总结是对一段时间内的经验和成果进行梳理和总结的过程。在总结中，要突出重点和亮点，对整个过程或项目进行精华提炼。以下是我为大家整理的一些优秀总结范文，供大家参考。
搞笑年终总结语录篇一
坐在电脑旁写这个总结之前，我在纸上已经为之勾画了近一个月。是的，这一年对于我来说，是一个巨大的转变，无论是自己的奋斗目标，还是职涯规划，甚至是生活态度以至于人生观。有人说我变得老了，玩不起来了，也有人说我成熟了，不再“风风火火闯九州”了??一转眼，走向社会，参加工作已经整整两年半了，我没有跳过槽，但我把房地产的各项职能基本上都干了一遍。刚到公司，因为大学的专业关系，我直接到工程部工作。那个时候，项目基地才开始拆迁，于是，我也随着拆迁工作人员一起到村民们的家里耐心的说服，给付资金，这个到目前还被社会上各界人士认为很困难的事情很不幸的让我在第一次参加工作就遇上了。也罢，算是有了一个开始。然后紧接着就是内蒙古大学学生公寓一起项目的建设任务。我作为甲方代表，直接参与了全部的建设程序。从项目立项、审批，到工程规划、设计，中间全部的施工过程，还有最后的竣工、交付使用程序，无一例外的参与到其中。这算是我第一个完整的工程作品。很可惜，那个时候，我还不是主要的负责人，更多的，只是参与。经过紧张的抢工，在20xx年秋天学生开学时，学生公寓一期顺利交付使用。那个时候，看着学生们住进了自己亲身参与建设的公寓楼中，心理的滋味，别提有多高兴了。但是隐隐约约，总感觉在工程建设过程中，总有一股说不清的别扭感，总是感觉在实际操作过程当中有不合适的地方，但苦于当时才学疏浅，混混的也就过去了。
20xx年底至20xx年5月份，我就参与到金宇文苑商住社区的前期开发中来。这期间，经历了高层领导的变更，也就是在这样的环境中，我结识了利宗，也让我第一次有了奋斗目标这种想法。这个时期，每天的主要工作就是收集、准备资料，然后开会讨论，然后再收集、在整理、在讨论，一直持续到20xx年5月份，才把方案定了下来。这期间，我们曾经在宾悦大酒店连着开了20个小时会议，骇人听闻。也就是在这个期间，我才发现，搞房地产，或者说，做项目，前期工作几乎能占到整个项目工作一半以上的任务量。后期所有的工作都将按照前期工作所定下来的道道去执行，也就意味着，前期工作中，包括规划、报建、审批等等工作一定要为后期的施工、销售做好计划，并且一定要找着计划去执行，否则就会乱了阵脚，甚至引发灾难性的后果（这是后话，后来才明白）。也就在这几个月的工作中，我看到了我的工作方向，看到了我的希望。
进入20xx年6月份，紧张的施工开始了，我也因为工程部人手不够，又被借调了过来。没有成套的蓝图，出一张白图，就进行施工。时间不等人了，北方可以施工的日期只有那么几天，必须抓紧时间开工建设，才有可能在当年完成工程并交付业主使用。可是，前期的项目程序没有做到位，而且没有一个事实上的项目计划，慢慢的，随着工程的进展，各种问题都暴露了出来。资金不到位，销售回款与工程支出费用没有衔接好，工程施工各方互相扯皮，没有专业管理人员参与，可以说，当时的场面有些失控。这期间，来过北京的工程管理团队，可惜，仅仅一个多月，一只先进的管理队伍就走掉了，就着短短的一个月，我学到了十分先进的工程管理经验并把之付诸实施，可惜啊，要改变当时工程部人员的管理思想是十分困难的，这我万万没有想到。制定出来的各项计划、工作流程只经历了短短一个月的执行就付之东流，灰飞湮灭。第一个失败，我尝到了。不被信任，就没有工作价值，我也深刻的体会到了。
当时，我负责了六栋楼的甲方任务。但是，我控制不了施工单位。所有的签字、付款权利我都没有，各种控制措施都无济于事。有问题，施工单位是不会找驻地甲方地表的，直接去找我们的上级，我们的领导。这样子，我们甲方代表就是个空架子，没有实权，还管理什么。就这样持续到十月份之后，我就离开了工程部，稀里糊涂的就和姜工干上了招标采购、预算决算的工作。这期间，算是我真正从工作中体会到快乐的时期。直到这个时候，我才发现，真正的完整的干完一件事情，无论事情的大小，都会给我带来真正的惊喜。“瞧，我又完成了一项任务”，这是我当时最爱说的一句话。后来慢慢的认识到，这就是所谓的脚踏实地，一步一个脚印。内心充实了，工作就更有动力。当然，工作干得正红火的时候，也就是谣言满天飞舞的时候。我听到了很多很多。也难受，也委屈，也爆发，也忧郁，也无奈。那种感觉，只有经历过，才会从中悟出生活的艰辛。才能真正明白，防人之心不可无，害人之心不可有，不做亏心事，不怕鬼敲门。那个阶段过来，我发现，我变得坚强了，很坚强，蹂躏对于我来说，已经成为一种看别人笑话的东西，再也不会有放在心里能把自己的信念压垮的事情。无论怎样的一个工作环境，项目的整体规划、计划。各种分析报表，各样的研究报告，我始终没有放弃。只要有时间，就拿起来看看，研究研究。不懂就问。
搞笑年终总结语录篇二
上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。以下是本站小编为你精心整理的搞笑大。
