每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
写给老公的一封信说说心里话篇一
亲爱的老公：
你好！很冒昧地就给你写了这封信，或许你觉得我很奇怪有又或者觉得太早了，可我真的想写给你，告诉你我的想法。
老公，你知道吗？我曾说过待我到了法定的年龄时我就要嫁给你了，而现在看来是不可能的了，因为我很快就二十了，你也没有出现，不过现在我也不想这么快跟你走了。因为我舍不得，舍不得离开那个养育了我二十年的地方，离开那个永远为我敞开大门的家，舍不得爱我如命的豆地跟妈咪，还有会吵架却又很爱我的哥。我知道你也会很爱惜我，更明白即使有了你，他们都不会离开，可我接受不了这空间上的距离，虽然你同样也会给我一个家。但我害怕里面摆着的只是冷冰冰的电视机和刷得粉白的墙。老公，我得让你知道我很恋家的，而且我还很幼稚。家是我是舍不得离开的正当理由，当然以下的就是私心啦，那就是我的房间，因为房间是我受尽委屈的栖息地和做真实自己的舞台，而且它还是一间很可爱的房间，粉红色的被子、粉红色的枕头、粉红色的抱枕还有大公仔等等、里面的一切都是我最美好的时光和回忆，更重要的是，我怕我嫁给你以后会有人住进我的房间，这感觉就好像有人把我取代了一样，我会很伤心很伤心。当然也怕你接受不了这样的情调啰，老公，顺便请问一下以后家里的布置可否由我来安排呢这些都要我写信给你的理由啊。
在还没与你相遇之前我得向你坦白，你妻子会是怎样的一个人。你老婆我呢，有点迷糊、很健忘、有点粗鲁、要是你得罪我了，我说话还很伤人，还喜欢损人，说话也很大声，这可能是家族遗传的，因为我外婆跟妈咪说话都很大声，所以我得继承一下。还有我的方向感不是怎么好的，意思就是我是一个路痴，不过我会很勇敢地寻找出口的。重要的来了。我的脾气不好，有时候会乱发脾气，不过我知道认错，我还有点刁蛮任性，希望你可以包容我这个小女生，我还很霸道，若我让你在大庭广众面前失礼了，请你不要也在众目睽睽之下骂我，因为这样我会觉得大家都很难堪，你可以回家再教训我，我不会有任何怨言的。其实呢，我也没有那么的糟糕，我也有好的地方，至少是我认为好的，我会洗衣做饭、会打理家务，我也会感恩，我的心灵还是美好的，不过我还是要我的个人空间的，有时候我也希望留点时间给自己去做一些自己喜欢的事，在工作之余我会看一下书写一下字的，而且我也有我的朋友嘛。若你想看看我的朋友的话，我是非常欢迎的，当然我也很乐意进入你的朋友圈，如果你愿意的话。总之能娶到我算是你走运了，好的一面以后你慢慢发掘吧。
其实呢，说了那么多我就是还不想嫁给你，可能你也还没准备好我的出现，而且你的家人也还没这个打算。所以呢，在我还没出现之前你要好好的改进自己，到时我希望可以看到一个孝顺、有责任心、上进心和一颗感恩的心的老公哦！当然我也会变更好的。
还有一些小小的要求：
1、在你烦恼时，你可以抽烟，但一天不可以超过三支，我也不知道三支是不是有点多了，不过更多的是，希望你可以跟我诉说，在我面前我允许你软弱，但你必须站起来扛起这个家。
2、我也不希望你喝酒，喝酒误事嘛，你也可以有应酬，不过请你记得十点前回家，因为你有老婆在家等你。
3、希望老公可以多陪我会娘家看看，我豆地跟妈咪会很想我的，当然也会想你的啦。希望你可以尽量在家吃每一顿饭，即使我做的不大好吃，因为一家人吃饭的时候最温馨了。
4、也希望在我睡前醒后都在我身边，每天睁开眼看到你和阳光是我想要的未来。
在未曾相遇之前，你要爱惜自己。老公、加油！
xxx
20xx年x月x日
写给老公的一封信说说心里话篇二
亲爱的老公：
老公，记得手脚指甲要定时剪，我把指甲剪放到床头柜上面了很容易找的。记得袜子脱下来不要乱丢，放到一个盆子里，免得时间久了找不见了。内裤也是，不要往柜子和地上乱丢，也是放到盆子里面。夏天了，衣服不要放好久再洗，会洗不下来的。还有走的太急了，被子都没时间帮你缝起来，你晚上盖的时候小心点，还是，就是夜里要注意，不要扇风扇着凉了，因为没有人会骂你，会嘱咐你按时吃药了。
老公，席子在电脑桌旁边，枕头上面的在柜子里，我想让你答应我一个请求就是，如果你带了新女朋友回来，千万记得要把被套喝枕套全部换掉，因为一个女人容不下床上有另一个女人的味道。还有就是按时吃饭，中午再忙也要抽时间吃点，晚上吃过饭后记得把饭盒扎起来丢出去，因为夏天了，虫子好多。你不是最怕被蚊子咬吗？家里还有花露水，晚上睡前不要偷懒多摸一摸。
老公，以后交新女朋友了，记得一定不要对她凶，切忌一辈子不要动手打她。你说和我在一起有压力脾气才会变得暴躁，才会动手打人的。现在我离开了，你一定要改知道吗？因为每个人都希望有个温柔的老公。
最后，希望老公不要恨我，恨我带走了你的好多东西，你是最了解我的，我这个人没有什么大的本事，也许离开你都不知道能不能独立生活下去，所以，我才会无理的跟你要这么多。但是，我相信老公，一定很快挣回来的`。
张境，还是那句话，我离开你不是因为不爱你，是我真的不想拖着你了。是我懂了，爱不一定要拥有，我们曾经幸福过，快乐过就够了。你永远都是我这辈子的最爱的人。
我走了！我会记住你抱着我睡觉的感觉，我会记得你身上我一下就能闻出的问道，我会记得你冰冰的嘴唇。好好照顾自己，好好挣钱，我相信你以后一定会很出息的。等有缘再见的那天，希望我们可以是朋友互相问候。再见！
写给老公的一封信说说心里话篇三
亲爱的老公：
我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一齐，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一齐度过日日夜夜。
嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一齐看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感觉足够了，只要有你在，哪里都不是问题。
每一天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份完美的情绪奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。
你尽管去做你的工作，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。
我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自我的爸妈，因为我明白没有他们就不会有你，也不会有我这天的幸福。我会对xxx很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我明白，你必须会体恤我所受的委屈。但也期望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心!
我期望我们有共同的朋友，也有自我独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我明白，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要理解你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前，我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!
你能够大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不期望男女平等，男人，还是就应象个男人。但前提是彼此的尊重。你也能够软弱，能够偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并理解。
你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一齐奋斗。
但你必须要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。
但你必须要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。
如果有这么一天，你激情不再，要寻找自我的另一片新的天空，请你告诉我，我会理解，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一齐，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一齐煎熬。
明白自我只是俗世一平凡女子，期盼的只是一份单纯而完美的感情，期盼有一个人，能够让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美！
佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不明白前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手，与子偕老!
xxx
20xx年x月x日
写给老公的一封信说说心里话篇四
亲爱的：
这些日子以来，一直想给你写封信，也算是对我们八年婚姻的一个交代吧。可是每次打开电脑，总是被泪水模糊了视线，未曾开言，心底先涌起阵阵酸楚!时至今日，你都无法想象这新伤旧疤带给我的伤害到底有多深!你都无法想象我的泪水中饱含着多少悲伤和绝望!!你更无法想像当我得知我们缘份已尽时那种撕心裂肺、万念俱灰的感觉!!!
一直相信命运对任何人都是公平的，天道酬善，我不相信我不可以改变命运!既然要求我忍，那么我就把眼泪流在心底，把痛苦埋在心底，也固执地把希望写在心底，用我的泪水去换取我和你未来的日子。其实一直不想告诉你那个残酷的预言，就像不想告诉你那些对我来说如尖刀刺心般的短信!不想向你表白我有多爱你多想你，也不会说那么多的甜言蜜语，妻子的`爱，就是你转场时那份牵肠挂肚的思念，就是你彻夜不归时守在电话旁的那份孤独，就是你考试时比你还要紧张的那份心情，就是吵架时蒙头大哭的那份委屈，那份爱意总是融入在对你奋发向上的鼓励中，体现在你每天得体的衣着打扮上。也许你会觉得这样太平淡，不如情人的话语来得火热刺激，可妻子就像一杯清茶，让你在平淡中品味甘甜;而情人犹如一杯咖啡，让你在瞬间的香甜中慢慢中毒，犹如饮鸩止渴。如果没有我的阻止，也不知你会不会舍得放下这杯甜美的咖啡。
都说婚姻需要经营，当生活把我从一个单纯活泼、对爱情追求至善至美的少女磨炼成一个经历坎坷、伤痕累累的少妇时，我终于体会到了这句话的真正含义。婚后的前几年，具体应该说是从结婚到20xx年吧，一个不得不提的年份，那个电话以及你对那个电话的态度，彻底粉碎了我爱情至上的信条。也许至今你都会以为我是小题大做，可是作为学生出身、生活简单、又是受传统教育的我，一直坚信爱情是自私的，夫妻之间应该彼此忠诚透明，爱人的心里不可以同时放下两个人。可是那一个电话改变了我信奉了二十多年的信条，男人，是可以在口口声声爱着妻子的同时又为另一个女人的错误而千方百计辩解的!如果说上次不相信你们的辩解是我的错误，那么今天的……没想到旧伤未愈又添新疤……撒了盐的伤口总是很难愈合，也许在你眼里这根本不算什么，可是对于我来说这却是致命的伤害!我将再也无力承受第三次打击!
