们与父亲到底走过了一段怎样的心理路程，我们的成长又有多少是掌握在自己的手中？我们要重新认识自己的父亲，彻底改变内心对自己的看法与信念。
一个人的家庭生活经历及其与父母的关系，不但对他的性格会有很大的影响，而且会对他在社会关系中所表现出来的性格和言行，也会产生很大影响。父亲的养育方式，包括日常互动、行为方式以及你与父亲的沟通方式等对你的工作风格、人际关系、行事原则等都具有极大的影响。
1.消极被动型父亲：你消极心态的遗传。
有两个经历相似，学历相同，社会地位同等的父亲。然而，面对生活中不如意的时候，第一个父亲往往是乐观、公正地看待它，分析造成眼前不便的原因；而第二个父亲表现出来的则是麻木和消极抵抗。两个父亲各有一个男孩，他们一样的健康、聪明。上学后，他们却不可避免地在生活和学习中，面对着老师的误解和考试成绩的不理想。这时候第一个父亲往往静下心来，帮孩子一起寻找症结，教他解决的方法。第二个父亲则是当着孩子的面狠狠地诅咒社会和老师，仿佛所有的波折都是有意让他们父子难堪。
父亲心态消极，他的处世态度会潜移墨化地影响到子女的成长，给他们的心理带来阴影。对父亲来说，如果发现孩子身上出现某种自己所具有的消极心态，一定要重视起来。为了孩子的成长，心态消极的父亲应该从孩子的角度出发，重新塑造自己的人格，使自己具备达观的人生态度。如果自己无法做到，应该找心理医生进行咨询，力图调整好心态，起到榜样作用。这样，才能给孩子一个塑造优秀人格的温床。
2.苛刻成就型父亲：造成你容易自卑。
也许你父亲是一位政坛上的成功人士，每天忙着应对大大小小的应酬和媒体的镁光灯；也许你父亲有着上亿资产，被很多人仰望着，但在你的面前，父亲是不是也同样“功成名就”呢？“功成名就型”父亲对你今后的人生起着决定性的作用。首先，功成名就型父亲容易被你认同，如果运用得好，会对你起到鞭策作用，有助于你的成功。
不要驳斥孩子的想法，否定他的愿望，嘲笑他的品味，更不要他的人格。再成功的父亲都不能保证孩子一定也成功，假如孩子没有达到父亲的期待，父亲也应该接受和支持他们。
3.良师益友型父亲：让你与人际关系亲近或疏离。
俄罗斯有一部电影，叫《回归》，讲的是两个男孩，一直和妈妈生活。忽然有一天，失踪了的父亲回来了。从那一刻开始，父亲就以一个男人的标准，来要求和培养自己的儿子。然后，借助一次“探险旅行”，父亲展开了若干认为儿子们必须要上的课程，比如暴力、服从等。影片中的父亲就是我们平时所说的“导师型”。
在孩子成长过程中，导师型父亲的作用可以从正反两个方面来看。先从正面进行分析，孩子从2岁起，父亲以一个玩伴的角色出现，他可以陪孩子一起嬉笑打闹。而渐渐地，随着孩子的成长，父亲的角色也由玩伴变成了导师。由于父子之间已经有了亲密的关系做基础，此时再进行任何说教，孩子都会乐于接受了。这样的环境下成长起来的孩子，在工作中也容易与人沟通，并且习惯用分析的方法来解决问题。
4.定时炸弹型父亲，让你很容易暴躁。
在与父亲的交往中，孩子会不知不觉地模仿父亲，父亲也会有意无意地把自己的观念灌输给孩子。脾气暴躁的父亲，多半会有个脾气暴躁的孩子，这就是典型的“定时炸弹型”父亲的影响。
那么，如果你是脾气暴躁的爸爸，一定要学会在孩子面前控制情绪，当然更不能把自己的情绪宣泄在孩子身上，打骂他们。当孩子惹你生气的时候，要说出你的感觉和期望，尽量用“我”开头，“我生气了”、“我很吃惊”等等，而不要抨击他们。比如，当佻看到四岁的儿子朝小朋友扔石头时，不要说：“你疯了吗？这样会把小朋友弄伤的，你真是太野蛮了！”而应该告诉他们：“我很生气，很吃惊，我们不能朝人扔石头，人不是用来伤害的。”
很多人都相信，我们生活在此时此地，过去的事情都过去了。讽刺的是，这种态度让过去的历史更有力量来左右我们。当我们误以为一个家长式的、苛刻或者粗暴的父亲，今天已经不会再对我们产生作用时，却在遇到“强硬的或者挑剔的”老板时，下意识地逃避或者辞职不干，错失了绝佳的工作机会，但是却始终不明白为何如此。
×父亲和母亲在养育子女中扮演同样的角色。
在养育子女的过程中，父亲的角色主要在于如何寻找工作、解决问题，如何达到职业目标。母亲也在发挥作用，但主要在价值观和人际关系方面，并发挥相对于父亲影响的女性平衡作用。对孩子的发展，父母双方都起着重要而不容忽视的作用。重点在于理解父亲对你事业发展的贡献，因为他会影响你从事的工作。
×子女从父亲身上学习果断自信，从母亲身上学习情商。
情商是指他人互动时具有的同理心、理解力和洞察力，并对别人产生影响。人的三种基本情感是爱、恐惧和愤怒，父亲越能以健康、有效的方式与孩子们交流这些感情，子女成年后在事业中越能表现出良好的情商。同事之间的个性冲突，可以追溯到我们对这三种感情的表达和理解能力的不足。
×子女们不可能从他们憎恨的父亲生上学到任何有价值的东西。