语录。
希望你喜欢。
1)我也不是你爹妈别拿你的脾气挑战我的性格。
2)欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
3)过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。
4)真羡慕你这么年轻就认识了我!
5)让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
6)讨厌我，没关系，我不介意，因为我根本没有把你放在眼里。
7)没有忘不了的旧爱，只有不合适的新欢。
8)我有足够的野心，来迎接任何要对我狂的人。
9)如果你没有触及到我的底线，无论怎样我都会笑着给你台阶下。
10)梦不是为想象，而是让我们继续前往。
1)不爱我别墨迹，快骑着你的她马不停蹄的滚!
2)曾经期待，现在不再期待，回忆成为一种奢侈甚至没有尽头。
3)谢谢曾经那么不是人的你，至少没有毁了后半生的我。
4)不管你有多大面子，在我这你只有一次机会。
5)货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
6)认识。
时间。
不论长短，就看感情发不发展。
7)伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较。
8)删除昨天的烦恼，确定今天的快乐，设置明天的幸福。
9)。
坚持。
就是胜利。胜利不重要，重要的是能坚持。
10)欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
11)你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
13)尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
14)永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。
15)朋友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨?机会来了!
16)其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
17)画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里。
18)麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
19)感谢负心人，让你早早看透一个人一颗心。
20)做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸。
1)男人只会尊重那个和他从坎坷走过来的那个女人。
2)为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
3)你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
4)在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
5)跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。
6)你无法叫醒一个装睡的人，就像你无法感动一个不爱你的人。
7)我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴啊!
8)。
人生。
就应该像柯南一样，有种走到哪里就让别人死到哪里的霸气。
9)让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
10)从认识你开始我就瞎了瞎的一塌糊涂从此眼里再也看不到别人。
11)喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的人都不是人。
12)我之所以敢叫你滚，是相信你一定会滚回来。
13)我要像钻石一样的光芒，刺伤你们的幸福。
14)若想人不知，除非小心点。
15)爱情，是个隐形杀手。看不见它威力的存在，却早已遍体鳞伤。
16)矛盾总是因为一点鸡毛蒜皮的小事引发。
17)珍惜所有珍惜我的人。
18)人生本来非常简单，而且简单就是完美。
19)人啊，有时候也挺奇怪的。
20)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
21)亲爱的，你要记住，她是你的曾经，我会是你的未来。
22)有一种爱情、叫做简简单单。
23)原谅我性格如此怪癖.我不经常交朋友.也不太会表达自己心里的想法.
