总结让我们看到了自己的进步和成就，也提醒了我们仍需努力。如何进行有效的时间管理，提高工作和学习的效率，是许多人需要解决的问题。如果你需要一些总结的范例，以下是小编为大家搜集的一些总结样本，仅供参考。
自我的自我的随笔篇一
出名不可怕，可怕的是为了出名而没有底线。如今不少“毒舌”也的确是为了出名而丧失底线了。从这个角度出发，我们可以逆向解读材料，提炼出关键词“底线”“道德”“名利”“喧哗”等。
/夺分素材/。
“毒舌”留几手该休矣。
微博上有位极其红的人物叫留几手。留几手之所以出名，其“特长”在于对网友照片进行恶毒点评。他的语言极尽污蔑调侃之能事，且常常爆出粗口，几近人身攻击。从开博至今，他的粉丝已超过500万。他的一些“经典语言”也在不少网民中成为流行语，还有一些人更是不惜模仿他的网名，以博得更多关注。
点拨：“毒舌”的流行，还是名利思想在作祟，只要出了名，不管“美名”还是“恶名”“臭名”，都会有巨大的利益不请自来。许多人为达到“出名”的目的就丧失了自己做人的底线，其道德素养令人质疑。
·佳作展示·。
自我的自我的随笔篇二
人的一生，都在为一个叫“自我”的东西服务。我的健康，我的名誉，我的财富，我的权力，我的感情，我的尊严，我的利益。我们在维护并强化自我的存在，我们在努力构建自我的优越感。我们幻想自己成为怎样的人，我们锻炼自己，改变自己。整容，减肥，上禅修班，穿与自己身份相称——或者与幻想的自我的身份相称——的衣服。我们在标榜自己，压抑自己或放纵自己。
什么是自我?
从生命形态看，自我是物质的，是地水风火构成的，是碳水化合物。我们每个人都是由物质构成的。我们以为这个我们能够操控的肉身是自我，或者至少是自我在世间的代言。
这个肉身会有肉身的形貌，习惯。这个肉身在人世间拥有各种标签：富二代，官二代，穷小子，好学生，混蛋。这个肉身有产权，有社会关系。这个肉身有某些能力，做成过某些事。
我们执迷于肉体本身，也执迷于肉体能做成的事，代表的某种可能性。
肉身会衰减，死亡。自我这一概念，也会在肉身衰朽的那一刻消减。
不仅我们自己以为有一个自我存在，世界也认可有一个自我存在。不然昨天做对的事，显然就不该让今天的我来接受奖励;反过来，昨天犯傻的那个小子，不该让今天清醒的我来背锅。我们认同有一个具体的自我存在着，我们的社会关系，法律，道德，才能够顺利推行下去。
观念未必对。我们对自我的执念未必对。乃至于社会对自我的执念也未必对。自我实际上是一种障碍，是一座监牢。它把我们囚禁在一个认知框架里，不得解脱。
不要强调自己的存在，甚至不要求名利虚荣。功成不必在我。人应该清清醒醒活，踏踏实实活。活成务实通透的样子，活成幸福的样子。
标榜自我，只会给自己还有他人带来伤害。尤其是自己，活在巨大的幻觉里而不自知，这是苦。要求得解脱，不要执着于名相。名相是幻象，自我是一种名相，也是一种幻象。
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自我的自我的随笔篇三
今天晚自习没什么事情，我花了两节课时间在读《朱自清传》的第八章《那里走？那里走！》和第九章《“千里魂应忆旧俦”》。先是看到朱先生在革命中的彷徨，后又读到他在妻子死后的伤痛，真的为他的遭遇同情。那段时间，朱先生真正陷在深深的伤痛中了，而且，因为他在北平的朋友很少，他几乎过着与世隔绝的日子，所以，他感到非常孤独。
今天在吃中饭时，女儿开玩笑说：“什么时候我在书店看书，无意中看到一本书，上面竟然是我爸爸的名字就好了！”我当时也厚着脸皮说：“会有那样一天的！”可是，只有我心里知道，这要付出多少代价，做出多少努力啊！我能做到么？在我的一生中究竟能做些什么呢？我已经四十岁了，工作也已经二十年了，我究竟做了些什么呢？如果以前没什么，那今后我能不能做些什么呢？曾有人把人到四十比着打篮球的下半场的开始，我有这样的思想准备么？我有时甚至想，什么时候退休就好了，可是，我自己也知道，一个人如果真的退休了，那他这个人的一辈子也走到头了。其实，我之所以感到无聊，可能是因为自己做的事情少，一个真正生活着的工作着的人，他的生活应该是充实的，他们应该感到生活中学习中工作中的快乐的。我可能还是缺少干事情的激情吧？如此说来，倒不是我现在的生活处境的问题，还是自己心态的问题，我是想做事情的，还是不想做事情的，想做事情在哪里都可以做出事情的，不想做事情，到哪里也不一定有用，就是到了其他地方可能也只是多一点新鲜感而已。
最近，我在网上认识很多想做事情的人的，他们在忙着写作，在忙着编书，他们也都做得很好。现在已经不同于朱先生的年代了，一个人就是在现实中真的孤独，到了网络上还是可以结识很多热血之士的，只要你想做，也有很多事情在等着你呢。
自我的自我的随笔篇四
在一次内部分享会上，我说，“我执”是一切痛苦的根源。那是一次产品经理分享会，我想透过这个点说明人的需求，其中最最强烈的需求，是表现自我的存在。