原谅我的罗嗦，我也千方百计地尝试着退出这个心结，可是这就像一场噩梦，醒来后还心有余悸。我不知道还需要多长时间才能够走出这个阴影，也许她在你心中停留多久，我的心就会流泪多久。其实如果不是走到这一步，我非常能够理解你们的感情，可是我绝对不能容忍你们的态度!连你的同学也有这个体会，你和她最大的共同点就是：当你们的错误被别人揭穿时，不是老老实实地承认，而是百般狡辩，甚至恼羞成怒!其实在我心里她曾经是那么楚楚可怜，我多么希望她不仅是一个外表漂亮，更是一个内心有素质有修养的人，那么当我在短信中把她描绘成一个聪明善良的女人时，她就会知难而退，而不是反过来责怪我无聊!
其实这些天来，我每天都在想你，想我们这些年来共同经历的坎坎坷坷，想我们第一次分手后的那种心痛，想你穿着军装骑着赛车带着我在大街上呼啸而过，想你第一次回老家时我送给你的那颗“心”，也想当年你在我的宿舍把你们的故事向我娓娓道来，我在旁边静静地聆听，深深地被你们的爱情感动，没有丝毫的醋意。那时候你给我的感觉就像一个真诚的朋友，那么从容，那么坦诚，没有丝毫掩饰，我想那时候你的回忆中也一定是充满温情的，这种感情是正常的，也是无可厚非的。如果你们的关系只停留在那时该多好，那么你们的故事在我心中将永远是一个美丽的童话，而你们就是童话中令人羡慕、让人同情的王子和公主，我也会送上我最真诚的祝福，永远为你保存这份美好的回忆。当你们满头华发回首往事时，也是内心坦然问心无愧的，为年轻时的激情而自豪，甚至会作为榜样说给后人听，那时候儿孙们也许会打趣你：“原来爷爷年轻时候也有过那么浪漫的时光啊!”这种真挚而理智的爱情会永远为后人所称道。而你们两个终于都没有把握住自己，迫不及待地打碎了那份美好，打碎了经过悠长岁月而沉淀的那份美好，打碎了因为时间和空间而产生的那份美好，打碎了在别人眼里应该是“相见不如怀念”的那份美好，把本来光明磊落的感情变成了为世人所不齿的感情，痛了自己又伤了别人。虽然你们嘴上都在拼命辩解，可你们的内心真的那么坦然，真的那么从容不迫，真的那么问心无愧吗?那么为什么你不能像多年以前那样和我推心置腹地倾心交谈呢?其实，人，谁不曾有过美好的往事，我最能体会那种深深渴望却又无法获得的感情。当年我们第一次分手后，我每天回到宿舍的第一件事情就是翻出你给我的信和照片，一遍又一遍地读着，一遍又一遍地落泪，虽然受过你的伤害，可毕竟是第一次付出感情，心里只想着你的好，丝毫没有考虑过你日后对我的伤害。都说人生中的第一次是最令人难忘的，尤其对于女人，往事并不如烟。所以最后终于忍不住思念去找你，又那么不顾一切地嫁给你。如果我当年的执着是顺应天意，那么今天你们的回头就是众叛亲离。因为时至今日你们早已没有回头的资格，无论作情人还是做朋友，因为这种关系的两个人如果想见面就意味着旧情复燃，如果不想重温旧梦也就没必要再见面。可为何世人公认的道理就不适合你和她呢???当年有多少机会可以牵手可你们终于选择了放弃，如今有多少理由写着放手可你们却又要旧梦重温!
