读后感是开展阅读活动后的重要环节，可以让我们更好地消化吸收所读的内容。写读后感要注重个人观点和感受，做到主观与客观的结合。在以下范文中，你会看到不同读者对同一本书的不同解读，希望能给你拓宽视野。
罪与罚读后感为何杀人篇一
虽然是朋友推荐的书，而我对武志红的关注由来已久，读他的书仍然是第一次。
不得不说，这本书让我看到了我在恋爱关系中的很多木马程序，以及这些木马程序背后的根源——我与父亲的关系。通过这本书，我看到自己在恋爱关系中意识与潜意识的分离，看到自己与内在小孩的对立。也更加明白了母亲的很多行为背后的根源，因此，而对她多了一些理解和宽容。
“关系”这个词一直是我所惧怕的，一直以来，我就认为自己处理不好“关系”，亲人关系也好，朋友关系也好，恋人关系也好，尽管我并没有觉得自己是个不值得相交的人，但是我依然会在各种关系面前变得不知所措，或者焦躁不安。于是，会下意识地逃避，回避亲密，恰如武志红在书中所说，封闭自己的心，不敢把心打开，于是爱流不进来，也给不出去。所以，打开心门，让爱进来，很重要。
这本书，让我对关系有了更深的觉察，也让我更加明白“觉察”的力量。一直以来，很害怕自己会成为一个麻木的生活机器，所以总是会在自己一段时间沉迷于看电视或者某样东西时而产生一种恐慌。我庆幸自己还有这样的恐慌，它时刻提醒我，觉察自己当下的状态，是不是自己想要的。
人这一生最可怕的不是没有遇见爱情，不是贫穷，也不是生老病死，而是麻木的活着，而不知活着的意义为何。
我拒绝麻木的活，我想要明白的存在。
持续觉察。六时书写起来。
罪与罚读后感为何杀人篇二
这周集中看这本书，现已读完。贯穿全书，好似在阐述中国社会的巨婴现象，以及成年人所停留的心理发展水平。那源于最原始的伤害，每个成年人的心理文化都停留在婴儿水平，绝大多数的`爱与痛苦，都与原始的基本事实联系在一起。婴儿时期妈妈角色的缺失，是无法弥补的，即已成年，也在寻找一个无条件满足自己，照顾自己的“妈妈”，而那个认为对的人，便是一个好角色，完美的，拯救他的人。
前几天跟弟弟陪妈妈去体检，那是因胆囊切除后多年的胃病，做胃镜前妈妈害怕的不得了，要选择无痛。当护士过来给她扎留置针的时候，吓得说疼吗？眼神还不住的投向我，我过来拥抱，让她不要紧张。妈妈依着我，好像撒娇不让扎针，当时不理解，为什么妈妈像个怕打针的孩子一样。回忆往事，她在我们成长的过程就是这样过分宠爱着我们，一点疼痛都被她心疼的不得了，孩提时也曾诧异，没有多疼，那时妈妈说是心疼。后来终于明白妈妈在童年的时候就失去了妈妈，没有母爱却坚强的长大。而现在，妈妈一方面对我们百般疼爱，另一方面是渴望得到童年逝去的母爱。此时真想走到妈妈身边，再给她一个拥抱。
从缺失的爱中成长起来，即使体格健全，心理仍是那个内在小孩，读的过程中，懂了许多，因为是心理书，所以明白越多可能也会有点坏心情和自卑感，甚至失眠。所以内化能量很重要，认识自己，没有糟糕和卓越之分，只有拥抱自己才能内化这部分的能量，告别假自我，活出真自我！
罪与罚读后感为何杀人篇三
因为卖房子的事，周三我们请假回了一趟家乡。一下火车面对二十年没变的场景，我跟charles先生说，我真的不理解为什么我爸希望我留在这个城市？难道仅仅因为这是我生长的地方？他说他们没走出过这里，所以内心有一种抗拒改变的力量，未知带来的恐惧大大超过了希望，所以宁愿固守原状。
不知道这种解释对不对，我们吃饭时遇到的一对中年夫妻再次引起了我的思考。
吃饭时的邻桌是一对四十多岁的中年夫妻，落座后两人一声不吭，男人点完了菜单交给女人，女人看了一下无异议就交给服务员，接着男人开始冲茶水、摆餐盘，女人低头玩手机，饭菜陆续上桌，两人仍旧默默地吃饭。
到这时我才刻意留意这对夫妻，我对charles先生说，你注意看一下，邻桌这两个人是不是从开始到现在都没有说过一句话，他说不仅如此，两个人甚至没有眼神交流。我们俩仍旧三言两语的边说边吃，我还边刻意观察着这对夫妻。
男人带着眼镜，感觉是个文质彬彬的知识分子，女人的衣着发型比较讲究，干净整洁有质感，两个人的长相很般配。不知为何，女人除了吃饭外始终低头玩手机的样子让我感觉她有些嫌弃坐在身边的这个男人，而男人自始至终没有尝试与她说过一句话。两个人似乎形成默契般默默的共同进餐，无言、无眼神和身体接触，冷冰冰的共处了近四十分钟。
嘈杂的餐馆环境和这对夫妻四周的'冷漠空气形成鲜明的对比，这个情景让我印象深刻。出门后我跟他说，这样的夫妻俩、这样的关系，是怎么坚持共同生活在同一个屋檐下的？他说，也有可能人家吵架了呢？我说应该不是，吵架的两口子肯定带着气，至少有一个人在这个过程中会忍不住作出挑衅对方的行为，但是他们俩自始至终都像面对着一个透明人一样。
从小我没少遇见这样的夫妻，彼此嫌弃、挑剔、冷漠，我的父母有几年也是这样的关系，即便这样，他们边相互折磨、相互忽视的过着生活，边在生活中给自己找各种理由，其中一个就是：都是为了孩子。
这周我在看武志红的《家为何会伤人》，书里就解答了我的疑问。
父母会转移自己的压力和矛盾，比如本身是自己的工作和人际关系带来的压力，但是却在孩子不好好学习、成绩考不好这个问题上表现出来。我上学的时候老爸就经常训斥我们不看书、考试成绩不好，时间久了我就非常怕他关注我的学习和成绩，对学习非常抵触、特别没信心。
比如夫妻之间有矛盾，但是一方或双方拉拢孩子抨击另一方，或者将两人的矛盾转移成家庭矛盾，造成的结果是孩子在中间起着拯救和联结父母关系的线，因为弱小的孩子要维护父母双方在自己心目中的地位，所以不得不选择做出牺牲自己感受的行为来维护家庭和谐。
《家为何会伤人》比起我之前看过的西方心理学书籍，更适合中国家庭和中国的现状，非常推荐需要的朋友们看一看。
就像前面我对大人说，你们分开吧这样对谁都好。不是我不孝，而是我作为一个独立会思考的人做出的最正当最正确的决定，因为我在维护自己的真实感受，我感觉家里让我压抑让我痛苦，所以要提出方案解决这种痛苦。
但是父母从来没有认真思考过怎么面对和解决彼此的问题，才会把他们的矛盾升级成家庭矛盾，并且转移到孩子（我们）身上，抱怨我们不听话不孝顺。他们用这种方式释放自己的压力，转移自己的痛苦，重拾生活中错失的掌控感，在爱与不爱间挣扎纠结。