在这个点上，我感触太深了。因为我自己就是我执很重的人。
我爱表现自己，特别爱表现。锋芒毕露，说话高调。几乎所有刚和我接触的人，都能感受到这种傲慢。也有不少人善意提醒过我，但我还是没有改变。
我自以为是。总觉得自己牛逼，总觉得自己对;总觉得其他人都不行，都是错的。我还容易盲目乐观，过高地估计自己的能力，毫无依据地觉得自己会成功。事实证明，我并没有这样的能力。
我对人缺乏耐心，容易发脾气。总觉得世界该顺着自己的心意走，谁谁谁要是哪里做得不对做得不好，我就毫不客气地指出来，加以羞辱。我会责骂人，甩脸色。遇到脾气不好的，我脾气更差，针尖对麦芒。
我还无比的自私。这种自私体现在小事上，是一种自然的反映。也容易斤斤计较。心胸狭隘，包容心不够。
以上种种，便是我过于自我的表现。这种性格给我带来的最大坏处，就是很难和周围的人打好交道。当我给世界一记耳光，世界也会给我一记耳光。所以，这种性格会让人不舒服，让自己不舒服。
有一次，我给一个朋友讲，你离我远一些，也许会觉得我还不错，你隔近了，就觉得我是人渣了。
处理不好关系，不是不懂技巧，而是我没有改变自己。
这才是我最大的障碍。我执太重。胜人者有力，自胜者强，我一直致力于胜过别人，却没想过胜过自己。我如果能够突破这一层障碍，我就战胜了自己，变成另外的人了。
我执是一种谬见，是错误的观点。人是因缘和合的，心也是因缘和合的，我们错看了自己。要在理智上瓦解自己，再再行动上瓦解自己，久而久之，人就能进入无我状态。
这是漫长的过程，但必须去做。
李嘉诚说，人要“创造自我，追求无我”，这应该是两个阶段。能够做到无我相、无人相、无众生相、无寿者相的，只有菩萨。菩萨也曾经是人，所以，我们每个人也都有机会的。
自我的自我的随笔篇五
编者按：我们把一切显现的事物，叫作存在;我们对一切事物的感受，是存在感。显然的，自我也是一种存在，我们对“自我”这一存在的感知，便是自我的存在感。下面让我们一起来看看这篇自我的存在感。
我们把一切显现的事物，叫作存在;我们对一切事物的感受，是存在感。显然的，自我也是一种存在，我们对“自我”这一存在的感知，便是自我的存在感。
这些不是无聊的问题，这些问题搞清楚，会对我们的人生产生莫大的帮助。
在佛学里，一切存在物，都是相，即现象。而一切现象，都是因缘聚合的。又及，一切因缘聚合，都是无常的。佛说，凡所有相，皆是虚妄。所以，我们做事，应该住于相。不住于相的意思，就是不执着迷恋于某一事物，便是《薄伽梵歌》里，行动而不执著的意思。
自我也是一种现象，也是因缘聚合的。它的肌肉纹理，血脉筋骨，便是取材于大自然的化合物。这一化合物每时每刻都在变化。我们的细胞在新陈代谢，我们的心思在千回百转。你看，二十年前那个你和现在的你，样貌，体格，知识，能力，全然不同，但你仍说，二十年前那个你和现在的你，是同一个你。倘若我能在时空维度上把两个你同时摆出来，恐怕你就不会觉得那是同一个人了。
我们确知有一个真实的自我存在着。我们也确实知道，这个自我，是合成的。这个合成的自我，有一个叫心的东西。心是由合成的身体感知到外界的事物，合成的另一重事物。心也是因缘聚合的，也是一种相，也是一种幻象。
然而我们如此沉迷、依赖这一幻象。我们生出一种谬见：有一个真实无误的自我存在着，我应该强化这样的存在。
由此，人的种种行为，便变成了刷存在感的行为。相互攀比，穿奇装异服，故作高深，发朋友圈，晒旅行照，精心打扮自己或者自己的房子车子。我们围绕着自我这一幻象，构建了一层层高墙。
在儒家的思想里，自我是一个基本单位。它不会质疑自我的合理性，它假设这一感受以及其载体，是坚实的，然后在这一基础上，它为人构建了一套系统。人进了这套系统，人的存在感才彰显得出来。
儒家好比事物的宏观层面，类似于牛顿的万有引力;佛家好比事物的微观层面，类似于爱因斯坦的相对论，更接近于量子力学。二者在不同层次上都有其合理性，但看起来又互相矛盾。
倘若我们陷进儒家的系统，我们就不得不去扮演一个个角色。父亲，子女，老公或老婆，同事，同学，同乡，路人甲。我们身不由己，人人都是演员。这并不会给我们带来幸福感，只会让我们压抑。儒家为了集体的和谐，牺牲了个体的自由。
我原本是极端的自我主义者。在初中的时候，老师让我们每个人写一句。
格言。
我写的是：我是我你是你他是他。我意在强调个体的独立性。由此可见我是一个我执很深的人。
但在不断的参悟中，我也领悟到，自我是一种幻象，我执是一种错误的行为，它带给我的，更多的是痛苦而不是快乐。
诚然，我还没有从实证上破除我相，不然我也不会那么强调自我，在这里码这篇文字。但我已经觉察到了自我属性的无常性，我在逐渐瓦解我的一些谬见。业力如此深重，人生积重难返，我们即便知道抽烟有害健康，仍会抽烟。好在愿力大于业力，持续修行，我执会慢慢衰减的。