24)用来挥霍旳愛、蕞廉价。
25)人生最大的痛苦就是心灵没有归属。
26)看别人不顺眼，只是自己的修养不够。
27)这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
28)现在你回来了，可是，我等的已经不是你了。
29)我离开你多久以至于输入法都没有你的名字。
30)人，一撇一捺，结构简单，思想复杂。
搞笑年终总结语录篇三
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欢迎阅读。
1.安尔乐：防弹衣的保护，体贴又周到。
2.巴尔扎克：看到悍匪，杀死悍匪，便是反恐精英的执著狂。
3.白居易：千穿万炸始出来，犹抱ak半遮面。
4.贝多芬：我要扼住悍匪的喉咙。
5.比尔盖茨：等你有了元的时候你就会明白，钱不过是一种符号。
6.村上春树：匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。
7.达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
8.但丁：穿越你的火线，让别人说去吧。
9.笛卡尔：我瞄故我再。
10.范仲淹：先队员之撤而撤，后队员之冲而冲。
1.钱钟书：仓库里的想出来，仓库外的想进去。
2.斯大林：我们需要高爆手雷，就像需要日光，空气，水一样。
3.孙中山：拆弹尚未成功。同志仍需努力。
4.托尔斯泰：瞄准器中的命运都是相似的，瞄准器外的命运各有各的不同。
5.徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
6.雪莱：雷布上了，胜利还会远吗?
7.伊索：穿越中有思想的警应当先想到拆弹的结局，随后才着手去拆。
8.余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。
9.
雨果。
：世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。
11.顾城：我瞄你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样瞄你。
12.孔子：射而不瞄则惘，瞄而不射则殆。
13.孔子：有匪自远方来，不亦乐乎?
14.
鲁迅。
：时间，就像反恐中的枪一样，只要你愿意捡，总还是会有的。
15.鲁迅：网吧本没有主，来的人多了也便立了主。
16.毛泽东：好好瞄准，个个爆头。
17.孟子：警者，所以救人，拆弹，剿匪也。
18.拿破仑：在我的。
字典。
里，找不到“射不中”这三个字。
19.牛顿：如果说我比别人看得略远些，那是因为我站在狙击平台上的缘故。
20.诺基亚：反恐以枪为本。瞄着他说：“去死吧!”
21.爱迪生：剿匪的成功=%的子弹+%的手雷。
搞笑年终总结语录篇四
我不是随便的人，我随便起来不是人。哈哈。以下是本站小编为你精心整理的搞笑qq。
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希望你喜欢。
1)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
3)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
4)是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
5)早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!
6)小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。
7)你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
8)学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物?小明：空心菜。
9)你知道我长短，我知道你深浅.
10)妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢?”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了!”
1)老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去!”
2)在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
3)我们的目标:向钱看，向厚赚。
4)后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
6)愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要。
幸福。
环境保护先做!
7)人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。
8)老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
9)曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。
10)再穷下去,我只有考虑卖掉同桌了。
11)仰天大笑出门去，吾辈岂是蓬蒿人。
12)。
坚强。
并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。
13)问题不是距离。但距离绝对是个问题。
14)天下风云出我辈，一入江湖岁月催，皇图霸业谈笑中，不胜。
人生。
一场醉。
15)有心杀贼，无力回天。死得其所，快哉快哉!
16)十年揽髻悲羸马万众梯山似病猿。
17)每个人都有自己鲜明的主张和个性，不要识途去改变他人，同样也不要被他人所改变。改了就不是自己了。
18)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19)此去黄泉招旧部，旌旗十万斩阎罗。
20)别人的钱财乃我的身外之物。
1)莫遣只轮回海窟，仍留一箭在天山。
2)吃不到天鹅,我还不能吃只鸭子么...
3)女人心看不透，因为胸前肉太厚.
4)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5)有一种人你不操tm,他永远不知道你是他爸.
6)你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
7)如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
8)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9)有钱身后一群狗，没钱寸步都难走.
10)今天幼儿园有个孩子睡午觉时在床上来回滚，一不小心把中午发的苹果弄掉了，正好掉在了尿桶里。我在一旁暗暗观察，想看看那个孩子咋办。结果那个孩子犹豫了一会儿，捡起那个苹果，跑到我面前说：“老师，你帮我把苹果舔舔呗!”
11)对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
13)如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
14)出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!
15)又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
16)小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!
17)经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”阿姨说：“你怎么知道?”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”
18)今天和一个漂亮妹子相亲!在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机!妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适!
19)我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
20)老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去!”
21)老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明：sb么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师：滚出去!
22)小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。
23)初恋无限好，只是挂得早。
24)一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答?全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。”高材生回答：“不知道。”“英文呢?”“idon’tknow!”
25)“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命!”“是，客官。”然后?然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
26)我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
27)最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
28)“控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖.”
