这一路这一路范文（16篇）

总结是一种能够提高效率和效果的重要方式。如何保护和传承传统文化？这是每个国人都应该关注的责任。以下是我为大家收集的一些总结范文，希望能给大家带来一些启发和参考。

这一路这一路篇一

“我好开心!”每当我这样说的时候，我都会想起夏紫仙女甜美温柔的声音。

“我好开心!”我最喜欢的游戏《王者荣耀》里夏紫祥子的一个经典问题。王者荣耀是我这辈子唯一喜欢的游戏，也是最享受的游戏。至于王兆财耀，我进了四个赛季，算是老球员了。王荣耀的画质非常真实华丽，游戏里的英雄也非常漂亮，都是魔鬼的身材，天使的脸。不管是谁看到，都会觉得世界是和平美好的，生活也会变得幸福。记得那天，我偷偷塞了一百元游戏币，买了自己喜欢的皮肤。那一刻，我觉得我的呼吸很顺畅，世界很平静，我的一生充满了爱!后来我妈发现了，骂了我一顿，扣了我一个星期的零花钱。

最开心的是我连赢五场的'时候(连赢五场:自己把对面三个人都杀了)。那一次我演了我最喜欢的英雄:丢sim的故事。那个游戏我玩的不错，钱比别人多几千，排名第二高四个级别!我们团战的时候，我没参加，以至于我们四个人都死了，对面也没人死。敌人打到水晶的时候，我勇敢地冲进人群。第一，我用单手认识了十几年的那只长得快的手，必然会把对面变成困倦的那只。“你打了一个人!两平!三连冠!”听到这个声音，我高兴的用脚踢桌子，心都提到嗓子眼了。但是，我还是有点悬念。当我感慨万千，杀了最后一个人的时候，听到“第五公司绝世无双”的消息，我开心的哭了，马上给朋友圈发了一张截图。那个游戏我玩了一个多小时。虽然最后输了，但心里还是欢呼:哈哈哈赢了!赢了!虽然家人不让我离开王者荣耀一千多场，但每当我想起与我相伴的王者荣耀的每一点一滴，我都会大喊一声:“我多幸福啊!”!

这一路这一路篇二

在我天真年少之时，谢谢有你的耐心指引；在我伤心落魄之时，谢谢有你无言的陪伴；在我功成名就之时，谢谢有你的鼓励祝福……这一路的行走，谢谢有你！

那些日子你会为了，牙牙学语的我，在模模糊糊中学会了叫“爸爸妈妈”，而激动得开心了好久；会为了幼小的我在蹒跚学步之中无意的摔倒，而在一旁伤心流泪,转身又会为了我学会了行走，而为我鼓舞喝彩，向我竖起大拇指；会为了我在学校获得一张荣誉奖撞，而去向老师鞠躬连声道谢。。。。。。

此刻，我在这个夜晚，为了我曾经犯的错和不懂事写下这篇文章，此刻，我想说：我说的那些话我收回，我知道这些话带给您的痛苦永远也收不回，但，我――一直一直都是爱着您的，这份爱是永不退变的，就像您对我永远不变的爱，不会为了我如刺一般的语言而不再爱我一样，妈妈，女儿永远爱您！谢谢您这些年来对我无微不至的关怀，对不起，因为我的不懂事给您带来了那么多伤心难过的日子；谢谢您，这一路上一直陪伴着我，给我带来无穷的力量和鼓励，我爱您，妈妈！

姓名：程琳琳。

qq：2402624595。

这一路这一路篇三

消逝了便了无痕迹，即使我用墨黑填满回忆。时间的手，翻阅着什么。日记本已落满尘埃。轻轻翻阅就会扬起满目浮尘。呵呵，尘染。

时间在指尖流出。凝成一行行歪歪斜斜的文字，刻下年华。青春在一次次感悟升华中渐渐老去。总是要在走遍了万水和千山之后才知道该何去何从，总是要在经历了百转和千回之后，才知道情深意浓。时光打马而过的瞬间，在生活与生活密不透风的罅隙里回首来时的脚印，一步两步曲折，才下意识的想起了什么。记忆在狭隘的思绪中铺开。

原来那个双手紧握细线抬头认真注视摇曳在天空的风筝的孩子已经渐渐走远了。原来那喜欢一步两步踩着落叶抬头仰望树枝交错的天空的孩子已经永远地走远了。只是那夕阳的余辉把稚嫩的身影拉得好长。~~影子！15岁以前纯真无邪，17岁以前安静美好。可是又是谁装点了我的17岁以前？我不得而晓。

暗夜里，躲在角落里细数一路走来的忧伤，回望以前追随的日子。发现自己竟被时间戏弄了一回。我以为自己已经长大了，可以坚持自己的想法凭着感觉去做事。我还告诉自己：赶走孤单，年轻的路没有忧伤。可时间说了：有时候我们所想的所做的都不一定就是对的。想起编号134340的悲哀，最终还不是错了。只是有时候我们都太固执，执着地守侯着某某，最后还不是自找没趣。突然想起小时侯放的风筝，随着手里的线渐松渐紧，风筝越来越高，然而骤然风起。风筝在空中打转，线也变得好紧。因为害怕风筝会掉下来。以为害怕会失去什么。所以就不停地往逆风的方向走或不停得往回收线。最终风筝盘旋着远离了自己，却只能拉着残落的线独自叹息。那风筝，好像可望不可及的幸福。