xxx
20xx年xx月xx日
写给老公的一封信说说心里话篇五
亲爱的老公：
我也知道我有很多缺点，刚结婚时饭也不会做，结婚时我才20岁，刚从学校出来，什么也不会，可是我会学的，只要和你在一起，我什么都会学，因为我真的很喜欢你，很想和你在一起。结婚后只要在她没回来，我们关系一直很好，你说不是吗？其实我理解你，知道你心里还想她，我发自内心的告诉你，不管什么时候只要你想和她在一起，我随时都可以退出，可你说不想。我还说过，只要你们没什么，见面、聊天都可以，但不要偷偷摸摸，可你们为什么每次见面、通电话都要偷偷摸摸的呀？难道你们之间真的有什么不可告人的事吗？谁知道了都会感觉你们之间还有事。要是换成你，你会怎么想！你们见面不是不可以的，既然没什么就大大方方，我也可以和她做个朋友呀！
我现在都怕过年，因为那时候也就是你们见面的时候，我最伤心的时候。可是从来没有人考虑过我的感受。大过年的谁不想过个开心的年啊！过年开心一年都会开心的。
在好几年前，我就想离开你，去很远的地方，可是我舍不得我的家，我的孩子。现在孩子也大了，要是你们还有想在一起的想法，我成全你们，我希望我爱的人，过的幸福，过的开心。也许她比我更爱你。更适合你。
如果有一天见不到我，请不要找我，去找你的幸福，我会在远方为你们祝福！
写信人：
日期：
写给老公的一封信说说心里话篇六
阿玲：
你好!
今天(6月26日)是你的生日。在此，我衷心、诚心、真心地祝愿你生日快乐!
缘分让我们相识，让我们相聚，让我们相伴。让我们一起走进美好的生活和后来争吵的日子，也一起走过风雨的痛楚、酸甜苦辣、一直到走到接近花甲年华。
回忆28年走过的风风雨雨，让我想起了香港电台知名主持人梁继璋写给儿子写的一封信中一段话：“世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。”此刻我明白了所谓婚姻就是把爱情变为亲情的过程――让陌生的彼此成为最亲密的人。最亲密的人，就是亲人。父亲母亲熬成了爷爷奶奶、外公外婆。你成为了我爱人、家人、亲人。我还要把亲情变成责任，对你后半辈子的承诺不变，我照顾你。
在激情燃烧的岁月中，我叫你“依命”，那时后根本不知道爱情的路上同样会风雨雷电。在激情谈化的日子里，我叫你小严，此时才明白所谓责任并不仅仅是一腔热忱。激情化为亲情的阶段，我不叫你名字，叫“毛咪”，那时才领悟到真正的爱情是和煦的春风，轻轻的吹;是潺潺的小溪，静静地流;是温柔的空气，在心脏最近的地方来来往往。这个时期“毛毛”的可爱带来了无边无尽的快乐。当小孩离开家的时候，我们彼此不叫名字，有时我会叫你“鳌子”，只要你回一个眼神我就幸福死了。让我们“相爱相知相依相偎”地走过风雨旅程，我陪伴你。
人们常说，一个成功的男人背后肯定有一个默默奉献的女人，虽然我还不算成功，但是却有你这样好的一位妻子，我感激你。
在这么长的相处时间里，我有许多许多的不足和错误，你都能谅解我、包容我、鞭策我，我感谢你。
你应该记得那首“牵手观姻”的歌曲吗?那是我最喜欢听和唱的歌曲，不但旋律好听，而且歌词所表达的意境更令人感动。“就这样慢慢的陪着你走，就这样慢慢的陪你到白头，传说中的来生到底有没有，我愿下辈子再牵你的手。”我想你我也许在前世就已经修来了今生的缘。我会在我们前行的路上秉着“改变自己，习惯对方”原则，相濡以沫一辈子，还有下辈子，我期待你。
记得我们在一起看电视中，你曾经提过没有给你贵重而有意义的礼物，我答应用两年多时间，即30年珍珠婚时为你买一个钻石戒指(套上你那纤纤玉指，让所有的感情都汇聚在这里，形成一个圆形，让我守望和保护你一生)，但这个计划被阳光了，我心里很着急，不过只要你的意志需要，我服从你。
今年是你56岁的生日，依然没用资金准备贵重的礼物，就用最朴实最有文化底韵信来表达心意吧，我送给你。
再一次希望阿玲“鳌子”，青春永驻、靓丽随身、健康长寿、身心快乐，我祝福你!