29)“情敌掉水里了你会怎么办?”“撒泡尿进去.”
30)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..
搞笑年终总结语录篇五
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的.却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
22、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
23、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
25、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
26、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
27、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
28、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
29、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
31、哥不是什么好人，不收你的好人卡!
32、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
33、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
34、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
35、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
37、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
38、都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。
搞笑年终总结语录篇六
每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为我是卧底。以下是本站小编为你精心整理的qq。
希望你喜欢。
1)干掉熊猫，我就是国宝。
2)女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
3)你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
4)大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
5)你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
6)我为你大爷感到悲哀。
7)明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
8)我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
9)能认识自己是个什么东西，都是好样的。
10)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
1)我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
2)水能载舟，亦能煮粥!
3)我爱你，但是你要和我上床。
4)我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
5)你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
6)下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
7)有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
8)。
爱情。
就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
9)生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
10)路见不平一声吼，吼完继续往前走。
11)在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。
12)我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
13)积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
14)一山不能容二虎，除非一公和一母。
15)咸鱼翻身，还是咸鱼。
16)世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
17)生活的理想就是理想的生活。
18)妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
19)表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
20)妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。
1)美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，咱们两永远在一齐!
2)说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!
3)你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
4)雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
5)。
读书。
苦，读书累，读书还要交学费;我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来;老师问我为什么?我说为了下一代!
6)记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
7)不吃饱哪有力气减肥啊?
8)对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
9)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
10)老鼠能活多久，要看猫的心情。
11)花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
12)你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。
13)我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
14)世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
15)早知道他不是好东西，就是忘了说了。
16)大学就是大概学学!
17)年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
18)盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。
19)人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
20)你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
21)行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
22)医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
23)你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。
24)莫找借口失败，只找理由。
成功。
25)手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
26)男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
27)有事找我，没事找事找我。
28)不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
29)。
生命。
的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
30)成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
搞笑年终总结语录篇七
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗?
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样?」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功?」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我?」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧!」
小新：「你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭，我也没生气啊!」
小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!」
妹 ：「哥，你是我见过最爱干净的人」
小新：「过奖了，你是怎么看出来的?」
妹 ：「不管什么事，你都推得一干二净」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么?」
小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」
美芽：「干嘛连打两次架?」
小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗!」
美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽：「为什么?」
小葵：「他们怕被哥哥勒索」
老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什么?」
小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」
小葵 ：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办?」
小新：「跑给他追」
小葵 ：「你跑得赢他们吗?」
小新：「我只要跑得赢你就行了」
小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对?」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
美芽：「游泳真好」
小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗?」
小新：「不是，你的`鱼尾纹愈来愈多了
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、天塌下来你顶着，我垫着!
33、听君一席话，省我十本书!
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
35、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
38、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。
39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
40、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
搞笑年终总结语录篇八