17岁，我又一次让线断了。童年的`一幕再次上演。只是这次心怎么就会微微地疼呢。丢了幸福的猪，若有所思若无所失地往回走。深深浅浅的脚印印得让人同情。可谁又是那可悲的同情者呢。再次遗憾，其实幸福本无所谓有无所谓无的。没有谁会因为没有那个风筝而活不下去。路还不是得走，只不过下一次自己不会那么笨了。这也是成长，其实成长只不过是老天给了每一个人一张空白的长卷和一支笔，我们所做的只不过在上面填情节罢了。每一段，一些人，一些事总被提起。然后又随着时间的行走而被渐渐疏离了。没有谁是谁的唯一。我们都只不过在别人的情节里扮演了一个或流泪或欢笑，或重要或配角的角色罢了。仅此而已。突然想起以前的一些老师和同学，不禁怀念，却只是想想罢了。想起以前的一些故事，先是觉得好笑，然后就会有种想流泪的冲动。原来回忆也总是夹杂着温暖和往事不复式的伤感的。

时间真的是很怪的东西，走得没有痕迹，却总是留下遍地散落的回忆。而我们总是乐意在岁月里捡拾过往。我不明白现在的人为什么总喜欢把一切都表达得那么伤感。甚至连我自己都不解自己什么时候怎么也变成这样的了。也许只要一句温暖朴实的问候就可以击碎所有的伪装。可那句话始终没有响起，所以我一直颓废地走着，悻悻整理回忆装订成册，却从此不敢靠近。

也许我需要丢弃一些东西。才不会走得那么累。不抛弃，不放弃。是不是在需要的时候我们也要学着抛弃一些东西，放弃一些东西呢。如果冬天来了，春天更远。那只是因为我在往回看。似乎在等着什么。却似迷茫地傻傻地等待一个没有结局的故事可以叙述。转身才发现，时间在退后。呵呵，冬天来了，春天不远。没有谁可以憎恶冬天而一味地狂爱春天。那样只会让自己连冬天也失去。走一步再走一步。也许就可以看到那用信念凝成的海。何不舍弃就是拥有？！

这一路宁静以致远，淡薄以明智！

这一路这一路篇四

流年，不回。

我站在老街路口，泛黄的灯光扑打在我的脸上，仿佛正在嘲笑我是一个失败者。是啊！这次考试我又徘徊在及格线的边缘。不只是学习方法不当还是其他问题，即使我很努力的学习，考试成绩也每每不尽人意。我因这而迷茫了。

我站在老街路口，两条路做着鬼脸等待着我的抉择。

仰着头，这才发现夜幕早已降临。天空披上了深色的披风，犹如一位在黑暗中行走的'刺客。星星在天空隐隐约约，仿佛是造物主布下的路灯，为人世间迷路的羔羊指点方向。看着这一闪一闪的星星，我觉得只有它才不回嘲笑我。不远处是一轮高高悬挂的明月，它孤傲的悬挂在天空中，好像这世间它最亮似的。然而，他的一切都是徒劳无用的，它只不过是借用了别人的光罢了。

站在老街路口，泛黄的灯光依旧扑打在我的身上，我顿时不再迷茫了。我要选择最困难的路途前进。即使前方遍布荆棘，充满危险，我也会坚定不移地朝着我所选择地方向前进。

转身，我不再迷茫，朝着原来的路继续前行。我要做天上隐隐闪烁的星星，即使发出的是微弱的光，也不像月亮一样发出虚伪、丑陋的光；即使前方是未知与无尽的宇宙，也要用自己的光照亮更多东西。

这一路，不再哭泣，不再迷茫，而要走自己的路，在这一路上，用自己的光来照亮别。

这一路这一路篇五

小时候看着哥哥姐姐背着书包去上学，心里满是羡慕，眼神里尽显渴望。

多么希望快点长大像哥哥姐姐一样背着自己喜欢的书包，跟自己最好的朋友一起上学啊。是的儿时的我们是那么的单纯可爱，一心只想着读书。终于这个小愿望实现了，没过几年我也背上了书包，尽管书包上全是缝缝补补的痕迹，可是心里还是抑制不住激动的心情，每天蹦蹦跳跳的跟着很多小朋友去上学，到了小学六年级，我们班主任很是喜欢我们五个，成绩都是比较好的，有一次语文考试作文题目是自己的梦想可是命运总是捉弄人，到了初二下学期，，而我当时的梦想是长大以后想当语文老师，像班主任一样教出更多优秀的学生。还记得当天试卷发下来，班主任笑着说我前面这位同学以后想当老师，我害羞的低下了头，老师脸上却是满脸洋溢着幸福。那时的我们是那么的青涩啊！

