2023年钱的搞笑语录(精选12篇)

在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

钱的搞笑语录篇一

我身正不怕影子斜！完了，就身正不怕影子了。以下是小编为大家整理的搞笑语录55句,欢迎阅读借鉴。

1、今日还在冬季，此刻的寒风依然在吹，我抬头望着树上最后一片枯叶，松脱，飘落，翻转，我微笑了，为那些逝去的时光，为那曾经存在过现在还依然存在的，我微笑。

2、捧一册书卷看一段波澜，迎一股花香得一刻清闲，听一曲音乐忘一点愁烦，泡一杯清茶洗一时尘缘，送一句问候愿一世平安，祝轻松度周末、悠闲好心情！

3、手机在爱情上的妙用：开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！

4、每年都有一批考生因为高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。

5、自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了。你的芳姿，你的丽影。

6、天冷了，小家伙不想起床。想着她那么喜欢小苹果，就放了这歌。原本以为她一听到音乐，就会马上起床，以前就是这样。没想到，她大哭，说不要放音乐，想睡觉。好可怜的家伙，看来晚上得早点睡了。

7、灵魂的修炼有层次之分，早晨天冷不想起床于是就多睡了一会，此乃最低级别，懒惰的身体控制了思想。早晨闹钟一响无论怎样，立刻起床洗漱上班去，有不得不做的原因，我现在就是这个级别。

9、考试烤糊了，在学校里被老师训，回家被家人训，命苦啊！

10、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。

11、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。

12、你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。

13、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要表白的话宣布：我爱你……人民币。

14、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶，迎风飞舞的喜悦时。

15、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。

16、周末如约来到，送你开心礼包：k歌美酒佳肴，桑拿按摩足疗，美女左拥右抱，歌舞升平通宵，总统套房逍遥，礼包领取方式：于周公处签到。愿周末愉快哦。

17、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。

18、如果美貌是罪，那我罪无可赦。

19、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。你没挽留，我没回头，如此余生各自安好；也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。

20、吹过的牛皮都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。

21、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会儿吧。

22、我都想为减肥做些事情，可我达不到肥的.标准，目前在努力增肥中，等我增肥成功再说减肥的事吧。

23、张苏泽问："姜夔？是什么吃的吗？好吃吗？"（呜呼，为白石默哀三秒吧……）

24、语文老师："奥楚蔑洛夫不变的是欺上媚下！"（老师你不怕气活契诃夫啊）

25、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）

26、历史课排话剧，王沁宇说："我要演诸葛亮。"徐恒婕说："我要演诸葛亮的扇子！"（按比例算，扇子高一米六，那诸葛亮应该高……）

27、王梦莹中午可乐喝多了，说："我满肚子都是气，气死我了！"

29、我们不用语言教学，我们用心灵撞击心灵。

30、成功，就是简单的事情重复着去做。

31、不是有没有伯乐，而是我们是不是一匹真正的千里马。

32、因为态度的不同，同样的工作，也会干出不一样的效果；而干同样工作的人，也会有不同的体验和收获。

33、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去镂空。

34、我发明当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。——黄渤

35、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！

36、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤，扬言把你打烂；脑海浮想连篇，不知何人发短信；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。

37、换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下xx的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。

38、半夜睡得迷迷糊糊，听见老公在说梦话，叽叽哇哇的听不清楚，我问他你说什么？结果他来一句：冰箱多少钱？后来还趴在我身上亲我，亲完又继续睡了。我靠！我想知道他到底梦见了什么！！

39、有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复goodmorning……我想了一天才明白。（早上好）

40、距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

41、人生就是一路行走，一路坚持。

42、术业有专攻，鉴宝我最通。

43、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。

44、花钱一时爽，账单愁断肠。

45、再厉害的肖邦，也弹不出我的悲伤。

46、成年人的生活，从来经不起任何声张，每次当你稍微开心一点的时候，生活的重锤就会毫不留情的砸在你的头上。

47、爱热烈得就要把彼此都燃烧了，还需要什么经营，但是时间一长了，冷却的爱情需要彼此都真诚地去维系与经营，爱情才不会变质。

48、汪峰："你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？" 辣妈："铁岭一中。"