当你想通了，你的人生将是另一种格局。
自我的自我的随笔篇六
处于世间的凡夫俗子而立之年后大都为生活所苦，很少有超然物外，潇潇洒洒过完一生的。因为有理想，有责任，多数人都辛辛苦苦，勤勤恳恳的向着目标追逐，最后终于深陷其中不可自拔，在追求中迷失自我。
你看那男孩动了真情，多少个夜里，男孩辗转反侧想着他心爱的人儿。他对着天上的星星说了多少次的要给女孩幸福的未来，要长长久久的陪伴着她、照顾她，估计天上的星星都数不清了。可是女孩的态度却仿佛天上的云，叫人捉摸不定，有时候电话也不接你的，有时候会笑着跟你说好几个小时。于是那男孩原本安静从容的内心从此变得兵荒马乱，为着一个理想中美好圆满的结局，循着女孩的足迹，揣摩着女孩的态度，一路追求下去。好友劝他，算了吧，爱情如此美好的东西在你这竟如此不堪，就说明你俩没有缘分，勉强得来的也不会幸福，男孩自己心里也很清楚，那女孩不喜欢她，可他依然对此不管不顾，你看他又拿出了手机拔出了一个无人接听的号码。
还记得在遇到女孩之前，那男孩对着世界宣布自己要找一个什么样的女孩做自己的妻子吗?有谁会相信这个曾经有强烈大男子主义倾向的男孩在给女孩通话的时候竟会如此温柔体贴，男孩自己都忘了在劝慰朋友时曾说过，两情相悦的才是爱情，天下好女孩多的是，何必跟一个不喜欢你的人浪费感情呢。
你看那青年依旧坐在办公桌旁，忙碌中看了下时间已走到22点。又不是老板，又不是规定加班，何必做自缚的茧。多少次，在睡梦里，他看到自己的孩子在万人中央，光彩照人，他笑了。你明白了吗，他是为了儿子的笑，不知疲倦。他必须努力的提高自己，努力的工作才能不断的提升自己，才能挣更多的钱，才可以给孩子提供更多的资源。于是一个一个深夜里，他努力的劳作着，快乐或者不快乐。
忘了毕业之前他还口口声声说着要追求自由，要享受生活，要走遍中国领略大自然的魅力吗?一个多么好动贪玩的年轻人如今却在画地为牢，昨天还在鄙视那些人做了金钱的奴隶，脱口而出林则徐的名言来警戒他人，“子孙若如我，留钱做什么，贤而多财，则损其志;子孙不如我，留钱做什么，愚而多财，益增其过”，大概话已说出，自己就不再拥有，也就不必再按此行事了吧。
有理想不难，为了理想而付出行动也不难，在行动中保持真我很难，因为保持真我往往会将理想推得很远，而我们都想抄近路，其实最难的是放下。
自我的自我的随笔篇七
有人将“毒舌”比作良药，苦得让人难以接受，那么，溢美之词则是蜜酒，让许多人爱不释手，不知不觉中迷失了自我。
溢美之词是把温柔刀，一刀一刀斩杀着不能清醒地认识自我的人，最终是曾经的太阳变乌云，压得原本的一切变了形。
夸奖是有益的，但过多的溢美之词却容易使人忘乎所以。捧红了一个人，一部剧，就容易使人为了创作而创作，为了牟利而创作，而创作本身的意义，却早已在这场名利争夺战中被涤荡得一丝不剩。溢美之词让人迷失了自我，走错了方向。
倘若于正及时认清自我，也不会招致演员的一阵殴打还受一句“这种人渣就该打”，倘若龚琳娜没受溢美之词的影响，也不会这般遭人诟病。
在溢美声中保持清醒的认知，永远记清自己的定位，认清溢美的虚伪面孔，才能让太阳永远耀眼发光。
议论文开头写作技巧：
故事式开头。
所谓故事式开头，就是开篇讲述一个引人入胜的小故事，用叙述性的语言，把情节表述清楚，然后由这个故事引出文章的论点或论题的一种方法。用故事开头，既丰富了文章内容，又能自然而然地引出观点，并能激发评卷老师的阅读兴趣。请看：
例1我常常被那个叫做尾生的古人感动得落泪。“尾生与女子约，女子三日不至，遇大水，尾生抱柱而死。”尾生就是这样一位执著得可爱的君子，为了那一个或许并不重要的约定，为了守住自己心灵深处写给自己的那一份契约，他竟然用生命来壮烈地捍卫它。我从他的身上看到了闪光的两个字——诚信。(《守住心灵的契约》)。
例2春秋时期，晋国有一权臣赵简子，为了表示他有仁慈之心，喜欢让老百姓替他捉斑鸠鸟送到他府中，让他在年初一时放生。于是，每年邯郸地方的老百姓便纷纷拥进赵简子的府第，来进献斑鸠。这是何其荒唐!为了放生，结果被打死打伤的斑鸠很多很多，以致“名”为行善，“实”为行恶。这种只讲形式，不讲效果的做法，正是一种沽名钓誉、假仁假义的伪善行为。由此可见，只顾“名”而不注重实际的形式主义，其害何其深也!(《“名”与“实”》)。
开头首先把赵简子这种追求的“名”与造成的“实”相矛盾的具体情形展现在读者面前，把读者引入一个有趣的故事中，同时又引导读者思考，避免了一开头突兀的说教，符合人们由具体到抽象的认识过程。
运用故事开头的手法，需注意以下几点：
一、要精心选择故事，以利于观点的引出;。
二、因为故事仅是一个由头，所以叙述不宜过细，篇幅不宜过长，能引出观点就行;。
一个故事可以从多角度理解和诠释，在叙述时就要重点突出能够引出自己观点的那一个侧面，使观点的引出水到渠成。
自我的自我的随笔篇八