我身正不怕影子斜！完了，就身正不怕影子了。以下是小编为大家整理的搞笑语录55句,欢迎阅读借鉴。
1、今日还在冬季，此刻的寒风依然在吹，我抬头望着树上最后一片枯叶，松脱，飘落，翻转，我微笑了，为那些逝去的时光，为那曾经存在过现在还依然存在的，我微笑。
2、捧一册书卷看一段波澜，迎一股花香得一刻清闲，听一曲音乐忘一点愁烦，泡一杯清茶洗一时尘缘，送一句问候愿一世平安，祝轻松度周末、悠闲好心情！
3、手机在爱情上的妙用：开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！
4、每年都有一批考生因为高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。
5、自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了。你的芳姿，你的丽影。
6、天冷了，小家伙不想起床。想着她那么喜欢小苹果，就放了这歌。原本以为她一听到音乐，就会马上起床，以前就是这样。没想到，她大哭，说不要放音乐，想睡觉。好可怜的家伙，看来晚上得早点睡了。
7、灵魂的修炼有层次之分，早晨天冷不想起床于是就多睡了一会，此乃最低级别，懒惰的身体控制了思想。早晨闹钟一响无论怎样，立刻起床洗漱上班去，有不得不做的原因，我现在就是这个级别。
9、考试烤糊了，在学校里被老师训，回家被家人训，命苦啊！
10、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。
11、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。
12、你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。
13、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要表白的话宣布：我爱你……人民币。
14、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶，迎风飞舞的喜悦时。
15、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。
16、周末如约来到，送你开心礼包：k歌美酒佳肴，桑拿按摩足疗，美女左拥右抱，歌舞升平通宵，总统套房逍遥，礼包领取方式：于周公处签到。愿周末愉快哦。
17、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
18、如果美貌是罪，那我罪无可赦。
19、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。你没挽留，我没回头，如此余生各自安好；也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。
20、吹过的牛皮都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。
21、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会儿吧。
22、我都想为减肥做些事情，可我达不到肥的.标准，目前在努力增肥中，等我增肥成功再说减肥的事吧。
23、张苏泽问："姜夔？是什么吃的吗？好吃吗？"（呜呼，为白石默哀三秒吧……）
24、语文老师："奥楚蔑洛夫不变的是欺上媚下！"（老师你不怕气活契诃夫啊）
25、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）
26、历史课排话剧，王沁宇说："我要演诸葛亮。"徐恒婕说："我要演诸葛亮的扇子！"（按比例算，扇子高一米六，那诸葛亮应该高……）
27、王梦莹中午可乐喝多了，说："我满肚子都是气，气死我了！"
29、我们不用语言教学，我们用心灵撞击心灵。
30、成功，就是简单的事情重复着去做。
31、不是有没有伯乐，而是我们是不是一匹真正的千里马。
32、因为态度的不同，同样的工作，也会干出不一样的效果；而干同样工作的人，也会有不同的体验和收获。
33、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去镂空。
34、我发明当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。——黄渤
35、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！
36、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤，扬言把你打烂；脑海浮想连篇，不知何人发短信；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。
37、换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下xx的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
38、半夜睡得迷迷糊糊，听见老公在说梦话，叽叽哇哇的听不清楚，我问他你说什么？结果他来一句：冰箱多少钱？后来还趴在我身上亲我，亲完又继续睡了。我靠！我想知道他到底梦见了什么！！
39、有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复goodmorning……我想了一天才明白。（早上好）
40、距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
41、人生就是一路行走，一路坚持。
42、术业有专攻，鉴宝我最通。
43、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。
44、花钱一时爽，账单愁断肠。
45、再厉害的肖邦，也弹不出我的悲伤。
46、成年人的生活，从来经不起任何声张，每次当你稍微开心一点的时候，生活的重锤就会毫不留情的砸在你的头上。
47、爱热烈得就要把彼此都燃烧了，还需要什么经营，但是时间一长了，冷却的爱情需要彼此都真诚地去维系与经营，爱情才不会变质。
48、汪峰："你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？" 辣妈："铁岭一中。"
49、上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一mm着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。该mm不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。当时我们听到这儿笑晕一片。
50、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。
51、回首青春，我发现我失去了很多宝贵的东西，但我并不难过因为我知道，我会失去的更多。
52、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。
53、你怀疑我我不是怀疑你那就行我是怀疑你俩。
54、只要你说不同意那也不好使。
55、前夫哥你头上有顶帽子。
搞笑年终总结语录篇九
特别棒的人都单身比如。
柏拉图。
达·芬奇牛顿伊丽莎白诺贝尔比如。
老子。
郑和王勃和我。以下是本站小编为你精心整理的。
20xx，希望你喜欢。
1)早餐喝一瓶，神经一上午。营养快泻!
2)你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖。
3)现在特别适合拍一个电影：人再囧途之泰冷。
4)ktv里的佳丽说我很帅，我笑着给她块说“眼睛治治吧”
5)别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
6)百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。
7)众里寻他千百度，暮然回首，看到他们我真想吐。
8)月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。
9)。
数学。
就是把简单的题给复杂化再让我们简单化神经病吧。
10)头像最好还是别用自己照片，不然下线了多不吉利。
1)最简单的长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。
2)眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
3)面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
4)有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
5)肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。
6)凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。
7)众人寻他千百度，他在你内衣的最深处。
8)失败是。
成功。
的学费，成功是失败的成绩单。
9)提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
10)人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
11)男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
12)就这句话最经典;你知道我长短，我知道你深浅。
13)夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话。
14)明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
15)我不想知道你有病，别表现的那么明显。
16)“我爱你”其实是句省略句，它的完整版本是：“我爱你的钱”。
17)其实我知道，你的世界没有我，我何必将我埋葬在你的世界。
18)《泰囧》的票房已经突破十亿，说明人们大都喜欢看别人出糗倒霉。
19)人生自古谁无死早死晚死都得死。
20)若想人不知，除非小心点。
1)开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会过期的。
2)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
3)我不恨这个世界给我们的挑战，我恨这个世界让我们慢慢看透。
4)我不太肯定我的方向，但是我希望自己能走的远一点。
5)我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。
6)他的心早已变换了季节，而我却还停留在他许下诺言的那一天~~。
7)狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
8)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
9)要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
10)幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
11)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
12)都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
13)亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
14)瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
15)等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院。
16)不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
17)我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
18)谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!