49、上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一mm着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。该mm不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。当时我们听到这儿笑晕一片。

50、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。

51、回首青春，我发现我失去了很多宝贵的东西，但我并不难过因为我知道，我会失去的更多。

52、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。

53、你怀疑我我不是怀疑你那就行我是怀疑你俩。

54、只要你说不同意那也不好使。

55、前夫哥你头上有顶帽子。

钱的搞笑语录篇二

上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。以下是本站小编为你精心整理的搞笑大

语录

1) 我也不是你爹妈别拿你的脾气挑战我的性格。

2) 欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。

3) 过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。

4) 真羡慕你这么年轻就认识了我!

5) 让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。

6) 讨厌我，没关系，我不介意，因为我根本没有把你放在眼里。

7) 没有忘不了的旧爱，只有不合适的新欢。

8) 我有足够的野心，来迎接任何要对我狂的人。

9) 如果你没有触及到我的底线，无论怎样我都会笑着给你台阶下。

10) 梦不是为想象，而是让我们继续前往。

1) 不爱我别墨迹，快骑着你的她马不停蹄的滚!

2) 曾经期待，现在不再期待，回忆成为一种奢侈甚至没有尽头。

3) 谢谢曾经那么不是人的你，至少没有毁了后半生的我。

4) 不管你有多大面子，在我这你只有一次机会。

5) 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

6) 认识

时间

7) 伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较。

8) 删除昨天的烦恼，确定今天的快乐，设置明天的幸福。

9)

坚持

10) 欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。

11) 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

13) 尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗

14) 永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。

15) 朋友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨?机会来了!

16) 其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。

17) 画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里

18) 麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我

19) 感谢负心人，让你早早看透一个人一颗心

20) 做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸

1) 男人只会尊重那个和他从坎坷走过来的那个女人

2) 为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

3) 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

4) 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

5) 跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。

6) 你无法叫醒一个装睡的人，就像你无法感动一个不爱你的人。

7) 我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴啊!

8)

人生

9) 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

10) 从认识你开始我就瞎了瞎的一塌糊涂从此眼里再也看不到别人。

11) 喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的人都不是人。

12) 我之所以敢叫你滚，是相信你一定会滚回来。

13) 我要像钻石一样的光芒，刺伤你们的幸福。

14) 若想人不知，除非小心点。

15) 爱情，是个隐形杀手。看不见它威力的存在，却早已遍体鳞伤

16) 矛盾总是因为一点鸡毛蒜皮的小事引发。

17) 珍惜所有珍惜我的人。

18) 人生本来非常简单，而且简单就是完美。

19) 人啊，有时候也挺奇怪的。

20) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

21) 亲爱的，你要记住，她是你的曾经，我会是你的未来

22) 有一种爱情、叫做简简单单。

23) 原谅我性格如此怪癖.我不经常交朋友.也不太会表达自己心里的想法.

24) 用来挥霍旳愛、蕞廉价

25) 人生最大的痛苦就是心灵没有归属。

26) 看别人不顺眼，只是自己的修养不够。

27) 这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

28) 现在你回来了，可是，我等的已经不是你了。

29) 我离开你多久以至于输入法都没有你的名字。

30) 人，一撇一捺，结构简单，思想复杂。

钱的搞笑语录篇三

爱情如烟花一般绚烂的绽放落下的灰烬随风而去

在你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。

这一次你转身比从前都快两个人的小角落里就这么缺了一块

女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

我知道你心里一直都有个她，可我还是执着着不让你离开!

逃避能有效地避免再次受伤，赶快拿起您手中的电话订购吧

他不在乎我心里的那个人是谁、他只在乎我是否在他身边，

有一种等待叫做，望穿秋水;有一种寒冷叫做，忘穿秋裤。

大姨妈今天悄悄的来了，秋游明天也悄悄的来了。啊。

要非主流网名要多么庞大的身躯才能撑得起你那龌龊的灵魂

迩知不知道,曾经为了迩，m发了疯的发微博、发心情。

乔布斯咬了一口苹果，世界为之疯狂。你去咬一口试试!