到了初二下学期开始老天爷像是跟我开了一个很大的玩笑，那天正好是星期六，我像往常一样在家看电视，可是只是那么一瞬间我的眼前只剩下一片模糊的影子，电视里只听得见演员的声音，一点色彩都没有，然后只是眼睛里一阵一阵的疼痛，随后我关掉电视在门外呼唤我的妈妈，我跟妈妈说我眼睛疼不太看得清，可是妈妈只是说叫你一天少看点电视吧，而爸爸只是在一旁瞪着我，我就没说话了，心里想着明天去上学应该能好，就这样忍着痛睡去。上学的路上我都是闭着一直眼睛走路的，因为当时的我真的很难受很难受，朋友就问我怎么了，我说我没事就是眼睛有点痛不想睁开而已。就这样到了学校，快上晚自习的时候我的眼泪就一直掉不停，同学们都过来问我怎么了，我也只是说眼睛痛，他们都叫我请假，我说没事，坚持一下就好了，他们也抵不过我的倔强只好各回各的座位了。晚自习上课的时候我努力的睁开右眼，可是黑板上的字一点儿也看不见就只有黑影，心里真的很痛，很害怕自己眼睛会瞎。第二天早读我实在是忍不住了，跟英语老师去了办公室，她叫我打电话回家给我爸爸叫他来接我，我哭着拨通了电话，我说“喂，爸爸，我的眼睛很痛，你能来接我吗？！”其实说完的那一瞬间我真的感觉心里的委屈一下子都爆发出来了，可是那算什么，比起委屈其实心痛才是更让人绝望的，电话那头传来了声音“我现在不在家很忙，你自己走回来”。其实我内心是很伤心的，那时感觉是被抛弃了一样，连英语老师脸上都满是心疼的看着我。过后老师叫我下去找班主任，站在一楼的走廊上，班主任说已经打电话给我妈妈了，等下她来接我，我捂着眼睛嗯了一句，班主任叫我不要用手去碰容易感染。到了上早操了，同学们都急匆匆的从教室走向楼梯，而我却是走去教室，我捂着双眼不想让同学们看见，可是还是很多同学都好奇的盯着我，我感觉自己像是被全世界嘲笑一样，哭着走进教室。后来妈妈来了，我走出大门看见妈妈，眼泪又止不住了。妈妈带我走县里面的医院看了，医生说不知道我的眼睛是什么病，只好走了。后来听村里面的人介绍去了市里面的一个医院，到了那里以后，医生问怎么不早点去，眼睛都快瞎了。妈妈也是在一旁一直哭，我看着也是很心疼的。后来眼睛治好了，住了一个星期的院就回学校了，可是那是我好面子，用冷水洗了个头，因为那时候学校没有热水只能用冷水了，可是这一洗，等待我的只有又一直病痛的折磨，眼睛复发了，再一次回到医院，这一次又治了一个星期，医生是建议我多住几天观察的，可是因为家庭条件的限制，只能出院了，因为眼睛，曾有一次爸爸去学校接我，在摩托车上他说干脆这样就不要读书了。其实那一刻我心里真的很难受的，爸爸居然说出这样的话。后来快要中考了，中考的前一个月我都在家休息没去学校，只是中间有几次重要的考试去了一两次，其实那段时间也是很堕落的，心里无数次想着要不就不读书了，给家里减轻负担。就这样我不想去学校，其实我是可以去学校了的，只是我不想去，一直在家待了一个多月，其实最后去参加毕业座谈会也是同学们给我的鼓励的，他们叫我不要灰心，会好的，去的时候我的位置靠窗，那是挂满了同学们对我写的话，我非常感动，也参加了中考，中考这个词那时对我已经没什么意义了，心里就想着随便考吧，反正都一样。考完后我就跟同学们去玩了，没过几天成绩出来了，同学们都查了自己的成绩，我也就跟着查了一下，其实说不在意那是不可能的，心里还是有点期待的。572分，这个成绩其实是我自己都没想到的，我非常开心了已经，这个成绩可以去我们县比较好一点的学校了，知道成绩以后我就打电话给爸爸，爸爸也挺高兴的，说我想去什么学校自己决定。最后我跟我最好的闺蜜去了一个不太好的学校，因为为了不让家里有经济困难我选择了一个学费全免的学校。到了军训的时候，那期间我眼睛是有过不舒服的，可是我坚持下来了，开学一天后，第二天我实在是不知道怎么了，心里总是不踏实，就借口说眼睛痛请假回家了，回家吊了几天吊瓶，爸妈叫我去学校我死活不去，我说不想读了，爸爸很生气，妈妈也是没办法了。他们叫我休学，妈妈就去给我办休学证，说我如果想读书了就回去。到了年后的十五我跟着哥哥去了我舅妈那里打工，做了三个月，我不想做了，因为我看到了那些虚伪的人。那时候我跟爸妈说我想回家读书，其实我是不想读书的，但是不用这个借口我就回不了家的，只能这样了。就这样回家后爸爸用了很多办法，最后是靠关系进了之前那个学校的，爸爸也是给了人家钱，请人家吃饭我才能读书的。

突然觉得好对不起我的父母，让他们失望了，自那以后我就想着我要好好学习，长大后不让他们吃苦，可是天有不测风云，一次次不尽人意的考试让我对学习又失去了兴趣。期末成绩也是考的一塌糊涂，爸爸脸上也是满脸不高兴，过年的兴致都没了。直到后来快到报名的时候一个闺蜜说她不想读书了，跟我说了很多，那时候我也就萌发了不想读书的念头。报名前一天我跟爸爸说我不想读书了，收到的回应只是一顿臭骂，我也就没说什么了。过了一会我跟爸爸说我要去学校了，要去办卡，行李整理好了，校服也穿在身，爸爸信以为真了，就给了我一千多块钱报名费，就送我跟闺蜜去学校了。到了学校附近我跟闺蜜就拉着箱子去找了一个宾馆住下了，准备晚上就走，我骗了我爸妈。到了车上，一个接一个的电话打过来问我在哪里。那是我很害怕的，第一次这么叛逆这么不懂事的逃离了家，我觉得我自己都不是人了。可是如果让我再一次做选择我还是会这样，因为眼睛的问题我得了高度近视坐在教室第一排我都看不清，只能戴着眼镜，可是我上课怎么也没办法专心听课，经常走神，眼睛也是非常的累，眼镜戴久了眼睛会痛，我很累，不想再这样了。现在我在外面上班，一个月两三千的工资还得打回家，其实我心里的苦没人知道，因为我不想把这些不属于别人的事说出来，别人也不会体会到你的感受的，因为世界上没有真正的感同身受。这一路走来，很辛苦很心酸很累，而我现在也只是一个十七岁的小女孩，真的很累。可是命运这种东西谁也决定不了，只能坚持了。

希望你们能好好读书，不要像我一样，以后会有很多美好的时光等着你们的，加油！

这一路这一路篇六

端坐在五月的尾巴上细数那些随着时光悄悄溜走的日子，伴着一曲柔柔的音乐听时间踏过心灵的脚步声，任思绪从喧嚣和繁华中走出。回首间才知道这个年纪能让自己大喜大悲的事情越来越少了，来时的路似长又短。岁月无情，只想由衷地对生活说一声:谢谢！