19)表子是条狗，谁有本事跟谁走。
20)用七颗红豆能不能召唤出一个你。
21)岁月是把杀猪刀这是对长得帅的人说的对那些长得丑的岁月拿他们一点办法都没有。
23)你是我的对别人比对我好一点都是该死。
24)上楼梯一小孩硬让她爸抱着下楼犹豫堵到我上楼的路了孩他爸对小孩说先让阿姨过说要还对我笑了一下呵我是姐姐!!
25)妈妈说,你才十六岁谈什么恋爱,连老娘我岁生日都不来,秒懂吗?
26)我的生日愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
27)真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?
28)六一儿童节是我的生日不知道该喜还是该悲,只知道咱挺开心的.
29)祝我生日快乐我爱的人爱我的人希望你们都幸福.
30)我的生日愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
31)我就要一个生日礼物.要求不高：把我照片放大了挂天安门上。
搞笑年终总结语录篇十
世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。以下是本站小编为你精心整理的。
希望你喜欢。
1、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
2、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6、闭上眼睛，我看到了我的前途、
7、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
8、跌倒了,爬起来再哭、
9、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
10、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
1、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
2、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题。
作文。
题题题不做横批：重在参与。
3、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
4、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
5、你若废我现在，我必废你将来。
6、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
7、长得真有创意，活得真有勇气!
8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
10、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
11、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
12、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
13、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
14、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
15、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
16、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
17、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
18、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
19、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
20、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
3、女娲日天，后羿射之。
4、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
5、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
8、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
9、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
10、风吹裤裆毛飞扬…。
11、他们大人说话就像拍电影指手画脚的。
12、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
13、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
14、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫。
坚强。
15、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
16、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
17、鱼哭了，水知道我哭了，谁知道……。
18、你就不能多理我一下嘛?会死嘛?会窒息嘛?我只是多想和你待一会。
19、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
20、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
21、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的!
22、走别人的路，让别人走投无路!
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
搞笑年终总结语录篇十一
有些话语，会让人觉得搞笑，下面请欣赏本站小编为大家整理的。
1)管我怎么活，又不跟你过。
2)别人的钱财乃我的身外之物。
3)。
生活。
嘎嘎棒，就是缺个小对象。
4)愿你多年之后死于心碎因思及我。
5)多想看轻自己，可我的体重不允许。
6)一生懒惰却在想你这件事上。
勤奋。
过。
7)待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
8)余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
9)别人志存高远我志存家里志存被窝里。
10)果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活。
1)现在的我不配喊累，因为没有存款。
2)上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。
3)没有什么比熬夜更重要猝死了还有下辈子。
4)想认识一个人多简单啊臭不要脸就可以了。
5)要是我真的要和你扯歪理吵架你说不过我的。
6)我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
7)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
8)有人爱好像有人撑腰做什么都会有底气一点。
9)我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
10)有人说我丑我很难过很心疼她年纪轻轻就瞎了。
11)老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
12)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
13)长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
14)丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
15)七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对。
16)朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
17)我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
18)其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
19)学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
20)没啥好说的我就是嫉妒你而已非常的羡慕你有的东西。
1)。
读书。
让多少有缘人走到一些，学校又拆开了多少的红线。
2)如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你。
3)去陌生的城市感受春去秋来在喧闹的街角望穿人间百态。
4)有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
5)小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。
6)一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
7)苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。
8)如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
9)每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
10)有些东西来得太晚了并不一定没有它存在的意义只是我不想要了。
11)朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
12)又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
13)我本来有两种心情，一种爽一种累。但自从认识了你，就只剩下爽，因为我累死了。
14)现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15)想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用!你的丑照我都是永远不会删除的。
16)别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
17)。
数学。
是很有意思的，有意思到什么程度呢?自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
18)世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
19)切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
20)世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
搞笑年终总结语录篇十二
搞笑语录供大家笑一笑，看看下面的搞笑语录吧。
1、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
2、北京的朋友说，雾霾有多严重呢?这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
3、问：“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应?如果有，如何避免尴尬?”神回复：“没有反应，才尴尬。”
4、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
5、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。
6、高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。
7、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨!小的们!”