我估计我们吃饭遇到的这对夫妻，已经过了彼此抱怨折磨的那一步，完全进化到彼此冷漠和视而不见的地步。孩子大了离开家了，他们分手的成本太大，索性就这样将就下去吧。跟谁过日子不是过啊，这是我的家乡中比较流行的观念。
很难想象，夫妻关系冷漠的家庭会养育出什么样的孩子？
或许孩子逃避爱情和婚姻，选择不恋爱不结婚，那么父母会痛哭流涕的数落孩子不孝，说熬了这么多年委屈着自己不就是为了给他一个完整的家，不就是希望他能比自己幸福。
现在我明白了，首先父母没有摆正位置，没有明白两个人的问题不应该涉及孩子，不管彼此多么愤恨，都应该各自给孩子自己能给的足够的爱，并且保证不掺和夫妻的关系和情感。用法律的相对性来说，夫妻之间的合同约束夫妻两人，彼此的矛盾只能找对方求偿；而亲子之间的合同约束父母和子女，夫妻关系出了问题，只能找对方理论，轮不到孩子承担什么，但是中国的家庭很少有人能做到这一点。
其次就是父母对孩子的教育方式，总觉得是在牺牲自我成就他人。武志红在书中说，溺爱不是父母对孩子真正的爱，而是父母在孩子身上满足对于小时候的自己的爱，把对自己小时候的关系投射到孩子身上。所以父母死命的给，孩子死命的抵触，因为两者的心根本就没有真正用爱和感受连接起来，亲子关系中缺乏理解和有效交流。
最后是孩子在这样的家庭中长大，渐渐失去了真正的自我，即“本我”。他明明知道怎么样才是自己真正感觉舒服和开心的状态，但是父母告诉他这样不对，那样才是对的、好的，时间久了孩子活成了父母的影子，变成了“他我”。他感觉哪里不对，但是又不知道哪里不对，因为已经丧失了用本我思考的能力。本我中天然带着的激情、热爱、积极向上，全部被置换掉了，所以孩子沉默、委屈，要不向外发泄，父母震惊失望，要不向内发泄，自己自卑怀疑。
我属于后者的孩子。不过好在一直没有丧失对真实自我的渴望和追寻，所以我才在成年后通过自己的努力走出家庭的影响，逐渐找到遗失的本我，真正做到人我合一。
我一直追求的离开家离开父母，就是真实自我的迫切需求，我知道只有远离熟悉的已经给我形成掌控力的环境，自己才有真正的自主权，才能真正活得开心。
大学时离开家读书四年，毕业后离开家工作三年，是我和他我分割的时间。我从被迫的无意识的不懂反抗的服从父母的小孩，真正有机会磨练成长为按照自己期望生活的大人，并且在我的第二次人生（恋爱）中自主选择了自己的命运。
父母期望我通过离家生活成长为可以独当一面的大人，能够让他们放心，然后按照他们的期望结婚生子孝敬父母。但是他们万万没有想到，离开家磨练的意义对我们彼此不一样，对他们是放手让我继续按照他们的安排长大（因为前二十年的教育让他们认定了我非常听话），对我却是找回真我的开始。
看完《家为何会伤人》，我终于明白了自己所谓的工作前几年和恋爱前几年的自我挣扎、对父母的反叛、情感和意识的觉醒，其实是一种分离，是我与家庭的最后一步分离。
当时的我就像书中所说：“无意识中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们治好。”
后来的磨合，就是我们彼此暴露缺点、展示伤口、表达脆弱的过程，我们都变成了小时候的自己，用最真实的需求去要求对方。这一步磨合的好结果就好，但是磨合的过程不仅仅需要彼此发现对方的脆弱，理解对方的理由，更需要自己做出改变的努力，否则恋爱对象再好再宽容再理解，永远拯救不了一个放弃自我的病人。
现在回味很多事，会发现我遇到的很多人，就如吃饭时遇到的那对夫妻一样，早早放弃了挣扎，安心的接受自己就是那样的人的命运。他们一开始不知道自己的真实需求是什么（因为本我的缺失），后来不学习怎么在恋爱和婚姻中远离家庭影响将自己打破重塑，最后只能放手接受不幸福的婚姻和不甘心的人生。
为什么？这是很多人不会思考的问题，或许是不愿意思考。比起随波逐流和听之任之，毕竟反抗和证明自己的代价太大了，一次次的幼时打击已经形成了彻底的创伤，本我彻底丧失，一个人的真实人格就在家庭和教育中被扭曲了。
连岳说：爱情的剧本太差，所以我们都成了蹩脚的演员。真是对遗传自家庭的亲子关系投射到恋爱关系的行为最形象的表达。
他还说：稍稍有点反省精神的人都像百合长在荆棘丛中，因为参照物丑陋生硬，百合总是要怀疑自己的柔弱与美丽不合时宜。真是对有改变愿望的自我怀疑心态的准确描述。
我很感激遇到这些话和这些书，让我知道自己的想法没有错，让我有力量在荆棘丛中坚持，只因为远方有些许的光亮。
我还想对所有想改变，或者只觉得哪里不对但是不知道到底怎么了的人说，尊重自己最真实的感受，那一定是你内心深处最本真的声音，找到它、听到它、看到它，你才能找到真正的快乐。
还有，武志红老师有篇转发率很高的文章《谎言中的no。1：没有父母不爱自己的孩子》，我最近才看到，但是道理很早之前就懂得，就因为我的感受和父母宣称的不一样，所以我没办法骗自己父母很爱很爱我，因为他们虽然爱，但是我感觉不到那么爱。仅此而已。
所以你应该知道，尊重自己的意愿有多么重要了。如果不是有这个观念，我不会养成独立的性格和人格，也早早就丢失了找回真我的能力。所以，我感激经历的一切，但是最感激自己，这是我应得的荣耀。
罪与罚读后感为何杀人篇四
看到老韩在微信群里发了这本书的名字时，我很好奇，于是毫不犹豫就要了一本，原来是心理学作家武志红写的心理学方面的书，有点小失望（我一向认为心理学书是很难懂的），还是带着“爱怎么可能会伤人？”的疑问开始读起来，便一发而不可收拾，因为这不是纯理论方面的书，一个个鲜活的案例，把现实的生活呈现到我的面前，我不得不相信：爱是会伤人的。
《为何爱会伤人》讲述为何爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情，从心理学的角度看，其实只是爱情的初级阶段而已。
为何爱会伤人？因为我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。其实，大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。