所有子女都从父亲身上学到了相当多的事情。而且，完全可能在情感上超越对父亲的愤怒与怨恨，不断取得进步。分析父子关系获得的重要启示，能帮助你成为好的经理，管理者或者父母，帮助你在职业上做出必要的人际关系调整，迈进更高的职业阶段。
×并非所有的子女都渴望或者需要积极、正面的父子关系。
有时一些年轻男孩好像不需要父亲，尤其是经历了父母痛苦的离异或者意外的再婚时。有些女孩则表现得很独立或者与母亲非常亲近，让人误以为她们与父亲的关系并不重要。实际上，每个孩子都寻求、渴望与父亲的感情联系。必须在情感上承认对父爱的渴望和依赖。否认这种与生俱来的冲动，会造成人的情感空洞，并在职场中表现为否认需要与客户、下属和他人建立紧密关系。
×子女到了一定年纪，就不再需要父亲的赞许和支持。
不管年纪大小，我们都想要获得父亲的赞许和支持。赞许和支持是一种心理需要，也是一种自然的父子关系互动方式，不幸的是，像多数孩子一样，你在成长过程中可能从未得到、或者很少得到赞许。肯定与接受自己、喜爱自己是解决问题的办法。但很多人却选择在职场中寻找认同，常常想从主管那里得到类似父亲的认可。然而，如我们在后续章节所见，这将衍生出各种职业和个人问题。父亲缺席所引发的问题，不可能在职场中得到妥善解决。
×人们在童年时受到的情感和精神创伤，会妨碍他们取得事业成功。
成长中与粗暴的父亲冲突不断，不一定会重蹈覆辙或者在职业选择中受到负面影响。例如，你不必逃离对你提出建设性批评意见的上司，转而投靠软弱平庸的老板；也不必因为童年时遭受责骂，而在今天对下属粗言冷语。洞悉自己如何长大、父亲如何对待自己，就能控制自己的事业选择。
×父亲口头责骂的伤害，比身体责罚的伤害要小得多。
口头责骂与身体责罚同样会对事业产生破坏作用。言语暴力和不断否定会使孩子自信大大降低，导致在“对待权威和信任”方面出现问题。那些贬低和轻视雇员的老板，往往来自于父亲喜欢责骂孩子的家庭，他们需要贬低他人、抬高自己（这是一种持续的辱骂循环）。
此外，言语暴力是无形的。与多数遭受身体责罚的孩子不同，受过言语辱骂的女孩长大后仍认为自己拥有正常的童年。如果对这种影响缺乏感知，那么她们在职场中，在亲密关系中受到言语暴力后就会感到脆弱无助。她们通常不会因为自尊受损而去寻求专业的帮助，也从不承认或表达自己对父亲行为的糟糕感受。如果缺少明显受伤证据（比如胳膊扭断，瘀青或者肿脸等等），她们倾向于将言语暴力造成的长期伤害逐渐忽略，从而将情感伤痛带入私人生活和事业中。
父亲的影响篇十六
如果你对自己的身高或胖瘦不满意的话，可以从父母身上各自找到确切的答案。英国近日一项研究发现，父亲通常影响孩子的身高，而母亲则通常决定了孩子的胖瘦程度。
研究人员分别对1150个孩子在刚出生、三个月大、一岁和两岁大时的身高、体重和头部周长进行了测量并做了记录，还收集了孩子们的脐带血样。初步的研究结果显示，父亲越高，他的婴儿在出生的时候也就越长，至于孩子身体的胖瘦情况，主要是由母亲的身体肥胖指数决定的。
一、绝对遗传。
1、肤色。
让人别无选择。它总是遵循父母“中和”色的自然法则。如，父母皮肤较黑，绝不会有白嫩肌肤的子女；若一方白、一方黑，那么子女会是“中性”肤色，也有偏向一方的情况发生。
2、下颚。
是不容“商量”的显性遗传。比如，即使父母任何一方有突出的大下巴，子女们常毫无例外地长着酷似的下巴，“像”得有些离奇。
3、双眼皮。
父亲的双眼皮，大多数会留给子女们，有些儿童出生时是单眼皮，到长大后又“补”上像他父亲那样的双眼皮。另外，大眼睛、大耳垂、高鼻梁、长睫毛，都是五官遗传时从父母那里最能得到的特征性遗传。
遗传，双眼皮。
二、有半数以上概率的遗传。
1、肥胖。
父母双方肥胖子女们有53%的机会成为大胖子，如果父母有一方肥胖，孩子肥胖的概率便下降到40%。这说明，胖与不胖，大约有一半可以由人为因素决定。因此，父母完全可以通过合理饮食和充分运动使自己体态匀称。
2、秃头。
秃头是传男不传女。比如，父亲是秃头，遗传给儿子概率则有50%，就连母亲的父亲，也会将自己秃头25%的概率留给外孙们。
3、青春痘。
父母双方若患过青春痘，子女们的患病率将比无家庭史者高出20倍。
三、概率不高的遗传。
1、白头发。
属于概率较低的隐性遗传，因此，不必过分担心父母的少白头，会在孩子的头顶上如法炮制。
四、后天可塑的遗传。
1、声音。
通常男孩的声音大小、高低像父亲，女孩像母亲。但是，这种由父母生理解剖结构的遗传所影响的音质如果不美，多数可以通过后天的发音训练而改变。这使某些声音条件并不优越的人，可以通过科学、刻苦的练习而圆一个甜美嗓音的梦。
2、腿型。
酷似父母那双脂肪堆积的腿，完全可以通过充分锻炼而塑造为修长健壮的腿。到是那双腿若因遗传而显得过长或太短时，就无法再塑，只能顺其自然了。
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