8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的.人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
32、 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
33、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
34、 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
35、 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
36、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
37、 我傻，我快乐。我二，我健康。
38、 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
39、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
40、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。
搞笑年终总结语录篇十三
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…。
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。
42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
55、放自己的屁，让别人闻去吧!
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
66、将每个女生后面的男生数减少到6名!
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
72、废话是人际关系的第一句。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
76、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
80、你别皮进肉不进啊!
81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
86、我的爱人都叫我第三者!
87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
89、钱不是问题，问题是没钱!
90、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
95、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
99、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!
100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……。
103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…。
105、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…。
107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
108、不错!人都是逼出来的。
109、干掉鸟人我就是天使!
110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
111、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
113、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…。
114、要挑熟女，裙子好揪。
115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
116、不用撒尿也知道自己长啥样。
117、施主，化个b来日，化个胸摸下!
118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。
121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……。
122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
126、怎么死的?还不是穷死的。
127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…。
133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
135、天堂就在女人的洞穴里!
136、中华人民共和国小卖部副部长!
137、有钱男子汉，没钱汉子难。
138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
141、走牛b的路，让傻b去说吧。
142、天塌下来你顶着，我垫着!
143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
146、妹特思棒威——不走寻常路!
147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
148、名花虽有主，我来松松土。
149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。
150、出来混，老婆迟早是要换的!
151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
154、性别：娘们。
155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
158、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神!
159、我爱你，但是你要和我上床。
160、天哪!我的衣服又瘦了。
161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
162、一时的冲动，子孙的危机!
163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
166、避孕的效果：不成功，便成人。
167、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
170、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslowfuck)。
171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
175、我总在牛a与牛c之间徘徊。
176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
180、我要玩的是感觉，不是你的器官!
181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
186、社会经验不足就是欠操的意思。
188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
192、我是穷人，请勿盗墓!
193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
199、只要你敢死，我就敢埋。
200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
搞笑年终总结语录篇十四
你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。以下是本站小编为你精心整理的最。
希望你喜欢。
1)一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
2)痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。
3)请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。
4)当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
5)如果我们感情淡了怎么办”“我会再追你一遍。
6)“我左手正极右手负极你猜会怎样?”“你脑壳就亮了。
7)执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。
8)“你猜我喜欢谁?”“反正不是我”“你巧妙的避开了正确答案”
10)最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
11)我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
1)强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪啪啪”。
2)突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。avi”的后缀，那该是多么的诱惑!
3)“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
4)那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
5)日久不一定会生情，但一定会生孩子。
6)你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。
8)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
9)刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
10)“我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”
11)命运就像，反抗不了就学会享受。
12)以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
13)问：你和你的朋友在一起时都干嘛?答：嗯。
14)和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声?”
15)两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
16)一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17)想哭的时候就选择倒立忍住眼泪。
18)你并不是一无所有别忘了你还有病。
19)酷一点不是你的就别要了。
20)我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清。
1)姑娘，你以为你是香飘飘呢?把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈?
2)天天背后对我指指点点,说三道四,一副天底下你最了解我的样子.拜托,你我难道很熟吗.
3)没事听听别人口中的自己这比看大片还刺激你会发现你什么都没做但已经演了好多版本而且都是大角色。
4)“为什么放弃治疗?”“因为医院wifi太烂。”
5)早知道。
做人。
这么累当初就不下凡了。
6)人有七宗罪矮懒胖蠢丑凶馋。
7)想要踹死你这个愿望已经许了很久了。
8)lol代替了cf，枪手也都变成撸友。
9)原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
10)待你长发及腰，我必持枪扫妖。
11)学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
12)世界上最痛苦的三角恋我爱食物脂肪爱我。
13)一炮把你干上天你与太阳肩并肩,!