为何爱会伤人？武志红从心理学的角度，给了我们答案：爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。
要想爱不伤人，我们就需走出幻想，正视对方真实的存在，夫妻同心协力，多站在对方的角度思考问题，而不能够用自己的尺子去量对方，要用自己的行动来慢慢地改变对方。如果说女人的温柔是男人疼出来的，女人的哀怨是男人冷出来的，女人的快乐是男人暖出来的，女人的娇媚是男人惯出来的，女人的勤劳是男人夸出来的，一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的。那么我要说，好男人也是好女人造就出来的，孩子的幸福是好父母给与的。
事出有因，因必果。正视问题，直面问题，结出善果，让爱不在伤人。
罪与罚读后感为何杀人篇五
自己一直以为深受，传统教育的影响，比如：棍棒教育等，但是，随着自己越来越多的读书，越来越多的思考，已经不太认同所谓传统的教育方式了，但是，自己在具体的执行上，有时候还是难以控制自己的情绪，这是自己一直以来做的不太好的地方。
看完这本书之后，自己觉得一定要改，而且，要有行动地改变。这本书给我带来的思考有如下几点：
第一，婴幼儿时间的教育。这个时期的孩子由于太小了，也谈不上所谓的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不仅仅只是每天陪在孩子身边就行了。中国的一大特点就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爷爷奶奶带，这是广大中国农村的特色。
城市里的工薪人员，可能要好点，至少下班回家能陪陪孩子。所以，对于农村的父母，首先，要解决的是如何能陪伴孩子成长，书中强调，特别是孩子在3岁内，一定要有妈妈的全程陪伴成长。
光是陪伴还不行，还要能做到足够好的妈妈与原始母爱贯注，妈妈能非常敏感，能与孩子建立起一种类似于“心灵感应”的交流。这样就会让孩子在陪伴的过程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成长。
对于这一点，我相信很多城市中的工薪阶层，应该比农村的父母们，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成长，可不仅仅就是一直在孩子身边，而是要“用心”去陪伴。对于这点，我个人的思考是：高质量的陪伴。就是那怕我是一个月，两个月和孩子的分离，但是，每次和孩子在一起的几天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身边的要好，当然，这仅仅只是我个人的思考。
第二，青春期的教育。当孩子们进入青春期后，都会出现一些叛逆，而这些叛逆，正是从小父母教育的问题导致的，父母从小对孩子的控制欲越强，孩子青春期的叛逆越强烈。
所以，从小就要学会，主动让孩子发挥，要引导孩子自主选择，独立思考，给予孩子充分的自主权，而不是一味地去按着父母的意愿安排孩子做选择，还美其名曰：都是为了孩子好。
青春期，要以引导、沟通、聊天为主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空间，这点对于中国家长来说，就是权威的挑战，所以，真正要改变的是中国家长父母，而不是孩子。
第三，成年之后，应该尽早让其与自己分离，不要把孩子用爱的名义，拴在自己的身边，这样即害了孩子，又害了自己。网络上被网友们吐槽的巨婴是如何产生的，就是以上三步都没有做好，一步一步地，父母把自己的孩子养成了巨婴。
对于孩子，整部书，首先，以高质量的妈爱陪伴为主，其次，当孩子慢慢长大之后，就要学会培养孩子独立思考的能力，只有当孩子形成了自己独立思考的能力后，很多的决定、选择，才不需要父母帮其完成，这样孩子自然而然地就“独立成人”了。
书中也有了对于夫妻关系的描述，但是，主要还是以家庭教育中的孩子为主，特别是母亲这一角色对孩子成长的至关重要性，所以，这也导致了看完这本书的女性朋友们，都觉得太不公平了，感受养孩子、教育孩子都是母亲的事了。在我看来，想要孩子健康的成长，父亲的角色同样重要，只不过，本书是以母亲与孩子为主线来讲述的。
罪与罚读后感为何杀人篇六
罗提亚杀了一个放高利贷的老太婆，这是他“蓄谋已久”的大事，作为一个大学生他首先从理论上为自己找到了支撑，并且写论文论证了杀死一个“虱子”的正当性，然后才从学习法律的专业角度，计划了整个杀人过程。可是“计划赶不上变化”，在杀死高利贷老太婆亚里昂娜·伊凡诺夫娜之后，其胞妹理萨威泰乱入，他为了活命，不得不把理萨威泰也残忍地杀害，可是理萨威泰是一个老实厚道的人，并不在他所认为的“虱子”之列。他杀了两个人，这是一个不容置疑的事实，但是他究竟为何要杀人呢?这是一个值得思考的问题，单从他自己的忏悔来看，他杀人的动机大致有两个，截然不同的两个理由——一个是为了成就自己的“拿破仑之梦”;一个是为贫穷所迫。这是两个极其矛盾的理由，但如果放在一起看，却可以看到一个十分让人信服的理由——他自己处在水深火热的现实与雄心勃勃的期待之间，最终自己被撕裂了，所以杀了人。
贫穷和野心，看似两个独立的理由，其实才构成一个完整的理由。他渴望自己有3000卢布的资金，以成就自己的“拿破仑之梦”，并且在他看来放高利贷的老太婆，不过是一个“虱子”，存在于世界之上对人不仅无利反而有害，所以杀死她不仅无罪，反而是有功的——这种意识是凌驾于法律之上的，而伟大的人就应该凌驾于法律之上，这就是他的理论，这种理论为他杀人提供了突破口，他不信上帝，或者说他认为自己就是上帝。然而，另一方面他无法获得自己想要的3000卢布，甚至自己也被迫休学了，而深爱着自己的母亲和妹妹也为了支持自己上大学受尽了折磨，却把所有的希望都寄托在他的身上——他久久不能摆脱这种窘迫的状况。最后铤而走险，在一个月黑风高的晚上，杀死了人类中的“虱子”——亚里昂娜·伊凡诺夫娜。如果不是法律不允许杀人，我甚至也认为他是无罪的。