你把这场感情当游戏了，而我却融入了你游戏里的角色。

小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

钱的搞笑语录篇四

特别棒的人都单身比如

柏拉图

老子

搞笑语录

1) 早餐喝一瓶，神经一上午。营养快泻!

2) 你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖

3) 现在特别适合拍一个电影：人再囧途之泰冷。

4) ktv里的佳丽说我很帅，我笑着给她块说“眼睛治治吧”

5) 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

6) 百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。

7) 众里寻他千百度，暮然回首，看到他们我真想吐。

8) 月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗

9)

数学

10) 头像最好还是别用自己照片，不然下线了多不吉利。

1) 最简单的长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。

2) 眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

3) 面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

4) 有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

5) 肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。

6) 凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。

7) 众人寻他千百度，他在你内衣的最深处。

8) 失败是

成功

9) 提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

10) 人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

11) 男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了

12) 就这句话最经典;你知道我长短，我知道你深浅。

13) 夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话。

14) 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖

15) 我不想知道你有病，别表现的那么明显。

16) “我爱你”其实是句省略句，它的完整版本是：“我爱你的钱”。

17) 其实我知道，你的世界没有我，我何必将我埋葬在你的世界。

18) 《泰囧》的票房已经突破十亿，说明人们大都喜欢看别人出糗倒霉。

19) 人生自古谁无死早死晚死都得死

20) 若想人不知，除非小心点。

1) 开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会过期的

2) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

3) 我不恨这个世界给我们的挑战，我恨这个世界让我们慢慢看透。

4) 我不太肯定我的方向，但是我希望自己能走的远一点。

5) 我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。

6) 他的心早已变换了季节，而我却还停留在他许下诺言的那一天~~

7) 狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!

8) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

9) 要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

10) 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

11) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

12) 都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

13) 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

14) 瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

15) 等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院

16) 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

17) 我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

18) 谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

19) 表子是条狗，谁有本事跟谁走

20) 用七颗红豆能不能召唤出一个你

21) 岁月是把杀猪刀这是对长得帅的人说的对那些长得丑的岁月拿他们一点办法都没有

23) 你是我的对别人比对我好一点都是该死

24) 上楼梯一小孩硬让她爸抱着下楼犹豫堵到我上楼的路了孩他爸对小孩说先让阿姨过说要还对我笑了一下呵我是姐姐!!

25) 妈妈说,你才十六岁谈什么恋爱,连老娘我岁生日都不来,秒懂吗?

26) 我的生日愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

27) 真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

28) 六一儿童节是我的生日不知道该喜还是该悲,只知道咱挺开心的.

29) 祝我生日快乐我爱的人爱我的人希望你们都幸福.

30) 我的生日愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

31) 我就要一个生日礼物.要求不高：把我照片放大了挂天安门上

钱的搞笑语录篇五

搞笑语录

1、20xx年顾客不是上帝，顾客只是上当，不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

2、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

3、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。

4、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

5、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心

6、世上没有未完的事，只有未死的心。

7、看别人不顺眼，只是自己的修养不够。

8、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

9、当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰;放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖;小心中招。

10、这个世界上没有永恒的，承诺。只有无限的，诱惑…没有对与错，只有强与弱。

11、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。

12、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。

13、生活，一半是回忆，一半是继续。

14、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

15、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。

16、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。

17、俗话说2b女人欢乐多，除了吃喝就是喝。

18、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

19、人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调，没事别跟海涛两哥，吹，有灰，顽皮可以塞脸的话真揍你。

20、俗话说，认识

时间

21、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装比的话咱们还可以做朋友。

22、背后的冷枪，防不胜防，究竟多少人没发现披羊皮的狼。

23、背后的冷枪，朋友的伪装，是社会的，荒凉还是蛇吞了大象。

搞笑语录20xx

24、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。

25、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

26、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。

27、人最牛逼，不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!