14)“考试之后为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目”
15)别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。
16)“等我足够好了就去追你不合适也要尝试”
17)就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。
18)每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.
19)“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
20)。
人生。
最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
21)“一想到你以后会和别人亲亲抱抱滚床单我就巴不得你死掉”
22)就像飞进嘴里的苍蝇吐出来恶心别人咽下去委屈自己。
23)我这个人很简单,谁对我好,我就加倍对他好,这句话永远不会过期。
24)进教室之后请把冰箱门关上。
25)为什么上课会困因为学校是梦开始的地方啊。
26)“女王陛下，你愿意让我当忠臣还是良辰?”“有区别吗?”“忠臣只做自己觉得对的事，良辰是你惹不起的!
27)关于我为什么长这么美我就简单说六点：......
28)被子生病了我觉得我应该在床上照顾它。
29)大王叫我来巡山.
搞笑年终总结语录篇十五
1、20xx年顾客不是上帝，顾客只是上当，不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
2、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
3、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。
4、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
5、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
6、世上没有未完的事，只有未死的心。
7、看别人不顺眼，只是自己的修养不够。
8、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
9、当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰;放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖;小心中招。
10、这个世界上没有永恒的，承诺。只有无限的，诱惑…没有对与错，只有强与弱。
11、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。
12、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。
13、生活，一半是回忆，一半是继续。
14、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
15、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。
16、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。
17、俗话说2b女人欢乐多，除了吃喝就是喝。
18、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
19、人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调，没事别跟海涛两哥，吹，有灰，顽皮可以塞脸的话真揍你。
20、俗话说，认识。
时间。
不论，长短，就看感情，发布发展，朋友，我只在乎质量，不在乎数量。
21、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装比的话咱们还可以做朋友。
22、背后的冷枪，防不胜防，究竟多少人没发现披羊皮的狼。
23、背后的冷枪，朋友的伪装，是社会的，荒凉还是蛇吞了大象。
24、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。
25、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。
26、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。
27、人最牛逼，不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
28、我怀旧，因为我看不到未来。上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
29、灯红酒绿惹人醉，社会打拼确实累。
30、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是还是友都想送他上西天。
31、如果有来生，我要当一条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
32、体重不过百的人，不是平胸就是矮。
33、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
34、不要问我会不会，我就不会生孩子。
35、男人多心，问东问西，女人多心，翻东翻西。
36、那人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
37、现在的女生不能爱，老是表面心里坏，他说爱你一辈子，其实爱你一整子。
38、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。
39、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
40、当。
爱情。
走到尽头的时候，就算是放个屁也可以成为分手的理由。
41、有多少爱可以胡来。
42、请不要对哥说白头偕老，哥要自在逍遥。
43、您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗?就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗?就是有了老婆，跟别人他妈跑了。
44、女人心目中的坏男人一定要有好的容貌，否则他不配做坏男人。
45、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
46、不要问我我是谁?老衲法号帅哥。
47、20xx。
成功。
的秘诀：无非就是把别人喝咖啡的时间全部都用到喝酒上。
谢谢欣赏12:00。
搞笑年终总结语录篇十六
1. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
2. 爷爷都是从孙子走过来的……
3. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
4. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
5. 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
6. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
7. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
8. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
9. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
10. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
11. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
12. 如果你在大街上大吼一声一句美女回头率来的高!
13. 现在的`花心，是因为当初的比任何人都用心。
14. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
15. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
16. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
17. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
18. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
19. 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
20. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
21. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
22. 人生苦短，必须性感。
23. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
24. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
25. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
26. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
27. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
28. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
29. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
30. 不求门当户对，只求感觉到位。
31. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
32. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
33. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
34. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
35. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
36. 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
37. 你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
38. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
39. 勇于认错，坚决不改。
40. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
41. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
42. 若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
43. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
44. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
45. 现在的社会，插队都得排队。
46. 三人行必有我妻，选其美者而取之。
47. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
48. 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
49. 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
50. 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
51. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
52. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
53. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
54. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
55. 老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
56. 我觉得地球好危险，我想火星了。
57. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
58. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
59. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
60. 我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
61. 世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
62. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
63. 百度搜不到你，只好进搜狗!
64. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
65. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
66. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你脑袋有问题。
67. 如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
68. 你玩你的自定义、我玩我的格式化。
69. 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
70.如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
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