在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
夫妻语录经典语录搞笑篇一
生活中多些搞笑，给我们平淡的岁月中增添一些欢乐。现在各大传媒也纷纷增加了搞笑幽默的栏目。那么这些栏目有哪些搞笑的语录呢?以下是本站小编为你精心整理的20xx
经典语录
搞笑，希望你喜欢。1) 男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”
2) 我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…。
3) 没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
4)
时间
是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。5) 每一个
成功
男人的背后，都有一个委曲的女人。6) 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
7) 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
8) 上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
9) 生是她的人，死是她的吉祥物。
10) 昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊!”
1) 人生苦短，必须性感。
2) 谁说
英语
是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。“hello，你妈是猴子。”万万没想到，那老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩!”3) 吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊!
4) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
5) 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
6) 真心不如红钞票，感情只是性的需要。
7) 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
8) 哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
9) 记得以前小时候写
作文
，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字?”我说：“我叫红领巾!”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾!”小朋友回头一笑：“是你的红领巾!”10) 提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。
11) 我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧?
12) 一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
13) 大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期;坐上车，去了不回，就毕业了!
14) 我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
15) 无论自己身处何种状态，都不要放弃和忘记学习，人最可怕的就是满足，请继续保持野心，有野心理想不一定实现，但是有野心你才会前进，才会不堕落。
16) 网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠!”
17) 心不跟爱一起走，说好就一宿。
18) 当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
19) 用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
20) 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
1) 水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。
2) 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
3) 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
4) 说一个真事，室友有一个暗恋很久女生，他们经常一起出去玩(没有做越界的事情)一次室友的同学来找他玩，刚好室友和那女生在一起，于是在商量说住那个宾馆好，结果那女生说了句去某某宾馆吧，哪里不错，我还和老板满熟!!!!希望是我舍友想多了。
5) 我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
6) 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
7) 我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
8) 是，你是个智者，可惜你姓弱……
9) 记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：，心里紧张，不会是吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了分，尼玛。
10) 我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全tm用来扯淡了。
11) 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
12) 只想优美转身，不料华丽撞墙。
13) 宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
14) 垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。
15) 一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
16) 一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗?”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”
17) 一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
18) 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树。
19) 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
20) 我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
21) 我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
22) 木村在广播里爆过，自己jr的时候染了一头金头发参加光genji的记者招待会，结果j桑看到二话不说把他拉到便利店买了喷发剂把颜色给喷了回来。
23) 我的人生：我出生的概率是二千五百亿分之一，结果我出生了;我遭电击的概率是十亿分之一，结果我总是被电;我中彩票的概率是二千万分之一，结果我是期期不中;我跟别人相爱的概率是二分之一，结果是我爱她，她不爱我。
24) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
25) 花有百般红，人与狗不同。
26) 我认为，只要提高自我就应该挑战极限。
27) 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
28) 同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!
29) 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
30) 和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
夫妻语录经典语录搞笑篇二
人生
为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。下面是本站小编带来的最搞笑经典语录
以供大家欣赏。1. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
2. 我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
3. 她们都装处，我只好装经验丰富。
5. “尔康你现在
幸福
吗?”，“紫薇你忘了?我一直就姓福啊!”6. 得不到并不可怕守不住才是个笑话。
7. 男人没钱才会说女人爱钱。
8. 卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
9. 每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
10. 暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
12. 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
13. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
14. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
15. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
16. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
17. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
18. 鞭策自己，鞭打别人。
1. 路漫漫其修远兮，不如我去打的。
2. 我的地盘，你是地主。
3. 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
4. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
5. 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
6. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
7. 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
8. 我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
9. 人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
10. 你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”?
11. 如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
12. 一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。
13. 有多少人因为没钱而失去一段幸福。
14. 一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
夫妻语录经典语录搞笑篇三
想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。哈哈哈。以下是本站小编为你精心整理的最经典
搞笑语录
，希望你喜欢。1) 我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
2) “你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”
3) 工作qq，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛;标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠;表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通;先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票;免付月租，单项收费，节假双休，照常营业;诚征代理。
4) 世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆wifi，我们却不知道密码。
5) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6)
人生
就像拉屎一样，有时候虽然你恨用力了，但最终可能只是个屁。7) 所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
8) 现在的男生就不是男人了。比女生高、比女生美、比女生白，更可气的是，还特么的跟女生抢男票。
9) 领导晒业绩，土豪晒美女，美女晒床照，
老子
晒黑眼圈。10) “你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
1) “用两个字形容一下你的男友”“在哪?”“三个字呢?”“滚过来”。
2) 炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
3) “老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
4) “为什么五二零除以三除不尽”“因为小三是除不尽的”。
5) 现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业!