来庐城的第六个年头被这个城市的温暖深深感动着。这三年觉得自己最大的成长就是比以前过的开心了，这种开心不知道是自己真的把心打开了还是把曾经连同回忆一起封存的原因。我一直想和文字走的近一点，尽管这个想法很天真，但过了这么多年依然觉得这是唯一能让自己找到满足的东西。之所以没有用太多的语言和辞藻去记录这或喜或悲的过往，是因为每一次落笔的沉重和辗转反侧的清醒都让自己觉得畏惧。

詹老师说不管是一个人还是一个企业最重要的是要活着，然后想着如何更好的活着。这句话听起来挺心酸的，就是在想着如何更好的活着这条道路经历了太多才会觉得如此的心酸。有压抑、有委屈、有无奈、有彷徨……这些都是独尝的滋味；有肯定、有进步、有快乐、有成长……这些都是分享的滋味。这就是生活，最终淬炼出了这个平静的自己。

曾经很多人都渴望去做营销，总觉得那是一扇可以打开和世界交流的窗口，能够让自己学到更多课堂以外的东西。的确，有压力的地方动力会变得更大，在认识到自己的不足后也会更愿意更主动的去学习一些东西。我不知道自己目前所做的工作算不算真正意义上的营销，应该更多的是服务吧！一直以来都是很清醒的把自己定位在一个很低很低的角色里，这种低不是职位的高低，也不是身份的卑微，而是初出茅庐的青涩和涉世未深的懵懂。总想怀着一颗虔诚的心在纷繁缭绕间学到一些自己想要的东西，哪怕有些事儿在别人看来很简单或者是微不足道，自己也想着能够一步步地做好得到大人们的肯定和认可。

九月的第一天，我像往常开学一样去参加新员工入职报到，从那天起我认识了现在的大人和我的丫丫们。从拨通第一个电话的胆怯到签下青岛商学院的第一单，从无意间的制单转入内勤，从东方明珠的蓓蕾到晓风残月的西子湖畔，这一路是大人带着走出来的。大人不要求我最终能做成什么样儿，也没有给我施加太多的压力，只是不停地鼓励，鼓励我要去放开自己。在每一天的通话中我不断地去熟悉产品，去试着让电话的那一头愿意接受我一厢情愿的诉说，去让更多人了解我们。这样的锻炼一直持续到年末岁尾，最后接下了印制的工作，从此成了大人的助理。

师父是一个很积极主动的女孩子，而且很热心，尤其在客户沟通方面。那温柔的大嗓门，悠转的语调能穿透整个办公室，偶尔会私下里找我聊聊工作上的心得和体会，然后劝慰我说：“不急，慢慢来，以后会有更合适的岗位。”我只是微微一笑，因为没有走出来，不知道何所谓合适，所以也没有太多的期待。但师父对工作的投入和热情似乎经常事倍功半，因此时常被大人像老师提问学生一样的问倒，后来只要听到大人念叨自己的名字都会神经绷得紧张，担心自己哪里又出了岔子。这样的日子注定不会长久，也许是冥冥中的注定，我被架上了内勤的岗位，从此在货与款间周旋。

大人做出这个决定的时候没有跟经理太多的沟通，也许当时经理也憋着一股怨气，但碍于情面还是没有正面说出来，那是后来跟大人一起谈心时大人觉得唯一做的欠妥的地方。其实在以后的大半年里经理已经用他的言行举止证明了对大人决定的不满和对这样搭档的挑剔。我觉得这样的`过渡很自然，却从来没有觉得过轻松。我一直担着曾经的工作，那是每天都会花上一点时间来梳理的事务，我喜欢让自己忙起来的感觉，却受不了被别人当玩笑一样的调侃。

每一个月都想尽自己最大的努力去迎合经理，与其说迎合经理不如说是证明自己，总之是越努力越糟糕，越想做好越是出错。一度的力不从心就是飘在外面迟迟不到位的货款。十月份的清算成了这个集体里的垫底，经理脸上无光自己更觉得无地自容，买上南下的车票一起出发了，那是第一次出远门，跟经理一起，一路上被照顾的周周到到。回来后觉得最大的感触就是行业背后的故事需要沉淀更需要推陈出新，文化――也许是太久远的名词。

清算结束后紧接着随大人一起北上参加每年一度的书展，在紫禁城不仅见到了许多那些每天通过电话和网络熟悉的大人们，也有幸在天子脚下留下那多美好的瞬间。

书展结束后每个人似乎都陷入了无尽的沉思，尤其是大人。在一天天的思索和想象中农历的新年就悄然而至了……那一年发生了许多变故，经历了转岗、尝试了新鲜、学会了沟通、得到了肯定；看过东方明珠、望过西子湖畔、也到过紫禁城的巅峰，每一个城市都让有梦想的人流连忘返。

从那以后日子就平静了下来，跟经理搭档的也越来越默契，少了那多磕磕绊绊，也很少去计较谁是谁非，只是两个人都在努力思索着怎样把区域打理的更好一点，每个月偶尔也会觉得日子难熬，但最终都走了过来，一步步在逐渐熟络的沟通中得到更多大人们的认可和肯定，那是让自己最引以为豪的骄傲。那一年，经理以出色的表现和优秀的业绩成了独当一面的大人物，面对我的也将是新的挑战。

尽管如此，时光还是一路浅吟轻唱，在某个不经意的瞬间结识一些似曾相识的画面。这条路仿佛又重新走了一遍，这一次多了一些坚定，少了一些徘徊；无论是遇到谁，经历过什么样的事儿，我觉得那都是生命中早已注定的安排。感谢岁月，在生命的留白处，赐予我这份懂得，让我拥有了回眸之美。我不奢望这世上所有的好都能垂青于我，但至少内心的丰盈处有一种好是为自己盛装而来。愿所有的相遇和回眸都幻化成这一笺墨迹里的懂得，待经年以后，偶怀青春，相宜静好……这一路、流金岁月、感恩！