杀死亚里昂娜·伊凡诺夫娜是在他计划之中的事情，以上的理由可以支撑他的行动。但是杀死乱入者理萨威泰，却是出乎他的预料的——他是不愿意杀死理萨威泰的，但是他却在她面前挥动了斧头。这对罗提亚而言，无疑是一个意外，但是因为意外杀人却要受到良心的谴责——如果他知道曹孟德“宁可我负天下人，不可天下人负我”的思路，或许他不会那么痛苦，可惜他不知道。他究竟为什么杀死她呢?或许在挥下斧头的那一瞬间，有千万条理由从他脑海中闪过，不过有一条是最致命的——杀人以自保。为了自己活命，他杀了人——如果说适者生存的逻辑成立的话，他杀死了别人就证明他是一个适者，而被杀的人不过是被淘汰者，也没什么值得可惜的。但是他又似乎不是一个彻底的唯物主义者，他不能饶恕自己这种行为，却把这种行为归结为懦弱。不过这种说法，也有其合理的成分——他本来是对拿破仑五体投地的，在他看来就算是拿破仑杀了人，如果有一个更加高尚的目标，则是超越法律的——事实似乎也正是这样，“窃钩者诛，窃国者侯”是自古以来的潜规则。但他对自己的理论并不完全信任，所以他害怕法律，害怕见证自己犯罪的目击者，所以他对目击者痛下杀手——他的懦弱不是表现在行动上，而是思想上的不自信。
罗提亚不过是个表面的唯物主义者，内心却潜伏者一个上帝，这就是他懦弱与杀人的真相。
罪与罚读后感为何杀人篇七
很久没有如此酣畅淋漓的看一本书了，先补了一觉然后来写感受。
1对生活到底要不要追本溯源，心理学要不要看。有些事要，有些事不要。比如如果发现遇到的人，事，谈过的恋爱模式在重复，那么对自己尝试进行下深入了解没坏处。
2原生家庭烙在我们身上的印记在潜移默化的指引我们做每一次选择。总以为自己是痛苦的，其实有可能是主观在为自己创造痛苦。
3观察自己时，把自己放到整体家庭环境里。如果觉得父母对你有不妥之处，不用觉得不应该这么想，这是无法割裂的一部分，至少可以努力将自己作为一个个体来思考。你只是你，不是父母的谁，也不是谁的谁。
4完全接纳自己，哪怕你自己觉得自己很糟糕，那是一种错觉。可能是儿时不被关注，可能过早被拉入到父母之间的争执里，那么不被爱，被否定实际是过往的经历在潜意识给你留下的记忆，而你带到了现在的生活里。
5看到真实的对方，而非你自己的投射。
其实遇到内心的问题时看些心理书籍比去看鸡汤，去不断倾诉，或者忍者让不愉快的记忆留在身体里要舒服的多。跌倒的地方，看看坑怎么挖的，驻足填些土。心里踏实了，再走。
罪与罚读后感为何杀人篇八
因为看了奇葩说的一期节目，对于原生家庭问题产生了兴趣，于是看了武志红的《家为何会伤人》。以前从未想过原生家庭会对一个人产生多大的影响；’也没有思考过自身的性格，对待事物的反应与态度竟然都是父母的翻版。
看完这本书让我对家庭有了重新的理解。父母之间的关系是这个家庭中最重要及稳定的部分。父母不健康的关系会对于孩子产生不可逆的影响。在我们生活中常见的妈宝男，啃老族都是由此造成的。这让我对于选择未来的另一半持有更谨慎的态度。
“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。而且，我们还深深地懂得，这两个人相互独立的人，又能无比亲密地相处”。
4月份开始，看了三本理财的书籍。第一本就是给小白看的入门款《小狗钱钱》。书中的语言非常质朴，没有任何理财基础的人都可以看的懂。
这本书中有个重要的概念就是梦想储蓄罐。意思就是让我们明确目标，有了目标之后再付诸实践，切实努力的进行储蓄。当然，除了储蓄之外，还要开动脑筋学会开源，用心发现别人所看不到的赚钱之道。
第一，无论什么时候都不能把希望只寄托在一份工作上，它持续的时间不会像你设想的那么长，所以你要立即寻找另一份替代的工作。除此之外，作者还告诉我们，要分期用最少的钱还款，这样手中才有余钱进行储蓄，才能早日摆脱债务。《富爸爸，穷爸爸》这本更进阶一些。讲述了两个爸爸之间的不同思维，看待事物的不同方式，导致了最后的财富差距。
看完之后最大的收获是让我们分清了资产与负债的区别。资产是把钱放进你口袋里的东西，负债是把钱从你口袋里取走的东西。穷人永远在负债，中产阶级会购入自以为资产的负债，而富人永远在购买资产。此外还分清了职业与事业。我的职业可以是老师，但这绝不是我的事业。这告诉我们不要只依靠一份工作去赚钱，这样你永远在为公司、政府和银行工作。
同时也让我明白，应该先构筑自己的资产项，然后用资产所产生的收入购买奢侈品，而不是本末倒置。除了以上提到的，书中举出了大量作者投资的案例，当然我们不能一味地模仿，但其方法我们可以借鉴。三公子的这本畅销书，详细地记载了她如何在五年内有了自己的第一桶金。
首先是积累。三公子将自己的每月收入分到了三张卡中。第一张用于日常花销，第二张用于应急，第三张是存款卡。只有先通过强制储蓄，严格控制不必要的花销，才能有一定的存款数。
积攒了一定的存款数，那么就可以进入市场，进行初步投资。货币基金，债券基金，股票基金，指数基金等都是在这本书中学到的知识，让我对于基金有了初步的了解。
此外，还认识到了复利的力量，也让我更加明确了储蓄的重要性。从现在开始就要贯彻落实我的五年计划，拥有自己的第一桶金。
罪与罚读后感为何杀人篇九
说到爱，我们脑海里通常会涌现出关心、温暖、感动、分享、包容、体谅等字眼，但绝对不会想到伤害一词。因此当我拿到《为何爱会伤人》这本书时，一口气读了两遍，收获颇多。
在离婚率日益增长的今天，这本书从心理学的角度来阐释两性关系，并教会我们如何去爱。
一段完整的感情有三个阶段。
第一个阶段称为幻想阶段。这个阶段我们总是将完美另一半的形象投射到对方身上，自我感觉良好极了。这种情况一般在一见钟情式男女和热恋中男女比较常见。这个阶段的男女，眼里的对方一切都是最好的，容不得旁观者说对方一丁点坏话。在荷尔蒙的刺激下“武大郎赛潘安、母猪赛貂蝉”，“一日不见如隔三秋”。事实并非如此，只是因为我们将自己心中幻想的完美情人的形象强加到对方身上，实际上我们并不是跟真实的对方谈情说爱。恋爱中的人都是傻瓜，这个论调并不是毫无根据。