6) 我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
7) 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
8) 世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
9) 我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。
10) “什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“要答案。”
11) “你有单独分组么”“废话!”“是谁!”“我的设备”
12) 女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!
13) iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。
14) “你听过最残忍的一句歌词是什么”“把你的心我的心串一串”。
15) 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
16) 上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
17) 某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?!”
18) 现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
19) “吃什么就会变丑?”“藕”“为什么呢?”“因为，chi…ou丑!!!”“滚!”
20) 荷叶相连，微风轻抚着妖艳的红莲，带走几瓣花瓣，落入水中，惊动了游玩的小鱼，池边的少女跌入水中，我却立刻醒了过来，庆幸只是梦，却是想家了。
1) 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
2) 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3) 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
4) 月老，你是不是把我的红线拿去栓狗了啊，为什么我到现在还特么的是单身狗。
5) 一定不要让自己的孩子输在起跑线上，所以我现在就给他们申请了qq，买了会员。
6) 室友放个屁断断续续，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”。
7) 一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”。
8) 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
9) 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
10) 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
11) 韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
12) 正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
13) 在家的时候发烧还会
坚持
上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。14) 流量了话费，生下了一个孽种叫停机。
15) 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
16) 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
17) 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
18) 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
19) 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……
20) 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
21) 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
22) 你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”;你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”;而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”。
23) 将我明天的
日记
送给你，它会变为对你的承诺。你在上面写下愿望，我在明天陪你完成!还记得你说我爱回忆过去，不曾想我把未来交给了你。24) 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
25) 待你长发及腰，不是女神就是女神经。
26) 人之初，性本善，你出钱，我把妹;人之初，性本善，你洗澡，我偷看。
27) 把了我的妹，你为何没交税，上了我的床，你就是我的新娘。
28) 我的男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
29) 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
30) 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
夫妻语录经典语录搞笑篇四
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书!
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年qq。
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
49、给点阳光我就腐烂。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
53、你快回来，我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的!
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
夫妻语录经典语录搞笑篇五
念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
生活有时就像被太监奸污一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
工资就像例假，一月不来你就傻眼。
人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
一个男人如果想被嘲笑，脱光就对了，这就叫自爆其短。
左手一只鸡，右手一只鸭，中间一个胖娃娃——该歌曲描述了双性恋兼恋童癖的放荡生活。
胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。
在哪里跌倒，就在哪里爬起来再哭。
农夫三拳有点疼
如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
小学时老师讲解“帅“字的时候我百思不得其解,直到后桌递上一面镜子我顿时恍然大悟。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我给征服了
自从两个j-女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲
爱她，就请为她做无痛人流手术!
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看.
追到小偷意味着追回了损失，追到女朋友意味着损失刚刚开始。
避孕的效果：不成功，便成“人”。
征婚启示：1,女的2,活的
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
总有一片洋葱会让你流泪!
顾客不是上帝，顾客只是上当。
夫妻语录经典语录搞笑篇六
1、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
2、犯贱都是一厢情愿。
3、什么都在涨价，只有人越来越贱
4、如今，人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、做人要“四个经得起”：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查
7、总有这样的一种人，我们称之为“井”就是横竖都二的意思。
8、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了..
9、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果7代，我去买7袋苹果!
10、这个世界上唯一不用努力得到的只有年龄
11、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
12、不想向任何人解释自己， 爱我的人不介意 ，恨我的人不会信。
13、说别人贱的同时，先想想自己有几斤几两。
14、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
15、消失了几天之后才知道没有人再会像妈妈一样担心到直接去找你
16、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了
17、说爱你，又没说只爱你
18、谁的新欢 ，不是别人的旧爱
19、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人
21、人生就是这样，活着活着就死了…
22、学不进去 玩不痛快 睡不踏实 这就是我的现状
23、月老，不行了咱就退休，红线拉过了的你还拉，三儿害了多少人啊。
24、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
25、你不爱我，没关系。让我好好爱你就行
26、总有一天我会骄傲的指着我的心脏对你说，这里换人了。
27、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
28、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
29、不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
30、你讨厌心机重的姑娘是么 可是 心机重的姑娘就是比你这个直白爽快大大咧咧的疯丫头招人待见 你有辙么。
31、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
32、人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。
33、你这种说话方式，在修辞学里叫做“扯”。
34、刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
35、单词，快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?