这一路这一路篇七

意料之外，情理之中，当这一刻，在这一秒，看到那刺眼的数字还是有一种说不出的感受，是，要比想象中好一些，也终于得到了一个结尾。这一路走来，这半年的长途，跌跌撞撞，欲哭无泪，终于在六个月后可以谢幕了。

这一盘流沙，颗颗碎粒，随着最后一次落下，意味着什么？这一段经历就此尘封吗？我以为我可以，我以为我可以让一切都变得很好。我以为我可以习惯一个人的生活，我以为我可以瘦下来，我以为我可以取得好成绩，我以为，我以为，原来都只是我以为。深夜的我还是会去怀念那些有你的日子，还是会对着天空发呆，看到熟悉的桥段还是会一遍遍的想起我们的曾经；现在的我还是没有回到刚遇见的样子，那些许臃肿的身材还是令我苦恼不已，那些拼命减掉的体重又是为了什么；我以为考研会很简单，我以为我可以，结果我还是站在悬崖边徘徊害怕被别人一脚踢下去。原来我自以为的everythingisgettingbetter不过只是一句虚伪的谎言，其实一切都没有变，我还是保持着那些习惯，我还是过着那样的生活。纵然可以穿上当年的衣服却再也感受不到当年的我。面对着这中庸的成绩，也只有哭笑不得的份了，感觉我这20多年唯一值得夸耀的事就是完美的落实了古人的中庸之道，一个水货过着水逼的生活，一直不好不坏的活着。

这四年，自习没少上却还是一个中等的成绩，说玩也仅仅走马观花而已，学生组织也没有坚持下去，恋爱也没能一直爱你到最后，就这样说是浑浑噩噩又缤纷多彩，说不上完美也说不上无聊。而我现在希望的只是水进复试而已，这一切一直都没变。

这一路走来，回头望去，物是人非，尘土飞扬，一路走来留下来的只有我，这半年的.征程又带给了我什么？一个坚强的内心吗？我还是有一些接受不了现在的这个成绩。一个习惯单身的我？或许也没有，我一直都不知道孤单的定义，也从来不想去体验孤单。这半年的时间我一直想摆脱这种情况，不得不单身又不想这样一个人过着，就在这无聊的自我折磨中时间一点一点的走了。结果现在的我也仅仅学到了关于独处的皮毛而已，时而觉得独处万岁，可又不止一次看着自己孤独的身影叹息。

如果可以，我宁愿不曾经历过，我宁愿不曾走过，就让那第一次安静的密封在那里也未尝不可。打开了盒子所以我们才有了痛苦，可是没人交给我们关上盒子的方法。此时，淡淡祈祷，轻声祝福。

这一路走来扬起多少尘埃。

这一路这一路篇八

让雾层下的光明不舍离别。

雷电怒嚎后。

纯净的蔚蓝终被黑暗笼罩。

盛夏的凉风冷彻寒心。

惨惜大雁痛嘶哀鸣。

依旧被猎人送入无情深渊。

隔壁的牡丹胜似繁艳。

任旁边的唾液打湿了她的双颊。

却满不在乎地笑天下。

让路人垂恋满园风光。

他们去追去抢所谓的五花之果。

闭上浑浊的双眼。

一路所见。

不屑不追不回念。

绊脚石把我推阽。

强笑地站起来。

摔再多，风再寒，雨再劣。

也挡不住前进的步伐。

最后的这一路。

雨依下，风依刮，泪空流。

也要爬向天那边。

永不追随浮华。

只盼找到次日的黎明。

初三:汐泠。

这一路这一路篇九

在我正是青春年少时曾经向 福建青年 投过稿，也收到了回复。她对我说：世上有很多路，不一定走文学这条路。文学这条路很苦很苦！从此，我也就没有再写

什么

那是八十年代，我还不知道电脑、网络为何物，那时你写的东西只有排成文字，发表了，别人才能看到。

嵯砣岁月，回忆起当年，我高中读了一年，

成绩

小学

回想年少时，我父母对我抱着很高的期望，他们希望我能上大学，出人头地。现在双亲已不在，儿在这跪拜了，对不起您们了。现在，我女儿考上大学，在读大二了，在我几兄弟里，只有我的小孩上了大学，虽然说现在大学生比米都多，但是我还是高兴，特意在临上学前，带女儿回去叩告于双亲，也算是一份间接的告慰。我还想让女儿都读一些书，希望双亲在天之灵保佑她得以成功！

我这一生劳苦奔波，到煤矿里挑过煤，在二十多岁时。用肩挑的，一二百斤的.担子一挑就是一天。一出煤洞，只有眼睛是亮的，全身黑。那个累呀，现在想起都怕！

我还到山村里，帮人家建过房子，那时的房子，墙是用泥土夯起的，泥土一挑挑的往上送，一天都不记得挑了多少。在这段时间，认识了一个女孩，谈了一段刻骨的

爱

后来我到了泉州，又到了石狮，四年后离开石狮来到厦门集美大学村，在那开始了我人生第二场恋爱。我们在一起，一直到现在，也有了宝贝女儿。

我的心是狂野的，自由的，我们因为爱情不要任何的形式在一起。

我做了几年生意，也许是不适合，亏了。现在在跑摩的，骑着机车，穿梭于城市的大街小巷，给急于出行的人们带去快捷。闲时，听听歌，写写诗。会再次写作，是因为认识了一个女孩，发生了一些事，让思想变得活跃。于是有一写下来的冲动。

我书读不好，可能是小时候有一次从一个山坡上摔了，滚落几十米，当时口里都是血。

人生几十年过去了，人生还剩几十年？

当离开时，又会留下什么？

这一路这一路篇十

这是关于一个人的故事。

他，我的外公。是一位身材不高，但充满阳刚正气的老兵。

小时候，爸爸妈妈不在家，都是由外公陪着我。记得有一次，我生病了，外公给我做了清蒸鱼、牛肉土豆。这些都是我喜欢的菜，狼吞虎咽起来。外公开心的笑了起来，不停地把菜端到我的面前，自己就是看着我吃。我吃得正欢，却突然发现外公没有吃。我疑惑了，连忙跑去厨房，给外公盛了饭。“外公，吃饭！”我把饭递给外公。“你先吃，外公不饿。”我迟惑了，但我明白，这是外公为我好。