第二个阶段是幻想破灭阶段。这个阶段一般是男女关系发展到同居阶段或者步入婚姻阶段，这时对方的真实面目一点点暴露出来，一双臭袜子、谁洗衣谁做饭、先去谁家父母过节等琐事都会成为吵架的导火索。这时你会发现当初让你爱得死去活来的人怎么是这样一个人，这种反差会让你不得不怀疑当初自己怎么就选了他（她），真是瞎眼了。分开的念头越来越强烈，正应了那句话“因陌生而相爱，因了解而分开”。
第三个阶段是互相接受对方真实存在阶段。在这个阶段，大家都对自己和对方有一个正确的认识，明白大家都是一个独立的个体，都有自己的个性、需要自己的空间，不再妄想改变对方。接受了真实的自己和真实的对方，这时产生的爱才是最踏实、最真切和最成熟的爱。
实际上，大部分的爱情始于幻想阶段死于幻想破灭阶段，真正要走到第三阶段很不容易。如何能走到第三阶段，实现“执子之手白头偕老”的愿望，书中从心理学的角度剖析给了我们答案：爱情是一种轮回。在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。
为何爱会伤人？因为我们每个人都带着原生家庭或多或少的伤害来到世间，并把这种模式带入到爱情中，没有安全感、过度依赖对方、过度自卑、过度自恋等等表现都是可以追溯到童年时期。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。这个话题武志红在《为何家会伤人》有详细的探讨。
为何爱会伤人？那是因为受了爱情教条主义的毒害。很多人谈恋爱并不是靠感觉，而是信任别人所说的经验，这就是为什么喝了那么多爱情心灵鸡汤却依然不幸福的原因。书中列举了“一个人越爱我，会对我越好、越忘我的爱越珍贵、年龄越大，越懂得关爱、对朋友越好，对我会更好、他说我不行，那一定是他行、付出一定有回报”
为何爱会伤人？那是因为我们总是喜欢拿自己的尺子去衡量对方。每个人都来自不同的家庭，都有自己的.世界观、人生观、价值观，而我们经常犯的错误就是把自己的认知强加到别人身上。我们是恋人，所以总是理所应当的认为不需要我开口你就会明白我所想知我所需，我喜欢的你也应该喜欢，我能行的事你也应该能行，我给你的你就应该接受。正式因为太多的“你以为和应该”，导致了原本相爱的两个人渐行渐远，即使不分开也是互相折磨。
为何爱会伤人？因为我们无法站在对方的角度去理解对方，我们在这个社会上立足都不是单独的个体，而是多重身份，肩负着不同的责任，人人都会有不同程度的压力，偶尔发发牢骚、抱怨几下也是很正常的。可很多时候这样做并不是需要对方出主意，而仅仅需要的是一句宽慰的话、一个温暖的怀抱。但实际上每每遇到这种情况，我们的处理方式就是评判或者出主意或者争辩，结果把简单的事复杂化，费力不讨好。在一段好的感情里，懂比爱更重要。
如书中所说：每一次缘分都是一个功课，爱情出了问题要在自己身上找答案。我们都曾执着的认为幸福就在于找对一个人，所以一直在寻找自己的正确先生或正确小姐。然而事实上没那么容易，很多人一生都没有找到还为此受了不少苦。因为每个生命都是受局限的，都有一套自我体系，任何希望对方改变或者改造对方的努力都是徒劳的。假如我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在自己身边，就是那个和我们一直厮守着的伴侣其实是我们自己。
这本书还有很多经典的观点，但由于自身经历和领悟有限，只能体会和分享这么几点。
罪与罚读后感为何杀人篇十
罗提亚杀了一个放高利贷的老太婆，这是他“蓄谋已久”的大事，作为一个大学生他首先从理论上为自己找到了支撑，并且写论文论证了杀死一个“虱子”的正当性，然后才从学习法律的专业角度，计划了整个杀人过程。可是“计划赶不上变化”，在杀死高利贷老太婆亚里昂娜·伊凡诺夫娜之后，其胞妹理萨威泰乱入，他为了活命，不得不把理萨威泰也残忍地杀害，可是理萨威泰是一个老实厚道的人，并不在他所认为的“虱子”之列。他杀了两个人，这是一个不容置疑的事实，但是他究竟为何要杀人呢?这是一个值得思考的问题，单从他自己的忏悔来看，他杀人的动机大致有两个，截然不同的两个理由——一个是为了成就自己的“拿破仑之梦”;一个是为贫穷所迫。这是两个极其矛盾的理由，但如果放在一起看，却可以看到一个十分让人信服的理由——他自己处在水深火热的现实与雄心勃勃的期待之间，最终自己被撕裂了，所以杀了人。
贫穷和野心，看似两个独立的理由，其实才构成一个完整的理由。他渴望自己有3000卢布的资金，以成就自己的“拿破仑之梦”，并且在他看来放高利贷的老太婆，不过是一个“虱子”，存在于世界之上对人不仅无利反而有害，所以杀死她不仅无罪，反而是有功的——这种意识是凌驾于法律之上的，而伟大的人就应该凌驾于法律之上，这就是他的理论，这种理论为他杀人提供了突破口，他不信上帝，或者说他认为自己就是上帝。然而，另一方面他无法获得自己想要的3000卢布，甚至自己也被迫休学了，而深爱着自己的母亲和妹妹也为了支持自己上大学受尽了折磨，却把所有的希望都寄托在他的身上——他久久不能摆脱这种窘迫的状况。最后铤而走险，在一个月黑风高的晚上，杀死了人类中的“虱子”——亚里昂娜·伊凡诺夫娜。如果不是法律不允许杀人，我甚至也认为他是无罪的。
杀死亚里昂娜·伊凡诺夫娜是在他计划之中的事情，以上的理由可以支撑他的行动。但是杀死乱入者理萨威泰，却是出乎他的预料的——他是不愿意杀死理萨威泰的，但是他却在她面前挥动了斧头。这对罗提亚而言，无疑是一个意外，但是因为意外杀人却要受到良心的谴责——如果他知道曹孟德“宁可我负天下人，不可天下人负我”的思路，或许他不会那么痛苦，可惜他不知道。他究竟为什么杀死她呢?或许在挥下斧头的那一瞬间，有千万条理由从他脑海中闪过，不过有一条是最致命的——杀人以自保。为了自己活命，他杀了人——如果说适者生存的逻辑成立的话，他杀死了别人就证明他是一个适者，而被杀的人不过是被淘汰者，也没什么值得可惜的。但是他又似乎不是一个彻底的唯物主义者，他不能饶恕自己这种行为，却把这种行为归结为懦弱。不过这种说法，也有其合理的成分——他本来是对拿破仑五体投地的，在他看来就算是拿破仑杀了人，如果有一个更加高尚的目标，则是超越法律的——事实似乎也正是这样，“窃钩者诛，窃国者侯”是自古以来的潜规则。但他对自己的理论并不完全信任，所以他害怕法律，害怕见证自己犯罪的目击者，所以他对目击者痛下杀手——他的懦弱不是表现在行动上，而是思想上的不自信。