爱你一生护你一世的阿明
20xx年6月26日
写给老公的一封信说说心里话篇七
诺：
如果你看到这几个字，你一定明白我在你qq上的留言，其实不是真的
我想你现在肯定比我还痛苦，我这个人就拽牛角尖，做事情非常极端，我自己的家就是让我这样拆散的。
诺，对不起，原谅我对你的伤害，对你的威胁。
诺，我们没有回头路了，这辈子只能缘尽于今天了，心很疼。
想想你曾经对我的好，你远离家乡，挣扎在这个大城市，其实自己生活也艰难，可你却给了我那么多。
买手提电脑应该是你全部的积蓄吧，你把它当做圣诞节的礼物给了我。
你的戒子应该是在来医院看我的时候卖掉的 吧。
春节，你为了给我压岁钱，你脖子上的项链没有了。
你给了我你所能给予的全部的爱，付出了你所能付出的全部。而我，却一直在你面前哭穷，在赌场，我一掷千金。我从来没有自己做过一次饭，我也从来没有做过一次公交车，我极度奢侈的纵容着自己的喜怒哀乐。我还口口声声的说爱你。
诺，是我亲手丢掉了你，是我亲手扼杀了你对我的爱，你需要朋友，但我知道你绝对不会像爱我一样的去爱任何一个人了。
诺，你说，我曾经是那么好 的一个人，现在怎么变的这样，我也不知道。
诺，我希望我这次可以真的忍住，还你生活的一份宁静，你不会忘记我，我也不会忘记你，曾经你给了我那么多幸福和快乐，我应该知足了。
你是我这辈子最爱的的人。
诺，原谅我，不管我怎么的无理取闹，不管我怎么的不近人情，都是因为我爱你，我怕失去你。
原谅我，老公。
我爱你。
写给老公的一封信说说心里话篇八
爱人：
你好吗?特别是身体，腰疼又犯过吗，我总担心你，虽说都说现在狱中条件不错，看守的同志也和蔼可亲，我还是怕你身体不行。
这次犯事，真的很出乎我的意料，在众人心目中那个正直诚实的你，怎么会在那么短的时间里做下那样的事呢，“盗窃”两个肮脏的字怎样就和你连在一起呢?一念之差的“见财起义”就害了你自己，同时危害了他人，伤害了家庭。“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”。不触犯法律的事，你怎么办都会得到她的保护，触犯法律的事无论它多小都是在越雷池，定然会得到法律的惩罚。这次的事是个偶然，其实从某种意义上也是一种必然，事出后，我一直在想：你错了吗?是的，错了，我呢?更多的错在我：那一次次地抱怨你挣不了大钱，那一次次的唠叨家庭困难，那一次次的数落别人过的多么幸福......归根到底，是我的虚荣把你送进了法网。有句语叫“一人平安，全家幸福”。你犯事后，我对它有了更深的体会，其实它适用于各时各地。以前既使我们不能随时在一起，生活也过的那么清淡，但我总会常听到一声你的问候，而今那份祥和只是回忆和盼望。每每念及这些，我就好后悔好后悔，人一辈子是那么短暂，金钱算什么，一家人平平安安在一起才是福，以后我不会再那么强求你了。
里一切尚好，小宝他想考军校或从医，无论考什么，总算有了目标。他已知道了你的事，当时很难过，我对他说：爸爸犯错，也是想为你上大学攒钱的因素，你爸爸虽然嘴里不说，但心里是很希望你能考上一个好大学的，你一定要努力学习，这样爸爸也才会安心学习。我安慰他说你很好，在里面有吃有喝有住，还有警察叔叔给你们上课，只是老妈很有些不轻松，得供两个学生，盼望你们各有进步。他现在已经打起精神奋斗了。母亲身体不怎么样，我一直没对他说，除了持家顾村，我对她投入了很多精力，老希望她健健康康，免你挂念。我很好，刚出事时曾一度有些因自责而消沉，但很快我又调节好了：一家需要我安慰，母亲、小宝需要我照料，你更需要我照顾好家等你回来，我必须坚强地面对这样，你才不会担忧，你才会安心思过悔过，安心学习改造，才会早日回我们身边。
其实，事出后，有时候我又有过一些安慰，虽说这些想法看似有些残忍，这次的牢狱生活又何尝不是一种福呢?人的欲望是无止境的，一次的侥幸不劳而获，可能会使你的贪念更强，使我毫不知情地认为钱垂手可得。最后不知不觉地陷入更深地罪恶。家宝，很多事，想开了其实很简单，你原本很单纯，我使你复杂了，还回到从前吧，好好做人，好好做回你自己，回来时，我会亲口对你说声对不起。四次来灵宝，四次的高墙外泪眼凝望，四次的咫尺不能见，是人生四十年的最大痛苦，也是人生大半辈子上的最为悟透的一堂课。
好好改过，早日自新，我和小宝及所有亲人在等你、盼你。注意身体。
妻子：
日期：
写给老公的一封信说说心里话篇九
老公：
对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。