我吃得很快，可外公依旧坐着用他那如谭水般的目光注视着我。最后一颗米饭下肚，外公才开始开动。他知道我故意给他留了菜，但他从厨房中拿出了青菜，那菜的颜色是那么的清冷，像极了外公清冷的一生。可他就是吃着，夹起，放入，夹起，放入。那么惨淡，那么无力……有他的相伴，我觉得真好！可他为我的付出，却不求回报。只吃苦菜，让人动容。在我的成长之路上，正是因为有了相伴，才让我不再孤单。

虽说外公是位老兵，生活有那么清冷。可在我的求学路上，爸爸妈妈不在家，都是因为有外公，那个孤独但坚强的老人，伴我成长。他在退伍后还当过老师，初中前的课程都会。每个晚上，他都不厌其烦为我讲解难题。他的那支老钢笔，换了又换；他的那本旧本子，写了再写；他的那件中山装，穿了再穿。变得是时光，不变得真心。有外公的一路相伴成长真好。成长的路上的风风雨雨，都是外公在为我遮挡，为我奉献。

外公，你见证了我的牙牙学语，我见证你的付出；你看着我慢慢长大，从一个婴儿变为与小树一般高的英俊少年；我也看着你慢慢变老，从满怀欣喜地成为外公到步入黄昏的老人，这一路有你相伴，真好！

有你相伴，此生无憾。真好，真好……。

这一路这一路篇十一

“你是人间四月天。”

你刚刚来到我身边时，只是一个黄毛小屁孩，我嫌你幼稚、嫌你烦。

可是，你却永远笑嘻嘻地对我说：“姐姐！姐姐……”

每当月亮探访星空，我便拉着你在草地上开展“唐诗比赛”。你那时年幼，才刚刚学会说话，就连唐诗是什么都不知道，只能是我念一句，你跟一句。我俩慢慢地读着读着，你睡着了。睡姿很可笑，脚是抬着的，一颤……一颤……最后落地。

父亲给我们训练朗诵的时候，你非要进来不可，父亲严肃的说：“进来了就别出声，知道了吗？”你两眼睁的圆圆的，认真的听着。仿佛是你在学似的，我搞笑时你大笑，我动情时你落泪。就这样，你凭着你高超的“自学本领”，居然也学会了朗诵！

每当我背稿子的时候，你又跑来，说要帮我背。字都不认识几个，全凭着感觉。我笑话你“睁眼瞎”，从那以后，我每次见到你你都在学习认字，母亲问你为什么呀，你的回答让我突然发现，原来你是一个要强的孩子：“我就不信了，每一次都是姐姐笑话我，这一次，我也要笑话笑话她！让她明白我也不是好欺负的！”

你7岁了，我11岁。你终于是认真的学习起了认字，每次都是第一名，这都是源于你对学习的求知欲。你开始学习朗诵，一上台就比我的台风好，气场要足，也许这便是从小你跟我练习朗诵的结果吧。

越到后来，我就越发现，我背稿子就离不开你，一定要你帮我背，我才能背的下来。20xx多字的议论文，令人不禁“吐槽”。那个暑假，我就被这篇稿子折磨的“死去活来”。就在去北京比赛的前一天，我还在背稿子……背稿子……那天，我对你发了一场大火，我总是觉得你帮我背太慢了、太慢了，一点效率也没有，应该一大段一大段的背，而不是一个字一个字的背，我吵得很凶，简直就像无头苍蝇似的到处乱撞，说你也说得很无厘头。而你，一声不吭，安静的站在一边，就像一匹受伤的小鹿。等我心情平复下来，你擦干眼泪，继续帮我背，还安慰“我慢慢来，不要着急，一定能背出来的……”

如今，我确实是可以说，朗诵，有一半是你造就的。没有你这么多年的陪伴，不知道我要经历多少的坎坷与磨难，经历多少的尴尬和忘词。

的确啊，生命里总会有不可缺少的人，而我很庆幸是你——我可爱的弟弟，是你教会了我什么是坚持、什么是走心、什么是忘我、什么事努力。在茫茫人海中，你帮我找到了“初心”，你陪伴着我，永不言弃。

是的，我终于是意识到：陪伴才是最长情的告白，而你是我的“人间四月天”。

这一路这一路篇十二

我除了在三岁前曾经跟着外婆回家离开妈妈身边，剩下的时间里妈妈几乎都陪在我的身边。每日清晨，母亲都不等闹钟响起就会起床，做好早餐然后来唤我起床，“琳琳，起床了！”这个声音一直陪伴我的身边。

在我的记忆里，母亲一直很忙，在家里也会接到单位的很多电话，她做事非常利索，要求也很严格，明确。小时候妈妈对我来说就是那个站在一旁严厉的看我练琴的人，就是那个每天从热乎乎的被窝里把不情愿的我拉起来的人，对我来说她远没有我的外婆来的亲近，我甚至想，母亲即使到了家里也仍然是一名随时准备投入工作的职场女性，和要求做工作一样事事要求的那么完美。但是渐渐的我长大了，能够感受到不一样的感觉。