罗提亚不过是个表面的唯物主义者，内心却潜伏者一个上帝，这就是他懦弱与杀人的真相。
箫爻。
风雨书桌。
罪与罚读后感为何杀人篇十一
回想我与儿子的相处，更多的时候我是站在自己的立场上去看问题，没有考虑儿子的感受。总以“我是为你好”的名义，大包大揽他的相关问题，没有听听他自己的想法。殊不知，即便是十几岁的他也是独立的个体，有自己的思想、灵魂，应该让儿子展现自己的想法，哪怕是错了，那也是他在对外界事物的做出的探索。记得在儿子蹒跚学步的时候，我总是鼓励他尝试，在孩子懵懵懂懂初识这个世界的时候，我也是很有耐心。为什么到现在，孩子才十几岁的时候，我却拿成人的眼界、标准来要求、约束他，不能等他慢慢成长。最终是孩子要学会走路、吃饭、认识世界，适应周围。我不能代替他成长，我要放手，慢慢培养他成长适应能力、处理问题的能力。
听了老师的答疑解惑，忽然明白，孩子的问题，都能从家长身上找出相关原因。孩子在模仿父母的言行举止。还在会将与父亲的相处方式延伸至与他人的相处方式上来。平时，在家我爱唠叨，当着儿子的面数落丈夫的不是，抱怨声声。现在从儿子的形容动作里我可以看到我的影子。通过孩子这一面镜子，我可以照出自己，原来真的不是孩子的原因，是我自己错了。
的确，儿子长大了，不再是小时候的跟屁虫了，作为母亲的我没有及时成长，调整心态，潜意识里怕失去儿子，想依旧掌控他，就以爱的名义，转嫁压力给他，通过这种方式达到控制他的目的。不分析不知道，原来如此，我依旧是为了满足我自己的的需要。
知晓这一点后，我尽量不去唠叨儿子，告诉他只要他天天快乐着就好，十几岁的青春岁月，不要老是拧巴这过日子。想想我也是从那个时候过来的，那时我们最烦恼父母什么。现在我却不由自主地做那些曾经令人讨厌的事。
在原生家庭里，应该是等边三角线的模式。而我却忽视了夫妻关系，情感的天平倾斜于孩子。经常与丈夫发生大小矛盾，觉得有孩子足矣，与儿子关系密切，站在一条线上，与丈夫是对立的。却没有想到，儿子会模仿我们的行为方式，并潜移默化的用于他的行为方式上。与其指责孩子，不如改变自己。通过我自己的改变，不断地细小的变化，带动影响丈夫，促成家庭关系的和谐。当家庭关系和谐了，其他的问题都会迎刃而解。这是根本。
罪与罚读后感为何杀人篇十二
爱永远是好的，家永远是温暖的，这是我之前心里的定见。《为何家会伤人》本书从心理学的角度对这一广泛存在的概念进行了深刻剖析，读之让我对爱和家的功能与作用有了全新的.认知。
父母、夫妻、亲子，这些最亲近的家庭成员间的关系，似乎每个人天生就知道如何去处，但说实话并不一定科学，很多时候属于当局者迷的状态，即使蕴藏着很大隐患，如果不能得到恰当的指导，也根本察觉不到，更不用说找到问题的病根对症下药了。
本书的长处就在于将常见的家庭各成员之间关系的问题展现出来，让我们明白很多严重后果的根源究竟在哪里，因为很多问题如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因为很多时候需要从一种旁观者的心态和视角观察与理解。通常，恋人或夫妻之间吵架也好，父母和孩子之间闹矛盾也罢，更多的是纠结于一时一事，很少有人会想那么多那么深，对于对方的不讲道理和无理取闹，往往是难以理解、徒然助长火气。
明白这些道理之后就会完全不同，再面对类似问题时，至少心里有深度探究的概念、更妥善处理的方法，不至于只是火上浇油、激化矛盾了。
罪与罚读后感为何杀人篇十三
一直都有这样的感受。看一部电视或者是一本书，总是迫不及待的要看完。看的最初是因为内容的吸引，但在中间的过程中时，却是奔这结局或者完成去的。看完之后就会有种“终于完成任务”的解脱，同时又有种“深深的”空虚和失落。此时，特别想找到一个和这个电视或者书相当的电视或者书来开始新的“征程”。可同时又会发现，要么找到的都不能满足这个“等同”的需求，要么就是根本看不进去。
今天同样的，在集中时间（虽然是几天，但对于时间零散的我来说已经是集中时间在看了）看完了《为何家会伤人》这本书之后。我就在房间里做做这，做做那，但是，我的感觉是我的心是漂浮的。看书时候那种满满的感觉突然消失了，取而代之的是莫名的空虚和没落。所以，突然有了这个想法，是否我要把我看到的想到的记录下来，形成文字，就像是和自己进行了交流一样，这样我的这种长期的失落感就会找到了解决的方法？我不知道，但是，我现在是这么想的。所以，我就开始做了。是的。
现在，我在做什么事情的时候，尽量的让自己听从自己的内心的想法，不让自己去纠结。因为我知道，再怎么纠结都还是要回到原点，解决“做还是不做”的问题。三十几年的做事风格，让我感觉自己身上充满了满满的‘死能量’。这样的能量，让我总是回到八九岁、十四岁的时候，因为好像从那之后，自己就是行尸走肉的活着。身体成长到现在，而心里面住着的却是那个十四岁的小女孩。昨天在读《为何家会伤人》这本书的时候，我突然感觉到非常的悲伤。那种悲伤像是一张无形的网将我罩住。我深深的陷在那种悲伤之中。我跟先生说，我好悲伤。先生过来揽着我说：“那就哭吧”。我流泪了。我特别想对那个十四岁的自己说“让我抱抱你”。我感觉得到那个小孩的无助和伤感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾经我接受不了有这样的自己的存在，虽然她总是不时的'出现，但是我对自己说，那不是我，我不是那样的，我不应该是那样的。我应该是什么样子的呢？我应该是父母的乖乖女，应该是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的学生、好的员工、好的妻子、好的妈妈、好的老师。但是我现在发现。我做不到那么多的好，因为，所有的这些都是别人对我的要求，但这不是我。