28、我怀旧，因为我看不到未来。上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

29、灯红酒绿惹人醉，社会打拼确实累。

30、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是还是友都想送他上西天。

31、如果有来生，我要当一条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

32、体重不过百的人，不是平胸就是矮。

33、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

34、不要问我会不会，我就不会生孩子。

35、男人多心，问东问西，女人多心，翻东翻西。

36、那人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

37、现在的女生不能爱，老是表面心里坏，他说爱你一辈子，其实爱你一整子。

38、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。

39、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

40、当

爱情

41、有多少爱可以胡来。

42、请不要对哥说白头偕老，哥要自在逍遥。

43、您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗?就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗?就是有了老婆，跟别人他妈跑了。

44、女人心目中的坏男人一定要有好的容貌，否则他不配做坏男人。

45、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

46、不要问我我是谁?老衲法号帅哥。

47、20xx

成功

谢谢欣赏 12:00

钱的搞笑语录篇六

1、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。

2、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

3、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

4、废话是人际关系的第一句!

5、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

6、你不理财，财不理你。

7、有钱人终成眷属!

8、企业一定要有偷不去.买不来.拆不开.带不走，溜不掉的独特资源。

9、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。

10、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

11、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。

12、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。

13、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。

14、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

15、不要和我比懒，我懒得和你比。

16、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

17、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

18、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

19、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也

20、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

21、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

22、不是变化快，而是你太菜。

23、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

24、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

25、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

26、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性.和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。

27、莫找借口失败，只找理由成功。

28、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。

29、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比.利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31、女为悦己者容男为悦己者穷!

32、不要和我比懒，我懒得和你比!

33、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。

34、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

35、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

36、别人的钱财乃我的身外之物!

37、你可以选择这样的“三心二意”：信心.恒心.决心;创意.乐意。

38、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。

39、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

40、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

41、危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。

42、生的伟大，死在花下!

43、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

44、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

45、天才失败了就是蠢才!

46、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

47、不怕被人利用，就怕你没用!

48、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

49、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

50、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

51、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

52、不要等待机会，而要创造机会。

53、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

54、钱不是问题，问题是没钱!

55、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。

56、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

57、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

58、大部分人一辈子只做三件事：自欺.欺人.被人欺!

59、要在江湖混，最好是光棍!

60、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

钱的搞笑语录篇七

“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”以下是本站小编为你精心整理的

搞笑语录

1) 人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

2) 早上长睡不起，晚上视死如归。

3) 今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧，明天再撑。

4) 你马勒戈壁次奥每天都失眠

5) 我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……

6) 一点点霓虹勉强支撑烂漫的黑色，靡丽却透出一丝无力，一盏绽明路灯拉出一条黑色的绸缎，好像把整个我包围，哪个深处却还有一丝绽明，不让我沉眠，我苦苦挣扎，像油锅里蚂蚁，每一寸理智，每一寸肌肤，好像都被扯碎，揉成一团，生不如死。

7) 懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

8) 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

9) 每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。

10) 每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

1) 睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。

2) 生前何必久睡，死后自会长眠。

3) zgg：周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。。

4) 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

5) “你真是禽兽不如!”“嗯我承认我不如你”

6) 别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

7) 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

8) 音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。

9) 不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。

10) 不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

11) 老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明：sb么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师：滚出去!

12) 老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗?”

13) a：我们宿舍热的快炸了!b：怎么会炸了?a:就是……突然炸了…b:什么突然炸了?a：热得快啊!!

14) 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗?农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“sb!专家说啥你信啥!”

15) 一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

16) 同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!!!

17) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

18) 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

19) 我多想一个不小心就和你白头偕老

20) 静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

1) 在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了?”，“，不知道”。

2) 忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。

4) 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

5) “你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”

6) 大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。

7) 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

9) 什么叫

团结

读书

10) 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有

爱情

12) 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

13) 有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

14) 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

15) 老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷?”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。老师：“滚!

16) 跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛?松开!”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。

17) 今天上课的时候!老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!!

18) 生前何必久睡，死后自会长眠……

19) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

20) 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

21) 老师：小明，你长大后有什么理想吗?小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!老师：嗯!有志气!也谢谢你!小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!