36、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
37、都说男生打篮球的.时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
38、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
39、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
40、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
41、我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。
42、别说我眼瞎! 我特么不眼瞎 我能认识你么?
43、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器。
44、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
45、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
46、很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
47、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
48、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完
49、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
50、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了?
夫妻语录经典语录搞笑篇七
1、女人一哭，男人必输。
2、原谅第三者要比原谅同性恋容易
3、顾客就是个屁，放一放就顺气
4、我用扯蛋的幸福 面对世间的残酷
5、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
6、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
7、你的年龄已经写在你的生殖器官上了。
8、好马不吃回头草，所以好马总挨饿
9、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
10、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
11、对不起请你说国语，粤语我听不懂。
12、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
13、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
14、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
15、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
16、你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到
17、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
18、天大地大，房子就是不降价。
19、
爱情
就是我不嫌你装，你别嫌我脏。20、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
21、我从小就不爱干活儿，我始终相信{
生命
在于静止}22、谁说不上床就叫单纯。
23、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
24、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
25、男人要有女人缘，低三下四多挣钱
26、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废
27、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
28、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
29、要想皮肤好，天天烹炸炒
30、没有朋友的人，肯定有情人。
31、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
32、寂寞的女人用手，充实的女人用口
33、听君一席话，回家烤白薯。
34、你总是腿太软，腿太软，把朋友女人都自己揽。
35、你给我推荐的那部电影不是《人与兽》，整个就是《兽与兽》。
36、生的伟大 死的廉价
37、混吃的人往往都比较长寿
38、别再给我介绍对象了，我已经戒了
39、要饭的进银行 《没辙》
40、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
41、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
42、大哥对不起，我这车是加油不是加尿的，5块钱走不了。
43、别惹我，否则我会让你死得很有方向感
44、没玩过老外，我还没看过老外!
45、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
46、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
48、做你爱做的事，干你爱干的人。
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
53、一时的冲动，子孙的危机
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
55、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、
人生
不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、自从得了精神病，我的精神就好多了!
71、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，
时间
久了才能让人看出来。74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我!
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
79、将每个女生后面的男生数减少到6名!
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍!
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你!关你什么事?
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
92、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
98、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
99、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
夫妻语录经典语录搞笑篇八
qq经典
搞笑语录
都在这里，欢迎大家阅读。1. 中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面
2. 世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。
3. 很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
4. 男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
5. 谁都说活着累但又没见谁舍得死。
6.
青春
不只是一味的相遇，或许还有错过。7. 不要以为你在别人的世界有多重要 说不定也只是泛泛之交。
8. 现在的你永远在目光前方 未来的你能不能就在身旁。
9. 你知道我有多害怕你说我无理取闹嫌我烦我只敢抱着枕头装作无痛关痒。
10. 学校就是培养一群人的感情 最后又拆散他们。
1. 再来一次大姨妈 就放暑假了 看到这句话 我觉得我整个世界都亮了
2.
生活
告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友.3. 你可以很善良 但不要放松对这个社会的警惕 因为有些人 根本不是人.
4. 也不知道这么好看的我以后会便宜了谁
5. 长肉这种事 有本事别冲腰 冲胸来啊
6. ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
7. 杨幂公开结婚，来胡歌微博下面问候你的雪见和别人跑了。刘诗诗公开恋情了，胡歌微博下面你妹妹和别人跑了。
8. 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
9. 我对象很好 象对我也很好 而且我对马猪兔子狗都很好
10. 比什么比 我比你酷更比你更孤独
11. 那些爱自称爸爸的六一儿童节要到了你们看着办
12. 昨天我用我爷爷的手机给我爸打电话， “喂 爸?” “喂...爸...”