是的，这些都是别人眼里的我，是我希望的我，但唯独不是真真正正的我。当我意识到这一点的时候，我对自己说。好好的爱自己。这个成长的开始是因为很多痛的积压。还好，我有一个和我共同成长的先生。还好，他看得到我，虽然不是随时随刻。因为此时，我懂得了，现在的成长是需要我自己完成的。我已经不是那个随时随刻都需要‘妈妈’回应的孩子了。还好，先生支持我的成长和进步。同时他是一个乐观的人，用我的话是“盲目乐观”。但是不管是怎样的乐观，这些都感染了我，让我知道，我是可以再次成长的。
书里的很多话我都记不住了。我以前会因为这个而拒绝看书，因为感觉既然什么都记不住看书也是没用的。但是现在我不会这么想，虽然我会忘记具体的内容，但是看过书的感受我不会忘记，看书时候的思考我不会忘记，书对我的触动我不会忘记。所以，我会不停的继续看书。我也相信，只要我不停的努力，我一定会成长，再次成长为一个健康快乐的人。
本来是想收笔去做饭的了。但是提到了快乐。我发现，每个人都希望自己是快乐的。我们对自己或者对别人的祝福也都是“希望你永远快乐”。但是生活中的情绪不全是快乐。这样的祝福和希望其实会让我们无形中形成一种挂念，不快乐是不好的，悲伤的坏的。真的是这样的吗？我现在觉得不是的。这些都是我们的情绪，都是我们自己的一部分。否定了这些，其实也是对我们感觉的否定，也是对自己的否定。所以我想对自己说。我也对宝贝说。不管是什么样的情绪，不要试图去抗拒他，试着去接受他，沉浸其中，在他想退去的时候，全然的接受，就ok了。因为没有一种情绪是可以长期的持续的。
罪与罚读后感为何杀人篇十四
《为何家会伤人》这本书是何老师推荐的，由北京大学心理学系资深心理咨询师武志红著。全书共四章，每一章节之下都包含了家庭关系中对这一主题的认知。
单从书名上看就感觉有很大的噱头，“家”是由每一个个体组成的共体，这就像把不同质量的液体倒在一个容器之中，有的能够相融合，而有的却怎么也融合不了。正如本书的扉页所写，“这是一本温柔的书，也是一本有用的书”。
作者编写的目的是希望通过这样一本温柔的书、有用的书，让阅读者感受到“家是港湾，爱是退路”。
全书共四章，第一章的主体是夫妻关系。武志红说夫妻关系是家庭的核心。他认为从恋爱到婚姻到生育再到婆媳关系，这些都是家庭中夫妻关系的折射。通过举例论证想要营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
这一点正如我之前所强调的那样，教孩子的时候，我们要告诉他爸爸爱妈妈，妈妈爱宝宝，宝宝爱全家。一个家庭之中，能把夫妻关系放在第一，想必家庭氛围不会差，孩子在模仿和影响之下也会如对待他日后的伴侣和孩子。这是一种良性的循环。
第二章讲的是分离。他说，“分离是生命中永恒的主题”。确实如此，孩子从妈妈子宫出来的那一刻就已经感受到了分离的痛楚，这是给它上的第一堂课。然后是上幼儿园、小学、初中、高中、大学、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴随着分离而开始的。如果不能够很好的分离，那么一定不能很好的成长。给我印象较深刻的是，某一个妈妈送孩子上学，每一次孩子都哭得像个泪人，她哭得比孩子还要凶。她说她从未跟孩子分开过，甚至幼儿园也没有。我想这对孩子来说并不是一件好事，没有分离就没有独立，没有独立也就没有了成长。
我们惧怕的不是分离，而是过渡分离。
有些家长一直在跟孩子“分离”，他们的“分离”是不在乎孩子的感受的，他们总是给自己找各式各样的借口去远离孩子。他们赚了很多钱，很多名誉，但是却丢失了孩子想与他们靠近的心，想获得爱的一颗童心。
分离在夫妻关系中也是适用的，不然也就不会有“小别胜新婚”这样一说了，很多夫妻之间的问题的产生要不就是不懂得分离，要不就是不懂得亲密。如何把握好尺度，还需要自己去衡量。
第三章讲述的是亲子关系。与其说是亲子关系，倒不如说是夫妻对孩子的期望，其中讲述了网络问题、考试问题、教育问题等等，这些都是当下最热门的话题。我总是记得一本爱情小说中女主人翁说的那句话“你越功利，世界对你越神秘”，是的。虽然我们一直在呼吁自由，呼吁减负，但是面对着“别人的孩子”，我们还能本着初心吗？还能继续保持自己的初心吗？“你越功利，世界对你越神秘”但是谁又说结果不重要呢？看！我们的人生多矛盾。
第四章讲述的是中国家庭中所出现的问题，比如婆媳关系，所思并非所行、愚孝等。
看完此书，武志红将夫妻关系放在家庭的核心位置，让每个人学会“分离”，注重孩子的感受，这些我非常的赞同，每一个案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持怀疑态度的。武志红在本书后面特别强调了母亲对育儿的作用，这点我不否认，但是缺少父亲在育儿中的角色。他说，“孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分”；他说“孩子至少要让妈妈带到九个月，才能保证真孩子有一个最低的心理健康基础”；他还说，“如孩子三岁前，妈妈与孩子有两星期以上的分离，就会造成不可逆转的被抛弃创伤”。作者似乎放大了母亲的作用，而基本上看不到父亲对孩子的作用，难道孩子不需要父亲的关注和爱？不需要父亲带到九个月？不需要关注分离？这点我非常质疑！
一个不在乎父亲这个角色，将责任全归结于母亲的心理学作者。他要不就是关注市场的价值，要不就是自身的家庭也是需要帮助的！
罪与罚读后感为何杀人篇十五
曾经看到这样一句话：为了看到每天的太阳，我来到这个世界。大概意思是这个，是哪位作家说的也记不清了。只记得当时读到这里时有几分激动。
看罗素的《我为何而生》也感动于他的执着，但引不起什么共鸣。人的经历、阅历不同，所处的年代不同，思想就会有千差万别。只能说我和罗素有很大的差别，并难以逾越。
一天的学习，照例应当好好休息一下了，但事实上，是没办法停顿的，因为明天还有许多事情在等着我们，学习这场激烈竞争的序幕才刚刚拉开，谁能大意的可以高枕无忧呢?更何况高考是我们的爹娘!