每天都可以在qq上看到同学们，朋友们说着各自的心情，各自的生活。在微博上看到最多的就是那些人们怎么怎么的炫耀自己的物质生活，然后附上一张天使般的照片。而那些在我看来都是那么不真切。我，一个普普通通的女生，生活就像平行线，没有跌但起伏，没有掌声和鲜花，没有干爹，没有用钞票做成的衣裳，我唯一可以炫耀的就是我有一个温馨，能让我有幸福感的家。
因为从小不爱读书，加上家里没有条件让我在学校就那么耗下去，早在三年前，考完试的第二天，我就踏出了社会。在百般周折下，三个月后我终于如愿以偿——有了属于自己的日子，自己的“家”。在郊区托同事找了一间单房，那时一个月260的房租成了我每个月的累赘，那时的日子自由自在，好似一只被关了很久放飞出来的鸟在天空自由飞翔。
没有自己住过，空空的房间里，在冰冷的地板上久放了一张草席，一条浴巾。旁边放了一个背包;洗手间一只刷、一条毛巾、一个桶、10个衣架。这些到现在都还是那么的清晰可见，我想不管过多久我都不会忘记。有了自己的.小窝，就开始认真的上班——在真功夫做一名收银员。
想要做收银员并非容易，新来的员工就是一个任人摆布的小生。每天临近中午时，是店里的一个高峰前期，更是太阳猛烈的时候，也就只有这个时间派出去的单才能用上。就这样，每个星期有4、5天是去派单的，除非店里很忙，还有一天休息。两个月下来，原本九十多斤的我，一下子八十斤都不到，姑姑看到我，说我像只非洲的猴子。这些都是能够忍耐的，唯一让我揪心的是，刚开始收银的时候，几乎是每个星期都会被罚钱。（少收5元以上的要自己垫，多收的要罚双倍的钱。置于为什麽多收钱要罚双倍，公司是这样解释的：不能让客户来这里消费，还要垫钱）时间久了，这种处罚也就少了，到最后我能靠听不落单（不手写菜单）的方式让顾客把十几二十个人要吃的菜单说完后，给他重复一遍的同时随手落单。这样的功夫，让当时的我有小小的成就感，也是因为这样，之后的一年多，我上班就只能呆在收银台，那也不能去。生活就是这样，自由的同时就是痛苦。
那时候很能吃了，做餐饮的饭菜都是不能隔夜的，每次上晚班最开心的就是收档的时候，可以有满柜的汤、菜吃。每次我都能吃2个饭，一个菜，还有一个汤，连男同事都会被我的饭量吓到。我不在乎他们取笑我，能吃饱对我来说是一件很幸福，很快乐的事。那时候的工资很少，每个月发工资以后，我第一时间就会到商场的汇款机汇钱给家里，随便买大堆的干粮：最便宜的面，散装的麦片，火腿…每次都会花300元左右的钱。剩下的钱买了一点生活用品，还有偶尔添点小家具:小床，小电视，小桌子。最贵的不会超过120元。常常听周围的人说，最辛苦的时候只有泡面吃，可是那时候对我来说，连泡面都是奢侈的。发了工资的一个星期以后，我就开始吃干粮，要么就是下班的时候在店里员工价买个饭1块钱，偷偷加点排骨汁打包回家，同事们总会说我，你怎么那么懒呀，做菜的时候随便做饭也不难，他们怎么会懂呢？自己经常是回到家以后坐在地上狼吞虎咽的吃起来打包回来的饭，然后流眼泪，抽泣。还吃过整整一个月的土豆，那时候土豆便宜，两三块就可以吃一天，直到最后实在吃不下。如果我把这些说出去，应该会没有人相信吧，我一直都这么想。
在真功夫一年5个月，到最后我的生活才开始没有挨饿，没有一顿吃两个饭，一个汤。我开始学会让自己好点，好一点点。即使过得很辛苦，但跟那些朋友比，我从来不自卑，反而对自己很自豪，因为我有过他们没有过的经历。
离开第一份工作，到了广州在半年内我换了两份工作，但是给家里的生活费我还是继续着。之前的经验也懂得更好的照顾自己。我很庆幸在快要经济崩溃的时候，我找到了一份让我可以暂时安定下来的工作，很感恩服装店里的老板娘，从一开始就对我特别的照顾，很快我们就成了还姐妹，我都是直呼，姐。她对我真的是比亲妹还亲，对我总是有求必应。可，去年的时候我做错了一件让她很伤心的事，到现在我任在愧疚中。刚开始完全影响了我们两个之间的感情，还好在几个月以后，逐渐沉淀了。现在的我们，分别在两地，她回广西了,我答应她不会因为这样就断了联系，还约定明年要去看她。就是这样的，有些人认识了很久，却很陌生，而有的人，一遇见就好似早以相识相知。
我是要一直耿耿于怀对她的过错，还是要放下呢？
人生的道路上不就是跌跌撞撞的吗？
三年多了，猛的回过头去看看，真的有感觉到自己的变化,就像微微说的，现在的你，跟以前读书的时候很不一样，像是换了一种生活的态度。
不同的阶段看到的世界会不一样，再过三年，我的对生活会是另一种态度，置于是什么，现在还是未知。
我是92的，那么你们呢？
自我的自我的随笔篇九
我叫xxx，我是个17岁的男孩。为什么叫男孩呢，因为我的心还是很弱小的，没有经过岁月的磨练。我也快是个要成年的男人了，因为我有男人所有的东西，呵呵。
要向大家做，其实我也很为难。因为我自己都不是很了解自己。在别人严重我可能永远是快乐的，乐观的。可是我的内心深处却经常为一些事伤心，焦虑，烦恼，甚至死心！我认为正式因为有痛苦才会有快乐，人生好比两杯酒，一杯苦酒，一杯甜酒。只是看你先喝哪一杯。