22) 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

23) 寂寞年代，只能爬墙等红杏。

24) 老师在课堂上讲：“

做人

25) 常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

26) 和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。

27) “我要拿x作业砸死老师!”“别闹了说的你好像搬得动一样。”

28) 活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝.

29) 不是路已走到尽头，而是该转弯了。

30) 锄禾日当午，没膜好痛苦.

钱的搞笑语录篇八

你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。以下是本站小编为你精心整理的最

搞笑语录

1) 一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐

2) 痛经就像炫迈口香糖 ，痛感十足 ，久到离谱 ，最重要的是还停不下来

3) 请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势

4) 当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓

5) 如果我们感情淡了怎么办” “我会再追你一遍

6) “我左手正极 右手负极 你猜会怎样?” “你脑壳就亮了

7) 执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。

8) “你猜我喜欢谁?”“反正不是我”“你巧妙的避开了正确答案”

10) 最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

11) 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

1) 强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪啪啪”。

2) 突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。avi”的后缀，那该是多么的诱惑!

3) “我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”

4) 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

5) 日久不一定会生情，但一定会生孩子。

6) 你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。

8) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

9) 刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

10) “我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”

11) 命运就像，反抗不了就学会享受。

12) 以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

13) 问：你和你的朋友在一起时都干嘛?答：嗯。

14) 和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声?”

15) 两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!

16) 一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17) 想哭的时候就选择倒立忍住眼泪

18) 你并不是一无所有 别忘了你还有病

19) 酷一点 不是你的就别要了

20) 我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清

1) 姑娘，你以为你是香飘飘呢?把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈?

2) 天天背后对我指指点点,说三道四,一副天底下你最了解我的样子.拜托,你我难道很熟吗.

3) 没事听听别人口中的自己 这比看大片还刺激 你会发现你什么都没做 但已经演了好多版本而且都是大角色。

4) “为什么放弃治疗?”“因为医院wifi太烂。”

5) 早知道

做人

6) 人有七宗罪矮懒胖蠢丑凶馋。

7) 想要踹死你这个愿望已经许了很久了。

8) lol代替了cf，枪手也都变成撸友。

9) 原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底

10) 待你长发及腰，我必持枪扫妖。

11) 学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活

12) 世界上最痛苦的三角恋 我爱食物 脂肪爱我。

13) 一炮把你干上天 你与太阳肩并肩,!

14) “考试之后为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目”

15) 别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。

16) “等我足够好了就去追你 不合适也要尝试”

17) 就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。

18) 每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.

19) “不要放弃追寻你的梦。” “放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”

20)

人生

21) “一想到你以后会和别人亲亲抱抱滚床单我就巴不得你死掉”

22) 就像飞进嘴里的苍蝇吐出来恶心别人咽下去委屈自己

23) 我这个人很简单,谁对我好,我就加倍对他好,这句话永远不会过期

24) 进教室之后请把冰箱门关上

25) 为什么上课会困 因为学校是梦开始的地方啊

26) “女王陛下，你愿意让我当忠臣还是良辰?” “有区别吗?”“忠臣只做自己觉得对的事，良辰是你惹不起的!

27) 关于我为什么长这么美 我就简单说六点： ......

28) 被子生病了 我觉得我应该在床上照顾它

29) 大王叫我来巡山.

钱的搞笑语录篇九

一觉醒来，天都黑了。

成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西。。。

钱可以解决的问题都不是问题。

其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把!

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!”

永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.

驴是的念来过倒~

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

明明心里是很疼爱妈妈,但嘴里总是不停的和她吵着架。。。

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上--------------------------------------------变成18年了。

很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

表面都是心连心，背后都是耍心机.

看精彩日志加扣扣396662。

这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。

昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。

高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。

八戒,你又在看为师的签名了。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

儿子回到家：爸今天考试只得了60分”爸爸很生气：下次再考低了就别叫我爸”第二天儿子回来：“对不起，哥”

女人，值得炫耀的是自己的男人为你拒绝无数女人。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

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钱的搞笑语录篇十

2)长夜漫漫心无眠、思念的人何时还、睡凉的床头枕干了泪、梦里叫你误失几回;夜很静很静、静的心都难眠;思很痛很痛、痛的如火宴;爱你像喷射火山!