我现在的学习，其实是让自己的心踏实一些，我今天的努力，就是今天的从容，明日的从容又是为了后日的准备，谁又知道后天又是什么样子呢?某些预言家说，后天就是世界末日了，不趁着现在好好享受，到那末日到来之时，人就无法再享受到美妙的事物了。也许后天就是世界末日，但真正得人是不会因为末日的到来而放下手中的学习，工作的。轻易放下手中学习，工作的是那些心中没有主见的人，是那些没有寄托的人，是那些随波逐流得人。
但是，我认为认识应该享受美妙的事物的，不管何时何地，也不管身陷在何种压力之中，他都要有一颗欣赏美妙事物的心灵，因为人是为了美妙的事物而存在，人是有着美的感觉得动物，没有了美的感觉，没有了美的事物，人就是去了自身的意义。()。
人生是一条无法选择的路，人需要美妙的事物，因为美妙的事物，可以是我们心情舒畅。我们也许会为了某一刻的美妙怡人的感觉而独自心醉神迷，也许会为了某一次的慷慨悲歌而痛哭流涕，发现了人生的短暂。
罪与罚读后感为何杀人篇十六
1.虽然写下这标题，现在所想到的却是一个孩童时期的疑问。
在我们很小的时候，大概都有一个疑问就是
“如果没被生下来，我们将在哪儿?……”
如今，我们懂事了，自然不会为了这问题，再对着深邃的夜空凝想和遐思。
那是因为已经有了这么一次生活的机会。
而考虑更多的是为何而生，人为什么值得活着?
也许每个人都支配一生的单纯而强烈的感情。
对**的追求，对**的渴望，对**的展望，是我目前奋斗中三种主要感情。
我也许没有像罗素那样的执着追求，思想境界，博大的胸怀，令人萧然起敬。
正如罗素所描述的那样，他三种支配一生的单纯而强烈的感情如同阵阵巨风，吹拂在我动荡不安的生涯中，有时甚至吹过深沉痛苦的海洋，直抵绝望的边缘。
对于心头迷漫着“我为何而生”这样的疑问的我来说，罗素的这些感情的抒发，绝对是最为贴近和亲切的了。
说到这，自己的人生轨迹和心路历程也渐渐的清晰展现出来：
无论从迷茫到清晰再到迷茫再到清晰，从快乐到痛苦再到快乐。
我们渴望去驾驭生活，驾驭情感，同时我们也理解。
生活就是这样的，我们必须欣然接受这难得的赐予。
而知道了自己为何而生，为何而活时，我们将更明确生活的目的和人生的意义。
这样我们才能在欢声笑语中寄语生活与未来。
故寥寥几笔写下此读后感一篇，以慰藉心灵。
人生是一条无法选择的路，人需要美妙的事物，因为美妙的事物，可以是我们心情舒畅。我们也许会为了某一刻的美妙怡人的感觉而独自心醉神迷，也许会为了某一次的慷慨悲歌而痛哭流涕，发现了人生的短暂。
对罗素的关注源于对哲学的朦胧兴趣，很久以前就有想法想了解西方的哲学发展历程，一个偶然的机会拿到了《西方哲学史》这套书，这本书的作者正是伯特兰·罗素，苦于对西方哲学了解的甚少，恐难以读懂，所有便想到寻找罗素的传记阅读。这便是我阅读《罗素自传》的初始目的。
95岁的.生命历程，造就了传奇的一生。贵族家庭的出身，但一生的历程也是跌宕起伏，曾经有过自杀的想法，也经历过飞机失事的危险，有过牢狱的经历，婚姻上四次的变故，所有的这些从生活到情感，他的经历应该比任何人都丰富，所以，才能有晚年的从容和淡定，才能有他对这个世界和人生的最为独树一帜的看法。
早年的罗素致力于数学的研究，曾经有《数学原理》的重要论著，中年以后致力于哲学研究，也许是因为早期的数学研究经历，所以，他成了分析哲学的创始人之一，因为他的哲学思想基于数学思想的研究和发展，所以，他写下的文字对于自然科学知识贫乏的人阅读起来很是费力，尽管是个人的传记，我个人阅读这套书的时候就是这个感受。加上这部传记的一个很大的特点就是其中穿插了大量的私人交往的信件，有些时候需要搞清楚他及与他交往的那些人的历史背景，所以，就更是感到费力。
第一卷讲述的是1872年到1914年，罗素的家庭背景，所受的教育，青少年时代，他最初的婚姻(22岁与爱丽丝结婚)和写作《数学原理》一书的背景，共42年的生命历程。
第二卷讲述的是1914年到1944年42岁到72岁30年间的生活，介绍了他在第一次世界大战期间的和平主义立场，他的第二次婚姻(1926年9月27日54岁时，与多拉结婚)，他对苏联的态度，他在中国的经历和与中国各界的交往，以及他在第二次世界大战期间滞留美国讲学时发生的一系列事件。
第三卷记叙了罗素在1944年至1967年从72岁到95岁23年间的生活，其中介绍了他反对核武器试验、防止核战争、解决世界争端、参加和平抵抗活动等一系列事件，体现了他和平主义主张，还描述了他获得诺贝尔文学奖和90岁寿庆活动的热烈场面，介绍了他发起成立基金会等有关情况。
这部书对于哲学有兴致的人，还是与必要了解和阅读的，因为罗素在西方哲学史上是一个不能缺少的人物。
【本文地址：http://www.xuefen.com.cn/zuowen/16637282.html】