人生可以分为七个阶段吧，幼年、童年少年、青年、成年、中年、老年。我们处于青年，是塑造我们人生价值关和目标的时候，我们以后将要成为一个怎样的人，主要的决定因素都会在接下来的高中三年中发生，所以我很期待以后的高中生活。
我喜欢回忆我的少年，回忆我的少年带给我的无数的快乐；而我更向往早点变成一个成。
年人，因为成年了就能做自己喜欢的事，不再受别人的牵制和约束。
自我的自我的随笔篇十
我喜欢你哪怕听不见你的声音，幸运的是我看见了。你的声音在我耳边的形状，是感情啊。
《声之形》这部动漫电影在众视频软件里的评分低到如果看分数高低你可能都不会看见，却靠着口口相传而出此刻众人的聊天对话里。西宫是个从小耳朵失聪哪怕佩戴助听器也功效不大的女主角，也将是校园霸凌事件的一方。电影从校园霸凌事件到孤僻人群的心理描述再到对自卑压抑心态妥协选取自杀，故事有3分之二的主线都传达着压抑，那样明朗的色调和画风下的压抑让人沉默，随后剧情的回温，以死过一次为代价的幡然醒悟，最终战胜自己后全剧都温柔起来，这部电影是在也将的眼泪中结束的，背景音是他敞开心扉后听见的世界的声音。
西宫和也将的第一次见面，西宫拿着练习本站在讲台上，一页一页将已经准备好的自我介绍翻给大家看，她写到“我的耳朵听不见，能够把想说的话写在练习本上”，所以即便是我听不见你的声音，但是我看得见你的表情，他把声音描绘在脸上，你的感情在你眼睛里。
因为校园欺凌被孤立到高中的也将说“看不清楚身边人的'模样，一向都是不合群的”，感觉自己被孤立了啊，只是似乎没人会被全世界孤立，只是你孤立了这个世界，这是一种害怕的懦弱的表现，但是没关系，我理解你。
西宫跳下阳台的瞬间被也将拉住，祈求着神明的帮忙一向道歉的也将拉回来西宫自己掉落，医院里西宫跪倒在也将母亲面前一向哭诉着道歉，“对不起”我以为收拾好了身后事，似乎觉得自己已经把人生的痕迹清理干净了，我想离开这样就不会给你们添麻烦，对不起我是你们的负担。
看着母亲和妹妹因为自己哭泣，看着也将为自己受伤，西宫最后克服了自己。“没有不能克服的，我要战胜自己”你让我活下来了，我就要活下去，而那些让我压抑的因素都就应是能够自己克服的，我会战胜自己然后等你醒过来。
最后一幕，也将和得来不易的朋友站在校园祭的人群里，哭的像个孩子。“从来没有过这样的感觉，我也能够这样”那些原本覆盖在他们脸上的标签都消失了，我看见了他们的模样听见他们的声音了，我身边有了你们，原先我也能够这样。
我听见了，来自四面八方的声音，我看见了他们的表情，我眼里的声音五彩斑斓他们有形状，形状叫幸运。
自我的自我的随笔篇十一
我锁着母亲，锁着她半年了。我把她的白发和叨唠锁在了四楼。她趴在阳台边，像一棵半枯的藤蔓，在阳光里呼吸，在风雨里憔悴。她，在淡然地承接着岁月的眷顾。
最让母亲不堪的，这座灰旧的小楼还不是我的家。在这个陌生的地方，母亲常独自诉说。那时的母亲是孤独而忧郁的，她的叨唠里，最大的心结是走不回月下的故乡了。
这是我工作的学校，现在也是母亲没有预计的旅店了。母亲常说，无事莫如三堂。三堂，就是学堂、庙堂、祠堂。年初，我连哄带骗、好说歹说，让母亲离开了她空巢的老家。短短几天，母亲便意兴萧索了。我知道，离巢的老人比老人空巢更加无助、冷清和落寞了。
锁着母亲，其实是我最大的心殇。年前，要强的母亲、88岁的母亲，终于用一根拐杖走上了暮年。她是摔伤的，卧病一年后又奇迹般地站起来了。只是她迈上几步，两腿颤颤巍巍的，让一边看的人更加着急。刚开始，母亲在我房间里走走，坐坐。一次，母亲居然一个人走下了四楼。我看见她的时候，她坐在一丛石楠树下，她和一个老婆婆在大声地闲聊。两位耳背的老人，大多听不清对方讲的什么，但这不影响她们交谈，她们聊得那么的开心。
可是有一回，我下班回家，母亲不见了。我找遍了整个校园，不见她的拐杖，也没听见那熟悉的叨唠声。我走出校门，看见母亲了。她坐在路边，正在揉着那条萎缩的腿脚。我很生气，大声地凶她：“谁叫你出来的？再摔一次怎么办？碰着车了怎么办？走丢了怎么办？”
母亲怯怯地看着我，像个做错事的孩子：“唉，再不出来了。我就想看看这条路能走到哪里。”我没听她细说，我一把驮起母亲。我直起身的一瞬，心里微微一疼。母亲是那么轻，好像我背着的是一片叶子，又像是我背着的小时候的女儿。
我背着她，轻轻地，走过一片艳阳，走过学生的目光。
这以后，母亲不出去而我上班时，我便锁着母亲了。
锁着母亲的日子，我回家更勤了。我怕她摔倒了，怕她烫着了，更怕她年迈的孤独了。有次，我出门，母亲明明是坐着的，可我走出楼道，偶一回头，母亲趴在阳台上了，她一动不动的看着我。这种情形，小时候母亲送我上学、迎我回家是常见的，可这时候她的目光里多了一份依赖和不舍。