有一天临近下学时，天空突然黑了起来，一会还刮起了大风，本来和妈妈说好今天自己回家的我，瞬间揪起了心，窗外豆大的雨点刷刷的敲打起地面，不一会地面就出现了很多的小水潭，真是天工不作美啊。当铃声响起后，下学的队伍一点点的移向了校门口，我忐忑的走在队伍的后面，心里做好准备冒雨冲回家但是内心也有点孤单的想哭……。突然一个熟悉的声音响起，“琳琳这里！”是妈妈，她迅速的向我走来，利索的把手里的雨衣披在我的身上，只见妈妈的头发都在往下滴着雨水，脚上的鞋也都湿了一大半了，看来妈妈是急匆匆的赶来的，都没时间照顾自己是否被雨水淋到。妈妈拉着我的手走在回家的路上，这时候我的内心是安静而幸福的。

“分分学生的命根”，我们经常要面对不同的小测和大考，当我有一次拿着极差的成绩单站在家门口时，我实在没有勇气去面对门里面的母亲，我在门外站了很久，接受着内心的煎熬。突然门从里面呼的一下拉开，露出了妈妈焦急的面孔，她甚至还穿着围裙。妈妈似乎有点生气，“怎么了？怎么站在门外？”我强忍着泪水说，“我没考好。”妈妈赶快把我牵进家里，她并没有要求我马上“如实交代”，任由我走到自己的房间，妈妈将削好的水果和热牛奶拿到我房间，安静的说，“你最近的状态我是看在眼里的，出现这个情况是绝对有可能的，既然已经出现了就要好好分析下的，找到自己的不足，另外塞翁失马，焉知非福！”妈妈并没有严厉的批评我，她的话反而让我安静了下来。然后妈妈退出我的房间还温柔的摸了摸我的头发。妈妈温柔而坚定的话像羽毛一般划过我的心灵，给了我力量。

渐渐的我感觉到了妈妈一直很细微在关注我的成长，我的一些微表情她都能快速的解读。今后的路上还会遇到大大小小的事情，只要有母亲的陪伴，我都会勇敢前行！

这一路这一路篇十三

你是我的母亲，也是我的老师，还是我的朋友。是母亲你将我带到了这个世界，也是你教会了我说话，教会了我走路，还教会了我很多的知识与道理。

母亲你是一个博学的`人，你是我的老师，也是我很多哥哥姐姐的老师。作为一名老师的你，你是认真负责的。所有你的学生们都很感激母亲你，我也感激母亲你。母亲你用你渊博的知识教会了我们如何更高效的学习，是母亲你让我们看到了自己的进步，让我们变得更加的优秀。

母亲，我的成长路上也是因为你一路陪伴，这才有了现在的我。每次当我遇到苦难挫折的时候，母亲你都会鼓励我。很多时候母亲你对我的信任比我对自己的信任都还要多很多。这一路上因为有你，我才得以跨过成长路上一次又一次的阻碍，最终成就了现在的我。

在我的学习上，母亲你对我的帮助也很大。当我遇到不懂的问题时，母亲你都能及时的为我解答。感谢母亲你对我的栽培，同样我也要感谢母亲你在生活上对我的关心。

母亲你还是一个细心的人，生活中的你总能够及时的察觉我的情绪变化，在我需要帮助，需要开导的时候，你能够出现在我的身边安慰我，关心我。母亲你还很温柔，每次你对我的笑容都能够让我感受到一种温暖，这是从母亲你身上散发出来的温暖。

现在的我在一步一步长大，在我的成长道路上，母亲你带给了我太多的帮助。还有母亲你对我的付出，这些都是我无以回报的。母亲感谢你，这一路上因为有你，我这才有了勇气披荆斩棘，才能够一步一步成长，也才能成功就现在的我。

这一路这一路篇十四

外婆，感谢你，伴我长大。

小学六年里，虽然家离学校不远，但你还是每天来接送我，还记得有一次，我在学校里逗留了很久，你就在外面等了很久很久，想进去找我。保安却把你拦了下来。第二天听别的家长说，你在那一刻的神情是多么紧张，眉眼间是一种说不出的情感。过了一会儿，我慢慢的走出来校门。你那皱起的眉头，紧握着的双手舒展开来了，看着我，不自主地想去拿我的书包，我没让，上了电动车。走着走着，路过奶茶店门口，我让外婆停下，她不自觉的加了速，双手拧紧了电门。我就开始左摇右晃，她也不骂我。尽力得保证电动车的平衡。径直地开走了，见我安静了，她嘴里就叨了起来：“不健康的，不卫生的，伤身的。”

初上初中的暑假，爸爸妈妈都很忙。外公外婆商量了很久一咬牙，决定了独自带我出去玩。在飞往俄罗斯的航班上，这一路上她为了让我坐的舒服点，把什么枕头啦，靠垫啊，都向我这边推，一次推一点，推了三五次就到了我这边，我又还了回去。这样来回了一两次，我们互相看了看，笑了。外婆笑得很大声，旁边的外国小伙皱了皱眉，我连忙让外婆说：“sorry。”只见外婆一知半解的，还装作很懂地回过头去，一个劲地说：“骚类。”只见外国小伙又皱了下皱眉，我上前解释了几句，那外国小伙也便知趣的转了回去。

下了飞机，爱变得更浓厚。平时非常节俭的外婆也不节约电话钱了。大概我离开她的视线五分钟，电话就响了，传来的声音是那么的相似。但却让我真切的感到了温情。就这样一天电话话费成了两位数。

时间很快初中了，外婆对我的关怀却丝毫没有减少，现在的作业量，使我的睡觉时间比小学晚得多。外婆每晚总会重复一句话：“别做了！别做啦！”我不耐烦，让外婆先去睡，可她不肯。她硬压下自己的疲惫陪我。一天天外婆的黑眼圈重了起来，家人问到，她就连忙解释道：“没事没事，我中午能睡得，中午能睡的。”可事实上，她睡得比我晚，起的比我早。这淡淡的几句话，盖不住岁月的痕迹。外婆吃饭很慢，细嚼慢咽。烧饭时多得一点饭，第二天泡饭就是外婆的早餐，外婆在没人时，总会独自吃掉。十年如一日，肠胃也练的很好。给我们却变换着花样，天天不重样。自从初中来，我自己回家。回家路上，总会买一杯奶茶。没到楼上，外婆就从窗外盯着我，又不说什么。就叹叹气。我知道她要说什么，我觉得她认为我已经长大了，也不干涉我的生活，就自己坐沙发上。