13. 我们以后在一起 你负责宠我 我负责可爱
14. 走路要牵着我呀 小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗
15. 脾气真是坏也真是可爱
16. 我会用成绩来证明我这两个月玩的有多嗨
17. 你就委屈委屈栽我手里不行吗
18. 女生说快到了，就是还在化妆;说还有分钟，就是刚出门，这是真的。
19. “知道男生为什么要比女生高吗?”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”
20. “给我一个理由让我回头” “他在你的身后”
21. 谁特么告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了
22. 不好意思，我手机只有%的电了，先不说了
23. 我这么可爱善良 你居然不喜欢我 你肯定有病.
24. 我也不知道你哪里好 反正就是想偷看你洗澡.
25. 我能想到最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老
26.
爱情
总是让人先红了脸 再红了眼.27. 你可是我的人不许跟别人讲话
28. 爱情就好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽如人意。
29. 人应该有爱情，陷入爱情的人，会不容易感冒，会更健康。
30. 听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。
31. 魔镜魔镜告诉我 谁是这个世界上最美的宝宝?
32. 我要离开这个套路的城市
33. 你过得快乐或委屈都要重新开始他们都不爱你你要好好爱自己
35. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人
36. 你穿白衬衫真好看 可你好像 更诱人
37. 想做你枕边书怀中猫还有意中人.
38. 如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别.
40. 天冷了记得少穿点衣服 多喝点冷水 感冒了我才有机会关心你.
夫妻语录经典语录搞笑篇九
你还知道哪些关于搞笑经典的
语录
吗?以下是本站小编为你精心整理的关于搞笑经典的语录，希望你喜欢。1) 一觉醒来，天都黑了。
2) 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
3) 如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜!
4) 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5) 明骚易躲，暗贱难防。
6) 你要搞清楚自己
人生
的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。7) 最穷无非讨饭、不死终会出头。
8) 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9) 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
10) 不吃饱哪有力气减肥唉。
1) 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
2) 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
3) 男人的谎言可以欺骗女人一夜女人的谎言可以欺骗男人一生。
4) 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
5) 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
6) 不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活!
7) 红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!
8) 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
9) 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
10) 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
11) 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
12) 天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
13) 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
14) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
15) 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
16) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
17) 我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
18) 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
19) 英雄不问出路，流氓不看岁数。
20) 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
21) 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
22) 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
23) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
24) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
25) 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
26) 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
27) 有老公怎么的?有守门员球还进呢!
28) 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
29) 很多人说婚姻是
爱情
的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。30) 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
31) 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
32) 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
33) 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
34) 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
35) 在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
36) 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
37) 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
38) 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
39) 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
40)
雷锋
做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记
里面。夫妻语录经典语录搞笑篇十
亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!以下是本站小编为你精心整理的最经典
搞笑语录
，希望你喜欢。1) 在成才的路上，我天天过着傻b似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
2) 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
3) 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
4) 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
5) 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
6) 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
7) 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
9) 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
10) 佛曰：俺也用妇炎洁!
1) 生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
2) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
3) “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
4) 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
5) 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
6) 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
7) 两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
8) 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
9) 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
10) 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
11) 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
12) 我自欺欺人，保留着我对
爱情
最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。13) 饭在锅里，我在床上*^_^*
14) 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15) 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
16) 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
17) 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
18) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
19) 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
20) 男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
1) 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
2) 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为
生命
受苦。3) 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
4) 避孕的效果：不
成功
，便成“人”。5) 时光啊，还真就肉包子打狗了……
6) 与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
7) 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
8) 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
9) 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
10) 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
11) 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
12) 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
13) 你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
14) 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
15) 人不当官显不出坏。
17) 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
18) 思想有多远，你就给我滚多远。
19) 人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
20) 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
21) 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
22) 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
23) 小样，见了我还不自刎!
24) 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
25) 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
26) 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
27) 壮士，你怀孕了!
28) 要想富，少养干部多养猪…
29) 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
30) 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
夫妻语录经典语录搞笑篇十一
1.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
2.知道你过的不好，我就安心了。
3.我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
4.个性签名：没有你，就算把世界给我，我还是一无所有。
5.你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
6.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。
7.不要和我比懒，我懒的和你比。
8.小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
9.我爱你，关你什么事?千怪万怪也怪不到你身上去!
10.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
11.世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
12.我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
13.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
14.“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”
15.走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
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