母亲是听不见我的脚步声的，她一定在心里默数着我的步履，数着我走下四楼、三楼，再看我走出一楼的那一刻。我想母亲是老了，她能看见我一定是她最大的心安了。母亲眼睛不好，她的目光抵达不了远方，但她浑浊的目光总能锁住儿子的背影。即使人来人往，亲情这个坐标，母亲说什么也不会丢失的。
阳光满天时，母亲喜欢看云，喜欢看落在阳台上的麻雀，喜欢看楼下忙碌的人影；下雨天，阳台上的母亲叨唠更多了，我想母亲此时更落寞，一定在回想着她青春的往事。
每次上班，当我落锁的那一刻，母亲便走向了阳台，她会准时地守候在阳台边。她目送着我的离去，搜寻着我渐行渐远的轨迹。
我狠心地，有时是快速地逃离楼外那块平地。当我走入石楠树下时，我闭着眼，静静地站一会，我轻轻地说：
“母亲，我会很快回来的！”
妈妈随笔【第二篇：自私的母爱】。
母爱常常被人说成无私，可我为什么说她是自私的？这完全取决于我所知道的两篇故事，一篇是我自己的，一篇则是我听来的，可无论是哪一篇都形象的说明了：母爱自私。
他人的故事是说在古时候各国经常发生战争，壮丁被抓去打仗，而妇孺则四处奔走，过着忐忑不安的生活，这一点是可以用杜甫的《石壕吏》来证明的，妇孺经常挨饿，有的时候一饿就是两三天。
很多孩子和体质不好的大人就这样丧命了，但是却有一个小男孩成功的活了下来了，他从来没有饿过，有饭吃的时候母亲会把自己的饭剩下来给孩子吃，唯一的借口只是自己不饿，在所有同行的人没饭吃的时候，母亲都会偷偷递给男孩一点粥或一点烤熟的肉。这肉是从哪里来的？母亲手臂上斑斑的伤痕足以证明一切了。
在我看来，那位母亲真的是好自私，为了让孩子活下去不惜付出生命的代价，生命诚可贵，她不知道吗?她没有很好的对待自己的生命吗？不是的，在那种环境下她愿意牺牲自己换取儿子的安全，她对自己真的是太自私了，假象有一天她的儿子知道自己的成活是建立在母亲死亡的基础上，他的心里会有多少的愧疚。
看看上面的故事，冷不丁的再次唤起我心里的那个故事，它是属于我的，完美的回忆之一。
老家很穷，但是每家每户也可以过上吃饱喝足的生活，肉在我们老家成了稀有物品，每逢过年过节，爸爸会从很远的地方回来，回来的时候也会给我带很多平时吃不到的东西，每次看到这种稀有的东西我都会捧到一边狼吞虎咽起来，等到剩的不多的时候才想起妈妈，才捧着最后的一点点来到妈妈面前说：“妈妈也吃，很甜的。”“不，你吃，妈妈刚刚偷吃了几颗。”
听到了这样的回答年幼的我则会很开心的跑回自己的“专属地”吃剩下的一点甜品，以后的几年也是如此，直到我到了上学的年龄和爸爸妈妈一起来到这里才渐渐的知道妈妈以前从来没有吃过甜品，她只知道甜品是甜的，每年的“偷吃了几颗”也是谎言，我竟然被妈妈骗过了一年又一年，这一切都只因为妈妈爱我，她给我的爱是无私的留给自己的却是自私的。
如果那时我知道一定会制止自己幼稚的行为，无知的我应该早一点知道母爱的无私和自私。
母爱是风，卷来浓密的云；母爱是云，化作及时的雨；母爱是雨，滋润久旱的树；母爱是树，为你撑起绿阴。
――题记。
阳光母爱。
夏日的阳光透过树荫照在半山腰,拉长了我们吃力爬山的影子。抬头望去，哪儿有尽头，只是头顶一块蓝色的天。“这山真陡！”我们不禁感叹道。眼睛不由自主地定格在一位中年妇女身上：她也就三十七八岁，穿着白底蓝花的半袖褂，黑色方格的裤子，黑色的布鞋，并不像本地的村民。她弓着腰，几乎成了九十度，背着一个两岁多的孩子，迎着阳光，豆大的汗珠晶莹透亮，不时从脸颊滑落，没爬几步就会轻声问背后的孩子：“娃啊！饿不？到山顶俺就给你买吃的！”
我的心灵被这感人的一幕深深的震撼了。阳光母爱，温暖儿女的心房，阳光母爱，永远的朴素与真实！
冰雪神话。
俄罗斯的冬天异常寒冷，暴风雪侵袭着一望无际的旷野，一位母亲带领她的女儿穿着银白色的衣服和一些食物去滑雪。他们玩得正开心，却不知危险已经降临：她们，迷路了。她们知道的时候已经晚了，漫无目的地在旷野中跋涉，食物慢慢地减少，死亡慢慢地逼近。
可无情的暴风雪依旧不停地下着，母亲知道孩子的处境十分危险，如果不及时获救，后果不堪设想。这时几架直升飞机“隆隆”地从她们头顶飞过，母亲便开始不顾一切地大声呼救。累了，吃口雪，再喊，可哪儿有人听得见。吃的东西一点都没有了，饿，孩子总是哇哇大哭，母亲在万分焦急的时候，用锋利的冰块把自己的腕割开，让鲜血流到雪中，然后无力地拖着身子，就这样白色的雪上多了大片血迹，直升机发现，把女儿救起。
母亲的死是无私的，是伟大的，她在向人们证实：母爱是世上最永恒而真实的！
母爱是一丝不苟的，是无私的，是无怨无悔的，是天底下最温暖的爱。
妈妈在我上小学的时候，担心我，总要送我上学，人家都会独立自主了，妈妈送我，同学总嘲笑我是一只笨鸭子，还不会自己上学，就是那一次本来文弱的我出手打了人，校长把我叫到校长室狠狠的说了我一顿，还把妈妈叫来了，说完了之后，让妈妈把我接走了，说是回家反省一下，在路上妈妈说：“你怎么能出手打人呢！净给我惹事。”我一听感到十分委屈，就吵了起来：什么，我惹事，是你天天送我，才让别人说我笨鸭子，我才打了人，你嫌丢人我还嫌丢人呢！”