3)爱一个人，就是想听见他的声音;爱一个人，就是想看见他的脸庞;爱你*不需要用华丽的语言*修饰，爱你，藏在我心里，暖在你心!

4)爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。爱像沙漠里的甘泉，滋润你干涸的心田。爱像一盏明灯，引导迷茫的你走向正确的道路。让爱永驻你的每一天!

5)你是我最爱的人，可你爱的却不是我。我也只希望你幸福，快乐!也希望你不要阻止我对你永远的关心，呵护!

6)爱情就像一根橡皮筋，相爱的时候两个人把它拉得紧紧的。不爱了，任何一个人先放手，留下的那一个都会被橡皮筋反弹回来狠狠击痛。索性，在他放手的时候，你也同时松手。

7)时间在指尖中流逝，万物在雨露下滋长，星辰在昼夜里交替，我们在理想上行走。快乐与困苦交织，新生伴随老死，让我们珍惜眼前，相拥到永远。

8)每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂!

10)温柔女人是金子，漂亮女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画。据我考证：你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子、钻石和名画。

11)天气变化真快，冷风悄悄袭来。正好多吃多睡，出栏时不我待。莫怨人类太坏，眼下市价不懒。临行多多喝水，不负主人厚爱。

12)收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我!你就看着办吧!

13)我喜欢你就象人喜欢玫瑰花那样，一面喜欢它的香，一面又要接受它的刺，也就是说你的优点和缺点我都会接受你!

14)我们笑的都很甜，就像我们浪漫的誓言，明明分开一瞬间却又开始了想念，没有流星的花园，我们就坐在街道边，因为只要和你在一起就是我今生最大的幸福!

16)弃不断，思成狂，满腔愁絮起;雨雪绵，寒似骨，心乱接千结;忘不掉，悔恨迟，烦恼愁绸稠，泪也苦，欢也笑，一切心而生;情所起!

17)请你想起我的名字，在你缺少安慰的时候，我要你记得，我就是那个时刻惦念你的人，我就是那个*关心你的人*我就是喜欢你的人!

19)如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子;如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世;因为，我想我们一辈子在一起!

20)如果还是雨季，我还愿与你同行!如果已有夕阳，我愿与你共赏!如果我有钱，我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。

21)求职!专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽!

22)没有你的信息，日子过得特别平淡;没有你的信息，时间总是特别漫长;没有你的信息，阳光不再如以往的灿烂;没有你的信息，春天也失去了鸟语花香!

23)爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀;爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏;爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。

24)爱你一万年，是我的追求;恋你一千年，是我的渴望;而吻你一次，则是我一生中最快乐的!

25)我想用我炽热的心来换取你的真爱，锦我永远爱你!

26)我心里有个小秘密你想不想知道?让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢!!!

27)我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋!

28)要不是因为爱着你,怎么会夜深还没睡意;要不是因为爱着你,怎会不经意就叹息,全世界只有你不懂我爱你!

29)只要我的心还在，就一直留有你的位置，位置只有一个;只要你的手机还在，就会有我对你的无限祝福，祝福有千万条。想你，祝福你。

30)遇到妳，是我心动的开始;爱上妳，是我幸福的选择;拥有妳，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是妳，遗憾的是我传错人了。

31)把细线拴着的钱包丢在大街上，自己在暗处拉着线，一旦你来捡钱包，就猛然把钱包和你拽走!

32)又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的你说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么有些事情该让你知道了!

33)依据马斯洛需求理论看，你就是我的最基本的生存需求，没了你我没心情赚钱。

34)也许我的笑容不够灿烂，但足够为你扫清冬日里的阴霾;也许我的双手不够温柔，但还能为你拂去俗世尘埃!如果命运安排我们在一起，我会好好珍惜你!

35)想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

36)相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧!我们的爱是没有时空界限的缘份!这辈子大的希望，就是有你陪我一辈子...