她这样，老一辈的人，日子其实很简单，一饭一菜，有儿有女，足矣，没什么好顾虑的。其实她们做了那么多，没想过要什么回报。但我们要做得，不是用虚伪的语言去让他们短暂的开心，而是用自己的行动回报她们的付出，向她证明，她的付出是值得的。

外婆，相信我，陪你变老。

这一路这一路篇十五

我的床头，静静地躺着一本笔记本，书页脆而泛黄，其间写着一行清骏的字：学会勤勉，我一直在你身旁。每当我扫过这行字，映入脑中的都是爷爷那副憔悴却依然强打起精神的面庞。他用他那只早已被插满针孔、管子的手将这本笔记本递给我，浑浊的双目中闪过了一丝光芒——那是什么？我无从得知。

名为记忆的录像带在不断地后退……后退……竟回到了小时候。“皮皮，来跟我一起念诗，白日依山尽，黄河入海流……”，伴随爷爷略显沙哑低沉的声音，我也跟着牙牙学语。小时我认为爷爷就象征着智慧与无敌，无论何时何地，他总会陪在我的身边，念唐诗，拨算盘，乌黑油亮的珠子在他粗糙皲裂的手指下翻飞着，有时候我按着计算器也赶不上他的计算速度。

爷爷总喜欢骑车带着我去兴趣班。烈日炎炎，太阳炙烤着爷爷的面庞，爷爷却直了直脊梁，为我挡住那烈日骄阳。“爷爷是超人！”我喜滋滋地想，小手尽力挥舞着，“爷爷，超过前面那辆车！”“好咧，坐好喽！”爷爷加速蹬起自行车，两颊旁吹过凉风，我认为爷爷也是如此凉快，惬意，可我却不知，背对我的爷爷，脸上早已汗水淋漓，他用酸痛的双腿带动车轮的飞驰，他的辛苦，我无从得知。

我在自行车后座上渐渐长大，爷爷却生病了。那个下午，我去参加了小提琴比赛，一曲终，我在人群中找不到爷爷为我鼓掌，为我欣喜的身影时，我开始慌了——爷爷怎么会不在呢？在我的印象中，无论是运动会比赛还是每个记录了我成长的瞬间，爷爷他从不缺席。我像只无头苍蝇一般，四处乱转，突然一抬头，目光落入了一双漆黑的瞳子。是爷爷！我埋首进爷爷的胸前，他的笑容是那么明媚，那么骄傲，像一泓甘甜的泉水。我笃定地想，爷爷会一直陪在我的身旁。“爷爷，你的身体好些了吗？”“早好了，小毛病！”我定定望着爷爷看似轻松释然的表情，他所承担的病痛，我无从得知。

爷爷的病越来越重，经历了手术、化疗、放疗，身子越来越瘦。他躺在病床上，漆黑明亮的双眸也渐渐浑浊，我握着他这只握过钢枪，执过教鞭，拨过算盘，扛过锄头的手。“爷爷，你会离开我吗？”“傻孩子，我当然不会离开你了。”“可医生说你……”“爷爷可是超人！爷爷会一直陪在你身边的，你什么时候看见爷爷说谎过？”

“滴答”一声，泪滴在纸张上，晕开了一抹墨色。

爷爷终究离我远去了，远的我想梦中与他相会，却总也找不到他的踪迹。我抬头望向星幕，有几颗星星在夜空中跳动，我相信童话故事，也相信爷爷会在天上看着我。

“我一直在你身旁！”爷爷眼中闪过的，是对我的期许，也是遗憾，那时，我懂得了许多。

这一路这一路篇十六

十四年前，我呱呱落地，那时您就又多了一个身份，您肩上的担子就又重了一分。

您将我从那么小养到这么大，您是看着我长大的。我所经历的蜕变，您都看到了。那是因为十四个春秋，您一直都陪伴着我。

还依稀记得，十年前我得了肺炎，在医院住了一个星期，您不管工作有多忙，每天都一定会准时出现在我的病房中。是您每天在病床前摸着我的头，对我说：“宝贝没事的，妈妈在。”是您，在我打针时，为我擦去眼旁的泪水。家，学校，医院，您的生活因为我的生病成了三点一线。再苦再累您都没有一点怨言。那时，我在病房里看到了您的身影，我就一点都不难受了。因为我知道，您一直，都在我身边陪着我。

五年前，您去北京出差，那段时间，对我来说简直悲痛欲绝，因为您不能再陪着我，陪我散步、陪我玩。可是您还是每天会准时给我打电话，询问我一天的情况。您虽然没有在我身边，但是您每天准时的电话，让我感受到了您对我的爱。

都说陪伴是最长情的告白，您也常常对我说这句话。因为您想让我知道，我不是一个人在战斗。前些时间，我得了肠胃性感冒，又是呕吐又是发烧，缺席了好几天学校的复习时间，可是又临近期中考，我在身体不舒服之余还担心自己的考试。这时您把我叫到您的房间，让我像小时候那样靠在您的怀里，温柔的拍着我的肩对我说：“你现在最关键的是把身体养好，身体不养好期中考试更考不好。所以你现在先别想那么多，去床上好好休息。妈妈会一直陪着你的！”我点了点头，回到了房间，想着您刚刚对我说的话：“妈妈会一直陪着你的！”是啊！您会一直陪着我的！

现在我长大了，您却老了，不过请您放心，我会像曾经您陪着我那样。我也会一直记得那句话：陪伴是最长情的告白。妈妈，谢谢您一路下来，一直陪着我。

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