这时，我看到妈妈颤抖了一下，眼睛里闪着泪花，突然有一种愧疚的感觉从我脑海里穿过，回家的路上，妈妈一直没说话，还是骑车带着我，但是我感到无比荣幸，回到家妈妈趴在床上哭起来，我好揪心，走到妈妈面前，说：“妈妈……我错了，我……我……”我还没说完，妈妈就抱着我说，不怪你，我知道了，只要你以后好好学习就行了，从那以后我上课认真听讲，又回到了文弱的我，还让同学们刮目相看。
我要感谢我的妈妈，我想对妈妈说：“我爱你，您辛苦了”
妈妈的随笔【第五篇：刻骨铭心的母爱】。
母爱，是世间万物不可代替的爱，它由妈妈和子女多年积累的感情而组成。妈妈是爱花人，而子女就是一朵朵小花，需要爱花人的爱，犹如母亲对子女的爱一样。母爱是热腾腾的牛奶，母爱是默默地陪伴，在你需要时伸出温暖的手抚摸着你。母爱是热腾腾的牛奶，母爱是默默地陪伴，在你需要时伸出温暖的手抚摸着你。
记得有一次，夜深了，大家都进入甜美的梦乡了，我却全身发热。我心想：去喝杯水应该会好一点吧！于是，我拉着枕头起了床，因为那是太黑了，再加上我身体不舒服，所以我把鞋子穿错，左脚穿成右脚，右脚穿成左脚。走到客厅，我摇摇摆摆地，不小心地把玻璃瓶打烂了杯落地的声音把正在睡熟的妈妈惊醒了，她马上跑了出来，并开了灯，问：“宝贝，你怎么了，没事吧？”
随后，妈妈见我脸色苍白，摸摸了我的额头，大吃一惊地说：“你发烧了！”我不知如何是好，妈妈马上扶起我坐下，然后帮我量体温、找药。38.5℃，妈妈看了，马上背起我，用飞快的脚步送我去医院，在路途中，有许多树、草坪等障碍物，这使妈妈一次又一次得跌倒，但妈妈还是勇敢地站起来，我看到她的手都肿了。
打完针回家后，妈妈帮我擦手、敷毛巾……第二天早上，我退烧了，起了床，看见睡在我旁边的妈妈眼睛布满血丝，我那时流出了滴感动的眼泪。
母爱如山，母爱如海，母爱如天。那一刻，我感受到了比山还高比海还深的母爱。
自我的自我的随笔篇十二
受爷爷灌输的“不为良相，便为良医”的观念的影响，在我七岁那年，就立下了要当“良医”的宏愿。十六岁参加了为期半年的“红医班”，与医学从此结上缘。一九七七年全国恢复高考制度后，我参加了首届全国统考，并幸运地考进襄阳卫校，成为一名医生。由于是干我所喜欢的医学工作，加上有当“良医”的志向，所以在工作中格外努力，历经三十余年的坎坷奋斗，终于捞上了“中国专家”、“中国特色名医”、“随州市首届十大名中医”等虚名，这些经历都在我的自卷体小说((悠悠名医梦))中有祥尽的记载。
我自小就爱读诗、词、歌、赋、小说等文学形式的文章，还爱把好的诗词或名言、警语抄录在专备笔计本上，不时拿出来欣尝。尽管我自小学到高中，语文成绩一直都很好，我写的作文还常常被当作优秀作文在全班甚至全学校宣读，但在那时期，我压根儿就没有想到当诗人，当作家之类的想法，总觉得，那是一些才思敏捷，才智过人的绝顶聪明人才能干的事，而我自己，在考虑问题，反映问题等方面，似乎总比别人慢三拍，因此，我总以为自己是干实事的料，与诗人、作家扯不上任何关系，就连做梦，都未曾作过当诗人、当作家的梦。
然而，我无论是在学习中，或是在工作中，或是在生活中，总有一种无法抑制的冲动，想把自己的所见所闻，自己的感触，高兴，或不满，牢骚，以及异想天开的想法，以小诗、散记、或日记的形式记上几笔。过后不思量，由于当时并没想到要将这些文稿发表，写出来的文稿大部分是随手扔进抽屉中，未曾再看与修改，也未曾往杂志社，报纸或站编辑部投，更没想到会发表。
直到二零一六年下半年，已经五十八岁的我，从又忙又累，两头受气不讨好的医院科室主任岗位上退下来后，专门坐门诊看病，工作要较先前单纯，清闲许多，天生闲不住的我，就从抽屉中，旧纸箱中，将我几年前甚至几十年前留下的随笔，日记，或小诗等东西翻出来，一边看，一边修改错别字，一边回味往事，当时也未曾想到要将这些文稿发表，只是因受妻子一句“莫非你也想出书，当作家”的玩笑话的激将，我决定将这些文章作认真修改后，试着往网站上投，第一篇中篇小说((名医摆摊记))在起点中文网上得以发表，接着又在上发表了散文，散文诗、格律诗、传说、短篇小说计一百三十余篇，网上点击阅读率还算较高，较我投稿前，担心文章难以发表，既使发表了，恐怕也没多少人愿意看的状况要好得多。
我清楚地知道：我不是文学专业毕业的专门人才，也没参加什么写作班之类的文化班，国文基础也仅限于高中水平，写作水平还很低，但是，我坚信：和尚都是人做的，没有天生的作家，天生的诗人，每一个有生活经历的人，每一个有思想，有激情，有一定组织文字能力的人，只要坚持写，只要认真写，只要用心写，只要敢于写，都可以写出好文章、或好诗词来，从而使自己最终成为好作家，好诗人。最后，我以自己填写，并发表于的”诉衷情”一词作结束语吧!