一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我们的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为你买你喜欢的cd，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的感情都敌不过几小时的一见钟情。第一次看到你和她的照片是在博客网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上，那真是一个美丽的女孩。
我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗？我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就象我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日！我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办？
我没有说话。我知道这是你和她之间的故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的cd我也买了，就放在电脑桌上。还有什么？对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福！
老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗？不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关！
亲爱的，你知道吗？以前的我总是在依赖，等待爱情，等待幸福，期望你给我带来快乐。可是现在的我彻底想明白了，离开你不是我冲动的决定，是我反反复复想了很多遍才最终决定的。
亲爱的，你知道吗？现在的我要做一件生命中唯一也是必须要做的事情，去寻找属于我自己的幸福和快乐。前几天有一个要好的朋友告诉我一件这辈子都值得去珍惜的事情，加入幸福女人工作坊，让我重新找到了幸福的感觉。
亲爱的，你知道吗？写这封信损失了我好多脑细胞，想说的太多了，还是就此停笔吧！等下个约定的日子再说吧！
爱你的陶陶
xxxx年x月x日
写给老公的一封信说说心里话篇十
我诚心所爱的老公：
我愿你凡事兴盛，身体健壮，正如你的灵魂兴盛一样!
这些日子特别想你……明天是你的生日，你更想我了吗?在外地的生日有人为你过吗?你感受到生日的欢乐吗?老婆用心祝你生日快乐!我要为你祝福，我要为你祈福。看蓝天白云悠悠，阳光灿烂一如我的心情愉悦。白鸽衔去我给你的信件，飞过万水千山，跨越大江南北，送去我对你的片片心声，送去我对你的爱。
老公，在我心中你就是那个让我有了你而不屑看其他男生一眼的人。
你就是那个我不顾一切阻力，为你受尽一切屈辱再穷再苦也心甘情愿跟你厮守一生的人。
你就是那个让从不懂问价购物的我，变成现在和菜贩子坦然砍价，宁愿和你多走二站路赶公共汽车的人。
你就是那个让我每个空余时间都希望有你陪伴，出门了让我掰着指头数归期的人。
你就是那个让我因为你身体偶尔不适时而心痛得流泪，看到你多吃一碗饭而开心的人。
老公，你更是那个不让老婆吃一点亏的人。
你就是乐意吃我所剩的饭，咬剩的半个苹果还津津有味,希望我多吃的东西，就说自己不喜欢吃的人。
你就是半夜为我拉好踢开的被角的人。
你就是陪我逛街，只要我看到喜欢的，不管价格多少就说买下，而对你自己喜欢的却要考虑再三是否经济实惠定夺买否的人。
你就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为我遮风挡雨自己一身湿的人。
你就是用摩托车接送我上表，在烈日下等我许久，用身子躺在摩托车上挡太阳不让一会儿上车的我烫着的人。
你就是那个冬天怕我手脚冷，而将我紧紧抱在怀里的人
你就是那个陪我吃饭、陪我回家、过马路紧紧牵着我手的人。
你对我百般呵护，爱我、一心一意，爱我所爱、甘心乐意，这些我从来都不怀疑。我知道，这样的信任是你给我的，是你的一言一行、所作所为给我的。
很荣幸，你陪我一起走过的每个日子.....
很珍惜，我们在一起的每一次时间.....
很怀念，我们一起携手同行.....
很开心，你说你心疼我，常常呼我宝贝，.....
很感动，你为我所做的每一件细小的事情.....
很舍不得，暂时分开的我们.....
总之，美丽的日子，因为那些日子有你，幸福的日子，因为以后日子还是有你
让鸟儿衔枝花儿给你，愿你年年岁岁有今日，朝朝暮暮开开心心，工作愉快，身体健康，前途似锦，主恩永谐!耶稣爱你，我也爱你!
有神有我有咱未出生宝宝的日子里天天快乐!
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