37)我越发的感觉到你就是我生命中的精灵，翻转跳跃在我那空虚的时空。有人说世界上最美的是春天和爱情;在我眼中有你的地方就是最美的。

38)我用尽想念，只为等你出现;我用尽时间，只为和你相恋;我绞尽脑汁，编写对你的爱恋。恋与不恋?此刻，我正在等你回电!

39)我是黑板，你是白粉笔，我们的结合让文字见证我们爱得鲜明;我是浮雕石，你是凿石刀，让艺术见证我们爱得深刻!

40)我没有太多的甜言蜜语，我只有一颗永远爱你的心。我们相逢不易，你真的愿意让这段情像风一样吹过了吗?爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。

钱的搞笑语录篇十一

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的.却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

21、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。

22、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。

23、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

25、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。

26、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

27、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!

28、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

29、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!

30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

31、哥不是什么好人，不收你的好人卡!

32、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。

33、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!

34、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。

35、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。

36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

37、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

38、都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。

钱的搞笑语录篇十二

1、假如你爱上了一个男人，却又不确定这个男人是否爱你，就向他要钱花。

2、真正爱上你的男人，一定是舍得为你花钱的男人。如果他只肯对你不停地甜言蜜语，却不舍得为你花一分钱的话，那十之八九是假爱。

3、向爱你的男人要钱花是张爱玲的话：花着他的钱，心里是欢喜的。花他的钱，不是因为女人的贪婪。因为女人也不是随便哪个男人的钱都会拿来花的，同样是过尽千帆的慎重选择。

4、女人用可否花到他的钱来验证他的爱，而男人是用她是否愿花他的钱来试探她的爱。所以一个男人愿意他所爱的女人花到他的钱。你要了钱，他说你俗，然后转身走人的男人，记得千万别留恋，要果断斩情丝。

5、有哪位作家说过：给所爱的女人花钱，是一个男人的最基本的礼貌。

6、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

7、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

8、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的!

9、小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊!你这上面画的是我和爸爸，还有你吗?”“嗯。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”

10、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了!老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋!

11、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放下好吗?我够不到!”我那个激动啊，潇洒一站起来，猛的发现我还没妹纸高。她看了看我说：“算了，我自己来吧。”突然想到一句歌词“满怀忧伤却流不出泪。”

12、近日打算做一个简单的耳后粉瘤切除手术，因为怕疼，所以提前百度了一下，有的回复不疼，有的回复有点疼，然后看到一位神人的答复：“不疼，一点也不疼，我刚做完手术，打完麻药就睡着了，醒了一抹，诶?粉瘤没了，然后又一抹，诶?耳朵也没了。”

13、下雨，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。

14、今天早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了?”司机特无奈的跟我说：“是两车相刮!撞啦!”

15、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了!店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号?”

16、昨晚喝了点酒，跟哥们儿打电话，开了几句暧昧的小玩笑。可曾想被老妈听见，今天一早就问我：“你们俩交往多久了?你怎么会是同性恋呢?哎...我和你爸还等着抱孙子呢，这下没指望了。”我......

17、女：“当初我离开你，并不是因为我势利眼。”男：“我知道。”女：“他不爱我，我已经和他分手了。”男：“我知道。”女：“你知道?原来你还是这么关心我。”男：“不是，因为他已经和我在一起了。”

18、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”

19、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”谁知他没好气的冲我吼道:“滚，手机被偷的人又不是你。”

21、中午吃完饭我躺在桌子上睡着了!刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午，我窃喜啊!在qq上和另一个同事说：“我睡一下午，都没被发现!”她说：“刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒。”

24、一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的?”那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩!”同样的场景，一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无其事的回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩!”

25、“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿?”“哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅?”我对出租车司机说。

26、刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗?”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后，那画面太美我不敢看!

27、现在大四学长学姐都快要走了，所以学校都有跳蚤市场吧。然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝，价钱什么都谈妥了，后来旁边一学长喊到：“买风扇送学姐!”那小子看了看准备买的风扇，又看了看学姐，低头走了。

28、小江他老婆怀孕6个月了，为了让孩子出生后第一个会说的词是“爸爸”，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍“爸爸”。这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊：儿子!

29、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

30、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”“大爷，你能让我把屎拉完么!”

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