诉衷情。
少年立志学医学，何曾想出名?如今小有成就，名医加在身。
骥虽老，志千里，步不停。初步文坛，笔耕不停，力图小成。
注：名医是指获得的各种名医称号。
自我的自我的随笔篇十三
风景有时候就是这样，转角处，总是另一片天地。
没想过要遇见，可是偏偏遇见了，在千千万万的人海当中。原来，人与人有时候真的是一世一盏灯，一生一琉璃。
我看得出阿慕眼里的惊喜和忧伤，但那刻我并不想去细究，我只微笑，轻轻说我即将告辞，这个城市已经没有我逗留的缘由，现在，我只是随意走走。
阿慕蓦地抬头，刚才还明丽的眼眸瞬间开始黯淡，开始惊慌。她上前紧紧地拉住我的手，只说一句：哥哥想见你。
岁月是流水，花开花落间，一年又一年，所有离开的会离开，消失的会消失，哪怕曾经说过永恒。我定定地看着她，我不知道该说什么，我知道的只是旧日的痕迹已经旧了，心中的故事已经开始苍老，关于你，我早已经没有了奢望。
我看见的却是阿慕的焦急，她说她去了我的酒店，没有找到我已经心急如焚，想到一年前曾经一起在这里走过，便跑了过来，不想真的看见了漫不经心的我。她急切的话语字字敲进我的心里，我不知道要怎样去回答，心中却一个劲地呐喊：若你想见我，现在站在我面前的怎么不是你？若你依旧有最初的心情，你怎么会没有消息一年多？我来了，你在哪里，你又如何对你的妹妹说出想见我？不说，不说吧，只这些念头，当初所有的心情已经如老旧的城堡纷纷倒塌，我的眼里盈满泪水，满是委屈，满是萧瑟，满是伤恸。
却，依旧微笑，我只轻轻地摇头。当最初的心情早已经远去，有时候，不如不见。
可是，那是哥哥的遗愿，你也不见？阿慕喊。
遗愿？我听见了什么？空气瞬间开始凝滞，时光不前，周围所有的景致刹那间已经消失了，我只看见阿慕的泪水如雨下，天地间，只有我一个人，在重重地呼吸。
自我的自我的随笔篇十四
我爱她！我爱的很渺小，我只想永远和她在一起，但现实不可以！我爱着她，却不能拥有她；我抱着她，却总究失去她，是我没有爱好她。她离开了，她结婚了。
那场婚礼对我来说是那么的伤感，我最心爱的人跟别人步入了礼堂，我好难过，那一天我注定开心不起来，因为她，我不知道我再次遇见她时会怎样去面对。我做不到那么的无所谓！我的心在我一次次的想像中一次次的撕裂！我既想再见她又不敢再相见！我怕我见到她时，她对我的冷漠，而又控制不住自己对她的难以忘怀！我怕看见她和他走在一起时的心痛，我怕她对我的`冷潮热讽！但我还是忍不住的想她！想和她在一起时的点点滴滴！不知道她知不知道我愿望只是每天醒来第一眼就能看见她，每天晚上能拥她在怀里睡觉。看似多么平凡的事，但我却永远不能实现，因为此时的你已是别人的新娘，此时的你已属于另一个他。
独自留下我在那孤独的角落随风漂泊。我最爱的人却早已离开，而我还在独自品尝那过去属于我和她的回忆！我爱她，直到现在还爱，我好想她，可她不爱我了，或许是从未爱过，我在她眼里只是另一个他的替代品吧。什么是替代品我想大家都明白那是一种可有可无的东西。
而我也许就这么的悲惨！在她心里我就那么的一文不值，也许当她孤单的时候会想起我，我会默默的陪着她，因为我爱她！虽然我爱的渺小，我会吃醋会嫉妒，但我还是会默默的陪着她，在她和他有问题需要我帮忙时我还是会帮忙就因为我爱她！从此爱她的一切，从而只能包容她心里的那个他！
自我的自我的随笔篇十五
星期六我把作业写完了，妈妈从手机上给我订的公主书也到了，我迫不及待的把外面的包装拆下来就开始读，从那以后我每天晚上都读，到现在已经把这些书反复读了好几遍，但是我还是很喜欢读。
记得有一次，看书到很晚，但是我还没感觉困，妈妈说:“这么晚啦，不看了吧?再说明天还要上学呢!”听了妈妈的话，我只好恋恋不舍的把书放下啦。等妈妈走了，我偷偷的把灯打开，又看了一会儿才睡觉。
告诉你们一个小秘密，公主书里面我最喜欢的公主是仙蒂，因为她美丽又善良，还经常帮助小动物呢!以后我也要向她学习，帮助更多的小朋友。
指导老师:张锦秋。
本文作者：王靖晗(公众号：北京文鑫作文)。
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